[隨筆] 昨天晚上我可能死了 No.2

如果我变的非常富有，我还会做出这样的选择吗。但我唯一必须明白的是这一切都是我自己咎由自取的，我已经把自己逼的无路可退。我只能这么做，倘若不，那么我便不是我，我太渺小了，根本就没有办法让所有的人都认识我，所以就必须有着大无畏的精神，就算有一天我无法再延续，我也必须像个贵族一般选择个得体的方式方法，不能有得丝毫的退却。我早已经把自己定格为一个神话般的人物，只能出现在水生火热之时。这个我已经做到了，从我懂事起便清楚了这一切，可我只有赤手空拳，难免结局就必须尽显华丽。
   从前我完全可以选择另一种方式，就像之前我提到过的那种羞耻的呼吸，不过与之共存的代价便是不能抽烟，失去听觉和思维。我想象过那样的情景，甚至还以身经历。可很显然，我落伍了，他们不喜欢我，我也根本就不可能从那种场合全身而退。于是我异常的憎恨那一切格格不入的公式，即便有一天我做不到拥有一个华丽的结局，我也一定要和他们一切毁灭！
   我有这样的想法是因为我看到了很多生动的画面，那血腥的味道在讲述这世上唯一的真理，每个人的出生都是罪恶可耻的！我没有也不会选择回避，而是决定为之前的罪恶悔过，最好的途径，也就是死亡了。
   直到昨天凌晨，我终于在有生之年第一次淋雨。我走在午夜的街上猜想着阴霾的天空中到底第几道闪电能径直的劈到我，我得承认站在滂沱大雨中的我有些胆怯。这都不重要了，直到最后我还是没有离开退缩，倒是多么的享受这一过程。在雨中，我点上一只烟，一只女式烟，用它缓解我凝固的情绪。寒冷从粘在我身体上的衣服窜进我的心里，这不就是我一直以来的感受吗？我想到了我常常在凌晨才会听的那只叫做“After forever”的歌特金属乐队，那弥漫着古典的气息和这雨水一个模样，他们都能将灵魂冲洗干净。于是，我静静的期待着惊险的死去平静的死去随便的死去，然后涅磐永生！

   前天晚上我碰见了我深深爱恋的那个女人，我想对她说，我会让她很好的活着，但她对我是不屑一顾的。这些也是都不再重要的了，在我看见她的那一刻我是多么的释然，再也没有因为对她不起而后悔，那一刻，我早已升华。
   我得感谢她一直以来给予我勇往直前的毅力，她离开我后我过着边尝试边生活的日子，那时候我是多么的年轻和张扬，做到了别人都做不到的事情。
   除了她以外，从来就没有人爱过我，她可能不希望我这样说，但我可以姑且原谅自己无法再爱上别人，也不再需要他妈的任何人再他妈的口口声声的说爱我。我只记得那时候我们那么年轻，那么轻易就说了一大堆的誓言！事过境迁，我依旧为它们而骄傲，在我死之前，我一定会告诉她我对她狂热的爱恋和随时可以把我的生命送给她的决心。
   就正如你所说的，“如果时间可以倒退，我会紧紧抓住爱你的那一刻”。你对我太重要了，重要到没有人能想象的地步，你不只是我的恋人，而是我心目中照耀光辉的日月。我曾经伤害你了吗？是吧，可让我大吃一惊的是如果能给我一个机会，我会拒绝和你在一起。一个佝偻的矮子是不配拥有爱情的，我做了太多肮脏的勾当了，这些罪过是不可能洗刷干净的。
   所以你能懂吗？我渴望着有一天你会说，算了，从前的我们一笔勾销吧！就算是你若无其事的随口说说，我也会失声痛哭！
   噢，我是如此的爱你，如此的爱着和别人热吻的你！在许多漆黑的夜晚，当我从拥有你的梦里彻底残酷的回到现实，我都不敢拉开灯，只能蜷缩在床脚颤抖的点上一只烟来乞求宽恕。
   那天我就这么突然跑去刺文身，我在左边的手臂上刺上了你的英文名字。他们对我说，你真的爱一个人，根本就不需要什么刺上她的名字，真正的爱情是在心里，而不是在肌肤的皮面。我没有嘲笑他们的无知，也放弃了许多念头，我是这么突然就想到放弃的。但我没有对任何人说，因为我简直不敢去想象从此以后的日子也就是我同一个我他妈的根本就不爱的女人一辈子在床上做爱来获得快感，我们根本就他妈的不可能存在任何关系，除了做爱，我们永远都不会将肉体过渡到精神，永远只能被操，我会怀着这样的心情走完一辈子，最后迅速腐烂…
   那么，所以。
   宝贝儿，我曾经发过一个那么简单却动听的誓言，我说我会爱你一辈子。我想你会一辈子还记得这个誓言的，是吗？因为只有我才会这样对你说，这样爱你。
   宝贝儿，你根本就不用不用担心，我会很快就实现这个誓言了。