2005。1。27

<P>教室后面的黑板依旧斑驳。
我看到有谁写着：解放了。是的是的，终于解放了。
我拿起画笔，我写终于解脱不管结果如何我写没有天堂于是我们需要重生我写都会好的都会过去的一点点的打击没有什么我写没什么的没什么的，终于写满黑板。可是这些已经变得肮脏的水在黑板上停留一会，最终还是会被蒸发，什么都不会流下，如同眼泪。
我已经很久没有哭过了。我很自豪我很骄傲我这样勇敢这样坚强。</P>
<P>本来是不想写ＢＬＯＧ的，因为终于得到了解脱，我不想动脑子不想让自己难过的。
可是晚上跟一个朋友在聊，看到他有些难过的样子。我却不知道该怎样子安慰他，我一直嘴拙。小卡说这是因为我也需要安慰，我奉之如真理，是个好借口。于是只能陪着他一起一起叹气，哎哎哎。。。
现在喜欢用三个句号来表示省略，意尤未尽，我记得初中那个对我很好的班主任这么教过我们。
于是我用三个触目惊心的　。。。　来表达我的感受，我无语。</P>
<P>晚上一直有人在加我的ＱＱ：洛诺的出走。不知道为什么。让我烦躁不安。那些个莫名其妙的人。
ＱＱ上好多同学，却没有多少人在聊。其实我也乏了，跟这么多人扯天扯地胡说八道，我还真有些累。
寒假想写篇东西，就叫洛诺的出走。只是不知道是否有这可能。我觉得我快要才思枯竭。被折磨的太久。
想起这两天，每次考完一门，就有一大群人围在那边对啊对啊对答案。丫丫的，气死我了。我只能远远地躲开他们，我只能和那斑驳的黑板做伴。我用那么脏的水在它身上写字，真是对不起它。。。</P>
<P>这两天终于切断了与外界的联系。跟Ｄ也跟那些朋友。那些好多没有见过面的朋友，只是因为寂寞，彼此用语言安慰。我心疼他们，我亲眼看着他们苦苦挣扎，却无能为力，帮不上任何忙，而我又不会安慰，只能说些没有意义的话。对于这，我真抱歉。。。
Ｄ我差不多有四天没有联系到他了。也不知道怎么样了。我就忍了这么久这么久。
我还在思考那场若干年后空前绝后的出走，我还在寻找那条漂亮的虚无的百褶格子裙，我还在寻觅一种叫做幸福的东西，我还在思念一个人。
都是捕风都是虚空。也许吧。现在的坚持也许没有意义。可我说过我不该后悔。是的是的，我是个讲道理的小孩，我不能骗人。</P>
<P>他们说，你看他和她的时候表情怪怪，眼神怪怪。我笑笑说，没呢没呢。我该祝福他们。　其实我想说的是，有些事可真讽刺。　算了，不说这了，都是过去的事了，没有谁对不起谁的。　应该的应该的，我不也在思念Ｄ么？　可我还是不明白这事情怎么会变成这样？　真是有趣。
看不懂我上面这段话的同学好抱歉，就当我是在莫名其妙抒发一下惊讶诧异的感情吧。。。</P>
<P>发现我有些扯远了。
我今天的心情应该是愉悦的，因为我还是挺过来了，这三天煎熬。可是还不知道结果于是忐忑不安。我还是害怕，我不得不承认。也许我还需要安慰。</P>
<P>２３：００了。妈妈说，该睡觉了。
乱七八糟又写了这许多。
发现还是有很多没有写出来。我表达不出来。我害怕表达出来的会变成另外一种意思。我一直有这样子的担忧。每次写东西时都会，而且也一直在失望。</P>
<P>２００５。１。２７
我要开始蜕变
我要开始重生
什么都会过去的。。。</P>