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[互动] 33個超強笑話. 你們有的,寫下吧!!


发表于 2009-1-20 16:15  4990 次点击

1.我女朋友前幾天找我去醫院,我就問怎麽了,她說,她的腿有點彎,就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀,所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因爲我女朋友壹向斯斯文文的,所以她覺得有點不好意思,爲了自己漂亮就來醫院她還是第壹次,所以大夫問她怎麽回事的時候,她說:大夫,我兩腿之間有條逢。大夫壹驚,隨即道:廢話,沒逢的是老爺們.........
2.晚上和老婆看完金婚之後上床休息。
老婆問:金婚裏的佟志咋那麽急性子啊,妳咋沒那麽急?
老公答:他那是二十幾歲,我現在都已經快四十了,不能比。
老婆問:那妳二十多歲沒結婚的時候,性急了咋辦啊?
老公答:買塊肉。
老婆問:做啥?
老公答:打個洞。
老婆沈思了壹下,說:要是困難時期,那可真是作孽啊。

3.這是發生在我朋友生上壹件真實的事情...壹次,他在他女朋友家吃飯,當時只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三個人。這時電視中正在播放壹個教跳老年迪斯科的節目,領舞的那個大叔長得很BT。這時,他女朋友便開玩笑地和他說:“哎?!這人怎麽長得這麽像妳爸呀?哈哈”。當時我那個朋友正在大吃,變想也沒想,大聲呵斥道:“像妳爸!!!”...此後,房間內沈寂3分鍾。
4.有個朋友忘了隱藏豔照門的pp,被他老爸看到,訓他訓到了壹點多,第二天早上起來還接著訓。
這個朋友忍無可忍,跟他媽說,我看這個怎麽了,我都24了,是狗也該拉出去配種了!

5.有次大熱天的打麻將,突然停電了,只好買了蠟燭繼續戰鬥.過了半個小時,實在熱得受不了了,壹人說:“還是開電風扇吧,熱死了。”
另壹人接口:“不能開,開了會把蠟燭吹滅的。”

6.今天餐館有兩夥人打架,其他無關的人都跑掉了,只有我沒有離開座位,微笑的看著他們。我覺得自己非常酷。
突然有壹個人指著我說:打他們丫老大!我剛要說我不是,壹個酒瓶子就把我頭打開了花。然後幾個人過來揣我。另壹夥看他們在打不認識的人竟然也不幫忙。
我快被打半死時pol.ice來了,還把我當成主犯拉回去審訊。剛才才被家長領回家。我現在悟出了壹個非常深刻的道理,就是:沒實力,千萬別裝B!

7.某日在寢室電腦裏看日本大頂(毛片)看到壹半正好卡機了,事事就是這麽巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來!高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這麽變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒後膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
那幾個人聽後推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞牆! 從那以後我就有了個外號"批A先鋒"

8.某日在寢室電腦裏看日本大頂(毛片)看到壹半正好卡機了,事事就是這麽巧,讓我措手不及的是,學院生活部查寢室衛生的幾個男女進了來!高喊著:"查寢!"當時定格的那個畫面極其的不堪入目(也不知道日本的毛片這麽變態)那時我極其緊張,汗都要出來咯!這幾個人看著我和屏幕上的畫面啞口無語......我看著他們大約10秒後膽怯的說:"要 ~想 想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的話~
那幾個人聽後推門就走!再看看我寢室的哥們兒們樂瘋咯!!我咣咣撞牆! 從那以後我就有了個外號"批A先鋒"

9.昨天陪老婆逛街,從身邊走前去壹個美女,
老婆:“老公,那MM不錯哦,她穿的衣服也不錯哦。”
我:“我去把他衣服扒了,衣服歸妳人歸我。”
MM好像聽到了,回頭看了我們倆口子10幾秒。

10.有壹個小孩坐在壹個門口玩耍,壹個中年男子問他:“妳爸爸在家嗎?”
小孩答曰:“在家”, 中年男子便去按門鈴,按了很久,無人開門。
于是男子生氣地問:“爲啥不開門?”
小男孩答:“我哪知道,這又不是我家!”

11.朋友在路邊看見壹個賣毛片的小販,過去詢問價格,15塊壹張,于是買了兩張.回家壹看竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已無小販蹤影.決定每天在此蹲守,抓住後狠揍.幾天後將小販擒獲.剛要動手,小販哀求道:上次覺的您象pol.ice,所以不敢給真的.朋友問:現在可有真貨.小販說有,並且可以10塊壹張賣給他.朋友考慮後又給20拿了5張真的.回家壹看,還是卡拉OK.那小販再也找不著了
12.小時候剛學騎自行車,還不太會就跑到大街上,看到前面壹個老大爺在走,自己感覺要撞上,就大叫,不要動,不要動。那個老大爺壹下站在那裏沒有動,結果我拐來拐去,還是撞上了。老大爺站起來說,妳瞄准呢。 當時尴尬死了。
13.壹天看了蠟筆小新的漫畫,想學他在身上畫畫,當然不可能完全照搬啦,退而求其次,在男朋友的胸前畫了個naizhao,兩個人笑得不亦樂乎,之後他也沒洗澡,繼續幹別的事情。過了壹會兒男朋友說要出去倒垃圾。倒垃圾的地方離家很遠,要經過壹個菜市場。十分鍾後男朋友回來了,撲在我懷裏猛哭。原來他是光著膀子出去的,經過菜市場的時候發現回頭率奇高,正洋洋得意的時候猛然想起胸前還鮮明地展示著我的畫作,以後沒法混了!
14.今天中午和朋友去吃飯 挑了壹家人比較少的 後來我們才知道這個決定多麽錯誤啊
進去後點了不少菜 先上了土豆絲 朋友看了下 說了句:這也太少了吧?
老板恰好在旁邊看電視 扭頭說:咋,給妳殺頭豬?
我朋友壹愣 說 妳怎麽這麽說話呢?
老板說:咋 給妳叫個爹?
朋友很氣憤 就站起身 說 我走 我走
我也和朋友壹起走
老板不依不饒:咋 給妳打個的?
朋友崩潰……

15.初中時,壹天正上課,忽聽後排壹聲巨響,全班回頭,看到後面壹同學嘴唇紅腫(酷似東城西就裏的梁朝偉造型),並有n多塑料碎片插在上面~~~原來此君上課閑著沒事,咬打火機玩,不料質量太差,爆了,
16.我壹哥們突然心血來潮去教室上自習,發現旁邊坐壹mm,快到午飯時間時,轉頭對mm說:“同學,能借我五塊錢麽?我錢包忘宿舍裏了,妳看,這是我的學生證,先壓妳這都行。我中午想吃碗面條。”
那mm想了壹小下,說:“行”。正在掏錢的時候,我哥們又說:“妳要是借我10塊,我可以請妳吃壹碗?”

17.我們初中的時候不是很開放,啥也不懂。有次上體育課。老師叫我們繞圈跑。跑了幾圈,就有女同學在體育老師耳邊說幾句,然後就不用跑了。壹會就有好幾個,我們男生就齊了怪了。當我們跑過老師跟前的時候恰巧有個女生又說了,突然我哥們說“我聽到了!”然後他得意洋洋的跑到老師面前說了那句話,我日!他竟然挨了2個嘴巴!後來我們問他說的什麽,他委屈的說“我按她們說的:老師,我有例假!”
18.下班,路見壹小廣告,征婚,男女不限,真牛!
19.我朋友的糗事,是個女生。她考駕照的時候特別緊張,就怕過不了,手握方向盤握的特別緊。監考的看她緊張就說:別緊張!她回了句,我不緊張,他們說把監考的當條狗做在身邊就行了
20.昨天下班途中,與同事閑聊,她說起她老公是屬豬的,但是在年尾生的,算起來該算是豬尾巴, ... 馬上頭腦發熱,壹句讓我悔恨終生的話,大聲地,激動地,脫口而出了:"我是豬頭! ...
21.昨天在電梯裏壹開門,哇!全是帥哥!很優雅地走進去。正竊喜,壹個兩三歲的小女孩跑進電梯,沖我咧嘴壹笑,大喊壹聲:媽媽!
我很鎮定地、和藹地彎下腰:“小妹妹,妳認錯人了,我不是妳媽媽。”
電梯又開了,這次進來壹條小狗,壹進來就高興地繞著我轉,不停地搖尾巴,那個高興勁! 這我算沒轍了。

22.有壹次我逛街的時候覺得肚子很痛,于是我走進街角的“119吃到飽火鍋店”,想說借個廁所用用,偏偏找遍了壹樓就是找不到,于是我就跑到第二樓去,二樓還在裝修,空蕩蕩的沒有然後東西,但是卻發現有壹間廁所門貼著“故障維修,請勿使用。”
我實在是忍不住了,管他三七二十壹,反正四下無人,脫了褲子就朝馬桶蹲了下去,霹裏啪啦.....好爽!
結束後,我下樓去卻發現空物壹人,奇怪了,正植晚餐時間剛才樓下還高朋滿座的,怎麽壹下自就人去樓空呢?連服務生和接待都不見了.....
于是我走近吧台,並且問道:“有人嗎?怎麽都沒人了?”
此時,只見壹個男服務生從吧台下面鑽了出來,並且開口:“我靠!剛才大便從天花板掉下來打在電風扇的時候妳不在,算妳運氣好。”我汗啊.

23.高中的時候,壹次下課,同學們都搶著到外面買盒飯。壹女生爲了比別人先到,繞了個近道走,結果前面窨井蓋沒蓋好,掉了下去!壹會兒她撐著井沿往上爬,很是狼狽,壹群初中小孩驚駭地從身邊走過,她竟急中生智,壹邊爬壹邊說:哎!真難修啊……
24.還是中學時,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上課奇癢難忍,可總不能伸進去抓癢吧,我忍!痛不欲生!課間偷了同桌(女生)的壹盒清涼油狂奔廁所,抹上之後才追悔莫及――――那個刺激呀,DD翹起來說什麽也不回去!夏天衣服少也擋不住呀,只好彎著腰挪回教室,坐下去緊緊靠著書桌壹動不敢動。清涼油這東西氣味可真大,同桌厲聲喝問:妳是不是偷我清涼油了,抹哪兒了?!――――-我生不如死!
25.剛打開可樂喝兩口,晃了下,井噴了。拿嘴去堵,堅持著,終于從鼻子裏噴出來了。
26.有天我和壹個好朋友上了公車上,前面都滿了,就跑到後面,正好剩兩個座位就坐下了,前排有兩個中學生男孩,坐在那裏。
走了壹站,有壹個20多歲的女的領著壹個7,8歲的男孩上了車。(後來知道這是她孩子,:()
沒座位,于是站到了那兩個中學生的旁邊。沒多久,小孩就鬧開了,說腿疼。
那個中學生很識趣的站了起來,給小孩讓座。
那個少婦就說:就讓小孩做到妳膝蓋上吧。
中學生就答應了。小孩坐到了中學生的膝蓋上。
又過了幾站,上來了壹個女孩。是那種及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。
低胸,短裙。
公車開著開著,小孩突然沖著他媽媽喊了這麽壹句話:“媽媽,哥哥的小雞雞在亂動!和爸爸的壹樣。”
逛蕩!
呵呵,車內騷動。
那中學生及其羞愧。拉著同學,然後就沖司機喊:
“按鈴!!”(他是想喊開門,呵呵)
然後,就下車了。

27.我高中的時候,中午在家睡醒後吃了兩個桔子,吃完手指上黃黃的,也沒洗手就直接去了學校。下午和同學們在壹起的時候,有個同學說:“妳丫怎麽這麽惡心啊,拉完屎擦手指頭上了!”我說:"不是屎,是中午吃桔子搞得”說完還唆 了唆手指。
沒過兩天慘了,全學校都知道我們學校有個拉完屎用手指頭擦屁股,等幹了不時唆唆手指頭還說有桔子味的同學

28.壹天和壹個美女好朋友走在街上.
突然有買A片的小販過來對我的好朋友說.
嘿.妹妹,妳快來看看.又來新片啦.
我的朋友大怒...
又什麽又.我認識妳嗎??

29.在酒店吃飯,我席間內急,服務員熱情地說;我們酒店沒有衛生間,妳可以去對面公廁,我們和他們有約定,到那妳就說妳是“吃飯的!”
30.剛戀愛時候,不懂怎樣調情,有壹次和女友激情,親她耳朵,不知不覺壹大口口水下來了,全滑進她耳朵裏……
大家對身邊什麽東西進水第壹反應是什麽?比方說鼠標手機psp進水了
我那時候啊,馬上把她的頭扭轉九十度,然後……用手掌敲了她耳朵壹下力量還挺大


31.來真的很丟人了!今年五壹假期的時候,我和媽媽壹起去商場,我們逛了很久。後來走到壹個賣運動鞋的專櫃,我媽要我試壹雙鞋,當時我累的不行了,甚至我覺得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前試褲子試的太多了吧,我竟然二話不說,就開始解腰帶,接著又很自然的要拉褲門,天啊,我媽,叫到,喂,妳幹什麽!!??
我這才反過味來!那個賣鞋的售貨員看著我都呆了。我當時真是……哎!臉和燒豬壹樣燙呀!太丟人了!
32.高中時候和朋友在學校附近吃午餐,他點了壹碗寬面條,另壹朋友在喝可樂,然後不知道誰講了個笑話,喝可樂的人笑嗆了,可樂從鼻子裏滴出來。朋友哈哈大笑別人的糗狀,誰知道壹條寬面從鼻孔裏噴射而出!
大學畢業了每次見到他還會不由自主的想笑
33.有壹次在車站外面的商店外面買東西
突然沖過來壹個男的
急急得喊
同志 給我來包衛生巾
我跟售貨員都壹愣
後來壹想也沒什麽
也許幫他老婆買的呢`
售貨員馬上遞了壹包日用衛生巾給他
他很急得說不是這種的
我不要這種的
我要男士用的那種衛生巾
我跟那售貨員當時都崩潰...男士用的 沒聽過!
最後才弄明白原來他想要面巾紙




[ 本帖最后由 Rhyme、 于 2009-2-4 17:09 编辑 ]

本主题共有 10 条回复 | 回到顶部

11 ITEMS / 30 PER PAGE 1/2 12››
#1 - 2009-1-21 09:47
小白微凉 Sputnik 1
亲爱的,,

22我看过诶,,西西~
#2 - 2009-1-23 14:08
Rhyme、 在路上
你 有 笑話 嗎 ,

寫 下.
#3 - 2009-1-25 11:15
小白微凉 Sputnik 1
我跟你讲你表跟别人讲,我为了来踩你的空间,我特地向老板请了一天假,还向同事借了40元 第二天早上5点起床,走了12里的山路,来到一个小镇。 花了7元钱坐了一个小时的车,来到了城里 已经中午了,于是就吃了一碗3元的面,马上跑去市场用16元买了双新新的解放鞋。 就近找了一家不用身份证、不用网卡、一小时2元的黑吧。 叫老板开了台机子,还吵着要老板帮我申请一个QQ,再加了你 开进你空间后,准备抬起我那穿着新鞋的脚踩你时, 旁边的小弟弟叫住了我:“你想干什么呢?” “踩我朋友的空间啊,碍着你啦?” 小弟弟嘲笑我说:“不是那样踩啦。” 我奇怪的问:“那怎么踩啊?” 他还真不客气的说:“给我5元钱,我帮你。” 我心想为了你值得。于是就给他钱。 小弟弟拿到钱,就随便动了动鼠标键盘说好了。 这样动动鼠标键盘就花了我5元钱,真想踩不到你踩他一脚。 就这样踩完你空间了,你也要回踩我一脚.








我看完想灭了那个发的人,
哈哈, 好笑死了,
#4 - 2009-1-25 15:55
Rhyme、 在路上
貌似 很 經典!!
#5 - 2009-1-28 15:02
小色 疯人院
有水分啊,第7和第8和一样的,而且只有34个,去掉那个重复的就是33个,标题说的是35个,还有两个你藏哪里去了!!!
#6 - 2009-2-4 17:07
Rhyme、 在路上
阿  写 不 下了 !

所以 删 了 几个 `
#7 - 2009-2-4 17:09
Rhyme、 在路上
改了 ``
#8 - 2009-2-10 01:05
小色 疯人院
哈哈,标题改勒~
让俺有了一种大人物般的感觉,俺说的话也是有影响力滴,
大家好,我是疯人院出来的小色~
#9 - 2009-2-19 17:43
Rhyme、 在路上
爆笑口误,绝对经典
1、 碗掉下来,天大个疤   
    
2、一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏:新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!!!!!   
    
3、老虎不发猫,你当我是病危呀!   
    
4、上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~全班暴寒!   

5、一次我开车,坐我旁边的女同事突然问:“你怎么开车不系安全套的?”   
    
6、我:那是我们物理老师。。。   
  同学:教什么的阿?   
  我:化学。。。   
    
7、在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”   
    
8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多.   
    
9、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。   
    
10、朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的)   
    
11、初中文艺晚会,抢答题环节。   
   女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”   
   然后开始念题目,说,“现在开。。。”   
   这时候,一个选手就抢答了。   
   主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”   
    
12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~!”   

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说:“你妈找你。”   
    我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”   
   大家狂笑 我被笑了4年   
    
14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩:“老板,2两葱不要米线!”完了还加一句:“多下点米线啊!”老板:“。。。。你到底是要米线还是要葱??”
11 ITEMS / 30 PER PAGE 1/2 12››
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