欲写相思，欲写相思巧。却说桃花将落了。

4.2

和小捞分别，上车
火车一晃一晃地向前
仓促的旅行，却很过瘾
小捞替我负担了大部分的费用
感谢之余
点点内疚

昨晚没等到你的短信就关了机
十二点再开时，看到你的短信，催我休息
感动
却有点不开心
为什么对我这样好
事事都顺着我
若是怜惜或者歉疚
大可不必
所以我痛苦
你可以给我有如爱人般的关怀
却不是出于爱

行走的过程中一致和小捞说起你
看到一切相关不相关的东西都可以想到你
和小捞一起查地图时说你是活地图
和小捞坐在湘江边看落日的时候说起想和你沿江散步
甚至经过街头佳能的巨大广告牌时都在说你喜欢莫文蔚
小捞说我心里只有你
无论和谁在一起都只想着你
是的
我简直无药可救
我似乎又爱上你了
和前段不同
平淡无所求的爱
珍惜你给的甜蜜
不做更多的要求
我很失败吧？
逃出千里之外
仍甩不下自己爱你的心

早上从博物馆出来
一路短信
无意中又把话题扯到暑假
你说我不可以随便轻佻
你说我别拿青春作代价，不值
郁郁
在你看来我是轻浮女子么
你觉得我在作贱自己么
傻瓜，我没有别的意思
只是想亲亲抱抱你
——让我这样爱的你

你问我昨晚和小捞有没有做什么
说你吃醋，假装生气
我笑得苦涩
我知道你没吃醋
你装得很拙劣
你可以真地为我心疼
真地为我担心
真的想抱抱我
但你不会为我吃醋
因为你不爱我
我为什么要知道呢
傻一点，不是更好么……

小猪，别给我这样多的暧昧好么
即使我很渴望你对我好
但这不是办法的我们都知道
你是按照我日记中写得那样让我做梦么
只可惜我已知是梦
因而再无法体验真实的温暖

逃出千里
也躲不开自己的心
一路行走
一路思念
我似乎更明白了自己是真的爱你
依然爱你
对不起
再给我一点时间

想和你去开房，但不做爱
从未这样想去亲近一个人
然而我知道你不喜欢与人太过亲近的
我知道喜欢你是个错误
我的感情已然千疮百孔

其实我不傻
你话中真假我都明了
知道自己在做梦
仍装作什么都不知道一样的沉沦
只偶尔在某个早醒的清晨
抱着暖暖无助地掉眼泪
兜兜的话一直一直荡在我脑海
——我想我该放开你的手
但我却没有力气这么做

好好她们狠狠地批评我
说和你去开房没有任何意义且可能伤害了自己
她问我我是想用开房来开始还是结束
我无法回答
我真的没想那么多
我更不奢望你会因此对我有感觉什么的
——异想天开
仅仅，想了却自己的心愿
再贴近一次你的温暖
原谅我，这样自私的要求

火车上信号很差
收不到你的消息
反复发送中，手机电池即将罢工
终于到了一个站，信号稍好
匆匆和你道了晚安
继续发呆
想你

若你爱我有我爱你的三分之一
也许我们就能幸福

我终是不够好……

半小时后
手机正式罢工
关机前最后几条信息
你说信息一直发不进来
还说我冤枉你不理我
傻瓜，我知道的
当你看到极限男孩发给我的话大呼“知音”时
我就最深地明白了你的宠爱和苦衷
你已经在尽自己的最大努力对我好

我知道你很忙
很多工作的事自己的事
不可能像在学校那样随时回信息
我是不该任性的
我应当更懂事
我好奇怪
明明是心里很清楚的事情
却显出一副我不理解的样子
也许，也许
只是希望你哄哄我吧

在你面前
我是一只无法骄傲的猫
走起路来依然趾高气昂
有谁知道我心里已是亦步亦趋

4.6

今天是我家小猪的19岁生日~!卉卉,生日快乐!我很想你,等你回来!

昨天则是我红颜知己的生日,和大学了的老婆情人秘书姨太太等等不同，甚至和其他3个红颜知己都不一样,我的这个小红颜是真的很了解我,一直陪在我身边的人:)

昨晚生日宴后,她喜欢的男孩子和她告白,呵,幸福的小孩子,亲爱的红颜,真好,真好!

曾经我和她静静地在风中散步,曾经我和她一起在小店吃着刨冰写下心情,曾经我们说我们一定可以得到幸福因为我们都是好女孩,终于,至少我们当中,真的有一个人幸福了.

红颜,我一直都在祈祷你先比我幸福,因为我一直觉得我比你坚强.我不忍心自己先幸福了然后让你看着我.我更愿意看到自己的朋友那甜蜜的微笑.你现在一定很开心,这么多年第一次喜欢上的人,原来也一直爱着你:)好好珍惜.

我想,我的幸福也会来的.在那之前,我要勇敢要坚定要微笑的看着你们一个一个走到你们的王子身边.

小千,幸福了
丁丁,幸福了
卉卉,幸福了
大姐,幸福了
狗女人,幸福了
小红颜,幸福了

还有老莫,阿陈,RR和我,以及还没找到自己幸福的你,喂,一起加油!

敏敏，其实我真的没想到事情会这样
在我已经不抱希望的时候
却有了转机
也许就在你最绝望的时候
其实已经拥有了满满的希望
所以，你要加油
我也要看着你幸福：）

4.8

昨晚的电话，又吵架
这三天已经吵了两次了
我很累，也很不开心
可能因为我们都很忙，彼此都没什么耐心
我现在还在团委加班
从早到晚．

昨晚说着暑假好想见到你
你不知道说出这样的话是需要我多么的的勇气
然而你说不见也好，见面就吵架
我很委屈
我是想见你的
可是你竟是那样不想见我么
在你看来我只会和你吵架么
和我相处很累是不是
这样想着，和你说话的语气不自觉地冲起来
你说看看这不又生气了
我逞强地说没生气没生气生气我早挂电话了何必和你废话
你顿顿说，说句惹你的话哦，你现在这样还不如挂电话
我一楞，然后说好吧再见，飞快的扣了电话

冲去阳台洗脸，委屈得想哭
你不知道我很想见到你么
你不知道我很想你么
你不知道我不想和你闹得不开心么
你不知道就算我生气我也不会舍得挂电话因为我想多听一下你的声音么
你这个傻瓜！

我真的觉得很累
我真的不知道该如何走下去
觉得我们的关系已经到了瓶颈
失去耐心，失去温柔，失去关爱
我们还剩什么．．．

也许我们真的该分开一段时间
给彼此一点空间
你很忙
我也不闲
那让我们从今天开始暂时不联系吧
在我有空之前再不骚扰你
也请你别来招惹我
我已经很久没有午觉了
我已经很久没在１２点前可以睡了
我很累
我感冒了
嗓子疼痛
昨天和你打电话的时候一直咳嗽
然而你竟没有问候一声
你真的相信是两天前的啤酒的后遗症么
你曾说＂猫，如果你有不开心或者不舒服，让我知道吧，好么＂
现在，即使你听到我咳嗽得那么厉害，终于也是无动于衷

你真的想让我恨你么．．．．．．

4。18

很久没来
感觉日记本真的要长草了。呵呵~
其实不是完全因为忙，毕竟在团委加班可以经常蹭电脑，比如现在
只是不想写了
这个本子里的文字只为他写，因为现在在很少想念，所以觉得没有写的必要
已经4天没有发短信了，并不觉得少了什么，反而觉得轻松，不会难过，不会无端流泪，我们现在没有那么多时间和精力来玩远距离暧昧或者互相伤害。
大家各自忙碌，各自轻松，闲来偶尔想念就好
也许真的已经开始不爱，想他的时候很平静，和想念所有远方的朋友一样，淡淡的祝福心理，不会再迫切的想见，不会想去吻他，他的影象已不清晰，只是那温暖的感觉
不再一有什么事情就给他短信，习惯了开心不开心的自己扛，或者和身边的朋友说，为什么要把自己的难过给远方的人说呢，反正他知道也什么都帮不上。
昨天走过田径场时突然想到这样一句话，也许有点残忍
——远距离的含义就是，只要你不想念，那个人似乎就不在你的生命中。

我们应该给彼此一点时间

彼此遗忘

当作你从未出现过

寒寒已经枯萎很久，舍不得扔，今天终于清理了．把里面的土倒掉，放进你以前送我的卡和信，摆在书架深处

暖暖仍在我身边，只是天气太热，我又懒得换被子，现在近３０度的天气我还盖着羽绒被，所以睡觉的时候经常被热醒，已经没有多余的凉意去抱暖暖

我们每个人都终将自己温暖自己，对不对？

你已经不回我短信，不接我电话，我也不想像那种我最鄙视的怨妇一样作践自己

你曾说，若你讨厌一个人，你会不想再理他／她

那时我说，若你讨厌我，我定不会再去烦你

我不知道现在你是不是很讨厌我，但既然你刻意回避，那我尊重你的决定

我们都知道你早该硬起心肠．

若可以，８月２２号，请给我祝福

最后告诉你的是，哥，你相信么，我已经不爱你了．

想得太多...只会让自己难过..

４．２３

知道了你在躲我

已经不企图去挽回

５．１要回家，回到那想念的城市，那充满你影子的城市

收拾残损的回忆和一地骄傲的碎片．

穿第一次见你的衣服

走所有我们走过的路

然后把所有的悲伤和整座城市一起抛在汽车的尾烟后．

回去之前，最后说一句：我曾那样爱你

敏敏，做一个不会让自己后悔的决定
决定了，就好好爱
想你幸福

4.27

哥，你都不知道我有多么的想去相信你
相信你不是在逃避我
相信你是真的忘了带电话
相信你仍然把我当成你重要的妹妹
但我总能从别人那里知道一些与你告诉我相矛盾的东西
我们是不是太过熟悉
不用客气不用客套一句晚安干脆利落
然而为什么我却只觉得冷漠
有时候好想往回走
后退后退后退一直退到你会关心我想念我的位置
但我很害怕
怕你会忘记我
你是否已经习惯了
习惯了每隔一段时间
就会有一只猫调皮的出现，骚扰你，喊你哥
你是不是觉得我总会找到你的所以你不用守着我
然而，你有没有想过
我有一天会不在的
意外那么多
谁也说不准对不对
若有一天
你一个月一百天有整年没有我的消息
你会想我么
会担心我去哪了么
会开始找我么
想我找你一样
拉住我们共同的朋友
一遍一遍地问
最近有没有见过我妹妹，有没有见过南
哥，我觉得我们之间真的结束了
已经走到了尽头
现在我想安静
不想说话．．．．．．

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