欲写相思，欲写相思巧。却说桃花将落了。

随手记

3.12

一点点空闲
想去图书馆随便写点什么
买了个新的记事本

记得上学期期末我也常泡图书馆
你也在
纵使隔了几千公里
但周围相似的环境
仿佛一抬头就可以看到你坐在对面
那段时间
断断续续的短信
偶尔的电话
原来已经这样美好
那个时候
我还未曾爱你

突然很怀念那段云淡风轻的日子

小猪，你还记不记得
我们多久没打电话了
你多久没主动给我短信了
多久没给我发推荐了
你很久没说想我了

小猪，工作是不是很忙
忙到没有时间想猫
亦或是说，偶尔有空也不会想猫
你曾说
“我相当想你。”
“只有洗澡时候不想，晚上睡觉特别想。”
“我一天中不想你的时间才数得出。”
那都是20天前的话了
到现在，仍是这样么？

我是一个无措的人
时常感到恐慌
我不知道你在想什么
我好想伸出手拉住你
但你不喜欢这样
于是我只能把伸出的手指向空气
画出一个又一个寂寞的圆圈

你说你自己都不喜欢自己
让我不要喜欢你
傻瓜，如果这由得我控制
那我也不想这样
我把为六年蓄的长发剪了
我想为你重新开始
你告诉我你也爱短发的时候
你没看到我笑得多么开心

今天，看到一篇文
《如果他不再爱你》
写如果一个男孩不再爱了
不要再给他电话
不要再找他倾诉
不要再给他看你的文字
不要再在他面前哭
残忍到心惊
忽然有一天
若你不再喜欢我
我也不能这样对你了么
我曾说希望你别把我当妹妹
现在我反悔了
把我当妹妹吧
让我可以在你身边
撒娇一辈子

也许我是从你离开的那天爱你的
也许是从我闹着要走的那天
哦，不，也许是看到那个喜欢人的标准那天
神啊，我是什么时候爱上你的
等到3月6日我发现的时候已经不可自拔
我是个迟钝的傻瓜

我曾写我没有爱上你
因为我没有为你留长发没有为你穿裙子没有为你写日记不对你心跳脸红
现在我才知道，那也许是一种克制
就向不愿承认自己爱你一样
现在，我剪了短发
我把你喜欢的那套衣服细心收起
我的文字中除了你没有别人
对不起，综上所述，我爱你
甚至，连那不像言明的心态，也符合
若不是你问
你主动察觉
我想，我是不会说的
只是，你好残忍
喜欢了我
却爱不上
今天偶尔翻看旧杂志
去年的南风
有这样一段话
“喜欢了
却无法全心全意地爱
因为旧时的伤
再也无法热烈的去爱人
但对爱情的信仰又使他无法容忍这样不投入的爱
所以，他和你在一起很开心
但离开你就会很自责
因为他不爱你
却来招惹你”
小猪，你对猫，是否如此
没关系的
对于爱情
我从未奢望
我不敢无耻的恳求能被爱人所爱
能在他身边
便是无上的幸福
然而你不会同意
“爱情不是儿戏，不能欺骗，不能伪装”
所以，若你不爱我，你不会和我在一起
傻瓜，即使我不介意
你也是有自己的原则的啊
然而我是多么的无奈
你知道么？

手机的桌面是你的照片
但上面显示了一封便签
“傻猫，不爱你又怎会吻你？”
你爱我么
即使没到能和我在一起的程度
但你爱我是么
那天你的拥抱，你的温柔，你在我耳畔的呼吸都是因为爱我？
即使是教，也是教我
因为在你身下的，是我不是别人
对么
突然有点开心的想哭出来

我是幸福的
因为你喜欢我
即使不到爱
但已经喜欢
有那么多的女人对你投怀送抱
你视而不见
然而你抱了我，你吻了我
即使我傻傻地以为你在教
即使我傻傻地没有任何反应
即使我傻傻地未曾发现我爱你
再说一次，我是幸福的
有时想你的时候
我会情不自禁的抚摸自己的嘴唇
不知为何
当时那个没有感觉的吻
竟时时被我想起
一个吻的余温
究竟可以残留多久？

“你忘了吧？”
“什么？”
“你一定是忘了，我也会忘记的。”
“什么？”
“怎么说呢，那种东西，应该是更美好，更令人感动的，只得成为一辈子的怀念的……”
“是指那个吻么？你想忘记它么？它不值得成为一辈子的怀念？”
“啊，不是……”
“若你想忘就忘记吧，但我不会忘记的，因为那是我和我喜欢的人，有生以来的第一个吻。”
这是达也和小南的初吻
虽然简单，却仍值得怀念
所以我也不会忘记
我和小猪的第一个吻
在19岁情人节前一天
你家的大床上
气温19度，阴
下午5点
音乐是《我可以抱你吗？》
那刻，我偷偷的啄了你的唇瓣

我曾想过
初吻要献给自己爱的人
但当我吻你时
竟没有丝毫的犹豫和顾虑
尽管那时我的心仍然告诉我我不爱你
而现在
我是多么想飞到过去
抱抱当时的自己
谢谢你，让我诺言成真

十九岁那年
给出初吻
是和自己爱的人

多么渴望
再吻你一次
怎样才能让你多爱我一点

我想我要做得更好
增强能力
扩大知识面
更加勇敢
坚定理想
我想成为更加配的上你的女子
在你面前
我自卑
因为你太优秀
而我不

[我是地上的烟花
将所有的温暖
都绽放在你脚下]

又忙了一天吧
没有你的消息
寂寞
想你
却不敢发短信给你
我的“骚扰”
此时于你真的是骚扰了
所以一次次的摁好短信然后取消发送
怕你烦了我
怀念我的信息陪你看书
陪你吃饭
哄你睡觉
那时你笑着说：猫的骚扰是及时的小休

也许就像你说的
我们终究有自己的生活
谁也不可能永远陪着谁
但对不起
我偷偷把心的一角放进你的行囊
陪你走遍天涯海角
请不要丢弃它吧
它不重
最深重的想念已经压在我心头
直到哪一天
你才会想我想念你一样想念我

晚上回去想给你短信
但怕
觉得你最近对我冷了
我已经不知道你在忙什么
你身体好不好
我无力的发现我正在远离你
却无能为力
不敢去拉你
不敢
我最害怕的就是弄丢了你
有条短信
我没存，但我记得
“想猫猫，希望没打扰”
那时我在吃宵夜
那天的汤圆，怎么可以这么甜
你对我的温暖和冷淡
如同热火和冰剑
如此深刻
你不会察觉
在你看来，你是一如既往的宠我
于我，却是在冰与火中一次次穿行
你可知我的敏感和疼痛？

随行随手记
想到你便写下
不知不觉
写了那么多
想了许多
都是关于你

我是傻瓜
怎可这样任由自己相思成灾
原来这就是喜欢一个人的感觉
心里除了他没有别人
不在做自己事的时间里
全用于想他
似乎全世界只剩下我和他两个人
对不起，爸爸妈妈
对不起，老莫、姐妹、舍友们
我很少想你们了
因为遇到了一个让我爱的人
不要怪我
请为我祝福
我想得到幸福
和他一起

今天班会前
在空无一人的教室里
拿起粉笔
信手写下的
却是你的名字
我居然没写达也
连自己都觉得意外
于是抬手忙忙地擦去
写了一整版达也
但心里疯狂的叫喊着的
却是你的名字
我完了

——12。END

3．13

忙完团支部考核，回到宿舍已经很晚
累
却仍然打开电脑
看到你的ID活跃在论坛上
觉得温暖
率先点开的，总是有你脚印的帖子

刷新几次后，发现你在线
开心
忍不住在你QQ上丢了颗石头
没抱什么希望
因为知道你已经不常开Q
所以当意外地看见那颗球球跳着亮起来
我开心得要死

很随性的闲聊
听你给我介绍的歌
听你说你快走了
听你说你想家了
陪你听夏日多重奏，告诉你谁是谁
给你看了我短发的样子
你说，猫变漂亮了
于是，关于那头曾过肩的中发的些许留恋
消失殆尽

学姐们说12点了，教我关电脑
不舍得
想和你多说几句
怕下一日你就会对我更冷
所以想拚命留住多一刻的温存
好想买个玻璃樽
盛下你所有的温柔
那必然是
如星屑般美丽的结晶
YOU LIGHT UP MY LIFE

下之前，我问：可以和你发一会短信么
——我竟是如此卑微
然而你说好
于是我快乐得似冲上云天的小鸟

人说恋爱的女人都是疯子
喜怒无常，哭笑不定
原来真的是这样的
已经不敢再让你知道我的状态
你说你害怕发疯的女人
所以在你面前的我仍然是开朗坚强
你知道我已经为了你变成这样了么？

不知道该和你说什么
把手机翻来覆去的把玩
你若知道了便又要说我笨了
你定不希望我这样
然而我还是那句话
若可以，我也不想这样
只是，现在的我，是幸福的
小小的期待
微微的悲伤
喜欢一个人
如此美好

所以才说，不要赶我走
让我自私的多爱你一点
你什么也不必说
你什么也不必做
我的幸福，源于自己爱你的心

微笑
怎可写得这般煽情肉麻
好好说想看我的自传
对不起，我做不到
提起笔想写什么东西
但落笔之后才发现笔下只有一个人
很久后，看看这些零碎的心情
会笑么？
若很久以后可以和你在一起
依偎着翻开这本子
你会拍拍我的头说我傻么

我喜欢听你说我傻
甚至很多时候不自觉地装傻
一方面是怕自己会错意
不想自己背上自作多情的罪名
另一方面就是期待你说我傻了
用以证明我内心不敢说出口的隐秘猜测
这已经是我的惯用暗号
我几乎可以想象你说我傻猫的样子
好听的声音
宠溺的微笑
若是当面
也许还会伸出手摸摸我的头

突然想起其实你得很多行为都在流露出你对我的关心和喜爱
用好好的话说：他的话中带有太多应该是关爱却不止是关爱的成分，局外人一眼就可以看出不对劲，他早就作了很多不是哥哥而是爱人才会做的事情了
对不起，我真得很傻
我真地以为你是一直把我当妹妹的
所以，我可以这么认为么
3．10日的告白
是我对你的
也是你对我的
我们终于都说出了心里的话

昨晚，厚着脸皮问你
当初抱我亲我都是因为喜欢我？
“笨！笨得一塌糊涂！我都那样暗示了还不懂。”
那天的回忆顿时纷至沓来
偶尔用力的拥抱
略显急促的呼吸
缓慢游移的手指
然而你告诉我
“都过去了，以后不会这样做了。”
突然委屈，突然愤怒
“小猪后悔了？”
“不后悔，只是觉得不应该。”
笑了
因为你不后悔，和我一样
至于应不应该
何必去想呢
只要不后悔便好

调皮的想过三天不和你联系会如何
也许你不会察觉
最终被逼疯的
定会是我
所以舍不得再从你身边逃开
既然我们都知道了我爱你
就让我对你好一点
既然在一起的时间只有那么多
就让我对你再好一点

突然想起
你昨晚没有对我说晚安
我告诉你我要睡了和你说了晚安后你就没有再回
你似乎很多天没和我说晚安了
很累么？
晚安两个字发条段心不超过10分钟吧
我又苛求了……
和我说晚安好不好
看着你的问候入眠
会让我很温暖，很踏实
给我个好梦吧
谢谢

外面真的很冷
刚才出去了一趟
现在还在发抖
右手的冻疮又开始不安份
你有没有想过我为什么只有右手长冻疮
那是我和你发了一整个冬天的短信的印记
你那变冷么？
屋内应该有暖气吧?
衣服穿够了没？
小心身体
你最近工作很累
免疫力会下降的
好希望你快点回家
可以好好休息
我也可以给你打电话了
好想听你的声音

若可以，我真想在你回家三天内不给你打电话
想看看你会不会打给我
但能做到么
我很怕去证实什么
怕接不到你的电话
怕现实告诉我我对你不重要
于是我会禁不住想先打给你
但又怕这样实在很没面子
我什么时候变得如此顾虑重重
讨厌自己
妥协吧
我等两天
回到家后两天，可不可以给我电话
小猪，求你了
别让我失望

是不是真的距离产生美
是不是我该离你远一点
我想我该挪动脚步
然而我却没有力气这么做

不是没有想过
有一天你爱上一个女孩
你的眼中除了她没有别人
你的拥抱、亲吻从此只属于她
你会为她做菜煲汤问她这肉是不是做咸了
而那个幸福到令人嫉妒的女孩不是我
那一刻，我会难过吧
——说不难过的话谁都知道我是大骗子
但我仍会笑着给你们祝福
因为，我是个好妹妹
爱你，是个错误
所以，即使你没选择我
也是应该

一个错误的开始，该如何走向一个圆满的结束

想到你说感情是不能勉强的
觉得无奈
我爱上你，不能勉强
你爱不上我，亦不能勉强
只是，既然我爱上了你
你应该也有可能爱上我对不对
即使那可能性微小
也毕竟存在对不对
爱情之神，如果你存在的话，请对我好一点

我又再想晚上该和你发什么
每个晚上都想给你发短信
其实是恐慌
怕你不发给我
我这样很烦么
我感觉这段感情现在是我在苦苦维持
小猪，我们真的有未来么？
我没有信心
我沉重的目光
已经看不到未来那么远

我从未这样渴望爱情
对六年，我的全部奢望不过是再见他一面
但对小猪
却是希望可以相守一辈子
可我内心告诉我我们不合适
我不是你要找的那种女孩
我的任性
我的不自信
是不是让你很失望
对不起

所以，我的QQ签名里写我是不可以奢望的
因为我不配

你对我始终少了一份爱的感觉
我知道
有那么一个瞬间
我有点嫉妒J
她是多么幸福
曾拥有你的爱
拥有你青春的热情
和全身心地投入
初恋啊
对每个人都是深刻的
恨自己，没能早几年遇上你

晚上回去，给你短信
你问我，现在你是不是已经成为我生活的重心
我知道你想听的答案，所以我回答不是
你果然笑着说，那就好
傻瓜，对不起，我骗你了
事实上，一天24小时
睡觉6个小时
学习8个小时
剩余时间，用来想你
随身携带的写下心情的本子
这两天已经写了近二十页
里面除了你没有别人
我知道你不喜欢我这样
放心，我有在好好看书
有在好好完成我的一些任务
我在感情沦陷的时刻
还并没有为你失去了自己
我如果都无法坚持自己
又如何可以等到你爱我的那天

给你看我大姐写给我的信
是我告诉她我们那天的事情后大姐给我的回信
你看完后沉默
说对不起
说你那时不该那样对我
然后说你困了说晚安
我却执拗的打电话过去
那时已经1点
宿舍姐姐都睡了
我在被窝里小小声地骂你傻瓜
一边想着要快点挂，因为你人在外地，漫游加长途的话费可是很华丽的
但一边却说好怀念小猪的声音，不舍得放下电话
你笑着说怀念的感觉那么好以后就一直怀念得了，以后我都不接你电话好了
心突然一冷
我想我是被吓坏了，不然怎么会这么生气
我冷冷地说你现在就可以不接我电话，然后按了挂机
手机挂断的提示音让我一下子冷静
泪水没有预兆的滑下来

即使是开玩笑的
也不可以这么残忍
怎么可以说不接我电话
我们已经快一个月没打电话了
想不到小别重逢竟是这样的结果
赌气地飞快着摁短信
“你以后真的可以不接我电话，也可以不打给我，没关系。好梦。”
然而你只回了句晚安
关掉手机的时候我想我这次绝对不再妥协
我再不要和你先道歉
为什么每次和你闹矛盾都是我先低头
我是多么骄傲的一个人你该知道
至少，至少，在你给我电话前我再不会给你打电话
这样卑微的坚持……

——13。END

3．14

起床后照常去上课
没有任何人看出我异常
我没有发呆，没有憔悴
我依然安静的听课，做笔记，和班委商量做工作计划的事情
没有人注意到我一个上午没笑了

把这件事情告诉了好好
她叹口气说去道歉吧
她说没办法的，你喜欢他，就得让着他
是啊，爱情是最残酷的战争
只要我爱你比你爱我多
我就没有任何胜算

很简单的说了句：我错了，不该任性挂你电话

刚告诉完好好我道歉了，就收到了手机欠费的短信通知
无奈

然而直到两个小时之后
才收到你的短信
看到屏幕上你的来电大头贴亮起
委屈得想哭
你说：抱抱猫，昨天是哥不好
着急，想回复
刚穿好衣服准备出门去营业厅
就收到话费卡充值成功的短信
好险，昨晚就告诉了老爸我话费濒临透支
简单的回过去没关系
不敢说得太多
怕被你发现我的欣喜
我已经偷偷地笑出声音

不一会，电话竟响了起来
看到你的大头贴闪现在屏幕上时
我轻轻捏了一下自己的手背
不是做梦

接起电话
你很快地在那边说对不起
我忍着笑听你问我还生气不
你说我把你吓坏了
你说昨晚还没听清楚我说话我就挂了
你说你接到那么绝情的短信简直一头雾水
我笑笑说我也不记得昨天为什么生气了
你愣了一下然后说我傻
我拿着手机幸福的说不出话
你问我在做什么
我说刚睡醒
你说难怪
你说我每次刚睡醒或者快睡着的时候都特别傻，像只什么都不想的小猫咪
我一下子想起了寒假的时候
我们都在各自的家里
早上的短信，告诉你我很困，还在赖床
然后就接到你的电话
说要好好欺负还没睡醒的傻猫
说你喜欢听我刚睡醒的时候软软的声音
我们就这样在被窝里，有一搭没一搭的说话
其实我没告诉你，你的声音一样慵懒而性感
让我迷离
从八点多不知不觉就到十一点
那时的时光，怎么就可以这样美好

你说你现在在北京，等下马上要上飞机回上海
很不舍得的挂断
很舍不得

坐起来看书
什么都没看下

有时候想想感觉仍在做梦
我爱上你了么？
我真地爱上你了？
我在恋爱么
每个人都说我变了
最近我笑容温暖
眼睛充满了神采
我想，也许我是真的爱上你了
像姐姐说的那样：不要怀疑了，爱情可以是很简单的事情

突然好想告诉他我的喜欢和感动
但只是很矜持地发了一条
“哥还是很宠猫的，点点感动。”
你回复
“哥很忙，又是在外地工作，又是刚刚开始，希望猫原谅。”
很感动
我原谅你
只因你懂我的等待
你仍知道疼惜
我再次相信你是在乎我的
已经很满足
谢谢你

一整个下午没出去
把之前写的东西敲进电脑

昨天给你看了大姐的信
自己也再看了一次
我大姐很好对不对？
她是真的很认真地在听我的烦恼
没有冷淡
更无敷衍
她写的很对
她写的可能全部一一实现
她写你吻我的时候是有一点点想法的
是的，你有
她写我若不压抑自己必会爱上你
是的，我爱你
她在最后写到她相信你可以给我幸福
会么？
多么希望如此
请给我幸福
请你给我幸福

你常说自己不好
说自己不值得爱
你想表达什么？
让我别去爱你么
为什么要赶我走？
明明是喜欢我的不是么
若有一天我穿起长长的白纱而身边的人不是你，你真的不会失落么
告诉我实话！
若你真的觉得自己不好
不足已成为给我幸福的人
那我可以告诉你
我不介意！
不管你是不是向往自由四处跑不沾家
不管你是不是工作狂总给自己压力
不管你是不是很想反抗很矛盾有人格分裂的倾向
我只是喜欢你
不是因为你对我好
不是因为想你照顾我
即便以前是
但当我爱上你
我便只想对你好了
想每次你离家回来我都迎出门去接过你手中的行李
想你应酬醉归后给你泡醒酒茶
想叮嘱你好好吃饭多加衣
愿意为你洗手作羹汤
所以，不要担心你不能对我好
让我对你好吧
虽然我很任性，很娇气，很懒
但若是为你
我会努力做好，可以照顾你
至少，也可以陪伴你
让你不再是一个人

这些话，我从未说过
只在这里偷偷写下
若有一天
当你看到这些话
而我已经不在你身边
你会为错过我而遗憾么？
不过，小猪这般好
那时你身边应该也已经有个可以好好照顾你的女子了吧
你多么幸福
被两个女子这般爱着
好好珍惜那时在你身边的人
待她好
因为每个女孩子为了爱自己的爱人
都定然牺牲了许多
小猪，你要和你的妻幸福一辈子
这样我才会安心离开
^_^。

写了上一句话后
突然觉得有些苍凉
仿佛哪天真的会离你而去
于是在扉页和末页题上
——若有一天我不在了，请把这个本子给宋寒
还傻傻地发短信问你要邮箱
你问我在做什么
我说随便写写
你知道我在给你写信么
用一整个本子
写下我的爱恋
我的小心翼翼
我的敏感疼痛
和对你的祝福
终究有些话
当你的面
仍是不敢说的
你定要说我的小脑瓜子又东想西想了
你定要叫我去吐口水不让我说这样不吉利的话了
没关系
让我交代好一切吧
我不想有什么遗憾
即使你无缘看到这个本子
也至少让我知道
我是怎样刻骨铭心的爱过你

因为六年的经历
我已经不敢再相信
我会永远这样爱你
因为我曾经倾尽心力去爱的人
也终归于平淡
所以我才说
在有限的时光里
让我多爱你一点
所以让你每48小时说一次你想我
所以让你做饭给我吃让你抱我吻我
所以我说想做你一天女友
我知道自己在自欺欺人饮鸩止渴
我只是不想再后悔一次
后悔在一切结束后才发现没有过程
若我们无法选择开头结尾
便让我们拥有更多回忆好不好
别在回头看时
空空的什么也没留下

想过和你在一起一天
以你女朋友的身份
早晨来你家
做好早餐
叫你起床
听你懒懒的声音
看你轻轻颤动的睫毛
也许你会突然睁眼
把措不及防的我拉进被窝
调皮的吻我一下
像个孩子
之后，和你出门
叮嘱你外面起风了
要穿好外套
和你牵手走在街上
安静的等红绿灯
周围人来人往
你在我身边
也许我会看到小吃
快乐的冲过去
丢下你在我身后宠爱的看着我笑
也许碰上那么几个熟人
对他们点点头
让他们看到我的幸福
也许，去打个耳洞
因为怕痛紧紧攥着你的手
但仍要打
为了纪念，纪念这刻和你在一起
也许要你陪我去选耳钉
一副一副地比划着问你那对好看
最终选的还是自己最初看中的那款
缠着你替我买下
小心的收在贴心的口袋
和你去吃冰淇淋
抢你盘子里的水果
叫你别吃太多
怕你胃疼
最后和你回家
玩着你的电脑等你给我做晚饭
偷偷跑到厨房外面看你忙碌的背影
看到你快做好了就跑回房间
等你从后面走上来抱住我
叫我去吃饭
之后，和你一起玩电脑
听听音乐
灌灌坛子
看看短篇
坐在你怀里
问你我是不是很重抱我是不是很累
但还是死赖着不肯下来
夜深人静
和你一起躺在床上
倚着你的肩窝聊天
有一搭没一搭的说话
直到你情不自禁的拥抱我，亲吻……

这便是我奢望的一天
做你女朋友的一天
奇怪
明明是一些快乐的事情
为什么我此刻却寂寞得想哭
也许，因为知道这一切终是设想吧
小猪，抱抱猫。

“所以不能让猫做我女朋友。”
小猪这么说过
你不懂那时我的心情
仿佛不断下坠的绝望
你告诉我你喜欢我
又告诉我不能在一起
我真宁愿你一开始
便说你只把我当妹妹
那我也许只会嘲笑自己多情
然后不去妄想
可是……
可是……
你让我该怎么说你
你让我怎么放下你
笨猪！

尽管你常嘴贱开些玩笑让我生气
尽管你有时不愿意答应我一些小坏要求
但你站在灶台前为我做午餐的背影我会记一辈子
谢谢你给我的温暖
不要再说你不好
不要再说你对我不够好
你已经做得很多
一辈子我都不会怨你
无论怎样的结局

——14． END

3.15

昨晚十点半
给你短信
你没回
打开论坛
也没看到你的脚印
你应该已经休息

累了吧
一天之内两趟飞机
在大会堂里站了几个小时
应该是要早点睡的
我却仍前去打扰
对不起
我那么不乖

但我自己仍是睡不着
把白天写的字敲进电脑
刚认识你时
我每到十二点就发短信催你去睡觉
但现在，与你发短信到一点后已经是习惯
我是该让你好好休息的
以后我十二点就催你去睡觉好不好
我应该更关心你
而非关心爱上你的自己
因为我知道
我是爱上了你
不是爱上爱情

我的狗女人有男朋友了
我看着这个头发短短的女孩子笑的甜蜜而满足
觉得很开心
那个男孩子瘦小，也不帅
但他们彼此相爱
我看到她一天一天在改变
风风火火的性格温柔许多
节制零食
衣着明快色系
她喜欢被他抱着看电视
她喜欢上课时和他勾着小指
她喜欢和他去吃楼下的小炒，一盘菜，两双筷子
很幸福的样子
有点羡慕
她说对不起让你落单了
我笑着说没关系你开心就好
她说不放心我要帮我找个男朋友
我只是伸手象征性地打了她几下

其实，真的是有点寂寞的
狗女人已经不能总陪我了
我一个人走的时间多了许多
身边也会飘过形形色色的情侣
那时刻，特别想你
想着和你在街上走
从中山路到民族广场
虽不曾牵手
但一回头就看到你在旁边
就已经很快乐了
走了一半我还说包包太重
让你帮我提
完全无视你一个大男生提着女士包的效果
只顾自己趾高气扬地走在前面
那天的我们
在路人眼中
像一对情侣么？
突然觉得那天的自己好傻
怎么当时
没偷偷在心底
把自己当成你的女朋友……

还记不记得我们在宠物店看仓鼠
我捧起一只叫你在我生日时送我
还很认真地思考怎么把它弄到学校
你当时是答应了是吧
其实我们都知道这个承诺有太多的不确定
你夏天能否回来都很难说
更何况是在我生日期间
伤心
想见你
想你回家

其实很想暑假见到你
因为我夏天比较好看
有许多颜色鲜亮的衣服
不像冬天只有黑色外套
可以展现我秀美的身材
不用裹得像粽子
我知道你不在乎外表
但我仍想为你变得更美好
像在你记忆中
留下我最美的样子
而且，夏天的话，我应该可以更真切地感受到你的温度
若你还允许我抱你的话
我可以抱你吗……

原来
已经不敢奢望
你会主动抱我了……

想想有点害怕
现在我们都是学生
运气好半年就可以见一次
然而你马上就要毕业了
考研，出国，或者工作
无论哪样都会让我很长时间见不到你
有点害怕
怕你没机会喜欢上我
你将会很忙
接触新的人，新的环境，如你期望的充满挑战性的生活
对猫，也许只是一份偶尔的牵挂
这样牵挂的感觉
可能会取代将要发生的爱情
怎么办……
你定会说，感情是不能勉强的
是的。
若你真爱上我
距离遥远也一样相思
若你不爱我
同城见面也是枉然
这些道理不是不懂
只是，心好痛……
为什么，我爱的人不爱我
我知道，能彼此相爱的人很少
我不是那些幸运儿

现在是13：55
你在工作吧
辛苦了
注意身体
掏手机看时间的时候接到好好的短信
她说她怕自己有一天会要求温火一定要爱她然后连朋友都没得作
暗自心惊
我不会变成那样的对不对
我不想变成那样
所以，小猪，你要理智
当猫提出任何可能使我们关系坏掉的要求时
一定要拒绝
我已经无法保证我这方面了
所以拜托你守住我

我已经弄丢了我
请帮忙记得我

你在电话那头重复着叫我不要走的那刻我仍记得
我知道你不想失去我
只是你对我的珍惜和留恋
可不可以绵延一辈子那么长
若下一次我再从你身边逃开
你是否仍会留恋的呼唤我
小猪，多想和你永远在一起
以前，我说我若是你亲妹妹就好了
现在，我疯了似的想做你的妻

翻看前几页的日记
想笑
有那么多甜蜜的有如恋爱的过往
我竟傻傻的错过
为什么我曾那样认真地把你当哥哥
为什么不能一直把你当哥哥
我是个失败的妹妹
爱上了自己的哥哥
我是一个失败的女孩
不知道自己爱上的人就在身边

——15th .END

3．16

星期三一天的课，累
回去的时候发现你居然在线
想催促你早点去睡觉
还未曾开口便得知你要熬夜赶工作报告
有点心痛
你说让年轻人去拼吧
你说越紧张你就越兴奋
你说你讨厌慵懒颓废的生活
我只能点头
然后说工作再忙也别透支了身体
你答应我说你会注意的

聊到一半你去接电话
我看着你安静的球球头像发呆
突然有点难过
眼眶有点儿湿
我仍是离你那么遥远
我们终不适合在一起
是我还太小么?
是我太安稳了吗？
为什么我总觉得我追不上你的脚步？
在你身边时
真的觉得你离我很近
那样温和的笑容
像我的亲哥哥
现在在QQ两头
隔了城市
真的觉得你离我好远好远
仿佛你代表社会
我还是代表校园

你又说我傻了
仿佛你说我傻已经是习惯
就如我习惯了听你说我傻一样
忍不住把自己日记上写过的话发给你
“我几乎可以想象你说我傻猫的样子
好听的声音
宠溺的微笑
若是当面
也许还会伸出手摸摸我的头”
你发了一个大大的笑脸过来
说，摸摸头

我说我愿意在哥哥身边当只傻猫
这样就可以一直被宠
你叹叹气摇头
说我真不懂你的心
你说你希望我越聪明越好
这样你也会放心一点
对不起
我仍不想那么快离开你的保护
所以让我傻久一点
哥，在有限的时间里
多宠我一点
终有一天，你的全部宠爱会属于另一个女子
那时，我是不是可以了无遗憾的离开

十二点了，准备关电脑
突然接到你电话
你笑着说陪我打五分钟电话
免得我老说你不打电话给我
我笑
和你很随便的闲聊
你说你过段时间要去南京
五月再回学校准备论文和答辩
你还说你以后可能就在南京或者北京工作了
有点点心酸
以后就很难见到小猪了是么
小猪，去南京吧
我还没去过南京
可以借着旅游的机会去看看你

我想我果然是该放手
因为我们也许没有未来
既然终是分离
不如现在就了断
可是
为什么
我仍狠不下心？
也许是才刚刚开始
这份感情还在成长
我不忍心扼杀
即使最后会更痛
我也不想后悔
不想像你说的那样
——想做的事没有去做
傻瓜，我是多么想好好去爱你

准备挂电话
说我想你
你沉默
让我不要想你
说我不该爱你
说我爱错了人
我也沉默了
你不希望我爱你么……
我已经不奢望我说想你后你会说想我
但你为什么连我想你也不许？
记得我们刚刚做兄妹的时候
一次打完电话
我说，哥，我爱你，晚安
你只停顿一秒钟，说，我也爱你，晚安
过去了，不会再回来了
但那样的幸福，我从来没有忘记
我爱你，晚安
我也爱你，晚安
其实我并不是奢望很多幸福的家伙……

有时候会想爱情究竟是怎样发生的
为什么我会爱上你
我曾写过，因为珍惜小猪，所以不允许自己去爱他
但这样的阻隔也无法拦下
因为你太优秀了
我不自觉地被你吸引
而我是那样不好
我不是一个招人喜欢的女孩子我知道
更与爱情无缘
我不敢想象谁会爱我
谁愿意娶我
谁愿意一辈子宠我呵护我忍受我的坏脾气
有人说过我是一个优秀的女孩
全身上下散发着让人不敢逼视的光芒
只有我知道这个女孩子是怎样
她笑容美丽纯真但不笑的时候是那样冷漠
她举手投足无不显示她的自信以至于被当作高傲招来误解
她在很多地方挂着职位然而她其实不喜欢竞争也讨厌压力
她高考失败进了现在二流大学从而大大打击了她对自己头脑的肯定
是的，表面开朗自信能干漂亮的她不过是一个内心脆弱的可怜虫
也会怕打雷
也会哭泣
也会喜欢一个人喜欢到不知道该怎么办才好
这样的我，你是知道的
你是看到我最多面的人
我的骄傲
我的自卑
我的坚强
我的胆小
我的温柔
我的任性
你都见过
我们明明相识不到一年
你怎可以了解我至此
更可笑的是
你这样懂我
我却仍对你一无所知
难道我真的是未下染缸的白纸
而你是一块已经被生活打磨好的多棱镜？
可是
白纸爱上多棱镜了
怎么办？

是的
我不懂你
我相信你对我是真诚的
你不曾骗我
然而你实在有太多面
你是那样矛盾的综合体
甚至对我的态度也是矛盾
我甚至觉得爱上你比爱上六年还恐怖
对六年
至少还是两个小孩子
只是单纯的喜欢
什么也不去想
我无要求
他无压力
然而你不一样
你对每件事情总会顾虑很多
这些顾虑也会不自觉的影响到我
如好好说的
“在社会上行走过的人，总会考虑很多，丧失了单纯，丧失了不顾一切的勇气。”
对不起，我忍不住再嫉妒一次J
你曾为她那样疯狂
想她想到打乱自己的步调
你提起这些事的时候，总是说
“以前的我会……”
现在不会了是么
皮蛋已经长大了
属于J的皮蛋不在了
现在的疾风还会为谁停留
谁会拥有这样的幸运
她真幸福

又看了一次兜兜的文字
看她写她决定离开他的那篇
那样深重的悲伤
寥寥几段
就已经压得我喘不过气来
必是有切身疼痛的人才能写出这样的文字
若有一天
我决计离你而去
那样的悲伤……
我不敢想象
又几乎可以一眼望见
某一天，当我不得不亲手结束这段感情
也许是你告诉我你有了心爱的人
也许是我发现我们之间有无法逾越的鸿沟
那么那天我会以多么冷漠的表情走在街上
无论阳光灿烂或狂风暴雨
皆与我无关
我走在自己的心上
踏过一地回忆的碎片
眼泪蒸发成悲伤从全身散发
那个女孩看起来不会自信不会高傲不会冷漠不会干练
她将会和任何一个受伤的脆弱女子无异
无异。

你曾说你不希望我受伤
我想这也许是你不想我爱上你的原因
但你知道，我终不能绝情
我总会爱上一个人
也不可避免地会受伤
只是不巧
我爱上的人偏偏是你
爱情之神果然恨我
竟要让一个这样关爱我的人来给我痛心一击
好残忍。

我的后台也看了兜兜的文字
她说她很喜欢
就如同自己的日记自己的心情
其实，我又何尝不是觉得如此
那一叠厚厚的纸已经被后台拿去复印
但那些文字却仍在我脑海中飞扬
我趴在桌子上
紧紧地咬住嘴唇
控制着自己不让自己哭出来
MP3里正放着《我可以抱你吗》
心里好难过
歌依旧
拥抱的温度还在心中
我却也许在不能躺在你胸口
嘴唇咬得很紧
舔一舔发现已有了深深的痕迹
那时你吻过的唇
你是第一个吻它的人
这一点，我从没后悔过
以后也不会后悔

突然好像发短信
告诉你
我爱你

3．17th

昨晚作了个梦
怕得惊醒
抱着暖暖坐在床头发了很久的呆

我梦到从你身边跑开
从你家跑出来
模糊中我看见你的脸
掩不住的忧伤
你缓缓向我伸手
然而门在此时无情的合上
——你终是没上前拉住我
然而我看见你抬手了
你想挽留我的是么？
你怕一拉住我就不舍得再放开了是么？
但你还是让我走了
你会后悔么？
“人永远不会为做过什么事情后悔
只会为想做什么而没有做而后悔。”
这是你说的
若如此
你是不会为了拉住我而后悔的
只会为想挽留我而没有拉住后悔
除非
你根本不想留下我……

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