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今年生日，纠结在我生命里的人已经多了一个

去年，等待一个人，等一份祝福，最终因为他的遗忘而让我死心放弃

但，那个时候，还是很多朋友在身边。包括他。

今年生日，已经变成等待他。不知道会不会收到他的祝福。

我知道他是不会忘记今天是我生日，至少几年内不会忘记。因为他那超强的记忆力和曾经的在乎。

昨天打开一个群，发现他的头像竟然在里面亮着，心莫名地颤抖——在那次绝交的大清洗中，我应该把他删出了我的势力所及范围。

点开群里的私聊框，只是安静的看他熟悉的资料，没有说话。

上了线，我的头像和他的头像在群里突兀地亮着。

但却没有人说话

我轻轻地把QQ签名改成：真的有一天，两个人并排站在一起可以当作不认识。


晚上，小乐给我电话，开心地聊了许久

终于在收线前，我小心的问，用尽量平静的语气：你知道他现在在哪个城市么……

没什么别的意思，只是想问问，想知道他好不好

小乐回答了我，她还说：“前两天他还给我发了短信，说再过几天就是你生日了，他说可能会给你电话。”

我心一痛，竟是说不出话

原来他的存在仍然可以这样沉重的压着我的心

小乐劝我，如果接到他的电话，一定要心平气和地讲，不要吵架，生日了，要开心点

我勉强地笑

其实多么希望接到他电话，已经50天没听到他的声音，感觉就像一个世纪那么长

但又很害怕，我不知道，经过一个夏天的历练和遗忘，我是否已经有足够的勇气去面对他

我不能保证，不能保证我可以心平气和地接完电话

我还没有成熟到足以控制自己的情绪

如果我发火，我一定会说出来，即使烧伤别人更烧伤自己


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最终,他没祝我生日快乐,他也没祝

我在乎的人中,唯一忘记我生日的,是我爱过的两个人

我见到了最喜欢的老师
我收到了老哥为我精心选择的贺卡
和那么多那么多记得我生日为我祝福的朋友
我应该很快乐
我是幸福的

也许是时候做个选择，继续纠结在有他的世界，或是彻底离开。
选择一个痛的比较短的吧。
真的说服自己下狠心的时刻，生活才会翻开新的一页

原来，还是会念念不忘
原来，总是不够决绝
我却发现，自己已经将他慢慢淡忘
不发短信了，没有想念，没有难过
也许，爱情，它真的走了

来晚了。

生日快乐。

说要写了一个夏天的《时光倒流——祭奠我的2005》终于开始写了
出于意料的难写，感觉自己已经忘记了很多事情，特别是高中
记忆似乎断层了，深刻的只从今年2月开始
但仍然坚持着写下去，只有找回曾经在乎的感动，才可以邂逅熟悉的自己

好久不上安家，今天登陆看到留言，夏夏问我为什么退群，叫我不许丢下大家逃跑
我终于觉得有必要解释一下，于是正式在安家说了再见
一直不想说的，想就这样消失了让大家把我淡忘掉，就像点冰说过的，把我的离去当做死亡
但……也许，有一天，当我可以勇敢的回头去看的时候，我会回家吧

还有四天就要回学校了，其实很舍不得
不想走。桂林的冬天那么冷

朋友们也陆续离开了，无论怎样惧怕，总要上路的

想要选择彻底离开,也选择了彻底离开,可是到最后还是丢不开

夜晚依然会想他,

总以为再也不会为他掉的眼泪就那么轻易的背弃了我

始终还是没有办法狠下心来

谁都一样的，看别人的故事，是用理性，而到了自己，只是感情！


也许有些回忆，不要记起，任凭时间处置才是最好的选择。
前面风雪很大。我们一起用力向前爬~~~

回来吧，还有我呢：)

嗯，我回来了就去看你：）
其实有点想桂林的朋友了，只是那生活条件实在让我汗颜……

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