欲写相思，欲写相思巧。却说桃花将落了。

7.2

他来看我
一路散步,吃冰
我要拍他,他不给
最后我负气离去
又是不欢而散
我连再见都没好好和他说

其实我好想告诉他,我很高兴
对虽然一直和他保持着距离
虽然没叫他哥
虽然一直在吵
但我很高兴
真的

我也许真的不爱了
只是仍会激动
仍然他叫我出来就出来
换衣服,梳头,洗脸光速完成

走在路上仍一眼将你认出
你却没看出我穿的是你第一次见你那天的衣服
你果然是忘记了

笑着看你
你不帅,真的
但我依然喜欢看你
曾那样一次次出现在我思念中的脸

明天你就要离开
一路顺风

再见

自己一个人,也要快乐，坚强而快乐

要写的东西很多,期待暑假

昨天其实一直在等电话
你答应回家了打个电话给我的
等到凌晨5点，手机仍然安静
我自己睡着了
没人哄也是一样可以睡的
没人理也是一样会病好的
没人陪也是一样能快乐的
没有你也是一样要习惯的

该怎么描述我的第二段感情

如果说第一段是绵延八年的单相思和等待然后再彻底失望中放手，那第二次怎么概括？

他曾经给我了最多的感动和温暖，他可以轻易的在我的个人测试中拿到满分，他曾经让我局也得自己是全世界最幸福的女孩拥有最单纯的快乐。之后我才一不小心发现自己已经深深爱上他。他却说对不起他爱不上我。之后为了让我死心他说了很多绝情的话做了很多绝情的事，一如他的那条短信“我真希望你恨我，恨之入骨，再也不想见到我”。而我也在一次次受伤一次次失望一次次回忆和现实的反差中变得越来越敏感越来越尖锐越来越不可理喻。终于在我崩溃之前我决定走人！

删了他的短信，删了他的照片，删了他写给我的文章，删了他的手机号，删了他的QQ进黑名单，在我做管理员的他加入的群把他踢掉，在我不做管理员而他加了的群给退掉。

从今天起此人是生是死近在咫尺远在天涯皆与我无相干

我这辈子从未与人绝交，不想它是第一个

我这辈子从未恨过一个人，他也不例外

我不会恨他的

恨是一种变相怀念，所以我只求遗忘。

唉，你真的能忘吗？
太刻意的忘记，也许会伤自己更深

会忘记的,慢慢不去想他:)

曾经很多人说喜欢我文字里的温暖和大气，很多人说喜欢我通过文字传递出来的快乐和勇气
但现在，很多人对我说，你的文字让我很心疼，很难过，很陌生

2006年夏天，变得多愁善感
是不是夏天来的很晚的关系，春天的寒冷绵延到现在

阶段性的流泪已经让我的眼睛很干涩，不会轻易哭泣，留下的是近乎恶毒的漠然
他很累，我也很累
也许是自暴自弃了吧
既然他不喜欢我，那我在他面前怎样的好怎样懂事也是没用，不如尽情撒泼，毁了自己毁了最后的联系一了百了，既然不能抹杀过去，就不要延续未来。
我喜欢那句话——请记得我一辈子，哪怕是恨。

一日和卉卉聊天，很惊奇地发现我竟没和她说过关于他的事，草草地和她讲了几句，只记得我说，都过去了，现在我和他已经不是兄妹，也许连朋友也不是
她问，为什么走到这样的地步
我说，因为我很痛，他很累，这样下去不如趁早了断
卉卉问，他让你很痛么……
干涩的眼睛竟有些湿润。
是，我很痛

一直强调我是个害怕受伤，受不得伤的家伙
即使可以坚强的和别人说，没关系的没关系的，其实，心里还是已经千疮百孔

我觉得自己其实是个挺好的女孩的，真的
我很真诚，很善良，我对人很好，长得也不难看。
可是没办法，他爱上的人，是一个我无论如何也比不上的好女孩，她那么优秀而我不
而且，那女孩也是我朋友
我是无论如何也不会去恨或者去嫉妒我的朋友的
这点，任何时间也是一样

2005年，我说过暑假要写篇关于2005的文字，交织着狂喜和刺痛的一年
我曾经相信天使的存在
现在我知道了真的没有谁可以永远陪着谁
拿起电话不知道打给谁，按好短信不知道发给谁
所以一天比一天安静

已经不敢看过去的字，觉得一年来真的老了好多
有时会想，若一直留在爸爸妈妈身边，会不会快乐一点？

习惯不按时吃饭，习惯熬夜，习惯走路，习惯戴上耳机听一整天，我的健康在寂寞地死亡

习惯了一个人的生活。

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