GuaNiu Mobile

6.11

今天他要去见他一直倾慕的女子
他为了她专门去了西安旅游
我想在这个本可自由支配的时间里
应该就是他说过的可以来看我的日子吧
可是他终究是毫不犹豫的去了那遥远的古城
他也许忘记了,忘记了他说过的可能,忘记了在遥远的南方有个人是多么的想念他
没关系的,没关系的
去见自己喜欢的人,是谁都可以理解的
昨天他告诉我他很紧张
我问,比第一次见我还紧张么
他答:一样的
兀自恍惚……

我想，我依然很在乎他

我发现我已经学会用“他”，而非“你”

兜兜深爱的男生写了这样的话——

突然想起我家那傻丫头，常常会在不经意间让自己感动，却很难在每一个片断都能够记起这些感动，她总是这样，喜欢躲在你身后默默的为你付出，让你习惯她的一切，然后就将你在不经意的时候被她俘虏。

不敢想像如果以后她不在了，我的生活将会是什么样子。

感动。

我想到了我爱的人，他以前也曾为我写过很多文字，然而现在就连短信都很少到两行

他仍在乎我么，仍想我么

我知道现在在他看来我已经是个不可理喻的暴躁女子，他已经不想给我打电话，不会和我说晚安。他可以在一个朋友说心情不好的时候立刻去电话陪她沉默，却在我说我身体不舒服要早睡的时候只回了两个字晚安

很多时候我安慰自己，没有谁天生有义务对另一个人好，所谓一辈子宠之类的也是一时重视的屁话，把收到的所有承诺都忘记当做一场白日梦OVER，可是可是，真的能做到么……

昨天他告诉我他真的喜欢一个女孩子，他想追他，我开始还心平气和的说加油我支持你，后来才发现泪水早就不争气得流下

原来我仍在乎他。

他不想的，我也不想。

于是我的态度急转直下，我说你去追吧我不信你追得到，他隔了很久回了一句我不追了

我说恩，好。

我是变态么？

看到MP3里的曲目就很烦：

我可以抱你吗？回到过去。忽然很想你。开始懂了。手放开。你抽的烟。我还记得。眼泪成诗。街角的祝福。想念圣诞节。河堤。一次幸福的机会。原谅……

都是些什么歌啊，一窝火全删了~只剩了英文歌和纯音乐

删到上瘾又进手机收件箱删短信。删到最后我非常悲哀。

整个收件箱里只有两个名字：他的和六年的

我BF的，我朋友给我的，自己收藏的，全删掉了。

原来我仍学不会珍惜爱我的

原来我真的那么便宜只在乎自己爱过甚至现在依然爱着的人

我讨厌我自己

如若我不爱，要我学会珍惜爱我的……
做起来也是真的很难很难。

人都是这样吧。。
说什么好呢？
贝字旁？
固执？

一直很喜欢奶茶的歌。

正如很多人对她的评价一样

她也许不是唱得最好的

但她唱得很用心

她的声音很朴实

没有什么高超的技巧

但听起来就是舒服。

最近MP3里一直单循着的

是她的《一次幸福的机会》。



发现自己依然很傻

傻到听着这首歌仍会红了眼眶。

回想到很多很多

包括欢快的，包括悲伤得不堪回首的。



“在艰难的说了再见后，

  你真得不该再紧紧抱我

  刚才还能体谅的放开你的手

  不代表我就够坚强洒脱。”



当我坚强的告诉自己告诉所有人GAME OVER

当我接受了十个人的安慰后决定做一只看到麻雀蹦蹦跳跳都要幸福的猫

但我看到中午的阳光都可以傻傻的笑的时候

为什么你要给我电话

为什么要和我说对不起

为什么要告诉我你的苦衷

为什么不快点挂电话直到……

我以为我已经勇敢坚决放下一切

你的一个电话，仅一个电话

就让十个朋友帮我筑起的马奇诺防线如火柴沙砾般不堪一击

——你真得不该再紧紧抱我



“我们曾有过一次幸福的机会

  当玫瑰和诺言还没枯萎

  别说抱歉

  我不后悔

  曾经逆风和你一起飞”



我不后悔，真的不曾后悔

一切过后，我只余感激

感谢你曾出现在我的生命

感谢你给了我这么刻骨铭心的记忆

我的十八岁，没有虚度

我曾经的个人说明：

“我们并肩走过苍凉的河岸仰望夜空

  让生命的狂喜与刺痛

  都在这霎那

  宛如烟火”

你是我少女生涯中

最后的烟火。



“曾经逆风和你一起飞。”

仍记得冬天和你在广场上追逐打闹

大大的广场，回荡着笑声

你狡猾地拿包包打我

我调皮地拿手机拍你

在一个一个的护栏上流水线一样的换位置

你一身黑，我一身蓝

快乐的像孩子

那一刻，是真的幸福。



我真的曾那么喜欢你

依着你，顺你的胡渣

扬起头凑近你的下巴闻那淡淡的皂香

捏你干净白皙的脸

听你骂我傻猫

喜欢贴在你胸前感受彼此的心跳和温暖

喜欢听你唱歌听你说话

喜欢看你微笑着像我走来



今天有个人问我的假期作息

我答：

     起床、吃早餐、玩电脑、吃午餐、看漫画、睡下午觉、吃晚餐、散步、玩电脑，发……

说到最后一项时，突然顿住

不知从什么时候起

习惯了关上电脑沉沉睡去

多久没和你短信到凌晨

看看过去的话单

笑，笑完想哭。

早上六点到晚上两点

所有的发送只往一个号码

我们是不是用六个月耗完了六十年的缘分

现在我们更多的只是沉默

绚烂后大片大片的空白



“我们曾有过一次幸福的机会

  似乎就要拥有爱的完美

  你说别哭

  我说不哭

  然后我们都流下了眼泪”



尤记得那天我问你

耗尽我最后的勇气

“有没有哪怕一秒钟，想过去爱我？”

你答：有

那刻，心痛得死去活来

你终是爱不上我

一念之差，擦肩而过

不是我不值得爱

不是没有想过去爱

爱不上终是爱不上

我是多么无奈的告诉你我懂



记得有一次和你玩采访游戏

问你最想对我说的话是什么

“不许哭。”

你这么说着

你曾为我的眼泪那样难受

我现在却为你留下了最多的泪水

是惩罚么？

惩罚我的愚蠢和不知珍惜

曾经一度忘记怎么哭

曾经一度不知如何笑

曾经我恨你



我不再是任何人的天使

孤独的飞翔在自己的国度

回忆是望不见尽头的花海

幸福在未知地。

敏敏，爱你现在爱着的吧

最近的生活很没规律,一直消瘦
明天又是新的一天吧

那一天， 我闭目在经殿的香雾中，
蓦然听见你颂经中的真言；


那一月， 我摇动所有的经筒，
不为超度， 只为触摸你的指尖；


那一年， 磕长头匍匐在山路，
不为觐见， 只为贴着你的温暖；


那一世， 转山转水转佛塔，
不为修来世， 只为途中与你相见。


那一月， 我轻转过所有经筒，
不为超度，只为触摸你的指纹；


那一年，我磕长头拥抱尘埃，
不为朝佛，只为贴着你的温暖；


那一世，我细翻遍十万大山，
不为修来世，只为路中能与你相遇；


只是，就在那一夜，我忘却了所有，
抛却了信仰，舍弃了轮回，


只为，那曾在佛前哭泣的玫瑰，
早已失去旧日的光泽。

今天下午两点,我在图书馆的阳光中,莫名的疲惫。
我发信息给他.我说,我们从现在起不是兄妹了,之前的一切承诺一笔勾销吧,包括生日包括文章包括西藏包括游泳包括妹妹......
发完后发现眼前已经模糊.
站起来直奔洗手间,却在拐过拐角后贴着墙几乎失去站起来的力气.
对着大镜子,看着自己发红的眼眶,一遍一遍的告诉自己不可以哭不可以哭听话不许哭
于是真的没哭
想笑,发现笑不出来

晚上回来上Q,看到他在群里的聊天记录,下午两点多.
我的心痛得死去活来,他心情很好谈笑风生.

已经麻木了,没了感觉

他一直不回我的短信......

6.21

上了楼顶,想给他个电话,只是想问问他这两天收到短信没有,仅此而已.

仅此而已．

然而彩铃一直响，想到那个曾被我们ＢＳ过无数次的无情女声响起，告诉我无人接听．

你终于彻底回避了.呵呵

我不相信忘带手机的事情会再出现一次.你真的没有其他借口.

再见,疾风

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