欲写相思，欲写相思巧。却说桃花将落了。

我问小猪：小猪，你可不可以感受到猫对你的好？

小猪回：能啊^_^

我看着信息，有种叫感动的东西浸过心头。不知道什么时候起，小猪已经成了我现在最依赖的人。小猪说过我对他很重要，我让他变得成熟懂事，小猪也确实为我坐了很多让步，甚至从来不认亲的他收我做了妹妹。而我又何尝不是如此？以前，我从来不在人前哭，心情不好的时候不爱说话，但现在我可以和小猪说，可以在他面前放肆地掉眼泪。

小猪对我真的真得很好，老哥说的达令对他的好小猪对我都有过之而无不及。为了避免打扰舍友，小猪也总是在阳台外面陪我打电话，或者跑到IC亭打给我。北方的寒冷来得很快，当我还穿着睡裙在阳台逗弄我的盆栽时，小猪那边的气温已经在个位数了。有好几次我听到小猪好听的声音中夹了鼻音，我叫他回去休息，他总是说没关系。我告诉过小猪后挂电话是把寂寞留给自己是很体贴的表现，之后每次小猪都让我先挂。我经常在很多匪夷所思的时候给小猪打电话，有时候只是为了想听他唱首歌，于是小猪就从阅览室跑出来在图书馆找个相对僻静的角落给我唱世界末日。小猪以前有个习惯就是在和朋友在一起的时候不回短信也很少接电话。但现在我无论什么时候给小猪信息都可以马上看到手机上他的信息大头贴亮起，接到我电话小猪也会旁若无人的扛着手机和我聊上半小时或者一个小时（其实都是我个坏猫在发牢骚）。想想我真的给小猪带来了很多麻烦，但他从来都是笑笑说猫很乖，一点都不任性。

小猪答应了要送猫抱抱熊，小猪答应寒假回来做饭给猫吃，菜谱还是猫钦点的。小猪答应教猫游泳。小猪答应带猫去吃冰淇淋带猫去K歌带猫去疯飞。小猪答应给从来么收过情书的猫写情书。小猪经常叮嘱我好好吃饭不给我去吃螺丝粉威胁我再吃就变成转转猫。小猪说过要我把他当浮云不要把他看得太重要但却说无论猫在什么时候需要他他都会像灯神一样冒出来。

记得我前几天又为老哥的事情哭得很伤心，我和小猪说我哭了，他说猫不要难过你难过我也不开心，还说他要去唱通宵歌来忘记猫的难过。我以为他是开玩笑，但当我晚上11点多打电话给他的时候，他真的已经和一群朋友在K厅门口。我和他讲老哥的事情，讲着讲着就在电话这便泣不成声。这是第一次，很多年来第一次在人前哭，虽然中间隔了一条电话线。小猪也有些慌乱，但他勉强镇定下来，发挥他当年辩论队队长的风采，把我不该哭不值得哭以及我想不通的事情的来龙去脉给我详细地分析了一遍，条理清晰极具说服力，可惜遇到了当时已经不可理喻的猫，我霸道地推翻他的言论，依然伤心得不能自已。最后小猪叹气，说猫你不要这样，不要这样……事后他告诉我当时他真得很心疼，还告诉我以后如果他不在我面前我不可以这样哭。从此我知道了世界上终于还有一个人可以让我在他面前不设防的掉眼泪，不用担心我的形象，可以尽情的撒娇，神经质，歇斯底里。是的，我心情不好的时候之所以不说话就是因为那个时候得真的是不可理喻，既不像平时的开朗可爱，也不是文章中的忧郁深情，我叨叨絮絮，语无伦次，无理取闹，而且什么都听不进去。但这样的自己，我可以很放心得让小猪看到。也问过小猪那样的猫是不是很丢脸很让人讨厌，小猪笑着说不是丢脸是可爱，哥很喜欢。
昨晚和老哥发短信虽然发到将近两点，但1点的时候我就让陪着我的小猪去睡觉了，我怕万一最后哭起来又会去骚扰小猪让他不能好好休息。一直以来我不敢和老哥说我的委屈和心情，因为怕自己难过，但现在不会了，因为有个人可以守护我的悲伤，让我勇敢的往前闯。其实关掉手机后我还是掉下了眼泪，虽然躺在开了电热毯的被窝里也觉得好冷，我用力的抱紧抱枕，用力的扣住自己的双肩，感觉似乎抱着一个人也似乎在被抱着，于是稍稍宽慰些。其实有时候很希望可以被人抱一抱，希望可以在一个温暖的怀抱里闭上眼睛，那样会不会就真的不用想太多，就不会感到那么冷那么累那么疼。一直觉得拥抱是个很美好的行为，两个寂寞的灵魂，抱在一起就可以相互取暖。和姐妹们，和卉卉丁丁小千她们也经常拥抱，靠在她们温暖的肩头总是让我很安心。所以很想要一个大大的抱抱熊，这样在我难过的时候可以有一个固定的东西让我靠一靠，而且因为是小猪送的，所以抱着的时候也会想起小猪的温暖吧。所以和小猪说寒假的时候抱抱猫，不可以拒绝，因为猫很想在小猪的怀里安安静静地靠一靠，也许也就不会那么冷，就会有力量对抗黑夜里渗入骨髓的寂寞。

[ftc=#652C91]我是一只想得到更多幸福的猫[/ft]
http://photoimg25.qq.com/cgi-bin/load_pic2?verify=1yWD9nNgF0%2B1sPtedge%2BLg%3D%3D 12月到了。
看看我们年级的公告栏里，鲜红的数字标着：离研究生考试，还有44天
看着的时候突然觉得感情很复杂，我的小猪，也要在44天后走进考场。
他的目标的是中大，我相信他可以。
小猪一直以来是个对广州没有执念的人，但现在他选择了中大。
我不敢说是为了我和老莫，但其中因该有我们的因素吧。
至少以后你们来广州了我可以给你们做个地导，小猪这么笑着对我说着。
所以，12月了，猫不会再任性的区骚扰小猪，除了圣诞节问候，猫这个月都不在主动给小猪电话和短信。
猫说到做到。
只是，有些寂寞啊……
不知道什么时候起，已经习惯了身边有小猪，习惯了情绪上任何一点波动都马上给他丢信息，然后三分钟内看到他的回复亮起……
不知道什么时候起，每个月的手机费都在两百以上高居不下。
真的习惯了，真得觉得分开好难受。
小猪，在你考完前，猫不会再打扰你了。
猫会寂寞的。
猫会想你的。
猫会保持健康，保持快乐，保持坚强。
小猪不要为猫担心。
好好学习，注意身体。
亲爱的小猪，暂别。

以为永远不会让我难过的人，终于也害我掉了一次眼泪
发着短信的时候，还没回过神，发现眼泪已经很快的滑了下来
只一滴，忙忙的擦掉了，对自己说:小事情，不要难过
真的只是小事情，也许他还只是当作玩笑而已
但我是很认真的在道歉，很认真的提出希望
但却被拒绝，无论怎样的撒娇请求都被拒绝
他说我们把那件事情忘掉吧
我说那好吧
但真的可以忘记么，忘记那个男孩子温和的对我说只要想吃我做的菜什么时候都可以来么
我知道上次是我不好，我都说我会改正的，再不会发生上次的状况了，还不可以么？
小气……
小气……
小气……
你说永远不让我伤心的，记得老哥第一次让我难过是2004年4月，都是我认识他快两年了。么想到，某人居然才认识半年就让我那么郁闷，叹气~~
不过无论是多么的生气，他打电话来哄的时候我还是忍不住一听到他那小心翼翼的声音就想笑，我真没出息啊啊啊啊啊啊啊~~~
不管怎么样，你做好准备好好补偿吧~~嘿嘿~~

2006年2月5日~
哈快乐的一天啊~~XD
爸爸出差了，把哥哥拖了出来，编了个借口晃过妈妈，就狠狠的在外面玩了一天
……确切的说，是吃了一天吧~
呵呵，因为昨天和丁丁去玩，照了几张相发现自己已经在不知不觉间可以用胖子来形容了，大饼脸，水桶腰，柱子一样的腿……你以为你还是当年的80斤么……（喂，那边的，不许偷笑！！）
于是……
减肥啊！！华丽的减肥啊！！
好象从高二开始我就一直致力于增肥，终于，减肥这个遥远的词又回到了我的脑海中~
但素……可乐啊，巧克力啊，奶油蛋糕啊，冰淇淋啊，烧烤啊，KFC啊~请让我在魔鬼计划开始前，再和你们缠绵一次吧~
于是把哥哥拖了出来，给他一个任务，带我狂吃一天，打造最后的美好回忆~
大概日程如下
10点半，柏顿蛋糕店，三个艺术小蛋糕
11点半，美点饼屋，四个布丁挞，四个蛋挞
1点，螺蛳粉
1点半，白凉粉
两点，牛肉丸
散步一个小时
三点半，水果捞，冰淇淋
4点半，酸野
华丽的一天啊……
回家后，巧克力N颗，可乐一大瓶，糖若干，甜饼两张，晚饭一顿……
不过进天真的素玩的很开心，一直在捏小猪的脸
还在散步时经过宠物店，里面的仓鼠好可爱啊啊啊~~XD~（敲诈小猪在今天生日的时候送我一对……不过怎么养呢……放进书包里带去学校……||||||）
总之~快乐的时光总是特别的短暂啊~
那么，从明天起，开始和家里一切零食离婚，不喝可乐，不吃巧克力，晚上9点后不吃酸奶之外的任何东西~~恩恩，我要在回学校前把自己弄回85斤……
呵呵，请大家监督我：）
那么，南，今天睡前你给我做20分钟的瑜珈！做两百个仰卧起坐！！
恩，再见了，零食：（
恩，再见了，体重：）

心情变的好了很多
想看点书
发现微笑变的简单
天空依然多云
我的心里却是阳光

开始想念一个人
开始感激一个人
开始问自己是不是爱上了一个人，然后坚定的摇头

突然想到的一些感悟
于是决定告诉你
我决定从今天起慢慢强迫自己把你当浮云
我决定从今天起慢慢喝令自己摆脱依赖你
我决定从今天起找回自己的坚强独立勇气
我决定从今天起依然不在任何人面前流泪
我决定了很多事情，也许我都无法把它们一一告诉你
你说我瞬间长大
其实我不想的
多想可以永远长不大
虽然知道这个念头荒唐的多么可笑
自从你出现以后我发现我有很多话想和你说
自从你出现以后我发现我心情不好或者想掉眼泪的时候就会想给你短信或者电话　
这样依赖人的自己从来没有出现过
连我都开始ＢＳ我自己
曾经我无论遇到什么困难也是自己扛
曾经我怎样的疼痛我也不和别人说
曾经我是那样的坚强勇敢和独立
乐观得无法无天
所以我要离开你
我怀念曾经一个人风雨兼程的洒脱
这样，对你是个解脱
对我，又何尝不是？
你说的，我们终会有自己的生活自己更在乎的人自己的未来
你说的，谁也不可能永远陪着谁
在我还没有无法离开你之前
我要坚决的走开
我讨厌不坚强的自己
我讨厌在难过时会想到别人的自己
我喜欢你
但我更喜欢我自己．

2.16

今天和小猪说了再见
我要离开小猪一段时间
给自己空间
也给小猪空间
我害怕依赖
他害怕熟悉
因此我选择分开
我怕自己无休无止的骚扰和思念会毁了自己
我从未这样依赖和亲近一个人
纤弱的不像自己
我是一只高傲独立的猫咪
而不是温顺纯良的宠物
我几乎忘记了一个人扛着所有的伤是怎样的
已经习惯了一点点开心的不开心的就要去和小猪说
我无耻的习惯了这一切
差点忘记了自己原来的样子
小猪说在猫面前会又找不到自己的感觉
猫又何尝不是？
想到要和小猪分开一段时间
不知道为什么
居然很不争气的哭了

打电话给小猪
把我的决定告诉他
他开始还以为我在开玩笑
后来也慢慢的凝重起来
我听到小猪叹气
突然觉得很心痛
我想我是不是真得做错了
这样莫名其妙的断交是不是真得很多余
不过既然我已经决定
就不会更改
到我想起以前的自己
到我再次习惯一个人面对所有的困难和不开心之前
我不会再主动和小猪联系
我告诉小猪我12点就挂电话
我请小猪唱歌给我听
我说好想听听他的声音
好想多听一下
舍不得小猪
小猪唱了《世界末日》《轨迹》
唱完了以后他问我
猫，你还要走么
猫，不要走
猫，我不想你走
猫，我不让你走
小猪，对不起，我决定的事情，即使傻，也要坚持
其实听着这两首歌
我的心里也很疼
都是关于分别
都是关于遗忘
以前小猪唱的时候我知道他会想起J
但以后小猪再唱的时候
也许不经意间
心头会闪过一只小猫吧
小猪还唱了《我可以抱你吗》
在小猪好听的歌声中
我哭得一塌糊涂

12点到了
长达半年的华美的梦该结束了
我始终是灰姑娘
不应该得到王子的宠爱
我不会留下水晶鞋
因为等到我成为真正的公主那天
我会拿着它回家

哥哥，对不起，再见
我终于，轻轻的，按下了
挂机
．

2．17

用思念为你送行

今天，独自在你家楼下徘徊了5分钟
自觉有点形迹可疑，所以还上了一楼的楼梯口，甚至还恶作剧的想着，如果我走到你家门口那该是怎样的状况
拿出手机，想告诉你我在
但笑笑又塞回口袋
不是说要很长一段不主动和你联系么
话音未落24小时
我怎可如此丢脸的反悔
于是我终于离开了

其实是想看看你的
明天你就要去上海
几天之后我也要回桂林
你说那次我去你家可能是我们寒假最后一次见面
我还任性的说不会的我要你走之前来给我送行
结果，还是被你说中了呢
又想起那天我上公车时你对我挥手的样子
如果我知道那天就是你对我的送别
我一定会回头看着你，上了车也一样的看你，看到车开远了拐弯了看不清楚为止
这点上我和林岚有一样的坏毛病
就是离开的时候可以坚决的头也不回
我一旦上车或者转身就不会回头的
可是，如果我知道那天就是分别，我一定回头。一定。

之后自己去溜了很多地方
去了中山路，去了水果捞
走过和你一起走过的路
天气很冷，下着小雨
我出门又穿错了衣服
甚至比那次我们出来穿的还要少
冷得发抖
和那天真得有点相似
只是你不在我身边

心情不好的时候喜欢买东西发泄
特别是喜欢买小饰品
总觉得那会带来好运气
买了手链，紫色的大珠配铜片，很民族的风格
买了太阳眼镜，蓝色的，很细窄，是我之前没收集过的风格
还买了一条脚链，黑色的小珠子垂着脚踝，让我有了强烈的买凉鞋的冲动
还买了一件衣服，夏天的，宽松无袖，有撕裂口并扣着别针，也是我所没有尝试过的风格
差点想把头发剪短的
但想到卉卉喜欢我长发的样子，终是舍不得

原来决定离开你会让我觉得难过
即使哭出来也还是有沉甸甸的感情压在心头
原来你无意中已经对我重要到这个程度
我却很不争气的现在才发觉

回家的时候马上去洗了澡，把头发吹干，换了暖和的衣服
觉得整个人又活过来了
打开电脑，上了线，发现你也在
一直看着你的头像，甚至已经点开了对话框
却什么也打不出来
我想和你说一路顺风
哪怕只是说声再见都好
但又那么自私的怕破了自己的誓言
所以狠下心肠一直沉默着
然而你竟然也没找我
有点点难过
我在逃避你，难道你也在逃避我么？
我说了我这段时间再不会主动和你联系但不拒绝你联系我
然而，你竟然也无视我了么
对老哥提过一个要求，说如果有一天我提出和他绝交那么他无论如何都要把我追回来
但这样的要求，对你却是不敢提出的
始终觉得对你是不那么重要的
你有自己的执著
而我不过是一个过客而已吧
就如你说的，你的生命上会一直奏着SOLO的主旋律
那么我，究竟算什么呢？

下线前，终于忍不住，无法控制自己
对你说了句：我下了，晚安
几秒钟后，看到你回复“安~~”
简单的一个字，却让我看得几乎痴了过去
心里，却对你有了一思怨恨
一定要我主动对你说晚安么
如果我不说话你就这样让我默默的挂线默默地走掉么
你真的那么残忍，那么绝情……

正想着，就接到了你的电话
你很急地告诉我，你刚才不知道我在，你的QQ是最小化的，而且没开声音
我说，我三个小时前在你家楼下
你沉默片刻，说我是傻猫
我笑着告诉你刚才外面好冷好冷，10度这样，还下雨，我只穿着单衣和薄外套，冷得发抖
你责怪我怎么不告诉你，你下来给我送衣服给我送伞陪我去中山路
我听了，很温暖
恍然想起了我们一起去中山路，你给我端来热气腾腾的牛肉丸子
恍然想起了我那天从你家出来，天气突然转冷，我穿着你的外套，大的像长风衣
想起了很多曾经的事情，以至于我一下子几乎失去了语言
我曾经很羡慕你和J之间有那么多的回忆
其实，想起来，我和你之间也有了不少值得回忆的过往了呢
谢谢你，一直很想说这句话
说后悔认识你是赌气的
其实我是多么的感激神，把你带到我身边

突然好任性的希望听你唱歌
你问我想听什么
我说随便，就你关电脑前最后听的那首好了
你说你今天一天都没有听歌
我说不可能
我知道你的习惯是一开电脑就开播放器的
你说真的，你说你怕一听歌就会想我
我说傻瓜，你不会想我的
你说，会想的，想得不得了

想起来，你已经是第二次为我反常了
第一次是关了一整天的手机
第二次是一整天没听音乐
另外，我相信，你那天是真的自责到凌晨5点都没睡着
对不起，我这样的任性，这样的不乖，给你添了那么多的麻烦
真得很抱歉

挂电话前，我终于说，我会想你的
然后我听到你说，我也想你，很想你

用我所有的牵挂给你祝福，一路平安
我依然处在消失期，但我对你的想念从未停歇
这一点，请无论如何也要相信

祝一切安好。
．

.2．18

思念是个很奇怪的东西
时间和空间在它面前也无可奈何
是谁说一天只有24小时
为什么你早晨离开到此刻的晚上
我却觉得过了好几个世纪
是谁说上海离南宁只有不到一万公里
为什么你的飞机起飞与落下之后
我却感到离你好几万光年

昨晚是我不好
拖你打电话打到那么晚
你今早起来一定很困吧
我起来的时候你应该已经在空中了吧

《第一次亲密接触》是很久以前看的了
已经不记得里面经典的段子“如果我还有一天寿命……”
却一直很深刻地记得一段
“你能感受到我在一万米的高空对你微笑么
也许今天的飞机无法爬升到一万米
因为我的心情很沉重……”
飞机上的你有想念我么？
你知道么
我是多么想你
从刚刚张开眼睛的一刻
就抱着暖暖
不能自已地想你

打开房间门的时候
客厅半开的窗户吹进的北风让我一个寒颤
天气转凉了
你离开
在我心里
整个城市失去了温度
就像你说的“车过桂林的时候，觉得这个城市真的比我二十多年的印象多了许多看不见的喜爱”
原来
真的可以因为一个人的存在感到整个城市亲切
原来
真的可以因为一个人的离开觉得整个城市寂寞

我想你了。
很想你。

GuaNiu Mobile

欲写相思，欲写相思巧。却说桃花将落了。