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2．17

用思念为你送行

今天，独自在你家楼下徘徊了5分钟
自觉有点形迹可疑，所以还上了一楼的楼梯口，甚至还恶作剧的想着，如果我走到你家门口那该是怎样的状况
拿出手机，想告诉你我在
但笑笑又塞回口袋
不是说要很长一段不主动和你联系么
话音未落24小时
我怎可如此丢脸的反悔
于是我终于离开了

其实是想看看你的
明天你就要去上海
几天之后我也要回桂林
你说那次我去你家可能是我们寒假最后一次见面
我还任性的说不会的我要你走之前来给我送行
结果，还是被你说中了呢
又想起那天我上公车时你对我挥手的样子
如果我知道那天就是你对我的送别
我一定会回头看着你，上了车也一样的看你，看到车开远了拐弯了看不清楚为止
这点上我和林岚有一样的坏毛病
就是离开的时候可以坚决的头也不回
我一旦上车或者转身就不会回头的
可是，如果我知道那天就是分别，我一定回头。一定。

之后自己去溜了很多地方
去了中山路，去了水果捞
走过和你一起走过的路
天气很冷，下着小雨
我出门又穿错了衣服
甚至比那次我们出来穿的还要少
冷得发抖
和那天真得有点相似
只是你不在我身边

心情不好的时候喜欢买东西发泄
特别是喜欢买小饰品
总觉得那会带来好运气
买了手链，紫色的大珠配铜片，很民族的风格
买了太阳眼镜，蓝色的，很细窄，是我之前没收集过的风格
还买了一条脚链，黑色的小珠子垂着脚踝，让我有了强烈的买凉鞋的冲动
还买了一件衣服，夏天的，宽松无袖，有撕裂口并扣着别针，也是我所没有尝试过的风格
差点想把头发剪短的
但想到卉卉喜欢我长发的样子，终是舍不得

原来决定离开你会让我觉得难过
即使哭出来也还是有沉甸甸的感情压在心头
原来你无意中已经对我重要到这个程度
我却很不争气的现在才发觉

回家的时候马上去洗了澡，把头发吹干，换了暖和的衣服
觉得整个人又活过来了
打开电脑，上了线，发现你也在
一直看着你的头像，甚至已经点开了对话框
却什么也打不出来
我想和你说一路顺风
哪怕只是说声再见都好
但又那么自私的怕破了自己的誓言
所以狠下心肠一直沉默着
然而你竟然也没找我
有点点难过
我在逃避你，难道你也在逃避我么？
我说了我这段时间再不会主动和你联系但不拒绝你联系我
然而，你竟然也无视我了么
对老哥提过一个要求，说如果有一天我提出和他绝交那么他无论如何都要把我追回来
但这样的要求，对你却是不敢提出的
始终觉得对你是不那么重要的
你有自己的执著
而我不过是一个过客而已吧
就如你说的，你的生命上会一直奏着SOLO的主旋律
那么我，究竟算什么呢？

下线前，终于忍不住，无法控制自己
对你说了句：我下了，晚安
几秒钟后，看到你回复“安~~”
简单的一个字，却让我看得几乎痴了过去
心里，却对你有了一思怨恨
一定要我主动对你说晚安么
如果我不说话你就这样让我默默的挂线默默地走掉么
你真的那么残忍，那么绝情……

正想着，就接到了你的电话
你很急地告诉我，你刚才不知道我在，你的QQ是最小化的，而且没开声音
我说，我三个小时前在你家楼下
你沉默片刻，说我是傻猫
我笑着告诉你刚才外面好冷好冷，10度这样，还下雨，我只穿着单衣和薄外套，冷得发抖
你责怪我怎么不告诉你，你下来给我送衣服给我送伞陪我去中山路
我听了，很温暖
恍然想起了我们一起去中山路，你给我端来热气腾腾的牛肉丸子
恍然想起了我那天从你家出来，天气突然转冷，我穿着你的外套，大的像长风衣
想起了很多曾经的事情，以至于我一下子几乎失去了语言
我曾经很羡慕你和J之间有那么多的回忆
其实，想起来，我和你之间也有了不少值得回忆的过往了呢
谢谢你，一直很想说这句话
说后悔认识你是赌气的
其实我是多么的感激神，把你带到我身边

突然好任性的希望听你唱歌
你问我想听什么
我说随便，就你关电脑前最后听的那首好了
你说你今天一天都没有听歌
我说不可能
我知道你的习惯是一开电脑就开播放器的
你说真的，你说你怕一听歌就会想我
我说傻瓜，你不会想我的
你说，会想的，想得不得了

想起来，你已经是第二次为我反常了
第一次是关了一整天的手机
第二次是一整天没听音乐
另外，我相信，你那天是真的自责到凌晨5点都没睡着
对不起，我这样的任性，这样的不乖，给你添了那么多的麻烦
真得很抱歉

挂电话前，我终于说，我会想你的
然后我听到你说，我也想你，很想你

用我所有的牵挂给你祝福，一路平安
我依然处在消失期，但我对你的想念从未停歇
这一点，请无论如何也要相信

祝一切安好。

FROM：妹

我发现我又爱上了一个女子的文字
她叫兜兜
这不是她常用的名字
她和我一样
躲在一个没有朋友知道的论坛
用只在那里用的名字
偷偷的写下自己的心事
我并不认识她
甚至没有交流过
但我爱上了她的字
因为相似的心情
因为她文字里传递出的精致和绝望
她的文章里只有一个人
我却从中想起了很多
六年，老哥，小猪

对六年的爱恋，埋怨，执迷不悟
对老哥的珍惜，矛盾，反反覆覆
对小猪的喜爱，重视，无法祛除

很多时候，我告诉自己也告诉别人
——我不爱六年了
但为什么看到相似的心情仍会颤抖
是否他真的是我心里那颗失掉的智齿．连血带肉，疼痛不堪．
从此以后，永远有一块缺失无法补救

很多时候，我觉得问我是不是爱上小猪是非常可笑的
我对他不会心跳不会脸红不会为了他留长发买裙子不会在他转身的时候看着他的背影发呆不会为了不能见到他而彻夜的流泪更不会在日记本里一次一次写下对他的想念
这些我曾经为六年做过的傻事我对小猪没有做过
所以我很坦然的对所有人包括我自己说
放心，我不爱小猪，我发誓
但是，我会在每天早上醒来的时候时常的想到他
但是，我会在每次难过不开心的时候最先想到他
但是，我会想接到他的电话并控制不住的打给他
这样过度的依赖
是对谁也从未有过的
仿佛一只一直在黑暗中独行的猫
当有一个人给了她温暖
便幼稚的把那人当作了最温暖的依靠
傻瓜，他常这么说我
傻瓜，我也要这么说自己

其实，很多时候，我想爱上小猪
但潜意识里却控制自己不可以
因为我是多么的确定：小猪不会爱上我的，不会的。
而且，爱情是多么的让人痛苦
我经历了八年，已经够了
对小猪的依赖，缘于友情，缘于亲情，更主要的，就是他的温暖
我爱的不是小猪
是爱他的温暖，我承认
就如同姐姐说的：喜欢，但是不爱
是的，我喜欢小猪，但是不爱
所以我疯狂的想他，所以我吻了他，所以我不会为了他心跳脸红不会为了他留长发买裙子不会在他转身的时候看着他的背影发呆不会为了不能见到他而彻夜的流泪更不会在日记本里一次一次写下对他的想念
也许没有人可以理解
是啊，若非亲身体验
也许我也不能相信
喜欢和爱是如此相似却又天差地别

我珍惜小猪
所以我不会让自己爱上他

：）来看看你。

我在这里的本子只为他开。自然所有的字也都只与他有关。

我不同时间也有不同依赖的人，却始终无法爱上。
到了一定的距离，便开始不由自主地排斥。身不由己。


祝你幸福。

来看看，羡慕这样云淡风轻的感觉

太熟悉了,就不会爱上

是啊,是这样的感觉,只是想念,只是依赖,却不爱......

近几天似乎不是很有心机呢

这里和BLOG都一直荒废着

和哥哥闹别扭了，消失了一段时间，最后还是我主动道歉，有点不开心

即使每次吵架都有我任性的缘故，可为什么一定得是我去道歉呢

所以和哥哥说，如果下次我走了，那就是我真的走了，不会主动回头

下午把脚扭了，现在只能在床上休养。谢谢班长搭我从校医院回来，谢谢狗女人帮我打饭，谢谢猪崽帮我洗碗：）

正好有个借口明天不去上课，也算因祸得福：）

这几天为了消遣心情狂看宫崎骏动画，结果被深深打动了……

其实很喜欢的是《岁月的童话》，让我也想起了我的小学五年级，那是我人生重要转折的一年。。。。。。

想COS珊珊了：）

这两天阳光很好，想去剪头发了呢

PS：脚好疼啊~~快点好啊！

3.6
来看看你

决定把以前的日记本拿出来晒晒

那时的快乐,透明又单薄

原来有些事情是这样的
有些心情是这样的
我以为我依然记得丝丝入扣,原来已经遗忘了那么多
再也不会这样纯粹的去依恋谁了......

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