我一直相信爱情如果有一天你的爱可以和我一样坚定你一定会回来找我

头依然疼的厉害，好像随时会裂开。早晨小白从三楼摔下去了，至今音讯全无，只听到它最后一声尖叫，然后听楼下的邻居说它窜进理发店的弄堂了，可是整整一天也没有找到。头又开始疼，我很想小白，我希望它能回来。哪怕它叫几声，让我知道它的方位，我就可以去把它抱上来了，可是为什么它不叫？平时在家的时候它的嘴巴没有听过，整天叫唤，可是为什么现在它那么安静？它会不会受伤了？我不敢想象。我只要它平安回来。

十月八日，头疼，头疼，我的头好疼。小白，回来吧！回来吧！回来吧！回来吧！

小白离开我已经整整三天了，昨天，哦，应该是今天凌晨，我终于听到它叫了，第一声是在十二点零五分左右，我一下子从睡梦中惊醒，然后趴在窗口看，我的小白，它在我们对面那幢房子的屋顶上！我亲爱的小白，是走不下来了吗？还是不认得路回来？为什么要跑到那么高的地方去？我好想你，你快点回来好不好？！之后三点半，四点左右它又叫了几声，依然在对面屋顶上走来走去，我用手电照它，它一蓝一黄的眼睛对着我发着光，我的小白，你快回来吧！你回来以后我真的真的不介意你老是粘在我腿上。小白。。。。。。

早晨收到你的短信，你说天气不错，感觉你今天精神会挺好的。不过你的手机信号真的真的太差了，我收到你短信后立马拨你电话，依旧被告知暂时无法接通，从昨天下午开始一直是这样，打给你的第一个电话响两声，然后是忙音，再打，就是无法接通，最后是关机。唉，这几天我的精神真的很差，我发现我所喜欢的都不在我身边。

和爸爸进入冷战的第三天。

十月十日，你离开网络的第十八天，小白离开我的第三天，我好想你们！！！

昨天晚上意外的高兴，因为我的小白回来了！在外流浪了整整四天后，带着满身的污垢和瘦弱的身躯，它回来了！昨天晚上它到点了就在屋顶上叫，好像是发急了，叫声响彻了寂静的夜空，我们实在是不忍心让它这么困在屋顶上。幸好对面人家的阿婆心肠好，她说他们家有一个后窗，让我们去她家试试看。于是我们就爬出窗口，站在屋顶的另一端试着召唤小白。起先小白还没有意识到我们已经离它很近，依然声嘶力竭的在靠我家这端的窗口叫，后来我们叫“阿咪阿咪”，它好奇的回过头，伸长小脑袋往我们召唤的声音方向探头探脑，终于，它发现了我们，蹦跳着就跑过来了！我的小白，你终于回来了！之后我们把它抱回家，给它拆了韦嘉猫粮，它实在饿死了，四天没有吃东西了吧，狼吞虎咽，我在旁边看着又一阵心酸。吃饱了之后我就给它去洗澡，哎，实在是个小脏猫，洗出来的水都能蘸毛笔写字了- -|||脸上发现两个跳蚤，身上没有。洗完了就让它自己在藤椅上舔，大概过了一小时左右毛就干了。嗬嗬，它大概还没有适应过来，就算在家里还是很紧张的叫，我抱着它就好点。我的小白，看到它回来我真的真得很开心！

不过这几天你的手机出问题了，总是信号很差的样子，我给你打电话也打不通，本来我昨晚找到小白后就想给你电话的，可是一直没信号，不知道你这几天去哪里了。早上你给我的几条信息也是不冷不热的，不知道为什么，我隐隐感觉你这几天离我越来越远，也有可能是因为你手机故障。我不知道，也不想深入思考，不然我怕自己会不开心会胡思乱想。这几天我对你说了无数次让你来看看我，十月份过半了，你曾经答应过我十月份会来的，这样的允诺你给了我很多很多次，让我一次次的满怀希望然后失望。我说过这次你一定要来，不能放我鸽子，你也答应我了，可是最近你是怎么了？好像不太喜欢搭理我。

HZ马上要结婚了，今天晚上说请同事吃饭，你知道么，我有多么羡慕他，我曾经问过你，为什么人家都结婚了你不考虑一下结婚，你说自己还小，可是你有没有为我考虑过，我比你大，我真得很渴望有一个属于自己的家。我知道我们之间还存在很多困难，还有很多事情需要彼此努力比此迁就，可是我看到的只有自己在忙活，我感觉你就在旁边安静的看着我，是的，这样形容很恰当吧，你只是看着我，可以对着我微笑或者一个温暖的眼神，可是你并没有上前和我并肩。不行了，我的脑袋现在又有点疼了，这几天为了小白的事情我感觉憔悴了很多，和爸爸也弄得不开心，到目前还没有和他化解。加上你又对我这样，我真得很不好，情绪很不稳定，我很想你能来看我几天陪陪我。

十月十二日，你离开网络的第二十天，我很想你，你知道么？最近发呆的时间多了，笑容少了，我多么想你能陪我。来！好么？就几天，就几天。。。

很意外的，今天下午打给你电话竟然通了。电话那边的你依然亲切，只是少了一份热情。你告诉我其实你有发消息给我，只是可能信号的缘故，我都没有收到，包括我给你的短信，你也是得要关机后重新开机才能收到，通常一下子就收到好几条。这不禁让我想起我们刚认识的那会儿，你的手机也是这么不听话，我常常为此感到很沮丧，以为你不理我了，呵呵，时过境迁，我依然紧张于你对我的态度。我在电话里问你什么时候能来看我，是不是过两天就可以了，你没有直接回答我，反问我是不是我们的将来都要在两个城市间奔波完成。那一刻你看不到我的表情，其实我是对你微笑的，我告诉你一开始一定会有过渡期，等到稳定了就好了。呵呵，一直以来你都像个孩子，遇到困难要不就自己闷闷不乐，要不就问我该怎么解决，其实有时候我也挺犯难的，我不想为难你，不想让你难做，更不想放弃彼此的感情，所以在你看到我的一面我一直表现的很乐观很积极，而我悲伤的一面我想永远只让自己心疼就够了：）

我亲爱的廷，你会离开我吗？会不会某天开始我再也找不到你了？呵呵，坚强点好么？不光为了自己，你还有我，你不是说过要照顾我的么。

你说等你爸爸回来，和他商量一下就来看我，可你爸爸都还不知道什么时候才能忙完工作的事情回来，我也不知道你这样的回答算不算敷衍我。

你说晚上会出去，我追问你和谁一起去哪里去干什么，你问我是不是不喜欢你出去和人见面，我认真地回答“是”，你笑了，我感觉你是无奈的在摇头吧，其实你知道么，我只是怕你和林见面而已，我很小气的。你说晚上回来会给我消息，可我等到现在也没有，我不知道是你还没有回来还是你的手机信号差发不过来。廷啊，我们真可怜。。。

十月十三日，你离开网络的第二十一天，你说最近写了篇文章，我想做你的一读。因为文字认识你，因为文字喜欢你，从很久以前我就希望自己能出现在你的文字里，不过至今我依然为寻觅到自己的踪影。

今晚气压很低，我有种透不过气的感觉。一整天没有你的消息，昨晚睡不着，给你发了很多条短信，你也没有回音，也许是信号的关系吧，记得以前你失眠的时候总会在半夜给我发消息，不过这已经是很久的事了吧。呵呵，最近总觉得你变了很多，说不清楚的一种感觉，虽然电话里你的声音依然很亲切，不过我觉得有些事情好像已经不是我所想的样子了。也许我是有点敏感或者叫做神经质，随便了，反正这段时间我也有点不正常，特别特别的依赖你。可是从你那边的不到一点回应。

突然觉得自己很可怜，好像什么事情都只是自己在坚持着。也许这么说对你而言不公平，也许你也是想我的，只是我感觉不到。

上次去周庄拍的照片我放在你邮箱里了，你有空去看看吧，呵呵，其实你也不知道我在这边写日记，又何来的知道我在这里告诉你信箱里有照片呢。所以我觉得自己总在做傻事。刚刚给你发了消息，我不知道你能不能收到，收到了会不会回我，回我了我是否能收到。是老天特别在考验我们么？最近你的手机这么不听话，唉，考验就考验吧，我知道最先变心的那个不会是我，无论如何。我觉得身体没什么力气，周围的空气很稀薄，这样的氛围让我想起一年前的情景，那时候你还那么依赖我，呵呵，那时候的你真好。不行，不能再多回忆，不然我又控制不住自己流眼泪。

十月十五日，你离开网络的第二十三天，亲爱的，亲爱的，亲爱的，我好想你。。。。。。

今天很意外，你上线了，不过只是短短的十来分钟，你说在外面查点资料，况且也没怎么搭理我，呵呵，其实我还是蛮在意的。

总算发工资了，拖延了一个星期了，虽然说不是等米下锅，不过还是喜欢看到卡里面的数字一点点叠加。况且我还有计划要给你买个手机，给妈妈买个手提，然后还要帮她装宽带年费，接下来用钱的事情很多了。

今天没有看到公司那边的大猫，我不太喜欢用野猫来称呼它们，感觉那样叫有点不尊重它们，呵呵，就好比叫外地人乡下人一样的感觉。大猫不见了，不知道是不是安好，一大早去公司就看到它的黄毛孩子蹲在路边叫，大概是饿了，我连忙给它倒了点玉米露。中午的时候我把饭菜留了一半给它们吃，下午的时候发现三只小白猫在那个洞口钻进钻出，给它们的食物都被消灭干净了。呵呵，我在想以后我的午饭不够它们吃该怎么办？我听不得猫哀怨的叫，要不我给它们买点猫粮算了。

十月十六日，你离开网络的第二十四天，刚才你发消息给我说会道歉的，被你说的有点摸不着头脑，也有点隐隐的不安。“道歉”，这个敏感的词汇，我怕从你口中听到些让我伤心的话。

夜晚总是来得那么安静，小白在我腿上，抱着它的时候让我有点点安全感。呵呵，它给我捣蛋，似乎不想让我写日记，在键盘上乱走。

下午的时候给你写了封信，也不知道你什么时候能看到。哎，你不在的时候我真的过的很不好。

十月十七日，没有你消息的第一天，廷啊，你什么时候回来？你还会回来吗？你是不是再也不准备回来了。。。。。。

哭，握着手机哭了，，我把指甲深深地嵌入我左手手背，皮破了，血流出来了，我却哭得更伤心了。以为身体上的疼痛能够掩盖内心的疼，可是我还是找不到一个平衡点。我抱着小白，它望着我，显示出来平日少有的安静，也许是被我的哭声吓到了，也许是好奇从我眼睛里流下来的透明的液体。我觉得好孤独，我只有深深地抱着小白，它能给我温暖。廷，你在哪里，在哪里，整整一天，仍然没有你的消息，我试着给你电话，一直关机，是你在考虑我们的以后么？是你在尝试没有我的日子么？到底是什么？求求你别再躲着我了，我好想你，我的心好痛。我选择在这里写日记，是因为这块地方原本是你带我来的，如今只剩下我在徘徊，你去了哪里？你何时回头。我是不是应该给你一点时间，等你把一切想明白了，就会告诉我一个结果，我是不是只有等待结果的命，参与不到整个过程？你把我一个人留在这里，我会弄丢自己的。

低头看着自己手背上的印痕，还有一点疼，不过已经不重要了，因为思念的心受到的煎熬比之更甚，我希望这个伤口一辈子都不要愈合，我想时刻提醒自己，曾经的我是多么多么的爱一个男生。

十月十八日，没有你消息的第二天，HZ说有些事情牵强不来，我只是觉得没有尝试过又怎能知道结果呢，也许我是属于就算死也要把自己弄得体无完肤吧。廷，你要好好的，好好的，我每一天每一天都在想你，每一天每一天等你回来。

今天给你妈妈发了条消息，想问问看你的情况，不过她也没对我说什么，又是一天过去了，依旧没有你的消息。今天我问云你会不会再回到我身边，她很肯定地对我说“不会”，我的心很痛。早上的时候我对HZ说我很想廷，我很想廷，他说我“有病”。呵呵，我真的不明白，是不是我真的有病，是不是我对你的爱已经变成了你的束缚，我不懂，我以为喜欢一个人就是无时无刻的陪伴。是我错了吗？即使被他们这么说，我依然好想你好想你，刚才我一直在刺绣，眼睛很酸，我想快点完成，我要把它送给你，说好了的，你要为它作个相框，要挂在墙上整天整天看的。可是，，，可是，我还有机会送给你吗？

十月十九日，没有你消息的第三天，明天就是周末了，你会不会突然回来给我一个惊喜？廷啊，我好想你。

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