我一直相信爱情如果有一天你的爱可以和我一样坚定你一定会回来找我

今天一早能接到你的电话很开心。

今天一天能收到你的短信很开心。

可是廷，亲爱的廷，你和她到底怎么了？为何刚才她又给我发短信？她好像一个幽灵般缠着我，我怕她，我怕听到她说出什么刺痛我的话，为什么我给你的消息她都能看到呢？廷，能给我一个解释吗？

七月三十一日，亲爱的廷，我喜欢你，从过去开始，不知道何时会结束，我曾经问你永远有多远，你说我想它多远就多远，那我可以希望它远到我们死的那天吗？廷，七夕节快乐：）

一天又结束了，亲爱的，谢谢你最终选择留下。

刚才你出去的几个小时我都很担心你，我怕你又和她见面，然后她又会给我发一些我所害怕看到的字眼，不过似乎你只是去见个朋友吃顿饭，既然回来了就好：）

明天，明天你要和林见面，其实我挺嫉妒的，毕竟她是你曾经那么喜欢的人，起初我不知道她的名字，只是从你的文字里面认识一个叫林的女孩子，你把她描绘的很美好，像一个精灵一样，那时候你还要我帮你一起完成你的作品，不过后来也就不了了之了。曾经喜欢的人再怎么样见面总会钩起一些回忆吧，何况你们曾经是那么多年的同学，我又有点吃醋了，可是我能怎么办呢？离你那么远，我想我只有自己调节情绪，是的，我要相信你，你说过现在喜欢的人是我，我不应该再随便瞎猜想你和别的女生之间的关系，你说只是她出差回来吃顿饭而已，是的，况且你下周就要去山东了，就算告别一下也不过分的。

今天阿米在q上给我留言，突然挺感动的，没想到我把自己从网络上消失还是有人会记得我：）谢谢阿米，希望他和现在的女朋友幸福！

同事总算生了，七斤六两的大胖儿子：）突然我也好想做妈妈。

八月二日，廷，我喜欢你。你会知道么：）

我挺不满意现在的工作的，也许在他们看来清闲是件好事，可我觉得自己的价值不够能体现，呵呵，虽然我也没什么可炫耀的，不过总想在年轻的时候能有点作为。发现自己每天上班除了例行的几件事情做完后就是打电脑，或者聊天或者游戏，最近索性把九月份要考试的书带去公司复习，我觉得这样挺碌碌无为的，我不喜欢，况且我觉得我有能力做更多的事情，也有信心把它做好，可是就没有机会。哎，说了那么多冠冕堂皇的话，无非也是想给自己涨工资找一个借口而已。

你和林吃饭回来了，你给我消息说让我今天早点睡觉，好的，我听你的，我确实挺累的最近，可能是身体的原因，晚上很容易睡着。不知道林找你有什么事情，你也没对我多说，我也不好意思问你，怕你觉得我很八婆。那要不我等下给你消息说晚安吧。

今天我对你说我可能会跟你离开上海，其实这只是一个还没有成型的想法，初衷很简单，那就是我想和你在一起。不是我舍得放弃些什么，只是我喜欢你，亲，你有喜欢我那么多吗？多到愿意为了我放弃在郑州的一切？呵呵，你会说你是家里唯一的儿子，不能任性，算了，我知道，我明白，我们一起想办法解决以后在哪里生活的问题，我希望你这次来我们能好好谈谈。

八月三日，家里的白猫越来越调皮了，我有点讨厌它了，可是有时候又觉得它挺可怜的。你家肥布还好么：）

我说让你陪我一起看雪碧我型我show，不知道你有没有做呢，呵呵，我能和你一起看的大概也就只有上海卫视或者是河南卫视吧，想想还挺难过的，不过没有关系，我想总有一天我可以和你并肩的坐在沙发上完完整整的看一部偶像剧或者看你喜欢的节目。

以前走在路上看到别人成双成对我总会很羡慕，尽量避开不去看他们，很奇怪，今天我突然对着他们有种想微笑的冲动。

不知道你现在在做什么，我有点困了。

八月四日，可能天要下雨了，我的膝盖开始疼了。挺，每当身体不舒服的时候我就特别想你能在我身边。

爱却不能相见,是一种痛苦

今晚不算太热，可是有点闷，我觉得心脏有点疼，不过别担心，只是一点点疼而已，我想可能是神经痛吧。

刚才从妈妈那里回来的时候，很高兴你能接我电话，不知道为什么，可能是因为经历了前几天和你的一些事情，突然对于你能接我电话会感动不已，呵呵，即使你什么承诺也没有给我，只是能听到你用温柔的声音叫我一句名字，我已经很开心了。今天在电话里我问你准备怎么给我过生日，我就猜到你会让我自己看着办，呵呵，主动问你要个礼物，我想要一个小发夹，我期待8月24日那天你能亲手帮我戴上。廷，今年生日你能来么？大家都知道我有男朋友，如果那天我仍然自己一个人早早的回家，我都觉得自己好可怜的，廷，你说你会看着办，那你要放在心上好么？经过了那么多次等待失望再等待再失望，我知道你也不敢再轻易的答应我什么，可我心里还是很期盼着你能来看我，如果你把山东那边的事情处理好了，一定来陪我好么？我还想让你陪我去医院作个检查，我总觉得身体不是这儿疼就是那儿疼的，你让我自己去医院我又害怕，有你陪着我想会安心很多。

不知道你和你妈妈的事情谈好了没有，我让你在临睡前要给我说晚安，还要说句甜蜜的话，呵呵，那我等你消息吧：）

八月五日，今天月亮是个半圆，等到它圆的那天，你会不会就来到我身边了：）

静静的看着，也不失一种美丽。

一整天没有你的消息，包括昨晚的晚安也没等到。

看了一天的书，很累，因为实在看不懂。刚才躺在床上，闭上眼睛的时候突然想起被奶奶扔掉的那只猫，我有一种预感，它已经不在了，是的，我好像能感觉到它被装在麻袋里面的那种快要窒息的感觉，还有饥饿，寒冷，无边的绝望，然后慢慢的，一切感觉都远了，世界恢复到初始状态下的宁静。它还是没有逃离被扔弃的命运，虽然这一天已经推迟了很久，可还是发生了，猫也有宿命么？即使我向奶奶求情，多留它几天，可最终该发生的还是发生了，阻止不了，避免不了。咪，对不起，虽然这句话显得很苍白无力，可是在过去那么久以后的此刻，我突然又想你了，大耳朵的大花猫，鼻子旁边有块黄颜色的花斑，不知道的人还以为是吃完饭没有洗脸的杰作，呵呵。可我笑不出来，想到也许你已经不在，我觉得很愧疚。

今天早晨我对你说的那个梦很真实，我梦见医生给我作了开颅手术，我好像还看到了自己的大脑，很清楚的记得有块叫“脑垂体”的东西还看到它下面有粒像黄豆般大小的东西。然后我就梦到你给我打电话，我不是失去记忆，只是装作不认识你，借由那个手术可能导致的结果装作不认识你，我握着手机，听着《鸟之诗》的铃声，看着你的来电大头贴，流眼泪，装出一副空洞的眼神。。。人家说日有所思夜有所梦，搞不懂为何会做这么个奇怪的梦，呵呵，你听着很汗吧？

到现在还是没有你的消息唉，真不知道你在忙些什么，如果我是你的话，我肯定不会让你替我担心整整一天的，再忙的话也会事先给你说一声的，可惜你是你，好象你在权衡一些事情重要性的时候往往把我放在第二的位置：）

八月六日，窗外有好大一朵云，我把目光聚焦在它身上，若它能飘到你的视野中，当你凝望它的那一刻，是不是就等于我注视着你了？亲爱的，晚安：）

刚刚合上书本，你的短信就来了，催促我那么晚可以睡觉了，呵呵，听着还挺温馨的：）

唉，我怎么觉得越看越没有信心了呢，特别是第十章，乱七八糟的公式一大堆，这让人怎么记嘛！看着它们就头皮发麻，怎么办，还有一个月就要考试了，按照我目前的状况肯定过不了的！唉，你在我身边就好了，肯定会帮我的。

我的电脑好像风扇又不灵了，开启的时候声音很大，特别在这样安静的夜晚，听着还挺吓人的，我快点写完日记所幸关电脑得了，早早的睡觉，就好像你说的：）

今天一整天你都没怎么搭理我，我估计你是有什么重要的事情忙了，看看，我几分钟前给你短信你也不回，呵呵，不过我已经慢慢学会调整自己的心态了，不让自己太过敏感，我想等你忙好了自然会联系我的：）

今天听爸爸说他在私企的那份活准备不做了，转到居委会上班，虽然待遇方面都不如从前了，可是路程要近了很多，责任心方面也没以前重了，我想爸爸年纪也一点点大了，的确应该换一份轻松一点的活，况且我也长大赚钱了，所以除了购置大件物品，好比房子之类的，其他生活上的开销应该不成问题的。今天姗姗还问我，平时工资发下来都存起来不舍得用为什么，我当然不能对她说我要补贴家用，这会令我觉得挺没有面子的：P呵呵，妈妈几年前就吃低保，现在爸爸到居委会一个月也只有一千多元，所以我自然成了家里面主要劳动力了哈：）亲爱的，你也常常对我说要对自己好一点，不希望我在物质上委屈自己，可是有很多东西可能你并不明白，所以你也许不能理解我的很多想法，不过没关系，事情总是会慢慢变好的，我也坚信我们家里的生活会一点点好起来的：）

八月七日，有点困，准备立刻睡觉了。亲爱的廷，我想你，这次是微笑着的：）

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