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[隨筆] 如果这就是惩罚~

by 灰亦乐 at 2015-10-9 15:49

好久没有来过大街了，也许实在是想要找个树洞倾诉吧！

可能最近这段时间真的是人生最纠结的时候，不知道站在人生这样选择的路上，我该怎么办？

也许这是上帝给我的惩罚，而且我知道我一定会被惩罚的，我心甘情愿地接受，没有一丝埋怨，从一开始

我的心里就期盼着，也是我自己愿意承担这些的，只是我所有的难过加起来都比不过我这些天的难过，这

，也是真的。。。。。

只有等到它完全结束的时候，我才能重新告诉我自己，it is over~~

听起来很没头没脑诶！

14年底的时候，结束了一段将近7年的恋爱，说来也是好笑，虽然很和平的分开，可是我的心里也有一种解脱，爱吗，我爱的，大学到毕业这些重要的人生阶段我们都一起度过，很少疲倦，说不完的话，做不完的乐事，但是也望不到未来。所以这个爱更像是从一开始的炽热真真心心地转变为朋友的那种，别问我为什么，女人和女人有时候就是这样，可能一开始我想独占她也是出于朋友的嫉妒，而最后，说起来也是她害怕了，害怕现实的压力，找了一个男朋友，然后，我们结束了。

我嘴上说着怪她怪她，实际上我最不该怪的就是她，毕竟，在这之前，我的心早就徘徊在出去的边缘好久好久，而她总是那么爱我，在分开后我感受到的更多。我就是那么怂，每一年，每一次，我想离开她，我喜欢了别人，可是我总是舍不得，总是不忍心留她一个人在上海，总想着她不离开我就再陪陪她，再陪陪她吧，大学的时候我对喜欢的男的说能等我到毕业吗，那也是我第一次真心想要离开她的时候，当然最后男的一副吃了屎的表情迅速拉黑了我，现在回头看看，自己真心幼稚到家了~~

所以现在，再和喜欢的他在一起，而他已经结婚又离婚了，不明白这错过究竟谁更惨些？

随手翻了翻10年我和他最后的聊天，想着今天我们的争吵，我想，从2010年到现在，整整5年了，我竟然一点成长也没有。还是幼稚的可以，还是从来没有想好。

我那么介意在失去的这5年里，他谈了恋爱，他结了婚，他又来告诉我他还喜欢我，我抱着一丝希望以为他们没领证。我下定决心告诉自己要放下，不知道为什么，最后还是纠缠，内心一个我反复告诉自己，没关系，如果真的爱就不要在意，多想想他好的地方，他现在爱你就好了~可另外一个自己又在埋怨，如果真的爱我为什么会跟别人结婚呢，我想，我的所有纠结点都是这个。

如果，如果他没有结婚过，就好了，那么，我现在就可以跟他结婚了~~~

忍受不了那些认识他前妻的人，那些见过他们恩爱的人再看到我的时候，他们的心里想些什么~

所以。。。。。

我现在谈恋爱，我在图什么~~~~~~~~~

我又在谈一段望不到未来的恋爱，所以当意外提前来临，让你做选择的时候，你就会很很很很很纠结~~

我觉得我喜欢到有点恨他了，因为我从不在自己身上找原因，妈的~

我真是变态！

# 1 - 灰亦乐 at 2015-10-23 21:06

不希望自己像一个怨妇。
不想每天充满负能量
不想听着歌哭哭啼啼伤感矫作。
不想看任何电影都掉眼泪
即使是搞笑的综艺节目，笑完也总觉得自己很空~

我也想做永远充满能量的小太阳
可是现在，我连自己都温暖不了。。。。。

也许我最好永远天真，不去听自己内心的声音。

Is love always so heart-broken？

# 2 - 灰亦乐 at 2015-12-11 09:59

我想我懂什么叫委曲求全，但我不懂什么叫做奋不顾身。

[ 本帖最后由灰亦乐于 2016-2-24 13:39 编辑 ]

# 3 - 灰亦乐 at 2015-12-11 10:19

上周去参加高中同学的婚礼，也许人家很幸福，怀着二胎，老公有钱，看起来像人生赢家，但是我看着她的脸，想着我们高中的样子，想着以前大家说的什么什么，我真心没办法为这种婚礼喜悦，正如同我无法为现在的自己喜悦一样～也许所有人都忘了曾经的自己，但是我仍然把自己放在过去，我没忘，也不想忘…高中的时候，我们互相听歌，抄歌词，讨论男生。我说我喜歡我们这里还有鱼，你说你也喜欢，这些里面都有对爱情的向往吧…虽然不知道当时我们彼此憧憬的未来是什么，但，肯定不是现在这样吧？但，这，大概就是人生吧～
也许说爱情不可能永远充满激情，也许说爱情最终会回归到生活当中，但是一个很无趣的生活，日复一日，那还剩下多少爱情？那么究竟是大家自己选择变成了一个无趣的人，还是本身无趣的生活改变了大家？

想到这里，我感觉我永远不愿意做无趣的人，我发誓我会变老，会变丑，会变庸俗，会变大妈，但我永远不会变无趣，我对生活永远怀有热情，所以我也常常觉得，跟我生活的人该多么有趣，那么你，为什么当初不愿意等等我~~= =
（感觉我的心里还是充满怨气，我真真幼稚）

当然每个人定义无趣有趣的方式不一样~~别人的人生真的有趣无趣，那只有别人知道，生活才是真的，我的心里只充满了祝福~~

# 4 - 灰亦乐 at 2016-2-23 13:41

那些表情包，突然就失去了它们的意义

# 5 - 灰亦乐 at 2016-2-23 14:39

我原本以为，我是一个很洒脱的人，但是我没有意识到，深深地从我内心出发，我依然是那么难受。分手是我提的，可为什么我还是这么难过，我以为我下了人生中最大最大的决定，可是有时候我也想不清楚，我为什么不能为爱奋不顾身呢？
那些我要分手的原因，有一部分很可笑，可笑的现实问题，可笑的颜值问题，可笑的家庭阻碍，更多一部分是因为我恨你，我恨你根本不懂我的好，我恨你的肤浅，我恨你的直男性格，我恨你我不在时的爱玩性格，我也恨你的以前一切一切，更多时候我恨的是我自己的偏执性格，但是你的身上那么好闻，别人都没有你好闻，我那么想你，想你的好，也想你的不好，更多的时候，我想念我们一起的时候，我对你的依赖，我多么想无时无刻跟你在一起，永远不离开你，即便我们什么都不做，只是躺在那里彼此相拥。然而生活并不是可以静止的，再美好再不舍我们也会到要起身的那一刻，无数次这种时候，我的心里总是很伤感，因为我知道我总有一天要走。
这几天真的很难捱，难捱的点在于心里真的很空，这种空很像是缺失了一块的那种空，并不是说觉得寂寞，而是那些我兴高采烈保存的，很想炫耀发给你的表情包，突然失去它们的意义的那种空，孤零零躺在那，被尘封了。就好像那些我渴望的未来，一样空~

# 6 - 灰亦乐 at 2016-2-24 13:33

刚从书城回办公室，看到日本同事还在加班中，看到他落寞压抑的背影，他的影子在办公楼大厦昏暗的光下拉的好长而又黯淡，很明显能感受到他的疲惫和压力，突然有诸多感触，一方面我真的很羡慕那种为工作付出热情并从中获得满足感的人，感觉人生有值得为之奋斗并专注的东西；另一方面也觉得日本人把自己活的很累，把工作或者说把事业看得很重，不是为了赚多少钱，而仅仅只是一种骨子里的执着和压抑～而有时候努力往往不一定能带来什么。我内心渴望成为专注于做一件事的人，编舟记那样，爆裂鼓手里那样，但现实我的喜好总那么多，学两天日语，看两天心理学书，打三天纸牌游戏，这边美剧追不停那边动漫新番看不及，好像什么都懂一点往深了挖其实好空，俗称脑袋里什么都没的人，我没有想法，我有梦想但是很中二，我只是盲盲目目被时间牵着走害怕被时代抛弃，我有很努力很努力想得到的东西吗？好遗憾并没有～我有很拼命很拼命不想失去的事物吗？也没有。哈哈，说起来我真是一个随意又逆来顺受的人…
打卡出门，夜色越来越浓，实在太冷了，我裹紧了围巾，停止了感触…世界这么冷，谁管谁加班，我只要你给我一个温暖的怀抱就行，我不纠结了，我这缕老灵魂谁要欣赏，我也不在乎你是爱我脸还是肉体还是自强自立，只要，爱我就好。

# 7 - 灰亦乐 at 2016-2-29 10:46

曾经两个这么亲密的人，分享生活中的一切~~~我怎么可以做到换一个人分享？
我是不是还有爱别人的能力？

# 8 - 灰亦乐 at 2016-4-15 14:18

我想，我的反复无常一定伤害了你，而你的疯狂过激也吓到了我。
所有人都唱衰我们，不看好我们~即便这样我们也是磕磕绊绊过了一年。
我们相爱，带给我多少快乐，分开，我就有多么难过。

# 9 - 灰亦乐 at 2016-5-4 16:08

你摧毁了所以我对我们未来美好的想象，你亲手摧毁了。
此刻我的心里只有恨意。
我才发现，我爱你的时候，我最爱的也是我自己。
我那么受不了自己的尊严被践踏
那么受不了被你欺骗
那么受不了无法控制你
大约，我有很严重的病吧~
严重缺爱，严重需要安全感。
一个天天被我囚禁在家中的爱人才是我需要的吗？

既然你做不到，为什么不放手让我走？
分手都不行吗
我有很多很多很恶毒的话，就在喉咙口

我那么不吐不快，但是只想咽下去
一句话也不想跟你说。
我现在才发现，自己多脆弱。