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只是只是时间还不到而已.

我知道，我做了一些不好的事。我想写日记，我想说说心里话，可是我找不到一个人一个地方。故事太长，谁都不懂它的来龙去脉，解释太累。最后还是来了这里。今晚无聊看非诚，财神说某一女嘉宾身上有一个重重的壳，永远用微笑示人，永远用最合适的语言说话。如果不走出来，她永远也找不到真爱。那一瞬间突然好想哭。我觉得我就是那样。永远笑着，在最合适的场合说最合适的话。把自己深深的隐藏起来，有时候连自己都快要感觉不到自己的真心到底在想些什么。就像是一个标配的机器人，装着装着成了一种习惯，成了一种气质。把心藏着藏着，最后连自己都找不到在哪了。而这么多年来，我竟然以为这就是最真的我。在所有人都不觉得有什么泪点的时候，我突然好哽咽，一瞬间，这么些日子以来所做的事开始回旋在我的脑海。我问自己，我在干什么？为什么？为什么？
也许一切的起因，就是那场话剧。散场很晚，我在他家借宿了一晚。毕竟不是什么恋人，更何况他有家室。我就默默的坐在凳子上对着一本书熬了一通宵。直到第二天的早上他送我回去之前，吻了我一下，被我挣脱开了。我想，男人反正都这样。那些过去的事，让我觉得，这一切不过是呵呵而已。忘了后来是谁约的谁，我们常常一起吃饭，散心，聊天。如果一定要给这段关系定个性，我想蓝颜或者红颜是再合适不过的了。没有爱情，又胜过友情，但又很难称为暧昧，因为真的没有任何关于情感的话题牵扯。只是谈谈生活，现状，理想，爱好…… 但古语有云，红颜祸水。也许这样的关系，在很多人眼里，我就是一摊祸水了。
后来，我不知道为什么，鬼使神差的约他陪我去西塘旅行。那天，我一个人默默的翻了一遍那些年写过的日记。然后趁他熟睡的时候一个人去逛了夜景，在桥头看着那些酒吧青光绿影。我觉得好感伤。那天我和他牵着手却感觉不到温暖，在船头他抱我的时候我也没有觉得幸福。后来我写了那篇我应该感觉到点什么的可是我没有。也许是我把自己藏的太久太久了吧。
今天看着那个视频突然就觉得自己快崩溃了，拿着包就出了门，想去操场逛逛。两旁昏黄的夜灯照得小路格外的寂静，低头迎来一群稚气未脱的新生妹子，穿着军训的衣服。突然就好像看到了昨天的自己。爱着一个人，把他深深的藏在心里，然后走过了春季走过了秋季，走过了高考也即将走完大学。那时候脑海里浮现出一句话：放不下你，是我这一生最大的败笔。不知道是真的败了，还是在未来的某一天会发生什么奇迹。那晚和他躺在地上看星星，他问我，你未来想找个什么样的男人？我默默的想了很久，合适的吧，爱不爱我都无所谓。后来又改了口，还是找一条狗吧。我想那时候我说的应该是真心话吧。反正身边的人不是他，是谁又有什么关系呢。
在路上走着走着，听着伤感的歌，泪水时不时的夺眶而出。一想象未来某一天，我要结婚了，或者他要结婚了，我就难以抑制的心痛。那一瞬间，我明白了我那些日子里做的那么多的事。这些不都是我当年那么想要和他一起做却做不到的事吗？陪我一起吹吹风，陪我在半夜看看街景，陪我去一个浪漫的水乡约会，陪我看电影，甚至是我生病，他都无微不至的记得给我买药。我和他说我真的受宠若惊。那年，我哮喘发作，几乎是用尽最后的力气给他打了一个电话，他却说我在打牌先挂了。 。          我说，病了，你别理我。我一个人熬一熬就会好的。我习惯了。他问我，你爱他什么？我说，我不知道，他就是一个人渣，可是我爱他。我会说写到这里，我又泪流满面了吗？觉得自己特别没用。一段破情，割了七年也割舍不清。我很感谢很感谢他陪我做的那么多的事，让我完成了很多多年来未完成的心愿。只可惜，他终究不是他，那些看起来特别美好的画面里，我始终只有一个人。
我知道这么做有些不对。只是，我太想太想有一个人像他这样懂我，听我说话的人陪着，来倾吐一下我的心声了。虽然他也许醉翁之意不在酒，虽然他也许并不这样想我。但是，罢了。昨天我说，爱情里，我从来都不知道尊重叫什么。我一直在欺骗谎言和一次又一次的伤害里摸爬滚打，我对着男友的前女友撇清自己和男友的关系，作践自己说是我死缠烂打。我以为我在顾全大局以为自己很伟大不让男友再左右为难，现在才发现，我一直贱的连条狗都不如。不把我当回事，是我活该。怪我自己爱的太多，连眉头都不舍的让他皱。一味的委屈自己作践自己。不吵架的女人，总是好欺负一点的。
他说，回家了，我们还联系吗？我嘴里说着随便，心里却有点舍不得，我说，如果装作不认识你要提前和我说，我怕路口遇见的时候，一时激动没忍住就和你打招呼了。他没说话。我说，等你工作调走以后，就忘了我吧。让我做一个风一样的女人，来去无痕。后来他说我把他说的特不仗义，他会在心里记住我的。 不管是不是真的，女人的耳根子就是这么软的。
我感觉的到，我和他的故事差不多就要完结了。很抱歉，我借用了别人的人来弥补了我的一些缺憾。只是我没想太多，一切就这么顺其自然的发展到了现在。这一刻，我想我这个风一样的女人也该收手了。就让一切都只像做了一场梦，梦醒了，一切都变回原来的样子。我们不曾相遇，不曾相识。但是在故事的最后，我想要做最后一件事。我想好好的去喝一场，也许疯一疯，也许哭一哭。这些年，我忍得好累。有些事，我想我也只能说给他听~

这几天一直在咳嗽，特别难受。脑子里总是在胡思乱想些有的没的。想到那年自己哮喘发作，瘫在地上喘不上气。给他打了一个电话，他只说了一句，我在打牌，晚点打给你。然后就挂了。那一瞬间，真的心冷到了极致。只是那时的我没有想到自己有多危险。后来医生说，哮喘可大可小，弄不好是要出人命的。有时候我就在想，如果那天我就这样去了，死后，我会是什么心情。

今天回家，我妈说她经常头疼，去医院拍了片子说是长了脑瘤。我不知道什么心情，我想不再坚持考研应该是对的吧。早点工作，早点承担起家里的负担。弱弱的想，我也一直头疼，会不会也有啥问题呢

该走了，又要翻一个篇。因为生活，也许是可笑的执念，也许不用我做这些，也许，我只是买自己一个心安。放弃考研，找工作，投简历，面试，一气呵成。我自己也没有料想到我竟然这么快就拿到了一份offer。不管是我选择了工作，还是工作选择了我，这条路一旦开始，就将是一条艰辛的不归路。在那个十字路口逗留了那么久，我终于有了一个属于自己的方向。怎么活都是一辈子。有时难以抉择的时候，就不再勉强自己了，随缘吧。相信一切都早有安排。明天就要回家了，然后陪父母完成一段旅行，不知道以后还有多少这样清闲的时间再陪陪他们了，我已经预料到自己只有上班没有下班的日子了。要走了，也许也很难再见到那个谁了。昨晚和他一起喝了杯咖啡，聊些有的没的，愉快的气氛，忘了自己是来告别的，忘了自己就要走了。只是挥了挥手，没有多说一句。也不知怎么的，他的脸在昨天的某一瞬间突然深深的印在了我的脑海里。那么清晰。很多话，不敢放肆的胡说。不肯承认自己的恻隐之心。从话剧开始到现在，也许是我度过的最美妙的一段日子。有这么一个人，关注我的状态，记得给我买药，陪我任性的在半夜发疯，给我煮冰糖雪梨，一起看深空的繁星，一起经历了危险，一起谈心… 不谈感情，他是我在过去所有日子里遇到的最让我开心和最贴心的人。我知道也许我并不是特例，所以我不想问。只是感激上苍让我遇到了他，让我知道这个世界上，有一种人会给我温暖。而那个给我温暖的属于我的人，必将在未来的某一天出现在我的身边。不想说的太伤感了，反正又不是绝别。只是不能再常常见到了罢了。安吧。也许我即将踏上一条繁花似锦的路