公元绿年° - GuaNiu Mobile

端午回家看爸爸妈妈，只是离开你三天，就想你想的不行。

同样，你一天也会有好几个电话打进来找我，说你很想我。

想念，也是惺惺相惜的。

甚至我回家的第二天还跑回来跟你看了一场电影——《富春山居图》

我多开心，你电话给我讲，尽快忙完手头的工作，晚上可以陪我看个电影。

虽然下雨，却阻挡不住我想见你的脚步。

我买了票安静的在椅子上等你，看你从电梯上来的时候，我傻姑娘一样就会裂开嘴巴笑。

真的，我看见你就觉得无比开心，唯一剩下的表情就是笑，看起来应该很花痴。

我从来不知道，我原来也能这么粘人。

电影好看不好看不重要，重要的是你在我身边。我觉得踏实又快乐。

我知道你陪我看完电影还要回去继续工作，你总是愿意把你宝贵的时间分一些给我。

我找不到你会哭，你的手机一上午处于关机状态我就慌了，我知道你一定会找我的。

但是你没有，我也找不到你，我就害怕了，当我终于打通忍不住就哭了。

一定吓坏你了吧，不然你不会说让我等你，你马上来找我。我是不是很傻。

你为了让我安心拿出一整个宝贵的下午陪我，跟我的朋友打牌。

只是让我开心和轻松，会陪我一起在晚饭后散散步。

你不知道我多喜欢这样惬意又安静的小时光。

可是我窝在你怀里给你说的害怕、矛盾也是真真切切的存在。

我真的不知道怎么办。所以请你一定要抓紧我的手，给我坚定下去的信念。

你真的很小气，会一直介意出现在我生活的各种异性，看你吃醋的样子我觉得又好笑又无奈。

当心脏给你填满，任别人再好再出色又与我何干？

女人啊，一旦爱上一定是全心全意。

也会小孩子一样介意我的前男朋友，嘀嘀咕咕说的自己没有他长的好看，没有一米八。

可是又怎样？他已经是过往，退出我的生命。

而最重要的应该是现在和未来，这些你都在陪我一起经历。

可你也很大方，你会因为我喜欢一双6500块的鞋子毫不犹豫的买给我。

也会因为我因为一双鞋子纠结颜色时说都买下来就好。

你的小气是因为爱，你的大方也是因为爱。

你的把你的宠爱毫不吝惜的都给了我，谢谢，对我来说弥足珍贵。

也谢谢人前无比大爷的你，会担心我懒得吃早饭，早晨六点起床给我煮面。

我想这几年来你下厨房的次数还没有这一个月多吧？

你说只是碗面，我比收到礼物还开心。

是，我比收到礼物还开心，这不是碗面，是你满满的爱。

我一直觉得细小又温暖的事情更让人满足。

而你给我的不仅是满足，更是幸福。

繁重的工作让过度透支的你生病了。

你下午来电话给我说，你可能发烧了。

在去往药店的路上买药，我听了很心疼。

你忙到生病都不能去休息一下，只能是吃了药继续工作。

反倒是你，还安慰我说没关系，晚点回来看我。

挂了电话，我就熬了粥，我想等你来了，也大概饿了。

或许喝完粥会舒服些吧。

我看书，看美剧，跟朋友聊天，我等着你。

中间出现的插曲，着实吓的一身冷汗。

我承认我有点胆小，我尽量不让自己去想，做些别的事情好分散精力。

等到十点三十六分你打给我，我听的出你声音里透出的疲惫。

我哄你回家睡觉，不要再跑来看我，生病的你需要休息。

我稍微透漏了下害怕的过程，你说要来看我，我说我没事让你宽心。

我不敢说自己当时多害怕，我知道你一定会跑来安慰我。

我也不敢说熬了粥给你，你一定会怕我失落。

我也听得出你的歉意，虽然会失落，可是我一点都不生气，就是很心疼。

心疼生病的你还要工作，心疼生病的你还要记挂我。

吃了药早点休息，希望明天醒来你恢复如初。

晚安。

越来越喜欢做平淡的小事情，跟你。

喜欢跟你吃了晚饭手牵手的压马路，就想这样简简单单心无旁骛的跟你一直走下去。

你这个懒人也愿意迁就我走很久的路。

只为去不算近的佳世客给我买一只冰棍，不过最后，应该是很多冰棍吧。

你不停的往我的购物篮里塞，也会记得我喜欢吃雀巢。

你还会为我拿切片面包，认真的选牛奶。

你说我不可以不吃早餐，以后要记得吃。

我点头不停的嗯嗯，心里却无比幸福。

我喜欢这些平淡小日子的琐事，散步、逛超市、柴米油盐。

我觉得跟你一起经历这些就变得无比安心。

也会跟你在迪欧咖啡坐一个下午加一个晚上。

彼此一个人一台笔记本，各自做自己的工作。

一抬头看到对面专注的你就觉得温暖。

比起你的专注，我却经常因为偷偷看你而走神。

我就是喜欢这样呆在你身边，安静惬意。

我笑着对你说，我每次看到你都恨不得变成一只树袋熊一般扒在你身上。

哈哈，怎么办？

我就是对你这样迷恋。看到你就觉得欢喜。

是不是，爱情就是这样子？

最近情绪有点小小的失控，一定让你有些为难。

好在没有矛盾产生，好在我还可以自控，悬崖勒马。

我也不知道为什么，最近脑袋总是不受控的胡思乱想。

曾经给你讲过，哪怕在读书读到一句话都能想很久。

并不是因为不信任或者怎样，大概是爱的越深越患得患失吧。

是的，我觉得自己开始患得患失。

不过，谢谢你的体谅。

你总是好脾气的安抚小情绪的我，告诉我要安心，因为你在。

谢谢。

跟你在一起的每一分钟都很快乐。

明天我们的第二次旅途即将开始，期待又欣喜。

这次美好的时光请留在上海。

晚安。

6月25号16：20左右我们顺利到达虹桥。

一路的五个小时，快乐又短暂。

你就坐在我的右手边，触手可及。

一路上你都想不停欺负我、调侃我，但是幸福也来自属于我们这样特别的小互动。

虽然因为迟到的关系，提前预定的酒店不肯保留，被取消让你很不愉快。

但是好在我们幸运的找到另一家不错的酒店。

你在出租车上郁闷的告诉我，你只是想能让我晚上随时看到落地窗外的黄浦江。

而在新的酒店，你依然坚持订了套房，你说想让我住的舒服和开心。

我却想告诉你，看不看的到夜晚的黄浦江，是不是住豪华的套房。

这些比起时时刻刻能看到你，已经不是那么重要。

你的心意，我都明了。

放好行李，你就开始查询附近的美食。

外面却开始下起下雨，6月的上海没有想象中的湿热，倒是凉爽宜人。

你带我去陆家嘴的正大广场吃王品台塑牛排。一头牛只供六客。

你陪我去三叶草买长袖的卫衣抵挡空调带来的凉意。

你陪我看深夜的<不二神探>,因为你答应过我的从不忘记。

上海，第一晚，凉爽又惬意。

上海的第二日天气舒服的要命。

虽然阴沉但是不闷热还有微风。湿润，凉爽。

早晨九点醒来，你就拿着ipad在搜索附近的美食。

你说要带我去吃上海超好吃的小笼包当早餐，在网络上认真找了半天。

我赖在床上磨磨唧唧玩手机，跟你聊天逗乐，两个小孩子一样。

出门的时候已经是11点，我们彻底把早餐变成了午餐。

我找位子，你点餐。

你要了小笼包，豆腐脑儿和一碗面。

每个都很好吃，让我的胃有了极大的满足。

我特别喜欢那个豆腐脑儿，好吃的不行，到了第二天我还念念不忘。

你好几天都会笑我，说带你吃了那么多好吃的，你只记得一碗最便宜的豆腐脑儿。

吃完，我们在商场里东转转西看看。

不论我对什么东西开始纠结问你的意见，你总是会说都好，都买，只要你喜欢。

回到宾馆快四点，稍微休息了下。

你又开始为晚餐着落忙活。

上海的餐厅，我唯一的感受便是，一定要预定，不然没得吃。

你打了电话给东方明珠的旋转餐厅，你说要让我看看上海的夜景。

结果遗憾的被人包场，你只好定了明晚的。

最后我们去吃的泰国菜，你点了满满一桌子让我选自己喜欢的吃。

我带着手套笨拙的解决着一个肥大的蟹子。

我剥的肉想给你吃，你却一直让我吃。

我觉得幸福也不过如此，就是生活中的点滴小事。

上海第二天，彼此相依。

你想着我，我记挂着你。已足够。

你是个懒得要命的人，空闲时却会陪我晚上散步。

在上海，你带我东方明珠，去外滩十八号，去恒隆广场……带我去这去那。

牵着我的手，听说絮絮叨叨对你啰嗦不停。

我有时会想我这么啰嗦，你会不会觉得烦？

可我就是忍不住，我想把我想的各种小事情都能给你听。

我想在你身边做个单纯又没遮拦的啰嗦姑娘。

希望你不要烦。：）

你不知道我多喜欢跟你在一起，哪怕就是聊天做最简单的事。

爱一个人或许怎么呆都跟他呆不够吧。

谢谢你送我的礼物，对我来说无比贵重。

或许贵重的不仅是卡地亚蓝气球腕表的本身。

与我来说比这本身更贵重的是你的心。

这份对我的心远远高于这块表在外人眼里的价格。

如你所说，你只是用心想给我好的，因为爱。

是的，爱的本身才珍贵，无论是卡地亚或者是米奇。

还有，我更加要谢谢在上海的这几天你用心给我的这些美好。

美好的食物，美好的住所，美好的礼物和最美好的你的陪伴。

这次上海之行最美好的一切，都来自你。

谢谢你，我的小胖子。

谢谢你的用心。I L U。

-------------------------------- 分割线南京篇 --------------------------------------------

离开上海的时候大概11点左右，这次的离开我并不多伤感。

或许我知道下一站是南京而不是山东的原因，满怀期待的下一站掩盖了旅行快要结束的事实。

有你在，我像个不能自立的孩子，不用考虑去哪里吃饭，去哪里住，去分辨哪哪的哪条路。

我盲目且坚定的相信你会处理好所有。

你是我的专属多啦A梦，有一个神奇的百变口袋。

我什么都不需要烦恼，只是跟着你就好。

我们在珍珠饭店放下行李，休息了一下你的朋友就来了。

他带我们去德基广场的大牌档，据说火爆不行的地方。

虽然火爆程度随后也被证实。

是很有特色的店铺，在广场的五楼？大概是吧，我有点忘记，嘿。

虽然只是一些小吃，我也吃得很开心。

你又开始怂恿我吃什么活珠子，我真的吃不下，那个……超出了我的承受范围。

即使再好吃，好吧，我怂了，我吃不下。

不过，其实你也一样吃不下，哈。

听到你们聊天你讲那么多话会不停的咳痰，我就心疼。

我就开始留意各种可以让嗓子舒服点的办法。

也问过学医的妹妹希望能找点办法。

我不想看你那么不得劲儿，会，心疼。

南京第一晚。

珍珠饭店，地铁，有味道的旧楼，大牌档，活珠子，晚饭散步和最重要的你。

今天看到朋友微信签名的一句话

“最好的感情，一点都不折腾人，心里踏实却有难得的信任感。”

很是喜欢这句话。

突然的，我就想到今早你吃完早饭回来坐在床边。

我搂着你的脖子，面对面的，我双腿环着你的腰，坐在你的腿上给你撒娇。

你说，你也不怕掉下去。

我笑着说，不怕，因为我知道你不会让我掉下去。

是的，我知道你一定会拉住我，不会让我掉下去。

这应该是我对你的信赖吧？

我喜欢这样的小画面，我喜欢你在我身边触手可及。

我从来不承认自己是粘人的人，甚至相对有些独立。

可是对你，我才发现我总希望在你身边。

我觉得这有点病态。挺不好。

这是跟以往差不多的一天，宅在家等着你。

看书、听歌、发呆、做饭。

甚至多做了一点，怕你晚上工作晚了会饿，可以给你炒饭吃。

有时也觉得你忙成那样，应该吃过饭或者没时间过来吃饭。

可是总有期待，有点傻，也挺不好。

我会把手机放在身边，经常看看，怕漏过你的短信和电话。

却常常没有，然后小失落的继续做自己的事。

我知道你很忙，忙起来专心致志。

我觉得你专注的样子很好看，我不怪你。

只是今晚我真的不开心。

我满怀期待最后成了一片灰。

看到短信，心，瞬间就沉了下去。

各种低落铺天盖地的从脑袋上砸了下来。

砸的我有点发蒙，本该欢欢喜喜的嗖的烟消云散。

可是你连安慰的话都言简意赅。

我连最后能缓过来的稻草都没有抓到。

外面又开始淅沥沥下起雨，闷的我快要崩溃。

我连找谁陪我出去走走都开始不知道。

希望最后的仁慈是不要电闪雷鸣，我会失眠。

如你所说，人和人之间需要好的沟通方式。

家人、朋友、以及我们之间。

这方面我必须承认自己确实很不足，我反而更喜欢把不开心和不满埋藏在心底。

这样的不言不语不仅伤身还伤害了那些在乎我的亲人和你。

你常告诉我，我们之间不会一直顺风顺水一片坦途。

我们之间如果出现问题需要沟通一起解决，不要冷暴力。

对于这件事，我没有你处理的成熟。

不过，我在努力学习。

对于周四晚上的变故，周五我尝试选择了讲出来。

我发信息说你昨天没有安慰我的失落。

那时我在齐纳看《重返地球》，大概三点左右的样子。

你打来电话，问我在做什么，我说我昨晚的不开心和失落。

你给我道歉，你说你懂，只是不知道怎么安慰我能让我不那么难过。

说实话，挂了电话，心情好了很多。

我不是不明事理的人，可是恋爱中的女人需要更多一点的关怀。哪怕只是一句话。

半小时之后，你又打电话，告诉我，你在齐纳。

我有点傻掉，我以为你问我在哪在做什么，只是再平常不过的聊天。

没想到等来这样的惊喜。

我的电影还未结束，你说你先去KFC买点吃的，你饿了。

你狡黠的问我是否愿意陪你看四点场的《重返地球》。

挂了电话，我实在坐不住，此刻你就在我百米之外。

我想见到你的冲动胜过结局的吸引，我匆匆从影厅出来。

一路小跑，下电梯，去KFC，我要见到你！

我从背后抱住你，一下子就觉得自己有了着落。

你陪我看电影、不停调侃我离不开你、陪我按摩、陪我看中国好声音、陪我聊天。

我说觉得你没有之前在乎我。

之前我上班的时候你可以每天都花不少时间给我打电话、发信息和聊QQ。

现在距离近了，见面机会虽然多了，可总觉得没有以前。

你说你确实没有注意，可是女人在恋爱中的一点变化都会被捕捉。

总是害怕失去，所以想时刻抓的更紧，想时刻被你挂念。

不过，不管怎么说，今天是幸福的。

虽然外面依旧大雨，可是心里无比温暖。

其实，这样的沟通方式似乎也不错。

不管怎样，谢谢你此刻的陪伴和在意。

下午从爷爷家回来，很困，就躺下睡着了。

不停的变化场景，不停的做梦。

梦里有你背着我不停奔跑。

样子是在某国外的美丽绿荫大道，引得好多人羡慕的看。

我在你背上咯咯咯笑个不停。

我记得你曾说过，如果早些认识我。

就在我学校外面租个房子，每天接送我上下学，陪我吃饭。

我上课你就在家工作，等我毕业了就结婚。

你说那时你虽然没有什么钱，但是可以背着我奔跑，让我开心。

你不知道，我多向往那个你嘴里描绘的场景。

六七年前，我涉世未深你也还年轻茂盛。

最美好的年纪能相遇。多好。

如果……可以早点遇见你，多好。