可惜我不是美人魚。

So happy。

在大街，第1个牵起我手交朋友的是kishi..

之前。一直都是以游民身份看着他人写的故事。心情。
我熟悉好多人。只是，他人都不熟悉我。

喜欢安静的侵在他人的故事。
然后感动。然后掉泪。然后不想说话。

[ 本帖最后由尹子诺于 2010-11-10 09:10 编辑 ]

很多道理我都能懂

生命如此脆弱
为何不好好珍惜生命
能活在当下就是幸运
死了，并不代表解脱

可是。
我已经失去那么多那么多
心里堵的都是泪。
没有灵魂的躯壳已经完全没有了意义。

两天不见，他看上去那么憔悴。
我的心却疼的那么逼真。

很想问候。
一份简单的关心沉淀在心里便失去了重量。
最后消失不见。

亲爱的。我们的距离似乎越来越远了。

是否我能选择回家休息一段时间。
一切便都会好起来。？
可是。亲爱的，这是逃避的行为。

一夜间失去了笑声
用假笑维持着以后的生与活
我情不自禁的捂住了眼泪
我知道。我很清楚。这是为自己掉泪。
可悲的女人亦可悲。

每天生活在有人的空间。
我收藏了那么多的悲与伤。
伪装了这么久，可惜我还不能卸下面具。

如果世界的现实就像我近视一样的模糊
那该有多好多好。只是。没有如果。
戴上耳机，听着音乐，却还能感受到现实的残酷
美丽终究被丑陋埋没的那么严谨踏实。

诺。。
到底有多少人。是真的关心你。
除了所谓的亲情似乎已经没有了吧，
那些曾经、现在口口声声说能给你幸福的人都是骗子。
同样的。我也是骗子的同谋。
最后谋杀了自己。

我只是很难过。
我就是很难过很难过。

我想家，我爱家。却不能溺在家。
我想他，我爱他。却不能在一起。

这世界就是这么让人不如意。

拥有的便会失去。
失去的不会再回来。
最后就什么也没有了。
结果没有什么东西是永恒的。

继续工作。。。。。

[ 本帖最后由尹子诺于 2010-11-10 09:09 编辑 ]

不见了我的他与她。。
可悲亦可泣。。

我喜欢没有阳光的地方。
不刺眼、不清楚、不残酷。
因此。什么事物都可以那么美好。

嗯。最近是很多人生病。
呐，我是感冒了。
相对于平时的过敏来说。
感冒。没什么大不了的事情。
只不过就声音变了、暂时没有了嗅觉罢了。
在这繁华的城市，我只有自己。

什么时候才能好呢。。
一年前就开始纠缠着我的魔鬼、
我的悲与伤都被你操控着。
我是多么累多么累。
多少次我被你缠着的时候我是多么希望我能这样闭着眼然后一直睡了就不再醒了。
可是每次睁开眼都是眼泪的开始。

我是那么固执的孩子。
我不说话并不代表我什么都不知道。
谁对我好，谁对我不好，谁对我有意见，
我都明白在心里。

不知道你们有没有梦想。
如果有，是否真的在为梦想而奋斗？
还只是单单的想？
我的梦想是一名女巫。
因为我发现我的血是冷的。从来没有燃烧过。

很纠结。
搬家也很是很麻烦很麻烦的事
不整理不知道
一整理不得了
满满的都是衣服
女人嘛，，最多就是衣服把。
这样大包小包不是好几袋就能搞定。

还不能确定我是不是就真的不回来了
还不能确定我还会耗多久
我只知道，最迟就是春节。
春节过后我就可以不来上班了，
哦，不，
严格来说是可以在家休息几个月
然后换工作。就这么简单。

这是两个新的生活、
我是多么的期望着、

嗯。。
深圳的日子快点快点过完把。。

[ 本帖最后由尹子诺于 2010-11-18 15:27 编辑 ]

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可惜我不是美人魚。