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之前为了楼上的所有人注册进来了。久了忘记密码了。重新又登进来了。喜悦。
喜欢你们的文字。特别是你们的。
暖暖的。
暖暖的。
好幸福。

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2010.9.9

只是。偶尔也会想起的伤心回忆。
一点也不比别人少。




无所谓、当泪都化成一片灰。

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谶说。旅行中最大的感想是以前计较的生活变得一文不值。





时过境迁之后。

我要感谢你，赠予我如此凛冽的成长。

看看啦。。。

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也许睡眠是当下能选择的最好的治愈方式。



从杭州回来后，回到房间昏昏的睡了几个小时。
醒来时胸口发闷，白炽灯光晃的眼睛发花。坐起来，望着椅子上扔的乱七八糟衣服。

似乎又把自己活的很糟糕了吧。

三天的中秋假到底是被彻底的闲置了。
东极之行因为西湖音乐节而选择了放弃，想来往后总还是有机会的。
愈加重视的是常年不常见的朋友。




其实我是想好好说一些事情的，却再也不知道要怎么开口。

被放弃总归是难过的事情。
只是我最终还是选择了要保护你。
再也回不去凛冽的年少晨光了，乖戾激烈都被磨去了棱角，强迫自己冷静的面对你的决定。
而心脏，却加了倍的酸痛。

>>>

喜欢。
这是一个多么好听的词语。

>>>

我擅自保存了事情的真相。
我还是要保护你。

>>>

不二家的巧克力夹心糖好甜。
我那么相信巧克力和甜食会让人心情愉悦。

>>>

某些夜晚出门吃饭。
菜场边上有各种各样的杂货店，水果摊子，熟食店。
空气里都是食物的美好香味。

可是突然莫名的想要哭。

>>>

独自看电影到凌晨的夜晚。
不想去睡，又不知道应该再做些什么。
反复点着QQ里的好友栏看着还有谁在。
拖下一排长长的灰色头像。

世界好安静。

>>>

再度注销了校内。

>>>

你看，这该死的低潮期。

>>>

在我心上用力的开一枪
让一切归零在这声巨响

>>>

亲爱的，你们都不在我身边。

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      现今。你已泅渡那段茫然无措的时光。
　　你已能平和对待那段不甚圆满的感情，包括那个人。
　　
　　再也谈不上什么怀念了。
　　所取所予，亦只是顺时顺势。
　　钝化成记忆里的一部分，你承认它的存在，往后仅此而已。
　　
　　有过多少惊心动魄和痴心妄想，都变的很淡很淡。
　　与人谈起，再不必说着说着就蓄起了满心的酸涩。
　　
　　你看的清明，明白结局是这样最好，两不相欠。
　　不恨，亦不爱。
　　
　　现下，大部分时光。
　　你一个人生活，习惯，于是从未觉得有什么不妥。
　　
　　幸而你还对未来有所期许。
　　遇见好的人，你亦会好好珍惜。

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[ 雨过方知绿肥红瘦。]



我依旧一个人生活在这个南方靠海的小城。
每天清晨匆匆起床简单的梳洗换衣出门左拐去赶一班公车。
拥堵的车流和糟糕的路况总会让人忍不住的皱眉头。

一个人心安理得的久了也就惯于维持这样的状态。
不与人提及孤独，因为内心并不为此所恐慌。
而回头去细想，竟也真的很久不曾感觉到恐慌。

近日连续的电话，与小夜频繁交代了很多回忆。
只是有一些，也还是有意识的选择了跳过与不说。
那一端在我絮絮叨叨的说完一段话之后，总是用很温柔的声调回答一句“好吧”。

好吧好吧。
彼此倾听过去，因为随着年岁渐长，也能坦然理智的接受与对待。
毕竟那些发生在过去的事情，彼此无法参与到现场。
我理解你的回忆，正如你理解我年少的偏执，与种种不具名的荒诞行径。
将心比心，我想你说的也恰是这个意思吧。

那些绵长的温柔，我已经轻微的依赖。



深秋季节的桂花在一夜的雨之后落了满满的一地。
一场秋雨一阵凉。
对于过去回忆的极少了。
现世安稳，我亦没有什么奢求。

我也开始习惯于这样一个人的太平盛世。
独自待在寝室，抱着吉他发呆。
听歌看书，写日记。
独自去行走，戴着耳机一脸正气地样子。

所有的一切一切一切都是浮云浮云浮云。

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[ 带我去你的世界末日吧
  我愿与你一起欣赏那天崩地裂

  纵使美轮美奂
  仅此一瞬 ]




甬城的天气已缓缓入秋，末夏繁盛的日光也渐显的稀薄起来。
微风的下午，一个人从有些闷热的设计室出来，站在露台边吹风看天空，日光扑在身上有融融的暖意。
于是，心下也就莫名的惬意起来。

每个傍晚下班出门都已染了暮色。运气好的时候也会难得赶上公车不挤有空位的时候。
望着车窗外的霓虹闪烁车水马龙繁华无边，
告诉自己这恰是当下生活着的城市。
夜色里的一切都很美。


偶尔会有很莫名的失重感。
就像我懂得，一个人生活也没有什么不好。
某些举动久而久之成了习惯，竟也不会觉得突兀或害怕。
我想我比早些年更多了些冷静和理智，
一恍神又想起是某个人曾极认真地对我说，以后不管遇到什么事情，你都一定要先冷静。
想来我竟一直好好记在了心里。
于是就算深夜在床上辗转反侧睡不安稳一个人蹲在黑暗里费劲的呕吐也不再让我恐惧或凄恻。
从抽屉里翻出药就着剩下的半小瓶绿茶往下吞咽。
裹紧被子尝试镇定自己，吐了就好了等下就没事了。
就真的在模模糊糊的意识里渐渐睡下。

而这对我而言，真的算不了什么。

所以有时我也真的相信人的内心可以变的无限强大，因着身边再没有多余的人可以给关怀。
与其哭哭啼啼抱怨生活艰辛，不如早睡为赶明早的公车更实在。
便如我一直深悉，心理上的疼痛跟生理上的疼痛相比有多么不堪一击。
所有的伤春悲秋为赋新词强说愁，都是日后不作数的笑谈。

站在二十二岁的最后一个多月。
我攥紧满不在乎的神态不确定还能维持多久。
飞扬跋扈不也是你们许给我的纵容么。




若一定要说。
深夜一个人蹲在黑暗里呕吐的那一刻，不是不心酸。
只是我知道。
往后同样的时刻，还是会有。

>>>



周末中午起床抱着被子晒在了设计室。
尔后出门去了趟鼓楼，在路边的水果摊买了新鲜的水果。
饭后卷起袖子在哗哗的水声中很勤力的洗了一大桶脏衣服。

拖了很久的报销单终于贴好签字。
打电话给快递公司寄了快递。

我要与拖延症作斗争。

>>>



所有的明目张胆肆无忌惮，
不过是仗着，
我知道你会宠爱。

这几天天气晴好，心情变得很是温柔而美好。
因此收桌子洗头洗衣服，然后抱一堆资料去复印。
收拾好一大堆行李拖到车上，又一路晒着太阳听着歌坐40多分钟的车回家。

愿一直安好。

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