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这是致你，过往的。

你不明白我。
你不明白我的。

你很痴情，你很受伤。
这是你一直摆出来的姿态。

我相信你。
我相信你的坚持。

然而你真的还喜欢我么？
是这样么。喜欢一个女孩子，然后用一切最尖锐的语言一重一重地打响她，刺伤她。
这是你的喜欢，这是你表达爱的方式？

那么你只知道你受伤，我说分手的时候绝情的背影。
那么你有没有看到我的藏也藏不住的眼泪，使劲捏住的拳头。
那么你有没有看到那些日子我在你面前开心大笑以后回到教室的样子。
那么你有没有看到我每天晚上躲在被子里一直哭的样子。
那么你有没有看到，我所有的深痛和悲伤。

你没有看到。
你看不到。

曾经的日子，
那些对你的爱情，已深入骨髓。
有风吹过也会扯得撕心裂肺的痛。
而我要拔掉它，你知道需要怎样的毅力么。
要连根拔掉，从骨髓里，从血液里狠狠地拔掉，连皮带肉，血淋淋。
于是留下一道暗色的伤口，它一直都在那里。

现在算是连根拔掉了。
伤口结了疤。
痛到极致是重生的麻木。
可是曾经经历过的痛，却永久地留在记忆里。
这些是我最爱的人赐我的痛，因为最爱，所以最痛。

然而现在一切已经平定下来，过往都成过往。
像是做过的梦。
有个在我心里站了五年的人，只是好感，但一直存在的人，我也明确了对他的喜欢。
这是很好的事情。
只是喜欢，所以不会有那些大起大落的心情。不会很痛，平心静气。

这些都拜你所赐，所以我要感谢你。
感谢你让我成长，让我变成现在的我。

所以希望你也不要再以这样的姿态，来挑起我的伤疤。
那些过去。
事实上，我要用理智和情感抗衡，比你更难过。
所以希望你也不要再以这样的姿态，来责怪我。

有太多太多，你没有看到。
这样而已。

或许是我不懂，我自私我不了解你。
  我是看不到，看不到也不想看到。
  然而我是受伤了，又怎样呢？
  从第一次吵架，到最后一次分手，都一直受伤，这些都无关紧要。
  很多事很多问题，跟你也说不清楚也说不明白。你不理解我，我也不理解你。
  一旦矛盾激化，就完全无法沟通，无法交流。
  然而，你我都不想这样的爱情太早结束。就继续了我第一次说的“错误”爱情。
  而至今，我都始终不明白，该究竟跟你去把握怎样的尺度？
  说还喜欢你，其实我也不清楚是不是还喜欢。
  
  只是那些对你的过往，并没有放下。
  我清楚至少现在也不可能放下。
不在乎， 如同路人，那样的错误爱情观。
毕竟曾经爱过，不管她结果如何，也的确是一段经历。不是说不在就不在的
我，很感谢你。我托你的福，看到了看不到的东西，或许是经历了太多吧，我成长得也很快。
只是本不是一路人，永远不可能走到一起。就这样天涯海角了。
如果，你觉得那些我曾给你的幸福，值得你回忆就留着吧。
如果，难过就忘了吧。这样的爱情谁都折腾不起。
我有时候说话是没有分寸，想到那说到那，也伤害了你很深，你怨我也好，狠我也罢。
我想我是一个刀子口，豆腐心的人。
那么，你到现在都一直还认为我都看不到你的伤，同学我只能觉得我太太太失败。
还那什么来跟你说爱，永远我都不对，永远都不了解你的好。
很多时候，很多事，她的的确确没那么大不了。可以冷静下来去谈一谈，什么都可以解决。
那么，你的理智，你的理性的最终审判，也不过是自欺欺人。
到底是为什么这么难，幸福她到底离我多远，离你多远？
我并不奢望什么，只要你好，一切都好。
朋友问到，我都说还喜欢。有个心灵的归宿，就不太空荡荡的。
这样就可以潜心学习，画画了。
呵呵， 从头到尾，都是我自私了。

不要再提起。
不要再提起。
请你，不要再提起。

再多的言语又有什么用。

如果不能互相原谅，却又无法真正释怀。

那么这样的一切一切，究竟是怎么样的感情？

和好，或者，再不相见。

最熟悉的陌生人。
终于有一天，应验在我们身上。

老车站、
你告诉我，
我该怎么做？

狠比爱累，所以我从未狠过。
失恋后，愚者继续埋怨，仁者宽容，智者回忆美好的，忘掉难过的。
这几天是鸭娃的忌日，好久没吃饭老，不晓得你最近身体还好不好？

老车站、到底要怎样?
过往、到底要怎样？

其实我只是无关紧要的一个人，在你爱的父母，兄弟，朋友以外，还记得有一个人愿意对你好，我就满足了。

很傻很天真。

这样的我，

像一个癔症患者。

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