舊時光她是個美人.

呵呵，永远真的太廉价。
被轻贱得太离谱。

讨厌这个样子。
讨厌明明在乎却要装作不认识。
讨厌必须漠然地经过你旁边。
讨厌必须看着你漠然地经过我旁边。
讨厌彼此尴尬不敢对视。
讨厌生病难过的时候没有你在身边。
讨厌看着你和其他女生嬉笑玩闹，给她们讲笑话削梨子，而我只能自己转过头来不去看。
讨厌看着你上课睡觉玩手机却什么也不能说。
讨厌在吃零食、晚睡觉、少穿衣的时候都没有你来管。
讨厌听着五月天的时候会想起你。
讨厌听到你声音或是别人叫你名字的时候心里战栗也不敢动一下。

讨厌这样。
讨厌我们这样。
讨厌要装作忘记了一切放下了一切。
讨厌要装作对你什么都不在乎。

前日无意中，与你面对面直视。
白炽灯照着，你眼神氤氲。
如此坠落下去，就如当初爱上你。
坠落进你的眼睛里。
你的偶尔温柔偶尔促狭偶尔慵懒偶尔调皮的眼。
从一开始，就是被你这样迷住。
地理课上的凝视，你的灼灼的目光，让我坠落下去。

想起来过去。
回忆不多却美。
或是，在这样的情况下自动忽略掉那些为你伤心流泪的大多数日子，而只记得了美好。
记得2月5日出游的和平安好。
记得才在一起时你的宠溺。
记得寒假夜夜通电话，谁也不舍挂断。
记得在一起第十天的时候，夜晚一起去食堂，我跟不上你的大步子，于是大吼一声站住，然后踮起脚去轻吻一下你的左脸庞。
然后两个人都傻乎乎地呆住了，居然就一直地沉默下去。
记得大课坐在一起，喜爱拉扯你的衣角。甚至常常把衣角长长地拉到自己的地盘这里，惹得你完全不方便写字。
记得你抚弄我头发，逗我发笑。
记得几日熬夜为你做笔记，你知晓后牵过我的手笑意温柔无奈。
虽然在那之后便很快又说出让我伤心的话。

可是人不总是这样么，谁伤自己最深，就最爱谁。

汇、我的汇、我的老头子、我的大象。
死人。
我讨厌现在这个样子。非常非常讨厌。

好吧、
和好了。

小别胜新欢么，前些天多么快乐啊。
整天上课打架，我以蚍蜉撼大树的力气去撼他，纹丝不动..- -,
而他一把就可以把我夹到腋下去，一阵乱麻。
我的个天啊。
他眨巴着他的黑葡萄一样的眼睛，睫毛长长的。
于是我叫他毛葡萄。
毛葡萄歪着脑袋看着我，突然喊一声老公。
好吧，汇，从此你是老婆我是老公。
哈哈，真乖。

摘录前两天的日记。
2010.3.30
▲想要试图，寻回我赖以生存的泥土，不再漂浮。

▲关于一些感动的。
  初中时用过一个蓝色史努比的钱夹。然而时时空闲拮据。一日只剩得几块钱，饿着也不敢买东西。男友熟知我的固执，于是只要求把钱包拿给他看看。拿回来后，里面多了十元。
  后来还是将钞票还了他，感动却收下了。毕业后，钱夹连同初恋一起消失，却在经年以后的现在，不知道触及了哪段枢纽，又突然浮起来这记忆。

  我患有轻微的夜盲，在昏暗的地方眼前是乱麻。前些日子上了大课下楼，已是夜晚，没有开灯。我扶着栏杆小心走，对朋友说出我有夜盲。说出之后，身后有人开了灯。是那人。
  那人曾赠我最深的依恋和伤痛，对他付出一切保护和爱也不后悔。我们两人都有夜盲，走过黑暗冗长的地下通道，我走在前面，牵着他一步一步走。眼前什么也看不到，心想那就由我来探路，有什么我来扛。
  爱到这样程度。
  然而分手之后被伤害得鲜血淋漓。于是彼此于对方的一切都充满恨意，爱人变成敌人，一次一次攻击嗤笑。恨意持续一年多，直到他开灯那一瞬。楼道里乍现光明，彼此的眼神里少了锋利。回忆的凛冽终于呼啸而去，只余平淡释然。
  正如朋友见到曾经爱恨都到骨子里的“他”，也可以自然地微笑地打招呼了。

  而现在的身边人。
  有微卷的黑发，微黑的皮肤，眼像黑葡萄。如同一个从牙买加来的小胖帅虎。有似乎要看得穿透了的灼灼的目光，脸嘟嘟像小新。身材敦实宽厚。性格霸道，不耐烦时皱着眉头一点也不好看。然而笑容可爱，瞧着心中温暖喜乐。
  喜爱他偶尔宠溺的霸道，习惯于他的管教。我吃零食、衣服穿少了、睡得晚了、上课不认真、写字头很低，他都会皱着眉来提醒。这样能感到他是在乎的。
  在清冷的空气中挽起袖子，他的目光落在手臂上，我便懂得要放下袖子保暖；伏在桌上写字，听见他轻咳一声，便噌地太高脑袋来。
  为他洗衣服，两臂酸痛，也心怀喜悦。细细地一遍一遍清，先放洗衣粉还要用香皂。
  上课打架，被他一下子夹在怀里一阵打压，有时候会被弄痛，然而总不会真的生气，悄悄地在心里傻笑。
  是这样安好的模样。

  在感情路上不断追索，爱与被爱，永远都是措手不及。有过怨和恨，终于慢慢弥散。那些都不过是用自己的方式在爱着罢了。而有爱的人，就不该被责备。

  他们，教会我成长，教会我爱。
  那些感动与伤害。

2010.4.2
被所爱的人伤害，再去伤害爱自己的人。
爱他，所以小心翼翼努力调整自己。失去自信，失去骄傲。
所以被伤害，被打压，低到最低，也无法反击。
所以输给他的漫不经心无所牵绊，傻乎乎。

然而对自己不爱的人，如何疾言厉色不耐烦都不会被怨怪。不在乎，所以毫不留情一针见血。但若自身受到伤害，他们永远都保护在身边。
被伤害再去伤害，爱和被爱。
溃不成军节节败退。另一个战场却永远的是赢家。
高招无形，只不过是因为不在乎。
兜转成迷宫样，在里头各自团团追逐，渐次盲目。
出口在哪里，怎样能出去。
神在天上微笑，洞悉一切。
于是希望可以将灵魂抽离出来，离开迷宫，奔向光。
然后看清楚一切，不再伤害别人，也不再被伤害。

呵呵，我终究还是喜欢成全他人，所以我并不能把握住属于自己的幸福。
原来，在三年以前的高一就说过，成全你和未来的她。
到现在希望能成全娃娃脸和海龙。
于是如卸重任一样，轻松自在。

所以海龙对君君是有感觉的吗？

没有，完全没有。
我一厢情愿而已，只要是娃娃脸喜欢海龙而已。

来露个脸

O(∩_∩)O~

………………

君君，希望我们可以做朋友。
我答应她了。
哈哈..其实本来我们也只是一些误会没说清楚吧?

致我的汇汇静香胖虎大象同学。
前些天在挣扎的、努力的，往脑子里塞满语数外政史地，不让自己有空闲悲伤。然而夜晚躺在床上，望着蚊帐帐顶漆黑一片，什么就又都涌上来。夜夜梦见你，然后悚然惊醒，然后流泪。

到现在终于哭不出来。

是花了多大的毅力才让自己调整过来。

其实一直在反省啊。

明白了自己的不懂事和任性，让你心烦疲惫，在你想靠近的时候刺伤你。变得多疑小气无理取闹。变成自己憎恶的那种女人。

原本是安定聪慧的人，懂得什么时候该沉默，懂得什么时候该乖巧。可是为什么会变成这样。还是那句话吧，想要被宠溺被宝贝，所以傻不拉唧地迷失了。于是自己亲手将你一步一步推远。

15号。

四个月前的今天凌晨你告诉我，想对我好。

四个月前的现在我抱着你的米花糖傻乎乎地想你，那样幸福。

那时候你说我们还会很长久，会一直一直好下去。

四个月的现在，你已有了别人。

不可能去做什么把你从她身边抢过来之类的事情，我只会站在原地等你。站在这里，自己做好自己，找回自己，等到有一天不爱了，便自行走开。

如果还可以，我会对你好，我们会好。

如果不可以，那么愿你能照顾好自己，愿你幸福平安。

没有想到会梦境一样快速的相遇又结束。

我是偏执狂，还死死抱着回忆不放手。

回忆太多太满无处安放，到处都能见到似曾相识的场景。听到动物园之类的字眼也会转过头猛捶枕头。

这些你还知不知道？那些你还记不记得？

花了很多天的时间在电子词典里一点一点写我们的记忆，才发现其实有那么多的美好，是自己任性地忽略，只以为自己做得很好了。

现在想起来，真是很无奈很懊恼啊。哈哈。

知道你不会看到这篇文。

只不过想说点什么，如此而已。

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