谁的笑谁的温暖的手心我着迷

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我的高三.....虽然我很理解你.但是我没有经历过那样严酷的高三..我的高三潇洒到疯狂.....

加油.努力不会白白付出.至少让自己心安理得.挺起胸膛来,告诉所有人.我努力过了!

嗯会努力的谢谢~

这个燥热不安让人异常萎靡的夏天。
我竟然无比的怀念06到07的那年冬天。
很冷很冷但是至少心安无事。

而这个夏天发生了太多事情。
现在连文字也缺乏了温暖。
以及给人温暖的力量。
凌晨和七打的电话讲了太多事情，大部分我记不起来。
很多时候我不愿出借随笔，觉得这个学期糟透了的日子，连随笔都显得异常心冷。
大约我是有变化的，这个属于旁观者清，自己也说不出个所以然来。
只是这种变化，处在不知不觉之中，当事人难以发现。
我看出一些端倪而已。

不知道自己在别人眼里是怎样的。
至少我不是一个会太在乎别人的看法的人。
除了自己在乎的那些人，其他的，不管怎样都没关系，我不能对他们苛求什么的。
毕竟也许以后老死不相往来。
只是，我在乎的那些人，你们到底是怎样看的？
我从来没有想过要为谁而对自己苛刻，有时候随性地去改变自己。
然而也收敛起很多东西，比如暴躁的脾气，比如无理取闹的个性，比如自私……
其实本身是个有众多缺点的很不好的人，但是因为身边的人都太美好于是也想变得美好起来。
所以对很多话也在意的要死，只要是你们。
不想被讨厌，不想被说不是。
尽管自己没有做的很好，但是也不希望被认为不好，就是这样子的别扭。
也不知道自己是变得怎么样子了。
是不是不近人情，是不是很不堪？
我总是希望给那些我在乎的人留下好印象的。
该怎么表达呢？其实心里面很难过。

大概这段时间我的心里真的有一些气，戾气。
无端端会怨恨别人，哪怕事后觉得没有必要不值得。
而莫名的恐慌时常搅得自己看不清自己。
发生在身边的会导致情绪变化的事情有一些多，于是无法保持心静。
会一下子觉得很难过下去。
绝望的时候比充满希望的时候更多。
阿葩所说的，高三时期的多愁善感中的善感吧
而更没有人来解开心中的结，只有一个一个打下去。
那些没有人可以帮忙的事情，让我看不到未来的压力。
只是靠自己去释怀的。
然而真有事实摆在那里，没有办法让它不存在。
所谓的，存在即为合理。

我想我需要一段时间，去想明白吧。
至于找回以前的样子，我不知道以前是怎样现在是怎样。
以前总是说，我可以给你们温暖给你们力量我们一起坚强。
现在却到了自己需要别人给自己温暖给自己力量让我坚强的地步。
真是没用。
以前和你们说过的话有过的记忆，现在到哪里去了？
我拥有过的美好，现在只剩下什么。
只是，仍然希望我离幸福不太远，我离你们都不太远。
万一我走得太远，请拉住我的手。
我会慢慢，循着你们的目光回到大家的身边。
至少你们都还在的。
我想要很多很多的爱。
很多很多。
我一直学不会冷暖自知，需要身边有人，给我安慰给我温暖给我希望。
不要只靠自己。
不要一个人。

Please be by my side.

乖。。我们都在呢。

如果安慰真的是可以让你暖起来的话。
但是，说的再多，有些时候都是徒劳的啊。
是要自己内心强大起来，才可以啊。

你要记住，我们都在你身边。

對於高三其實記憶已經很模糊了
我只知道那個過程我是還滿快樂的

可能我自己的心態也是原因之一
我從來都沒打算要考上的
雖然身邊一直有很多人的鼓勵

高三的時候覺得自己很能感恩

补课第一天。
妈妈还是决定要送我去，她也要去看看补习的地方是怎样。
结果她起晚了，磨磨蹭蹭好一会儿。
弄得最后乘车过去比和Ivy老师的约定迟了一些。
心里有一些不爽，我不喜欢迟到。
于是抱怨了妈妈好几句还使劲催她。
过马路的时候她差点摔了，似乎脚扭了一下。
也被我匆匆忙忙地忽视了。

由于妈妈要多了解些事情，所以和Ivy老师在她的办公室里讲了很多话。
比如高考，比如努力，比如怎样学。
Ivy老师说到她的高三，每天早上五点半到晚上十一二点的学习，从不松懈。
她说她的妈妈那时如何照顾她如何相信她。
特别是她高三第一学期从年纪前三跌倒前四十的时候。
当所有人否定她但是妈妈相信她。
每天给她做好生活方面的一切。
直到成绩出来她考了全校第二名。
那时她的妈妈才是真的很开心。
每天拉着她上街，听着邻居夸自己的女儿时候总是笑得很满足。
她说那种感觉你妈妈肯定也是希望的。

然后我看到妈妈的眼泪。
沿着眼角滑下来。
我知道那也是她的希望。
我向来都觉得她对我多么多么苛刻多么多么高要求。
觉得她对我不够好对我有偏见。
然而这一刻我原谅了她。
我知道我们还会有无止境地争吵，在将来。
然而她那么爱我，她也只是希望在将来，可以挽着我的手骄傲地听着别人的赞扬声。
不管是对我还是对她。
她只是这么希望着。
对我抱着这样的希望。

我明白眼泪的强大。
特别是她的。
在这样一个场合这样一个原因。
我曾经气哭过她，但是她气哭过我无数次所以我总是无视，冷血对待。
然而这次不一样。
是出于不同的原因。

本来我是没有什么目标没有什么理想的。
仅有的那些又不现实。
而现在我觉得我应该要做一些什么。
十八岁应该是懂事的。
我都做了些什么来显示我的成熟呢？
几乎没有。

这是该值得反省的。

常常會很感慨啊..
可我感慨的事也常常會被我遺忘

我是個壞蛋..

我们班一个成绩很好的人回答过“你为什么读书”这样的问题
她列出两个简单的理由：
一是可以让父母炫耀
二是为自己

其实很多事想透了就这么简单
虽说是看似略带虚荣心的目的
但人就是这样的
我是很怕成年人落泪的
怕看到自己所依靠的渐渐瘫软掉的样子
觉着自己还无法take on起眼前
也许不够成熟所以接受不了家长的软弱
其实，那也不算软弱
现在想想，是过于恐慌了
落说的都对，
那么多年了，该反省反省... ...

我看过我爸爸哭。

在马路上，呜呜的像个孩子一样的哭。

我想到那晚就会哭。

有時父母的眼神會讓我覺得很慚愧
可我注定是個過了時間就忘記痛的人
再如何的事情
經過了時間
在我眼中真的就淡的跟水一樣
激不起一點波
我想我確實是個很冷情的人吧

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