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阿亏啊，给清宁弄套衣服吧。

6月22日。

爱来爱去没了反映，灯火惊动不了神经。
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“1，我不是没有等过你。

很久之前你说的，让我等你半年。
我等了。
你回来一次，试探我一次，我无法坚定成说，现实里的一切都在突袭，大学很闲，闲到烦恼会以倍数增长。我多害怕，再被弄丢一次。
我应承你，会等你。所以我等你。而这些我都不想让你知道，你每回来一次，我想念一次，也便害怕一次。
只是我多不喜欢那样的语气，想我吗，这样调情式的话语。
我对你说过很多事。
我也明白你会怎么看我，只是说的时候以为你会不一样。
只是你还是一样，无异于其他人。
那个“第一次”的建议让我抽身，亲爱的，我不是妓女。
我不玩颓废不玩疼痛文学很久很久了。
你这样，只会让我联想到做贱两个字，这便是你想从我这里得到的么。
我现在很爱我自己，不抽烟不喝酒不恋爱，只是通通宵，沉浸一些小回忆。我已经不是那个时候的我了。
我不会心里有什么人就跟他上床。
你不知道的是，我很讨厌很讨厌这回事。让我觉得自己恶心。
社区也就那么点大，圈子都有交集。我若想玩暧昧不会纠缠在你这里。
你简单的一句，而你等不了。
否定了我太多的时光。我才明白，原来有些努力真的真的是白费的。

2）专利。

不是谁用多了谁专利。
我最烦别人说我学什么学谁。
言论自由。
照你那理论，难道我那些被抄袭的文章，他们用多了，就是他们的，而不是我的了。
那谢谢。明白了，原来专利法中的专利是这个意思。

3）。

每个人都只生活在自己的世界，用自己的视角去看人。
是谁的态度决定了谁的。追究也没意义。
如果有人真心待我，我不会负她。
笑。
这话真坚定，那么你不该负她。

我是个安全感很不足的人，猜忌心重，独占欲强。
是我的只能是我的。
而你始终都不是属于我的。
每一个内心寂寞的人，无论男女，都有暧昧的天分，我坚信。你多擅长制造这气息，我一开始便敛在眉目内。
只是始终不说。
只是此后始终无法坚定地回应。

我很少对男子说起爱，最多只言喜欢。
怕受到伤害因此步步谨慎。因此每次都考量甚久。
很多人都等不到那个答案。
你也一样。
始终都一样。你从没认真等过我一个确切的答案。
是，你会反驳我，你认真了。
你的认真坚持了多久呢。
摆不脱的桎梏呵。笑。

4）……

尸体放久了是会腐烂的。
旧感情也同样。

啊。说这些真没意义。

是谁先对谁没了信心呢。微笑。

总结吧。别负了你身边的真心的姑娘。
以及，你一直在负我。
否认的话我不想听。
我已经不习惯和人交谈过于内心的话。

旧爱要一并抛却。

你们都是一样的啊。
幸好没有把手交给你，现在才没有迷路。
幸好还看得见光。

你有你的幸福。我有我的方向。
还是那句话，各自的风景和天涯。

别再跟我提嫁不嫁的事情。
也别再跟我说你的心情的事。
保质期都已经过了。
过期食品食用太久是会消化不良的。

就这样吧。适可而止。 ”

纠缠不到最后，仍是得脱手。
我们都已经没有时间和力气去退后，身后是悬崖。
那么再见，那些若即若离的时光。
以及你。

……
你先混到能穿衣服的那个级别吧。

亲爱。
这一刻。
无关后果。
我们约定。

[ 本帖最后由 。小乙 于 2008-6-23 08:51 编辑 ]

尸体放久了是会腐烂的。
旧感情也同样。


确是这样的。
那么，坚定一点，便如你所说，幸亏还有光。

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6月24日。

离去的，如废墟中得到光荣地脱身。
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天气热得让人没力气思考，难得静下来试图去想念一些事情。
才发现街景流逝得太匆忙。
晚上的时候下起了雨，目睹闪电绚丽，听到雷声轰鸣。
似白昼般的耀眼光明，漂亮得让人沉沦，夏夜的闪电，我挚爱的情人。
一城。
想起你就无法睁开双目，像是盲的，又或者其实已经盲了太久。
你离开之后我渐渐疲于应对人群，无论交际还是应酬都难笑逐眼底。
六月的焦灼让我无法平静。
那些曾安于心上的淡漠是真的远了。
越是生活越难摆脱生活所加附的重量，情感也好记忆也好，都沉重到令人难前行。

你路过我的灯火，我见过你的宇宙。

七月未来。
记忆早已经是腐烂到发臭，一团的粘稠。
看一些电影，电影里泛滥的情爱对白，或者他的她的谁的拥抱。
纠缠的情爱，错乱的情节，那些沉浸在时光里的小青春。
以及单车上的小羞赧。
井深说，葵，你为什么静不下来，总想做什么让自己饱满。
你不知道么，空虚是越填越空的。
我因此停滞在电影的播放按键上，思量再三，对他笑笑，继续播放下一个情节。

你试过等一个人等到他来吗。
一直等一直等一直等。
这辈子不够，就到下辈子，下辈子再不够，就下下辈子。
过奈何桥不喝孟婆汤。
只为了等。
到最后，等的到底是他，还是记忆里的自己，你能分辨么。

我不能。
也等不了。
一城，是你不想我了，甚至不找我了。我明白那些情爱都只会是情爱而不能成为负累。
也不能成为谁的谁的债。
一城。我不等你了，你要原谅我哦。
你会原谅我的，我知道，你都已经忘了我了。

七月未来。
记忆腐烂到不能再腐烂。
过期的情爱食用太久，也会习惯那发臭的酸味吧。

你是谁。
我忘了呵。

和他们一样。我也喜欢你的图你的文字。

我很喜欢向日葵

我喜欢你的名字
葵

你把文贴上去的那天   我偷偷复制了那句

明明灭了灯影,怎么你我,昼夜分明    到我的QQ签名上去

呵呵

你很会做图呢  很好看

http://photo1.9you.com/pic/userphoto/48/37/2037044837/pysb1214487718.jpg

6月26日。

如果时间一直走得那么快，我怎么对你依赖。
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07年说过最多的词，在劫难逃、殊途同归。
07年说过最多的话，我不害怕，我很爱他。
07年过去了，08年过了一大半，那些过去的词过去的话，都变成零散的记忆残片。
是对现在无法起作用的一般过去时态。
07年坚信会彼此温暖下去的，最后还是殊途。
07年关于你的最后信念，也都湮灭在岁月之光里。

不管现在如何想去说，我不害怕，我很爱他。
记忆里都已经没有那个人影了。
苏别离曾说过一句话，“他用力地闭眼，眼内有人影似茧。”
初看到的那一眼，闭眼，谁的目光灼灼，难成茧。
是遇到你之前所遭遇的情事太扑朔，还是遇到你之后的心境太不够安宁，才无法完全依托于你。
苏别离的文字是谁都无法抵达的一个境界，强大到无法言语。
只是文字无法与情事挂钩。
就像秋天不能遭遇桃花繁盛一样。

依旧是没日没夜地看电影。
前天晚上Esa没回来的时候把式日看完，她说，是否我依然无恙。
大红色的雨伞，红色的鞋子。
不是童话不是寓言的伤害型电影。

看凉生的文字的时候觉得内心有力量。
看的到高一时的自己在禁止进入的阳台上躺着看风景。
如果当时看过式日，应该会故作矫情地站在最边缘上对自己说，是否我依然无恙。
高中时的欲说还休的黑暗与情爱，都在成长的路上一点一点遗失。
即使我翻阅QQ的心路历程，看到曾写下的或矫情或做作的话，都只有否定。
否定那晦涩光景中兀自沉浸悲伤与沉重，眼神无法直视的自己。
否定那陷入一场爱恋便想同生共死想焚毁彼此的自己。
否定那非要在伤害中才能成长起来，明明是成长却又是一次故作的沦陷的自己。
否定那用尽所有手段把自己逼到绝境，夺走视线所能涉及的所有光亮的自己。
否定那个一味自我安慰，一味自我满足，一味不知前进徘徊在原地等待的自己。
否定那个将黑暗当作所有的自己。
否定那个否定自己的自己。

是什么让内心尴尬到无法透明，层层叠叠似有茧影。

有人问起，生日想要什么。
我下意识就反映，你。

世界上有没有只属于我的那一朵花。
独占欲。
不管遇到多少人，见多少的风景，仍摆脱不了自身的情感束缚。
纵使前方是光明大道，仍偏向小路，执拗地不顾光亮。
疲于应对人群，反映迟钝，餍足于一个地方的狭小世界。
以为狭小，在生日之前才意识到原来那些人都如此强大。
其实一直对赠予觉得无奈并且无措，不想得到太多，因已经不知如何回馈，如何付出。
小心翼翼地维护仅有的掌心温度。
摊开手掌纹错乱成寻宝地图，终点是无人海岸。
可是这些那么多的灯火，你们所点亮的光芒，怎么接收。

你路过我的灯火，我见过你的宇宙。
今天才想起，原来后面还可以接一句，再接一句才最符合。
只是不能成为传说。

如果时间一直走得那么快，怎么对你依赖。
小心翼翼所珍藏的那小小情感，在认为你们可信，秉信你们所说的不离不弃之后想双手奉上。
可是已经被时间带走，你们的，无论是身影还是背影。
断网的一些时日渐渐明白什么都是自找的。
烦恼也好。悲伤也好。难过也好。
就算这一刻难过的不知如何是好，睡一觉，天光大亮，仍是生活。
麻痹到不知何谓绝望。

Esa送的向日葵种子开了花，灿烂的黄色，还未开出花盘。
但是至少已经有花。
只是叶子已经奄奄一息的样子，天气燥热得连它都无法坚持么。
亲爱的小葵，我给你看远景，看那夜色中一排一排亮起的灯火。
看高速公路上每个夜晚都能陪伴的光亮。
你要健康成长，我想看到你朝气十足地面向太阳。

曾经那个把自己逼到绝路的孩子，你要相信，前方还能行走。
不管失去什么，都不要害怕。
你要牢牢地记得，你要把这个当作信仰。
你无须害怕。
因你始终都有黑暗。
你要清晰并且深刻地记得，你有黑暗。

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