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其实在这大街里。

看了太多都是憂鬱的心情。

也许也正是这点。

才让人无法不喜爱。

晚。

对自己好点。

街道。
     一如我所想的那样幸福。

对他说.我是可以陪你喝酒聊天到深夜的女子.无论任何事,都可与我商量.

因我已不想从你身上再得到任何.对你没有任何想法和企图.

学长.我已痊愈.我仍是那个眼神明亮,戴大耳环,大的银色十字架的学妹.

我依旧放肆而温顺.大笑,或者沉默.

如你初见我一般.


他不是我想要的男子.

所以,一切都不再忧伤.


我想要黑色的长裙和吊带衫,黑色的指甲油,以及一双舒适的黑色人字拖.

它们可以让我的整个夏季变得安宁而舒适.

我的高跟鞋,那令我孤独的鞋子.摆在最容易看到的地方.

令我孤独的鞋子.

昨夜失眠至凌晨三点钟。

今早醒来已经是中午十一点。


不要再失眠。

不要。

一样沉沦
一样遗忘

窝在寝室看了一个下午日剧。喝矿泉水。

大脑空白。

其实这样的状态未必是不好的。

就这样休息一整天，明天开始温习功课准备考试。

一切都是这样安静。

仿佛不曾有过不宁静的时候。


抬头看贴在墙上的照片。依旧有一些令人无法不想过去的东西。

例如，他送给我的毛绒玩具。例如被我偷拍的打麻将的情景。

忽然想起。我们之间不是没有感动的。

我曾与他说，除了父亲在我三年级的时候给我买过一只皮卡丘玩具以外，我从未收到过任何毛绒玩具。

他紧紧地拥抱我。抚摸我的长发。语气中有无限温柔。你啊，有时候真是个小孩子。

这是有温度的记忆。是无论怎样都无法遗忘的温度。

微笑。

这只毛绒小狮子，是他送给我的唯一的礼物。

親

能 這樣面對自己愛過的人

真好

我依旧对他的怀抱有无限眷恋.这该算是女子内心中的软弱.

或者是 人性的弱点.

夜晚,总是令我的思维无法乖乖停留在原地.

忽然想起他拥着我睡觉的样子.从背后抱住我,我蜷缩成一团.

我们都习惯用这样的姿势睡觉.所以,无法拥抱.

夜里他醒来,摸索着找我.把我揽到怀里.然后睡去.

我曾对他说,我已经开始依赖你的怀抱,怎么办.然后缩进他的怀抱.


或许.真的是寂寞了太久了.


寂寞从未离开过我的身体.

即使呆在父母的身边,我依旧感到寂寞.

即使呆在众多好友之间,我依旧感到寂寞.

彻骨的寂寞.

渗入骨髓.


这寂寞让我始终无法将自己与这个世界联系起来.

仿佛自己本身存在的世界里,只有我自己.


只是,他也没有懂得.


所以,更加寂寞.

晚。

安。

[s:20]

亲

有时候是需要柔软的

我们不需要每时每刻都以强硬的面具示人

你可以很柔软


为什么不对自己好一点

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