GuaNiu Mobile

我已经不能负荷了
我想出走
远离这个地方
可是却没有地方收留我
心痛
挣扎了很久
终于坐在了电脑前面
等了很久
不知道自己要做什么
写了写日记
我常去得论坛打不开了
博客还停留在上一个情感战争的阶段
我的心门又一次被重重的锁了起来
我只有在不开心的时候
才会一篇接着一篇不停的写
以前有人问我
为什么你写的文章
总是淡淡的哀伤和隐隐的痛
我回答
因为那一刻的我
也许哭了
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今天
我很不好
抑郁了很久的心情
只想在屏幕前等着有人可以来安抚
然而
我还着这么狼狈的坐着
头发散乱着
几天没有睡好的眼睛依然红肿
那瓶红色的眼药水
已经奉献了最后一滴血液
半透明的瓶子
老旧的蜕在了一遍
我没有力气说话
就像之前说的
我紧紧地闭上了嘴巴
渐渐的有了2年前的状态
愈来愈接近
其实我不想这样的
我不想自闭也不想抑郁
可我无路选择
一切对我来说都没有选择
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我想走
去一个叫做“逃避”的地方
乘上九又四分之一趟列车
使向那无边的辽阔
我喜欢一个人
只有一个人
可以没有声音
没有人
没有动物
没有……
……
只要给我一支笔
我就可以活下去
什么都不想要了
什么都不想要了
连命也不想要了
还要理想做什么
还要生活做什么
还要感情做什么
奢侈
都是奢侈的
心在被一点一点的挖空了
慢慢的脸上的血色退去
头发也渐渐的枯萎了
就剩下一个躯壳
拍打的时候还能听见咚咚响的躯壳
我希望自己只是个行尸走肉
然后盲目的站在月台上
我喜欢火车从我面前穿过的感觉
似乎我也可以一起奔跑起来
最后静静的躺下
最后
我要做的
只是等待
[ 卧轨**]

眼泪要掉下来的时候         
       果果会记得扬起头，努力看天空
  转身的那一刻，我没有再回头。越过检票台，我早已泪流满面。。
  
  我是那么那么的希望时间可以停住，哪怕再给我三分钟。就让我在拉着他的衣角，跟在他身后。
  我用手背去擦满脸的泪，闭上眼，我还看见他的清晰的掌纹， 我以为他还会安详的躺在我腿上，我以为我还能从容的钻进他怀里。。我以为我不会走。。。
车还没有启动，想念就肆虐的爬满心头。。我想去抓他的手，可是他不在我身边了……我隐隐约约看见他孤单的背影，渐渐消失在这离别的车站里。
  这么样一个被悲伤笼罩的早晨，从昌硕到车站。沿途上所有的记忆都在我脑子里回荡。每一分笑，每一寸傻样……幸福的感觉就这么从我的心头流过。我从背后抱着他，就这么轻轻的靠着。我习惯了这一片土地，这里的鸟语和他身上熟悉的味道。我不想离开。真的不想。。泪就不停的涌出来了，顺着脸颊滑落，打湿了他的衣裳。我匆匆的把脆弱抹去。。我告诉自己不可以哭。。我怕哭了，就再也停止不下来了……
  我说，不知道下一次的见面会是在什么时候了。。忘了他说了什么，我只知道我的心里除了他就什么也装不下了。

  
  看着窗外急速向后退去的建筑和树木，我知道，我离他越来越远了……打了电话给伊，说，我走了，回家去了。。。然后就拼命的哽咽，摊在腿上的'萌芽" 被泪渗透，留下许多淡淡的水印……伊说，果果别哭啊。我说我没哭。。     竟然连纸巾都拿的措手不及，车厢里我任凭咸咸的泪肆虐。就让我放肆的哭一次。就这一次。我要很多人看到我的不舍和心痛。纵然他们完全不懂我甚至嘲笑我。

  离别了才能见得相聚时的美好 。然而不得不承认，这种离别时的痛，让我难以承受。忽然看见一辆蓝色的别克，我又妄自遐想。我看到车门被打开，走出来的却只是陌生人。不是他……。。我能清晰的分辨他走路的每一个动作…… 虽然我完全不知道那些陌生人是男是女，只是我肯定。这不可能是他……。。。我的经验告诉我，他现在一定正在熟睡中！ 这几天，都累坏了……

   我突然发现我为他买的感冒药还留在我的包里，给他涂的去痘膏也躺在我的包里。还有我本来要带走的石榴……却躲在他的车里，后来，他说进了他的肚子里……

   不行了，我抬头，天上都是黑黑的忧郁……

   左手背上还能依稀的看见被烟头烫去的伤疤，右手臂上也有一条长长的不知道被那个破男人的什么拉链扯开的口子。我就又想起在网吧的那天下午和我剥了好久了橘子。。硬生生的被上述这位不知名破人扯着衣领子从人群里揪出来，真的是百感交集。似乎难过更为强烈……也不知道自己那根经不对就这么郁闷开了。莫名的原因……这个不过可以拿来当个借口。。

　　…………

　　……１１点半了，猪爹。你困了么？　要记得自己照顾好自己。感冒了就不要吹空调了，买点药片把。　要早睡早起阿，这样皮肤才不会老。记得用洗面奶和热水把脸洗干净，再用冷毛巾敷一下……可以帮助收缩毛孔的。不要手痒去掐痘痘了。如果看见有蚊子，一定要打死它为我报仇阿。还有那条狗，把名字问来～我要打小狗（人）。还有你以后经过的时候都要鄙视它。。。。还有你说要给我买个毛绒玩具寄给我的呢，可不要忘了……我要狗崽子的，可不是熊哦！　　要多给我打电话，多想我一点。要见缝插针的寻找来看我的机会阿！。。。我可是盼星星盼月亮呢……　　　　　　　　　　　　　　

　　　最后，说一声，老公，晚安。

没关系的坚强点亲爱的孩子
我们都还只是孩子
脆弱的孩子

高三的时候我也是一样的彷徨
仿佛那一年就陷入了沼泽
无边无际的黑暗和折磨
有时候想
让我离开吧
非常强烈的愿望

只是最后还是忍住了

有时候会觉得全世界都抛弃了我
孤独
绝望
敏感
倔强
可是还是会渴望
一点点的关心
像一丝阳光
冲破了黑暗
我就可以看见出路

会想大声的哭出来
放纵自己沉沦

只想说
好好对自己
好好过
一切都会过去的
一切都会好的
在难过的时候试着想一些开心的事
顺其自然或许是最好的结局

祝
幸福

安

心里突然好难过
一切都是欺骗
好久不见
也不过是场华丽的表演
我不该再相信
男人的谎言
我不明白
为什么他会删掉一切我的留言

也许早就不爱我
为什么不说清楚
不放我走
我是虚弱的蝴蝶

太多太多次
重复演绎
还要我怎么去相信
我好难过
真的好难过

我不再软弱
也不再妥协
分手吧
分手吧

我的心已经伤够

  我不是9sky的女子
   我好痛苦
   被他欺骗
  爱他
   怎么解脱！

今天是情人节
今天我终于下定决心去放弃
今天我看见了他对我的又一次欺骗
今天我忍受残忍
今天我对别的男子说亲爱的
今天我流泪了
今天我安慰朋友说别伤心
今天我脑子很乱
今天我没有幸福的感觉
今天我不再是九天的女子
今天我是否依然爱他
今天我不懂是想念而难以忘记
今天我不懂事不想忘记而刻意想念
今天一切目睹的太迫不及待
今天2月14号
今天一切都让他在我心里结束了
今天第458天
今天静悄悄的
今天一切都慢慢的化为尘埃

08.1.1

每次坐在电脑前，千言万语汇在心头却总是不知道如何表达。
          九天，你还好吗。我想你……
          听说你生病住院了，我的心嘎噔的一下……  
          外面天凉了，你的手是不是和我一样没有温暖？
         

          今天是2008的第一天。
          九天，我们本应该一起度过的。
          然而空间的阻隔，时间的拉扯，我们只能遥遥相望。
          这一天，你有没有想我呢，只要一点点就好
         

          我想你应该是躺在医院里面过的年吧
          很抱歉昨天关了机。
          因为没电了，可是你却没有打我的手机
          到最后我竟抱着手机睡着了
        
           趁着元旦，我又去了趟医院
          “手术”这两个字
           终于从医生口中正式的说了出来
           他说会很痛
           我好怕

           怕那硕大的机器在我脸的正上方摆来摆去
           怕听到他们漫不经心的交谈
           怕吱吱的机器想动
           怕痛

           
           觉得自己好懦弱。。

07.12.30


说什么？      看了天气预报，湖州已经零下三四度了。
      外面的天有点小冷，毕竟也是零度了。不知道为什么，我突然好想穿T 恤。总觉得冬天还是没有来，可掐指一算，都已经是1月了。1月，新的一年。
      然而我要面临什么，是寂寞，是忍受，是无奈，是冷漠，是自欺欺人，是……
      
      不知道说什么好。想念的话写了一篇又一篇……只是他看不到。看不到，不明白，不了解，不关心，不体谅，不在乎。一切都无所谓似的。我和伊说了很多，希望她不要忘了我说过的。

      应该让自己开心起来，装也要装的很开心。。 我很好。

07.12.22


我抓着稻草的尾巴，不小心把自己弄丢了……

      
原来已经是冬天了……我还记得在安吉的冬天应该是刺骨的。 周围的人喊着好冷，我低头沉默。风到了这里也变得软绵绵的，少了些坚强……  好快，都已经是一年前的事情了。
      我关掉了所有的灯，黑呼呼的坐在电脑前。没有思绪，没有灵感……
      刚结束了月考，一塌糊涂。我的英语作文都还是空白便到了交卷的时间。这五场考试，我不知道自己在想些什么，唯一可以替我作证的是那三张洁白的草稿纸，被我密密麻麻的画满了x的名字。我的眼睛已经有些看不清，as tear go by……  
      
      我变了 我不知道…… 。。
      太妹么？
      
      我不知道……。。   
      我不知道……  
      不想在解释…… 。。
      我不是@！！

      
      
     其实他们说的对，我真的没把握。什么把握都没有。说什么永远，承诺，白纸……
      
     在复杂的爱情里 ，唯有距离和时间才是永恒的赢家。
      爱 怎么样 不爱 又怎么样
      我不是主演
      
      是我输了，输给无知的天真，输了，输掉熊熊燃烧的青春。

      如果故事就这样麽无声息的画上一个句号，我认了
      
什么也不说了，转过身，找个没人的墙角，靠着……
      听听自己爱的歌，偷偷的哭一场


       然后，我会守住一个人的寂寞，再也不会敞开心扉。因为那块拳头大小的心脏，铺满了对于一场旧事的爱和伤，
      我是个不易释怀的人。怕了，也就退却了。等候。

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