℡唸°白?未央 - GuaNiu Mobile

午后。13:08。
日光剛剛好。

喫完飯囬傢。拉開窗簾是大片的太陽光。
一口一口的啜着牛嬭。聊天。

早上起的很晚。
隻覺得傢裏的牀很舒服，賴着不想起來。
窩在被窩裏群髮新年快樂。偶爾收到一兩條的囬復。
髮短信告訴老公早安，然后終于開始穿衣服收拾自己。

把自己裹得煖煖的。閑閑的看空間找圖片。

倒是頗為驚異的在散文版看到斑竹推薦。
居然有三篇是明媚的。

明媚，多久以前的人。呵

這樣的唸唸不忘，總是不好。
前塵往事，又何必再攤給別人看。

某些時刻的自己。
也是殘忍的吧。

在學校裝作沒有看到的樣子擦身而過。
抑或從來不想髮信息給妳。
以及剛纔很沒耐心地說：妳有完沒完。
而妳，隻是一直叫我去醫院檢查胃。

對不起。我已經很習慣地把妳和黑暗連在暸一起。
我不想再涉足黑暗與隂霾，那些無奈悲傷疼痛絕望，我一丁點都不想知道。
對不起，我的殘忍，生生把妳當成暸陌生人，忘掉對妳說的以后覺得無聊我陪妳的話。

我們是同一天齣生。相隔一個小時。
妳一直對我很好。一直。
妳說妳不把我當成外人。
可是，我卻並不想陪妳分擔那些難過的事情。
我的自私。
對不起。

“可是，我卻並不想陪妳分擔那些難過的事情。”

有的时候。
人都亦是如此。
只不过没有发现罢了。

有的时候。
把自己的难过告诉别人。
虽然他们口头上都说"我懂"。
但实际上。
最最明白的也只有自己。
也只能是自己。

虽然一遍遍的告诉自己要快乐。
但是快不快乐。
其实只在于自己愿不愿意快乐起来。
也只能是这样罢了。

浅。
来看你了。
听巧说你换号了。
所以特地上来看看。

可我还是愿唤你。
明媚。

QUOTE:

引用第3楼violinm于2008-01-02 11:16发表的 :
可我还是愿唤你。
明媚。

最初在Q上换掉名字的时候，发信息告诉他们。
却是大部分的人都告诉我他们是设了备注的：明媚。
原来提到明媚，便可以笑笑地说：呐，原来是你吖。
便不知道是该笑还是觉得无奈。

某些时候是迫切的希望重新开始，以新的身份。
而却发现，在被叫着明媚的那三年。
是这样根深蒂固。
根深蒂固的让我根本就不知道拿什么去抗衡。

很多人，还是会叫我明媚，或者明小媚。
而我，也会认真的应。

或者和过去抗衡原本就是徒劳。
所以。
眼下，不管是明媚还是浅。
都一如既往地在这里。
爱你们。

相较于从前的很长一段时间，现在的时光这样好。
是一直安稳平和的状态，心里的病在一点一点的好，很少再慌张。
每天早早起床，早读课上不再犯困。
好好的吃一天的三餐，在下课的间隙回头看他，晚上发完信息可以很安稳的睡着。
高三时的抑郁，厌食症，大片大片的失眠以及梦境里的哭泣，都在不知不觉中消去了痕迹。
没有阴霾没有沧桑，鲜少涌现荒凉的情绪。
在这个大部分时候落满日光的城市，一个人走路也不觉得孤单。
于是，“安心静好”成了现在用的最多的词语。
于是，难过悲伤沧桑便好象真的没有了。

我的人生，好似生生分割成了两段。
在这个夏天的8月之后回复纯色的白。
所有的轰轰烈烈的年少情事，奋不顾身的爱，被打把大把挥霍的甜蜜和幸福，华丽璀璨的誓言。
班驳的荒凉，盛大的想念，倏然而下的眼泪，多于幸福千万倍的疼痛和作茧自缚。
以及血色的黄昏，孤独的街道，漆黑的操场。
它们都被我留在了再也无法回朔的18岁。
呐，这一次，不能带你们，一起到我的以后去了。
在将近20年的时光里，我一直演绎着及致的风景。
最刻骨的悲凉。最华丽的幸福。
是本性，还是应了自己喜欢极端的个性。不得而知。
下落不明。

要记得我的叛逆。
要记得我的温暖单纯美好善良倔强。
要记得我会悲伤荒凉疼痛与沧桑。
要记得我的笑我的泪。
我只是，一点一点的把它们变成云淡风清与淡定从容。

12。22。冬至那一天。
我在日记本上写：
二十岁。花一般的年岁里。
可以和爱的人，相依为安。
可以安稳地读书写字，心无杂念。
如此，便是莫大的幸福吧。