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因为 这就是生活啊

一直很希望坐上火车开始一个人的旅行

有两个姐姐很好的照顾孩子,只是记得她们把孩子牢牢的抱在怀里,唱很多我依稀记得的儿歌,那些娃哈哈,种太阳,数鸭子......
   如果不是在这样一种特殊的环境里听到,好像真的离开我的生活太远了..
     她们对很多大人说:“这样小的孩子坐这样的车真的很遭罪了,所以你们要都照顾一下啊”..
       是人听到都会感动吧,只是这样才刚满20岁的女孩子 啊!
  可为什么还有这样一些人,那么的不识相呢...
  听到我们那么好心的劝告,却回过来骂我们
     也发现自己太有骂人的天赋了,那种的伶牙俐齿真的不是一天两天就能练出来的...
   狠狠的骂了一个满脸欠揍的老妇女的,她的那副嘴脸让我看了就想去吐口水.旁边有个女大学生和我很默契的搭配,左右开弓,我想那个西部的娘们也听不懂我在骂什么,只是后来不敢吭声了....
   是这一仗太精彩了,全车厢的人都唬住了.在也没人敢在那里撒野....

     是为什么呢,有那么多人那么的自私,而那些互相关爱的人都消失不见了....
                 虽然到现在为止,我一直相信这个世界是充满爱的...

l落
躲到了看不见毒太阳的云南
有人告诉我这是彩云之南..
是在逃避什么吗,
  就这样把自己扔到33个小时的火车上糟蹋自己
不吃一点东西,不睡一点觉
搞到后来人都不象人了
看见镜子下一跳
朋友打来电话说出去玩吧..
我、说在昆明了啊
他说小丫!!你逃命啊,跑那么远干吗呢...
   对啊,我到底在躲什么 啊...
  是成绩吗,怕成绩单寄回家的\那天..
       不会啊,以我的成绩,不需要啊,
   那到底是什么呢

  只记得自己在火车上看着窗外的天一点一点的亮起来的时候
  开始疯狂、的想她
  那种.........的 想啊
  不是约好了说忘记的吗,为什么又开始不守信用的呢..
  想她的傻,她的白无无,想她的不安全,想她的矛盾....
  就是觉得如果她在身边该多好啊

  落,我是不是真的很大吹啊
  总做不到呢
  为什么当生活单纯到白无无,到空落落的时候
  我们总要想点东西让自己难受呢
  开始怀疑自己是不是受虐狂了
还是其他什么的啊......

   好好过日子,知道吗,落
  听到别人说有泪痔的女孩总是柔肠百转
  想想你,还真是像呢
不知道该说写什么,
  记得让自己简单就好.....

原来 不坚强的人不是只有我一个呢
我也不坚强了啊 怎么办呢？
好像 就是忘记不掉一样
他们 是毒药一般的人
明知道不能深入不能牵肠挂肚
可是就是做不到 所以最后 伤的是自己 不是么？

我也是被思念 折磨得无法好好的了
因为简单得想到他 所以常常心疼
为什么 是他呢？

菜 是不是真的是命定的劫？躲不过 只能受

我不吃西瓜.
但会莫名的抓住占有什么.
人都这样.
人也都是这样一步步走过来的啊.
17,27,37,47,57,67,77,87,97.
107你就看着办吧4,老不死的.

一直觉得忿忿不平
是不是那个叫后妈的女人就不可能对你全心全意的好呢?
她好像对我还挺好的吧,也是会关心我的吧
可为什么会在那个某某的时刻
让我那么的不爽呢
对着我胖胖的手指很殷勤的说
你的手指挺修长的吗,挺好看的吗
没必要那么大声吧,是怕别人听不到吗
我该怎么下定义呢,
该把这称作讽刺还是说明你虚伪呢
也发现她好像越来越频繁的开始挑衅我了,
在我面前不断地拿她的儿子跟我比
好像她儿子一生下来就注定是王子一样
奶奶说,\
不要和她一般见识
可好像一直这样的也会火吧
不要小瞧我哦
别忘了当初我在家里一跺脚就是地震哦
也不要以为我是好欺负的
会觉得婚姻是我父亲的事,所以不要过多干涉,让他追求自己的幸福
可是要注意了饿,不要就因此就觉得我是软柿子哦
如果我指着我爸骂把你老婆管好,别太不知好歹了
你会是什么滋味呢\
我真的希望一家人好好过
可如果惹毛我了,那就谁都不要好过了......

是不是觉得自己变的越来越邪恶了...不知道了....

为了家 要懂得坚持 守候 和 和睦
好好的过吧

可总觉得自己老是恶不起来
其实很多时候心中的那股火就真的要喷出来一样
可总是最后作罢
是不是太懦弱了

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