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GuaNiu » 敘 述 的 冒 險 » 消逝。（未完待續中。） [小說] 消逝。（未完待續中。）
by 單行繊。 at 2007-3-11 19:17
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我从来都没有想过自己会重新回到这个熟悉的城市，重新回到和跃然有共同回忆的住所。我不明白自己究竟要做什么。跃然走了三年。我却失魂落魄了三年。三年的厌食厌出了严重的胃病。定期袭来，挫败的靠着墙角蹲下去。
是的我是个傻子。为了一个根本不可能再出现的人守了三年。
可是跃然我真的爱你。我不管你看不看的见。曾经你说过我们永远都要在一起，可是现在你离开了，你抛开了我到底去了哪里。我找不到你的时候默默的忍受着寂寞。然后我哭我闹可是你听不见不是麽。还有什么渴求呢？
我狠狠的摘下无名指上失去光泽的白金戒指。然后继续忍受没有边际的疼痛。
我也不知道到底过了多少时间。我甚至后悔回来。然后我习惯性的望向我的左手无名指。戒指没有了，然后我再次哭起来，我意识到这是我和你唯一的联系的时候我慌乱了，是的，如果是这样我将要永远失去你的联系。可是我还是做不到，我做不到彻底的忘记你，跃然，你到底要我怎么办。
天空完全黑暗了。
没有光亮。雨狠狠的砸了下来。5个小时，路过这里的人都说你看这里有个女疯子。有人说要打电话去精神病医院。然后我狠狠的抬头，我说我没有疯，我只是在找一枚戒指。啧啧着那些人离开了，我茫然的坐下。戒指找不到了，我也看不见了，我不知道我寻找的终点是什么，我甚至不知道对于我来说跃然的离开究竟是什么。没有回头。
我继续找着。眼睛张不开的时候我还是不放弃的在草地上摸索，浑身开始发烫，意识开始模糊，我不明白我这么折磨自己到底是为了什么，但是也许答案狠清楚，跃然，我真的失去不了你。
可是我再也坚持不下去。我停下来开始哭，哭到脱水我也不在乎。可是我似乎连通哭泣的力气都没有了，或者我根本不知道自己有没有哭，雨水也好，泪水也好，我只知道现在我真的好累，似乎已经到了极限。真的，似乎就要意味着放弃了。我徒劳的想要自己清醒，可是我还是模糊了意识。
醒来的时候我看见子诚。他的脸和我一样没有血色，我默默的起身想过去和他说谢谢，可是他制止了我。他说羽琪你是为什么。
我说如果你来找我只是为了质问我，那么我要走了。
那么你就看不到眼前的我麽？七年了，七年以前我心甘情愿的你和跃然走，我尊重你的选择因为我知道你会幸福，可是现在呢，我不甘心我输了七年，更不甘心我输给了一个已经不在世界上的人。
闭嘴。我狠狠的看向子诚。是的，他所说的一切都是事实。三年以前，跃然就死了。他说要子诚照顾我，但是我走了，走之前我告诉子诚我要重新开始因为我没有办法面对这里带给我的一切，但是请你照看好我们三个曾经住过的屋子。子诚那个时候狠狠的说羽琪你狠残忍。我闭了眼睛说，是的吧。如果可以，我宁愿你恨我。
现在，当我们在去面对的时候我终于发现不止是我，还有子诚，我们一直都在折磨自己，为了得不到的爱情。
子诚拿来了点吃的，我看了看，说我不想吃。
子诚眼睛里面有了怒气，他压低了声音说，难道三年还不够吗，如果可以，我宁愿从一开始我就没有遇见你，更不要说爱上你。可是事情到了这样我有什么办法。所有的一切我们可以控制吗？
呵。我无奈的对上子诚的眼睛。可是心已经死了啊，因为爱一个人。不管这个人存在还是不存在。
子诚不再说话，只是把我丢掉的戒指放在了我的手里。
我呆呆的看着他。他自嘲的笑笑。我有什么办法，既然不能失去又为什么要丢掉呢。
子诚会找到我其实我一点都不意外。因为我离开的时候他说我会一直留在那里的，我知道说这个话语的时候他比我还要心疼。
子诚在我走之后就买下了隔壁的一套房子，我知道他残忍的独自面对一切，而不是逃避。他坚持打扫着我们曾经住过的屋子，可是却不动里面的任何东西。
所以我回来的时候他一定知道，因为三年以来他一直就在原地等待。
可是我，我以为我要面对一切却成为了一场没有意义的寻找。我甚至回忆自己最后的尊严都要殉葬在这场没有意义的寻找之中。我已经开始迷失自己，我渴求清醒，可是清醒不了。我一度以为跃然没有离开，没有走，可是依旧什么都没有了。
我住在这屋子的同时，子诚把这屋子的钥匙还给了我，他说其实没有什么的，你一定也不喜欢我再来打扰的。
我哭着说子诚对不起，我对不起你辜负了你太多，多到我自己都知道没有办法承受。可是我知道我还是忘不了跃然，我甚至都说不出，如果我可以忘记跃然一定到你身边这样的话语，因为我觉得这样的承诺，一旦无期，带来最大的伤痛，一定也是子诚。
我不想去细想。只是看着窗外。绿油油的草坪。诺大的一片。一切都没有变化，变的只是人，少了一个人，却丢失了整篇幸福。
习惯真是可怕的东西。
看见食物又是一阵干呕。可是真的没有办法控制，我缓缓的站起来，不想进食，疼痛却那么可怕，可怕到要吞噬了自己。我打开所有的电灯，再次靠墙蹲下来。
习惯性的，每次胃痛都开始想念跃然。可是他始终都出现不了。
跃然，难道你看不见我又多疼麽。
我无奈的扯扯嘴角。如果跃然你看的见，那么你是不是就不会消逝了呢。
然而我再次意识模糊。每次都是这样，逼迫自己进食的时候却换来了疼痛。然后意识模糊，晕过去，再一个人醒来。
但是我听见了子诚再门外大喊，羽琪，你还好吗，你在睡觉吗？要不要一起去吃饭。
可是我眼前却不断翻滚着跃然的一切。意识游离，我狠狠的将自己的指甲掐进手掌里面，可是没有用，还是痛，痛到似乎进入了一个无际的深渊。然后我开始呼喊，跃然你哪里。
醒来的时候，疼痛也止住了。我慢慢的站起来，浑身冰凉的想去找点热水，可是这里连可以烧水的东西都没有。我愣了下，然后看着桌子上的食物，其实是饿的，可是还是没有办法。我想到了子诚，我想或许可以找他要点热水，可是我依旧在犹豫，也许我根本就不应该出现在他面前呢。我的自私，究竟带给了他多么打的伤害。
可是打开门我愣住了。我看见子诚居然靠在他的门上睡着了。我无奈的皱了皱眉，然后扯扯子诚的衣服，他慢慢的张开眼睛，然后对我笑，他说，想找你吃饭来着的，可是，你好像没有听见。
我猛然及其在晕倒之前听见子诚的声音。然后我无意识的说了一句，天，我晕倒了这么长时间你就在这里睡了这么长时间吗？你是傻子吗？
子诚忽然清醒过来，他狠狠的抓过的肩膀，他说你说什么，你晕倒了？
我忽然意识到了口误。但是既然是这样，我还有什么好说的呢。我知道无奈的笑笑，我说，有社那麼关系，都三年了。
子诚以巴掌甩在我的脸上，我从来没有想过他会这么做，他怒吼着，说羽琪你到底在干什么，你到底要怎么样。我看见他眼里的愤怒和心疼。可是我却什么都不说。
子诚彻底被激怒了，他转过我的下巴，他说，你看着我的眼睛，你说你这三年到底做了什么。
我想推开他，可是他的力气打的惊人。他用两只手把我捆在他和雪白的墙之间，我无法挣脱，因为他的手始终架着我的下巴。
我不知道现在我的表情究竟是怎么样的，我说话的语调开始冰冷，我说，我的事情不要你管。
子诚的眼里出现了一抹挫败，可是只有短短的一瞬间，他立刻说，那么你到底要怎么样，难道跃然死了你也要跟着死吗？难道你以为这样子跃然会开心吗？你不看看你自己三年以来瘦了多少，曾经那个天使一样开心的羽琪到哪里去了？我问你啊。
够了。我吼着。你以为我控制的了吗？你以为我愿意吗？你以为世界上真的有傻子会无聊到因为一个死人折磨自己吗？可是我忘不了……
子诚没有犹豫的吻上的嘴唇。霎那间，我的舌尖触到了一丝血腥。我触电般的推开了他，他双目空洞没有焦点的看向雪白的墙。嘴唇上有触目惊心的红色。
对不起。我冷静下来的时候才缓缓的对他说了这句话。
对不起。他也说。我受不了了。即使咬破了嘴唇也没有办法忍受。对不起。我没有想过你。
但是我清楚的知道他的伤痛比我来的远远要多。
这样他对我的吻不止一个，可是这个，我想是他七年以来最痛的一个吧。原谅我。可是我又又什么资格要你原谅呢。我说出了这样的话语可是你还是爱我。
但是至死，也许吧，我都没有办法回应你了吧。
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(反正我也不知道什麽時候寫的完。構思是N天以前的。- -。今天才高興寫。好久不寫小說生疏的要命了。真鬱悶。不想看的就54八。反正就這樣了。)
有些东西是回不去的！
# 2 - 提拉米苏 at 2007-5-1 11:18
愿你幸福..
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