我们在一起 - GuaNiu Mobile

可是谁有真的爱过呢那种深深的甜蜜那一刻被抽离时只有伤痛的痕迹
爱的时候说过的承诺爱过以后就不要强求从此分手不必再回头各自生活
曾经孤单加上孤单是爱火燃烧过你和我如今沉默加上沉默更沉默
再没有什么舍不得
希望永远只记得甜蜜的瞬间永远幸福

4月X日

这几天一直断断续续地下小雨.
最近总是不断地丢MONEY
心痛啊
虽然看起来没什么情绪但心里还是觉得有点怪怪的
明知道有一双脏手在身边却必须抑制自己去猜测XX是谁的感觉  很糟糕

只好自己以后好好保管了说了无数遍的口号至今还未落实下去
只是……
唉……现在的孩子  有什么想不开呢  干这种不光彩的事情爸爸妈妈会伤心的

当然我也会伤心的
为那些还未经我之手换成实物就迫不及待离开了的RMB们
在这里纪念一下你们  并祈祷有更多的你们前赴后继地进入卡卡的口袋
哈哈  我拜金  这年头没什么不好承认的.

统练结束.暂时熬过一程.

天气热起来了呢  整个人一到夏天就懒懒的没精神
头发也干燥得令人不爽

昨天晚上班主任他老婆居然还找我帮她的什么熟人的小孩(上小学一年级)修改演讲稿
要求语言贴近小学生浅显易懂生动形象之类的
然后就突然发现自己真的老了呢
那些曾几何时写过的稚嫩的文字绞尽脑汁都已经挤不出来了

装纯还真是件矫情的事.

AVRIL的新专辑差不多出来了吧
到时候回去转转.

恩先这样吧.周末去回浦看看.

为什么你能同时那么残酷又温柔
当你微笑告诉我这是好结果
一时之间我不知道应该说些什么
笑过哭过没想过最后要寂寞

多少风雨之中一起走过
为何现在你突然放手
错错错错错错错错
你的心改变从什么时候
错错错错错错错错
我不接受这样的全剧终

为何我的脸上还有笑容
最深的痛也只能沉默

这是开玩笑吧你在幽默
快告诉我全部都搞错

错错错错错错错错
你的心改变从什么时候
错错错错错错错错
我不接受这样的全剧终

错错错错错错错错
我们的爱到最后算什么?

我问为什么
那女孩传简讯给我
而你为什么
不解释低着头沉默
我该相信你很爱我
不愿意敷衍我
还是明白
你已不想挽回什么

想问为什么
我不再是你的快乐
可是为什么
却苦笑说我都懂了
自尊常常将人拖着
把爱都走曲折
假装了解是怕
真相太赤裸裸
狼狈比失去难受

谁爱得太自由
谁过头太远了
谁要走我的心
谁忘了那就是承诺

谁自顾自地走
谁忘了看着我
谁让爱变沉重
谁忘了要给你温柔

我放手
我让座
假洒脱
谁懂我多么不舍得

太爱了
所以我
没有哭
没有说

4月23日

呼~好象很久没下那么大的雨了
以致于看到之后兴奋得不想去自习了
于是就一脸死相地超兴奋地给老陈(PS 偶班主任)打电话请假(偶是好学生)
结果老陈在那头一反常态地坚持着 (一点都不温顺的样子跟平时没法比嘛)

——"雨下得那么大~我们还淋雨了噶~ "
"没什么现在雨小了快点过来~"
"雨淋了头很痛现在来不了了~"
"坚持下  在寝室不能好好做作业的 ~"
(PS:THIS  IS  实验班的班主任)

晕死~
偶们郁闷得连雨伞都没拿就冲进了大雨之中(其实是想让老陈看看我们被他害的悲惨的样子  以此小小地刺激他下激发下他的小良心)

结果 ……正当偶们慷慨地走在路上时……
极其KUSO的事情发生了
——“哔……”

“喂 XXX么  那个  雨下得好大啊  你们不用来了”
“………………那个  不了我们还是来吧  好好学习”
“不用了拉  在寝室好好休息吧”
“………………………………”

沉默地站在雨中的我们
沉默的两只落汤……
两眼喷火的狼狈的偶们……

昨天终于抵达了向往已久的回浦HOHO~
那个心情啊  是无法用语言表达滴~
尤其是在看到久违了的同学们时……
一个个都长得好茁壮撒~没什么变化

发表下感想吧——
蛮喜欢室内篮球场的那个正点嘿嘿
还是跟在外国语的时候一样  将篮球正统发扬光大
在这里小小得BS下台初的  嘿嘿  应该没人反对吧？

因为在山脚下的关系  草的味道很重  很喜欢那种自然的感觉
人工湖也不像台中的这么做作
湖边还有一层很薄的软软的青苔

还有密集的建筑物看起来不会像台中这么空旷

还有还有啊  那边的电梯比我们这边高级很多哦
还有地下停车库的  真是有钱人住的地方呢

好了  不要说我没有爱校情怀哦
只是确实还蛮讨厌这里的  从开学的那一天起的烂情绪

YY就要去ENGLANG了  唉~大家都散了
要不  我也考虑下出国试试
反正从来也不是喜欢在一个地方安定的人
在临海过了这么多年  是从头到尾地腻了……

那天我也去了回浦呢
就觉得那儿的树还真是比我们这的多啊
感觉什么东西都很挤在一起
可能是适应了台中的空旷和冰冷了....

同学个个都长得很好很好啊~~
我儿子居然都快一米八了
想当年他也只是到我的耳朵
吃什么长的.....敢情没我这个妈的压榨他小日子都过得很滋润了
大家在一起,有好多话要讲,可是我却觉得好象遥远了

回来的路上突然就郁闷了
其实本来我也应该在那里的,那里还有我的名字呢~~
也不喜欢台中的,但是莫名其妙地被老妈赶来了
于是只好既来之则安之咯

又失眠.
本来想好好睡个觉所以早早地就结束了卧谈会  结果翻来翻去睡不着
就是看着指针一点一点地走到12点然后极其纠结地决定开始听歌
不知道是什么时候睡着的

失眠很痛苦.应该有很多人感同身受.

最近不知道为什么会在很起劲地说话时说着说着就突然沉默了
感觉像是一个人在演默片  没有观众还一个人自娱自乐着
一点都不讨喜的性格.

偶尔会觉得自己被这个世界抛弃了
当然也只是偶尔
哪有那么多的大好光阴容我来做无谓的矫情呢

只是不知道是不是也有很多人会偶尔有这样的同感.
或是孤立在自身与周遭之外的某种语焉不详的感觉.

奇怪的是:一直以来在这片环境里行走着也并没有作出什么过激的抱怨
         原来只是因为从来没有把自己当作过这里的某个存在的实体而已
         毕竟,所有人都离我太过遥远
         而我也没有试图接近谁来改变现状.
         事实上更习惯于依赖自己.

不是逃避的自圆其说.也不是在假装坚强.