暖暖不暖　念暖 - GuaNiu Mobile

这一次，如此固执．

你说我像小冉，对谁都好．
我说没有．在我这是有等级之分的．
你问对我　对他　到几级
我不知道要怎么回答．你知道你们是不同的．

我告诉你有些感情是指甲，剪掉了还会重生，无关痛痒；而有些感情是牙齿，失去后，永远有个疼痛的伤口，无法弥补．
他是唯一的一颗不会换的．爱到无能为力．痛到彻骨．
所以这一次，如此固执，伤了谁，我都只能说对不起．
我告诉你，我爱他，所以也如此爱宣．疼他，如他．
我开始流泪．我不想的．你不会明白我多爱他，爱到要找一个和他很像的人来继续．
怎么会这样？转了一圈，又回来了．
你让我分清楚，你说宣毕竟不是他．
你说别拿对别人的爱放在他身上，那是对爱的不尊敬
可是我顾不得那么多了！我疼，我没办法让自己停下来．我逃了四年，疼了四年．我以为ＷＨ的事让我忘记了，一些可以重新开始．可是宣还是把他拉出来了，才明白，他一直都在，只是我刻意回避，这种痛远比ＷＨ带来的伤要疼千万倍．
可是你始终是不能理解，有一种爱，不是时间可以抹平的．
我放不开，我过不去，我不能停止爱他．
你不懂，如果可以不爱他，我才不爱他．．．．

那一刻，我是那么恨你．
他给的，就算是疼，是苦，是无助，所有的都如此不舍，不舍责怪，不舍丢弃，
而你，现在却要硬生生的剥夺．你要我如何甘心．
我不想在和你讨论，你是在肢解我．
我说，我分不清了，我不想分清了．
我要抓住，我不放．你无权反对，疼的是我．

我承认是我自私，明知得不到，却不放．
可是你呢？你就不自私了吗？你只是受不了我对别人比对你好．
是的，我现在疯了．我像疯狗一样不知好歹的乱咬一通，拒绝所有人的规劝．
可是，请你抬脚看一下，我已经血肉模糊了．我已经烂掉了，你要我如何冷静．
我的爱烂在我的肉里，你要我自己咬下来吗？
请你抬抬脚吧．

可是，你还是，你让我失声了．
你说，打扰的人是宣！如果不是喜欢宣，请放开他．
我真的无能为力了．
爱他，还是爱他．
我张着嘴，说不出话来．
疼他，所以疼他，
不想为难他，自然也不会为难宣．
反反复复，＜＜不爱了＞＞　＜＜决口不提爱你＞＞
我真的分不清，爱不了了．

苦到无助

２００７.９.５

今天犯了一个很严重的错误．
我对宣，对秦欣，和小冉说了谎，我说化验结果是，胃癌．我将谎言说的完美，可是挂掉秦欣电话的时候，突然觉得，我做错了．我爱宣，就不该让他担心，而我却偏偏制造了担心．而小冉的信息却让我认识到我犯了个多么严重的错误．也让我看清了那道伤．
小冉，唯一一个为我哭的男生，也是我唯一可以确定会为我心疼，为我伤心的人，他说，你是我的天使，我是你的翅膀．他说，没有你我怎么办．他说，我们之间，超过了友情，超过了爱情，我们是，亲情．可是可是我却用这样的方式一再地伤害他．他每一次的伤心和包容，让我满足，却从来没有意识到对他是一种伤害，我骗取了他的信任和关心．直到同样的事情蔓延到宣身上．
而我，越是在乎，将其伤得越深．如宣，我说还好我只是你妹妹．我说这样我死了你就不会伤心了．其实是太在乎，太想得到他的关心，却又一直不相信他的关心．不相信所有人的关心，如希里所说，你一直在寻求保护，却又一直拒绝保护,枫也说过同样的话，只是将保护换成了幸福……对不起．对不起．

有些东西，原来一直都没有得到，一直都没有甩掉．如影随形，藏于暗处，伤人伤己．
从来没有安全感，从来不相信幸福，所以怀疑所有人的爱与关怀．以至于用这样的方式来索取，来满足自己的不安全感和证明自己的存在．却从来没想过给身边的人带来多大的伤害．我说，我很爱她，真的，现在我很爱她．我发誓要好好保护她．可是，为什么我的记忆里，只有她在打我，和我绻起来的身体……有人告诉我，那是阴影．我说我很幸福真的很幸福．可是为什么我还是说出了伤害她们的话？我说我不要你们了，你们给我滚．我说，是．我说的时候眼睛一直盯着她，很决绝的样子．我可以体会她当时的恐惧和无助．似我．
一直害怕幸福走掉了，于是决定先它而离开．这样，是我不要幸福了，不是我幸福不要我了……所有的不安全，我无能为力．
有人对我说，你该变得独立些，坚强些，不该再依赖别人．他说的时候我微笑点头．可是，你多久没见过我了，你多久没见过我哭了．从什么时候起，将眼泪藏得那么深？有人说我太依赖，有人说我太孩子气，唯有小冉说我太坚强．这个孩子．开朗，善良，单纯．却独心疼我一个．如此心疼．因为，他知道所有的故事，只有他知道我背了多少．他知道，如果不笑，如果真实得没了孩子气，我会让人心疼．也只有他能让我卸下所有装备，服输，认痛．巨蟹座的人，坚固的外壳下有颗柔软的心．

什么样的坚强让人欣赏，什么样的坚强让人心疼，我说过，只字不提．
有没有人会因为你的伤而爱上你，答案是，无．

何年何月，我能抓住幸福．
几时几日，我能握住温暖．

什么时候剪的短发
什么时候赴了这个约

这一年我失去了多少
还要夺去什么

我不在你们面前哭泣
我说
我要坚强到可以保护你和爸爸

我抱着你
抱得再紧
就算不哭
也不能分担你的痛

我说
妈妈不哭
我在

除此之外
我不知道我还能做什么

如此心疼

很累

我剪短了我的发
要像男孩一样撑起幸福

谁的？

PS：回来时突然想到一句歌词，却唱不出来。因为有没人听。歌词是，你快回来。
而我，一个人。

喝了太多
心疼你
你不会知道

是醉了吧
所以揽我入怀

是醉了吧
所以牵我的手

是醉了的
所以吻你的脸

只是
第二天醒来
也许你什么都不记得了
只有我　一样的固执

原来爱一个人和不爱一个人都是不能假装的．

就算我做再多，对你来说都只会成为负担．

谢谢你一直那么小心翼翼的迁就我．

打搅了．

吸烟有害健康的,我就不抽~

惜？
還是陌陌？

　　下午睡觉，做了个梦．
　　起来是接电话，再躺下去眼泪就掉下来了，然后是放声大哭．
　　
　　１３３天，走了至亲三人．到最后，是连哭都不哭不出来的无奈．
　　说是习惯了死亡，习惯了这种毫无商量，毫无预警的离别，习惯了面对死亡带来的无奈．
　　却明白，会是始终摆脱不了的阴影．
　　
　　不哭了，明白死亡的无奈，明白更重要的是活着的，你还能为之付出的．
　　所以我不去想，不哭，不在任何人面前示弱．
　　我把所有的苦说成笑语．轻描淡写．
　　无人能明白，无需人安慰．

　　一个人撑了多久，还要撑多久，还能撑多久．
　　一个人在夜里几度惊醒．梦见身边的亲人离开，起来一身瘫软．无助．无奈．恐惧至极．
　　谁能明白，那种对死亡的恐惧．
　　终于在没有人的下午爆发了．
　　我抱着自己放声大哭．真的再不能失去了，真的再不能承受了．我想外婆，我想舅舅，我想哥哥．害怕死亡再带走身边任何一个亲爱的谁．
　　死亡带来的恐惧．
　　蔓延．
　　压抑了太久．我快疯掉了．

　　要怎么说，怎样倾诉．
　　谁能明白．谁能体会．
　　夜里梦见现在还在的哥哥死掉了，姐姐生重病也要离开了，一切的一切我都无能为力的惊恐与无助．
　　一切都只是梦．
　　醒来明白谁都还在，谁都还好好的．
　　自己却沦陷于对死亡的恐惧中．
　　一直一直．
　　反反复复．
　　一直走到崩溃边缘．．．
　　　
　　哭完了，擦干眼泪，穿上衣服，微红肿的眼睛．
　　化个妆，笑着应邀出去吃饭．

　　我不过是做了个噩梦．