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七零八落

最近心裏很亂...

每月七月,八月失眠最為嚴重.好象已經成為一種慣性了.

整夜整夜不能停下思緒,怎麽也睡不著.眼睛卻很累很累...似乎再也睜不開了.

第一次鼓足勇氣在深夜看關於鬼怪之類的東西...其實內心也真的很恐懼.但又很好奇.

還從MSN的主頁中看到許多關於鬼的解釋.我相信他們的存在,也相信心理學家的話.

瀏覽完一切無關痛癢的新聞...

下載了很久沒有玩過的遊戲.下載完後才發現原來我的電腦中還有.我並沒有刪除.突然很想聽首悲傷的音樂.我突然覺得我真的很難捉摸...就連我自己也不了解.剪不斷,理還亂....

你好嗎？我很好

...

開著遊戲看了幾集蠟筆小新,發覺我開始對某些劇集有點厭煩了...或許只是心情的緣故吧.

忽然打個電話給誰.可是打給誰呢.翻看著號碼本.卻找不到一個合適的人.

告訴自己太晚了.

也算是給自己一個安慰吧.

實在很無聊,翻看著三大名人的BLOG.看著他們的粉絲為之瘋狂.真的很佩服.

或許我真的有點失憶了.

我竟然把韩寒和郭敬明混為一人.我想這如果讓他們的粉絲看到,一定會扔不少臭雞蛋給我吧.

原本很熟悉的東西卻會混然一談.

我想我需要重新開始.不對,我應該把每一天都當作新的開始.

但是....

但是我做不到.

我重新下載了韩寒的書集,其實我更想聞到書頁散發出來的淡淡香氣.那種聞道真的很舒服.記得學生時代,總是很期待發新書,然可以拿著書貼進鼻子好好的享受...聽起來似乎有點BT.直到初三,我發現書越來越多.在後來放假的時候整理書線,我才發現好多書我都沒有完全翻閱過.依然留有那種清新的味道.
有時候挺懷念那個年代的.
可惜那不是屬於我...

那又什麽才是屬於我的呢.

我好久沒有買過書了.今年看的幾本書都是朋友給的...

忽然想到了小S.我想我要不要給他次機會,也是等於給自己一次機會.女人的幸福就是有一個愛自己的人,有一個完整的家.而這些或許也只有他能給我.可是我卻不甘心.我知道愛情不能跟婚煙混在一起.人終究是需要現實一點的.就像可樂說的,當年他也是無奈.如果我在他可以給我幸福的時候還沒有結婚,他願意娶我.聽起來好象童話...

愛情重要還是下半生更重要呢?

大概沒有人有個好的答案...

那什麽樣又算好的答案呢?標准是什麽呢.

我忽然覺得我有點像浪人了.

想擁有婉清,卻對小美有點莫名的感覺...

似乎不堅定...

正是因為這種不堅定.所以將很多東西都複雜化.

大概就如別人所說的,或許我想的真的很簡單,但給人的感覺卻是很複雜的.

那要怎樣才可以讓別人認為你是簡單的呢.

裝傻?

只可惜上帝壓根沒有賦予我這種能力.

還是上帝遺忘了給我一顆愛人的心...

但一切還是需要繼續...

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喜歡這個名字

大街很温暖的。：）如果愿意，我们都是朋友。如果真的是想“最重要的是這裏沒有人認識我.我也不認識別人.”我们也会给你祝福。

QUOTE:

引用第3楼妖妖~于2006-07-27 20:17发表的“”:
大街很温暖的。：）如果愿意，我们都是朋友。如果真的是想“最重要的是這裏沒有人認識我.我也不認識別人.”我们也会给你祝福。

讓人感覺很很溫暖.

謝謝,.

這兩天你總是很奇怪.天沒黑就說要睡覺.天還沒亮就收到你幾條簡訊,你說好想我.
也許真的只是我太敏感了吧.
其實下午出門時我有看到你傳來的簡訊.但我沒有回.晚上回來時,看到幾條簡訊 .依然是你很想我.你吃飯了,你沖涼了.你要去看醫生了.就這樣而已....
那我還想要什麽樣的?
我也不知道我想要怎樣.
頭很痛.
夏天的水也可以刺骨.
其實我在想,我是不是想放棄了.
或許一直以為並不是我愛的人沒出現.而是出現了,我不敢愛而已.
我想知道知道死心踏地的愛的味道.我想知道什麽是愛.就算找不到答案.我也可以不用後悔.
但現在我累了.我知道我愛的那個人或許並不存在.
...
我應該平凡點...

我想結婚.

卻挑選不出結婚對象.
但我可以確定,你是在這範圍之外.
很慶倖遇到你.你給我證明了我沒有理由不自信.至少有百分之十的自信...
小飛說,人大了自然就會自信點.
難道我還沒有長大嗎？
但願...

我考慮了很久.
終於從Q給他發了條訊息.
問他找女朋友沒有.如果沒有我們就結婚吧.
我知道他一定會很驚訝.我也討厭別人大驚小怪的.
果然,他問我是不是開玩笑,是不是喝多了.還是怎麽怎麽的.
我告訴他,他是最合適的人選.
原因,我不想跟他說.
至少他也算是最聽我話最疼我的..有著穩定的收入,令人羡慕的工作.有車有樓.又年輕長得還不錯.我為什麽不可以考慮.
給自己個機會.雖然我承認我不喜歡他.但我想慢慢的吧.也許我就會喜歡他.
有人說,因為不了解結了婚.因為了解離了婚.反正我們也不二樣都算.在還沒有結婚前我就做了離婚的准備...
沒有什麽大不了.