[沉默年代。]在什么时候离开的，再在什么时候找回来。最后一声爱，说得那样苍白。

天天在家裏的感覺真的很悶。我的頭很暈。

真的想要小左或者是小敏在。

那样我就不会很闷。也许就不会感冒那么久都不好了。

我是个很依赖的孩子。也很怕寂寞。所以给了自己一个寞寞。

家里好象都被封起来了。我只能在网络上和他们联系着。没有人打电话给我。

这，也许就是独生子女的悲哀吧。

我希望早点放晴。我要去田野。想念我的小敏哥哥。

无论等待或是离开，无论伤心或是开心．生命的脆弱终会坚强起来．

獨生子女的悲哀是孤獨，悶？
那我算什么？我不是獨生子女，卻有比獨生子女更寂寞的寂寞。。

我想我在慢慢的樂觀起來。
無論以前有多麽的傷心寂寞難受。都過去了。不是嗎？
以後的路是後來的。而不是以前的。

今天上网的时候可可对我说小敏让她转告我。说很想念我。
我很高兴。不想隐瞒。我真的很高兴。
早上看完了一部电影。叫《不完全恋人》。很悲伤。就是现实的残酷吧。
麻木的看着电视里演义着别人的爱情。看着别人辛苦疼痛我竟无动于衷。
就这样。看着他们哭。男孩哭了。女孩哭着欺骗自己。
故事也就在哭泣中结束了。都回到了原点。
也许这一生都不会再见了吧。
就是这样。多么的悲伤。
我小敏你在哪里。在做什么。如果我对你说这些年。你一定会说。
不要为这些伤心吧。

小敏。今年我怎么会很想这个男孩呢。
他是给我疗伤的医生。在我的伤还没好的时候我是不能离开他的。
所以。为了我自己。我依赖。

就是这样。明媚不是说，我和小敏这样比较安全吗？
对。
我的医生是不会伤害我的。
现在我很安全。

留医。
在你的臂里疗伤。
留恋。

QUOTE:

引用第192楼猫猫于2007-02-19 22:13发表的:
獨生子女的悲哀是孤獨，悶？
那我算什么？我不是獨生子女，卻有比獨生子女更寂寞的寂寞。。

你那是恨，是你自己选择的

前天莫名其妙的看了一场NBA篮球赛。我想是因为喜欢奥尼尔吧。很可爱。呵。
早上醒来时天是阴阴的。然后就下雨了。下得很急很大。很难想象昨天的天气是那样的晴好。貌似昨天积累了一天的雨水要在今天全都下到地面。
可可说今天是小敏回来的日子。
我很期盼。可。今天有过去一半了。小敏还是没有来电话。也许还在车上吧。
昨天早上在和弟弟去晨跑的时候看到一辆贴着“长安”的汽车。我忽然很想跟着那辆车跑。
也许小敏就在上面。
呵。很傻的样子。
弟弟和姨妈今天很早就走了。家里又回到了以前的样子。
明天我也要去学校了。接吻说的很对哦。寒假的确过得好快。
不止是寒假啊。日子总是过得很快啊。

今天是阴雨。我心情一下子静了下来。
今天是阴雨。我一下子不想念小敏了。
今天是阴雨。我不得不失落。
今天是阴雨。。。

你可以说我很没用。为了怎么点小事而哭。
是小敏的电话吗？
我很失望。然后就哭了。
为什么哭了。现在还在掉眼泪。为什么。
因为我还是个任性的孩子吧。

GuaNiu Mobile