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标题: 欲写相思，欲写相思巧。却说桃花将落了。 [打印本页]
作者: 平平    时间: 2006-2-20 09:19     标题: 欲写相思，欲写相思巧。却说桃花将落了。


大家好，我是南敏，这是我的日记。
平平只是我用来起这栋楼的名字。
谢谢你们来看我。

——————————————————————

用一个新名字，在他不知道的地方，写关于他的文字
平平，一个不起眼的名字
即使有一天忍不住告诉他幸福大街所在
他又会不会认出，这灰姑娘一般的ＩＤ下，让他想念的人


========700楼后，此地新生=======
+++++++++++++++++++++++++++++++++之前关于沉浸和解脱++++
______________________之后关于忐忑和幸福_____________

题目来由有兴趣者可参见729楼

我希望到2009年夏天之前，此楼能延续幸福温暖，不诉离伤

————————————题目又换了————————————

兜兜转转，我终于遇到了那个人
我可以放心的勇敢的去爱的人
我可以当面说喜欢的人
我即使不说他也能感觉到的人

而且，好像做梦一样，他也那么喜欢我，甚至比我喜欢他还要更喜欢我
以前不能理解的事情现在一一理解
原来恋爱的感觉是这样的
我终于可以大方的告诉所有人，我告别了单身，告别了阴暗的角落
现在，我只希望可以牵他的手，走得越久越好

谢谢一直关注我幸福的朋友
在幸福大街里，我终于成了幸福孩子中的一位

————————————————补上题目变迁史——————————————

风都吹不到的角落
                                                       The wind is blowing less than the corner
            【700楼后，此地新生】光华流转十余载，而我们终相遇
                            【900楼后，我喜欢你】我要我们的幸福永无终结
                                                                       欲写相思，欲写相思巧，却说桃花将落了


[ 本帖最后由 平平 于 2012-1-26 17:15 编辑 ]
作者: 平平    时间: 2006-2-20 09:56

我问小猪：小猪，你可不可以感受到猫对你的好？

小猪回：能啊^_^

我看着信息，有种叫感动的东西浸过心头。不知道什么时候起，小猪已经成了我现在最依赖的人。小猪说过我对他很重要，我让他变得成熟懂事，小猪也确实为我坐了很多让步，甚至从来不认亲的他收我做了妹妹。而我又何尝不是如此？以前，我从来不在人前哭，心情不好的时候不爱说话，但现在我可以和小猪说，可以在他面前放肆地掉眼泪。

小猪对我真的真得很好，老哥说的达令对他的好小猪对我都有过之而无不及。为了避免打扰舍友，小猪也总是在阳台外面陪我打电话，或者跑到IC亭打给我。北方的寒冷来得很快，当我还穿着睡裙在阳台逗弄我的盆栽时，小猪那边的气温已经在个位数了。有好几次我听到小猪好听的声音中夹了鼻音，我叫他回去休息，他总是说没关系。我告诉过小猪后挂电话是把寂寞留给自己是很体贴的表现，之后每次小猪都让我先挂。我经常在很多匪夷所思的时候给小猪打电话，有时候只是为了想听他唱首歌，于是小猪就从阅览室跑出来在图书馆找个相对僻静的角落给我唱世界末日。小猪以前有个习惯就是在和朋友在一起的时候不回短信也很少接电话。但现在我无论什么时候给小猪信息都可以马上看到手机上他的信息大头贴亮起，接到我电话小猪也会旁若无人的扛着手机和我聊上半小时或者一个小时（其实都是我个坏猫在发牢骚）。想想我真的给小猪带来了很多麻烦，但他从来都是笑笑说猫很乖，一点都不任性。

小猪答应了要送猫抱抱熊，小猪答应寒假回来做饭给猫吃，菜谱还是猫钦点的。小猪答应教猫游泳。小猪答应带猫去吃冰淇淋带猫去K歌带猫去疯飞。小猪答应给从来么收过情书的猫写情书。小猪经常叮嘱我好好吃饭不给我去吃螺丝粉威胁我再吃就变成转转猫。小猪说过要我把他当浮云不要把他看得太重要但却说无论猫在什么时候需要他他都会像灯神一样冒出来。

记得我前几天又为老哥的事情哭得很伤心，我和小猪说我哭了，他说猫不要难过你难过我也不开心，还说他要去唱通宵歌来忘记猫的难过。我以为他是开玩笑，但当我晚上11点多打电话给他的时候，他真的已经和一群朋友在K厅门口。我和他讲老哥的事情，讲着讲着就在电话这便泣不成声。这是第一次，很多年来第一次在人前哭，虽然中间隔了一条电话线。小猪也有些慌乱，但他勉强镇定下来，发挥他当年辩论队队长的风采，把我不该哭不值得哭以及我想不通的事情的来龙去脉给我详细地分析了一遍，条理清晰极具说服力，可惜遇到了当时已经不可理喻的猫，我霸道地推翻他的言论，依然伤心得不能自已。最后小猪叹气，说猫你不要这样，不要这样……事后他告诉我当时他真得很心疼，还告诉我以后如果他不在我面前我不可以这样哭。从此我知道了世界上终于还有一个人可以让我在他面前不设防的掉眼泪，不用担心我的形象，可以尽情的撒娇，神经质，歇斯底里。是的，我心情不好的时候之所以不说话就是因为那个时候得真的是不可理喻，既不像平时的开朗可爱，也不是文章中的忧郁深情，我叨叨絮絮，语无伦次，无理取闹，而且什么都听不进去。但这样的自己，我可以很放心得让小猪看到。也问过小猪那样的猫是不是很丢脸很让人讨厌，小猪笑着说不是丢脸是可爱，哥很喜欢。
昨晚和老哥发短信虽然发到将近两点，但1点的时候我就让陪着我的小猪去睡觉了，我怕万一最后哭起来又会去骚扰小猪让他不能好好休息。一直以来我不敢和老哥说我的委屈和心情，因为怕自己难过，但现在不会了，因为有个人可以守护我的悲伤，让我勇敢的往前闯。其实关掉手机后我还是掉下了眼泪，虽然躺在开了电热毯的被窝里也觉得好冷，我用力的抱紧抱枕，用力的扣住自己的双肩，感觉似乎抱着一个人也似乎在被抱着，于是稍稍宽慰些。其实有时候很希望可以被人抱一抱，希望可以在一个温暖的怀抱里闭上眼睛，那样会不会就真的不用想太多，就不会感到那么冷那么累那么疼。一直觉得拥抱是个很美好的行为，两个寂寞的灵魂，抱在一起就可以相互取暖。和姐妹们，和卉卉丁丁小千她们也经常拥抱，靠在她们温暖的肩头总是让我很安心。所以很想要一个大大的抱抱熊，这样在我难过的时候可以有一个固定的东西让我靠一靠，而且因为是小猪送的，所以抱着的时候也会想起小猪的温暖吧。所以和小猪说寒假的时候抱抱猫，不可以拒绝，因为猫很想在小猪的怀里安安静静地靠一靠，也许也就不会那么冷，就会有力量对抗黑夜里渗入骨髓的寂寞。
作者: 平平    时间: 2006-2-20 09:59

[ftc=#652C91]我是一只想得到更多幸福的猫[/ft]
  12月到了。
看看我们年级的公告栏里，鲜红的数字标着：离研究生考试，还有44天
看着的时候突然觉得感情很复杂，我的小猪，也要在44天后走进考场。
他的目标的是中大，我相信他可以。
小猪一直以来是个对广州没有执念的人，但现在他选择了中大。
我不敢说是为了我和老莫，但其中因该有我们的因素吧。
至少以后你们来广州了我可以给你们做个地导，小猪这么笑着对我说着。
所以，12月了，猫不会再任性的区骚扰小猪，除了圣诞节问候，猫这个月都不在主动给小猪电话和短信。
猫说到做到。
只是，有些寂寞啊……
不知道什么时候起，已经习惯了身边有小猪，习惯了情绪上任何一点波动都马上给他丢信息，然后三分钟内看到他的回复亮起……
不知道什么时候起，每个月的手机费都在两百以上高居不下。
真的习惯了，真得觉得分开好难受。
小猪，在你考完前，猫不会再打扰你了。
猫会寂寞的。
猫会想你的。
猫会保持健康，保持快乐，保持坚强。
小猪不要为猫担心。
好好学习，注意身体。
亲爱的小猪，暂别。
作者: 平平    时间: 2006-2-20 10:02

以为永远不会让我难过的人，终于也害我掉了一次眼泪
发着短信的时候，还没回过神，发现眼泪已经很快的滑了下来
只一滴，忙忙的擦掉了，对自己说:小事情，不要难过
真的只是小事情，也许他还只是当作玩笑而已
但我是很认真的在道歉，很认真的提出希望
但却被拒绝，无论怎样的撒娇请求都被拒绝
他说我们把那件事情忘掉吧
我说那好吧
但真的可以忘记么，忘记那个男孩子温和的对我说只要想吃我做的菜什么时候都可以来么
我知道上次是我不好，我都说我会改正的，再不会发生上次的状况了，还不可以么？
小气……
小气……
小气……
你说永远不让我伤心的，记得老哥第一次让我难过是2004年4月，都是我认识他快两年了。么想到，某人居然才认识半年就让我那么郁闷，叹气~~
不过无论是多么的生气，他打电话来哄的时候我还是忍不住一听到他那小心翼翼的声音就想笑，我真没出息啊啊啊啊啊啊啊~~~
不管怎么样，你做好准备好好补偿吧~~嘿嘿~~
作者: 平平    时间: 2006-2-20 10:03

2006年2月5日~
哈快乐的一天啊~~XD
爸爸出差了，把哥哥拖了出来，编了个借口晃过妈妈，就狠狠的在外面玩了一天
……确切的说，是吃了一天吧~
呵呵，因为昨天和丁丁去玩，照了几张相发现自己已经在不知不觉间可以用胖子来形容了，大饼脸，水桶腰，柱子一样的腿……你以为你还是当年的80斤么……（喂，那边的，不许偷笑！！）
于是……
减肥啊！！华丽的减肥啊！！
好象从高二开始我就一直致力于增肥，终于，减肥这个遥远的词又回到了我的脑海中~
但素……可乐啊，巧克力啊，奶油蛋糕啊，冰淇淋啊，烧烤啊，KFC啊~请让我在魔鬼计划开始前，再和你们缠绵一次吧~
于是把哥哥拖了出来，给他一个任务，带我狂吃一天，打造最后的美好回忆~
大概日程如下
10点半，柏顿蛋糕店，三个艺术小蛋糕
11点半，美点饼屋，四个布丁挞，四个蛋挞
1点，螺蛳粉
1点半，白凉粉
两点，牛肉丸
散步一个小时
三点半，水果捞，冰淇淋
4点半，酸野
华丽的一天啊……
回家后，巧克力N颗，可乐一大瓶，糖若干，甜饼两张，晚饭一顿……
不过进天真的素玩的很开心，一直在捏小猪的脸
还在散步时经过宠物店，里面的仓鼠好可爱啊啊啊~~XD~（敲诈小猪在今天生日的时候送我一对……不过怎么养呢……放进书包里带去学校……||||||）
总之~快乐的时光总是特别的短暂啊~
那么，从明天起，开始和家里一切零食离婚，不喝可乐，不吃巧克力，晚上9点后不吃酸奶之外的任何东西~~恩恩，我要在回学校前把自己弄回85斤……
呵呵，请大家监督我：）
那么，南，今天睡前你给我做20分钟的瑜珈！做两百个仰卧起坐！！
恩，再见了，零食：（
恩，再见了，体重：）
作者: 平平    时间: 2006-2-20 10:08

心情变的好了很多
想看点书
发现微笑变的简单
天空依然多云
我的心里却是阳光

开始想念一个人
开始感激一个人
开始问自己是不是爱上了一个人，然后坚定的摇头
作者: 平平    时间: 2006-2-20 10:09

突然想到的一些感悟
于是决定告诉你
我决定从今天起慢慢强迫自己把你当浮云
我决定从今天起慢慢喝令自己摆脱依赖你
我决定从今天起找回自己的坚强独立勇气
我决定从今天起依然不在任何人面前流泪
我决定了很多事情，也许我都无法把它们一一告诉你
你说我瞬间长大
其实我不想的
多想可以永远长不大
虽然知道这个念头荒唐的多么可笑
自从你出现以后我发现我有很多话想和你说
自从你出现以后我发现我心情不好或者想掉眼泪的时候就会想给你短信或者电话　
这样依赖人的自己从来没有出现过
连我都开始ＢＳ我自己
曾经我无论遇到什么困难也是自己扛
曾经我怎样的疼痛我也不和别人说
曾经我是那样的坚强勇敢和独立
乐观得无法无天
所以我要离开你
我怀念曾经一个人风雨兼程的洒脱
这样，对你是个解脱
对我，又何尝不是？
你说的，我们终会有自己的生活自己更在乎的人自己的未来
你说的，谁也不可能永远陪着谁
在我还没有无法离开你之前
我要坚决的走开
我讨厌不坚强的自己
我讨厌在难过时会想到别人的自己
我喜欢你
但我更喜欢我自己 ．
作者: 平平    时间: 2006-2-20 10:11

2.16

今天和小猪说了再见
我要离开小猪一段时间
给自己空间
也给小猪空间
我害怕依赖
他害怕熟悉
因此我选择分开
我怕自己无休无止的骚扰和思念会毁了自己
我从未这样依赖和亲近一个人
纤弱的不像自己
我是一只高傲独立的猫咪
而不是温顺纯良的宠物
我几乎忘记了一个人扛着所有的伤是怎样的
已经习惯了一点点开心的不开心的就要去和小猪说
我无耻的习惯了这一切
差点忘记了自己原来的样子
小猪说在猫面前会又找不到自己的感觉
猫又何尝不是？
想到要和小猪分开一段时间
不知道为什么
居然很不争气的哭了

打电话给小猪
把我的决定告诉他
他开始还以为我在开玩笑
后来也慢慢的凝重起来
我听到小猪叹气
突然觉得很心痛
我想我是不是真得做错了
这样莫名其妙的断交是不是真得很多余
不过既然我已经决定
就不会更改
到我想起以前的自己
到我再次习惯一个人面对所有的困难和不开心之前
我不会再主动和小猪联系
我告诉小猪我12点就挂电话
我请小猪唱歌给我听
我说好想听听他的声音
好想多听一下
舍不得小猪
小猪唱了《世界末日》《轨迹》
唱完了以后他问我
猫，你还要走么
猫，不要走
猫，我不想你走
猫，我不让你走
小猪，对不起，我决定的事情，即使傻，也要坚持
其实听着这两首歌
我的心里也很疼
都是关于分别
都是关于遗忘
以前小猪唱的时候我知道他会想起J
但以后小猪再唱的时候
也许不经意间
心头会闪过一只小猫吧
小猪还唱了《我可以抱你吗》
在小猪好听的歌声中
我哭得一塌糊涂

12点到了
长达半年的华美的梦该结束了
我始终是灰姑娘
不应该得到王子的宠爱
我不会留下水晶鞋
因为等到我成为真正的公主那天
我会拿着它回家

哥哥，对不起，再见
我终于，轻轻的，按下了
挂机
．
作者: 平平    时间: 2006-2-20 10:12

2．17

用思念为你送行

今天，独自在你家楼下徘徊了5分钟
自觉有点形迹可疑，所以还上了一楼的楼梯口，甚至还恶作剧的想着，如果我走到你家门口那该是怎样的状况
拿出手机，想告诉你我在
但笑笑又塞回口袋
不是说要很长一段不主动和你联系么
话音未落24小时
我怎可如此丢脸的反悔
于是我终于离开了

其实是想看看你的
明天你就要去上海
几天之后我也要回桂林
你说那次我去你家可能是我们寒假最后一次见面
我还任性的说不会的我要你走之前来给我送行
结果，还是被你说中了呢
又想起那天我上公车时你对我挥手的样子
如果我知道那天就是你对我的送别
我一定会回头看着你，上了车也一样的看你，看到车开远了拐弯了看不清楚为止
这点上我和林岚有一样的坏毛病
就是离开的时候可以坚决的头也不回
我一旦上车或者转身就不会回头的
可是，如果我知道那天就是分别，我一定回头。一定。

之后自己去溜了很多地方
去了中山路，去了水果捞
走过和你一起走过的路
天气很冷，下着小雨
我出门又穿错了衣服
甚至比那次我们出来穿的还要少
冷得发抖
和那天真得有点相似
只是你不在我身边

心情不好的时候喜欢买东西发泄
特别是喜欢买小饰品
总觉得那会带来好运气
买了手链，紫色的大珠配铜片，很民族的风格
买了太阳眼镜，蓝色的，很细窄，是我之前没收集过的风格
还买了一条脚链，黑色的小珠子垂着脚踝，让我有了强烈的买凉鞋的冲动
还买了一件衣服，夏天的，宽松无袖，有撕裂口并扣着别针，也是我所没有尝试过的风格
差点想把头发剪短的
但想到卉卉喜欢我长发的样子，终是舍不得

原来决定离开你会让我觉得难过
即使哭出来也还是有沉甸甸的感情压在心头
原来你无意中已经对我重要到这个程度
我却很不争气的现在才发觉

回家的时候马上去洗了澡，把头发吹干，换了暖和的衣服
觉得整个人又活过来了
打开电脑，上了线，发现你也在
一直看着你的头像，甚至已经点开了对话框
却什么也打不出来
我想和你说一路顺风
哪怕只是说声再见都好
但又那么自私的怕破了自己的誓言
所以狠下心肠一直沉默着
然而你竟然也没找我
有点点难过
我在逃避你，难道你也在逃避我么？
我说了我这段时间再不会主动和你联系但不拒绝你联系我
然而，你竟然也无视我了么
对老哥提过一个要求，说如果有一天我提出和他绝交那么他无论如何都要把我追回来
但这样的要求，对你却是不敢提出的
始终觉得对你是不那么重要的
你有自己的执著
而我不过是一个过客而已吧
就如你说的，你的生命上会一直奏着SOLO的主旋律
那么我，究竟算什么呢？

下线前，终于忍不住，无法控制自己
对你说了句：我下了，晚安
几秒钟后，看到你回复“安~~”
简单的一个字，却让我看得几乎痴了过去
心里，却对你有了一思怨恨
一定要我主动对你说晚安么
如果我不说话你就这样让我默默的挂线默默地走掉么
你真的那么残忍，那么绝情……

正想着，就接到了你的电话
你很急地告诉我，你刚才不知道我在，你的QQ是最小化的，而且没开声音
我说，我三个小时前在你家楼下
你沉默片刻，说我是傻猫
我笑着告诉你刚才外面好冷好冷，10度这样，还下雨，我只穿着单衣和薄外套，冷得发抖
你责怪我怎么不告诉你，你下来给我送衣服给我送伞陪我去中山路
我听了，很温暖
恍然想起了我们一起去中山路，你给我端来热气腾腾的牛肉丸子
恍然想起了我那天从你家出来，天气突然转冷，我穿着你的外套，大的像长风衣
想起了很多曾经的事情，以至于我一下子几乎失去了语言
我曾经很羡慕你和J之间有那么多的回忆
其实，想起来，我和你之间也有了不少值得回忆的过往了呢
谢谢你，一直很想说这句话
说后悔认识你是赌气的
其实我是多么的感激神，把你带到我身边

突然好任性的希望听你唱歌
你问我想听什么
我说随便，就你关电脑前最后听的那首好了
你说你今天一天都没有听歌
我说不可能
我知道你的习惯是一开电脑就开播放器的
你说真的，你说你怕一听歌就会想我
我说傻瓜，你不会想我的
你说，会想的，想得不得了

想起来，你已经是第二次为我反常了
第一次是关了一整天的手机
第二次是一整天没听音乐
另外，我相信，你那天是真的自责到凌晨5点都没睡着
对不起，我这样的任性，这样的不乖，给你添了那么多的麻烦
真得很抱歉

挂电话前，我终于说，我会想你的
然后我听到你说，我也想你，很想你

用我所有的牵挂给你祝福，一路平安
我依然处在消失期，但我对你的想念从未停歇
这一点，请无论如何也要相信

祝一切安好。
．
作者: 平平    时间: 2006-2-20 10:25

.2．18

思念是个很奇怪的东西
时间和空间在它面前也无可奈何
是谁说一天只有24小时
为什么你早晨离开到此刻的晚上
我却觉得过了好几个世纪
是谁说上海离南宁只有不到一万公里
为什么你的飞机起飞与落下之后
我却感到离你好几万光年

昨晚是我不好
拖你打电话打到那么晚
你今早起来一定很困吧
我起来的时候你应该已经在空中了吧

《第一次亲密接触》是很久以前看的了
已经不记得里面经典的段子“如果我还有一天寿命……”
却一直很深刻地记得一段
“你能感受到我在一万米的高空对你微笑么
  也许今天的飞机无法爬升到一万米
  因为我的心情很沉重……”
飞机上的你有想念我么？
你知道么
我是多么想你
从刚刚张开眼睛的一刻
就抱着暖暖
不能自已地想你

打开房间门的时候
客厅半开的窗户吹进的北风让我一个寒颤
天气转凉了
你离开
在我心里
整个城市失去了温度
就像你说的“车过桂林的时候，觉得这个城市真的比我二十多年的印象多了许多看不见的喜爱”
原来
真的可以因为一个人的存在感到整个城市亲切
原来
真的可以因为一个人的离开觉得整个城市寂寞

我想你了。
很想你。
作者: 平平    时间: 2006-2-20 21:09

2．20

今天虽然不算失眠，但也醒得早
拉严实的窗帘依然可以看到外面的隐约的亮，应该已经6点多了
昨天手机安静了一整天
有点怨恨
我很想你
傻瓜，你不想我么？

我说了我要消失一段时间，强迫自己不去联系你不去依赖你不去想你
是的，我可以在一次次的摁好短信将要发送时摁取消
但，有没有什么按钮可以阻止我心中对你的想念

我在心里默默的算了一遍又一遍
还有三天我就要离开
我从未对这座城市如此不舍
这期间纵然有大学第一次回家的依恋
但，也许，也是因为，这城市承载了我们的回忆

我记得你用温和的口吻责备我不会穿衣服，然后把你的大外套脱下来递给我
我记得你小心翼翼的扯我的衣角摇晃说不生气了好不好
我记得你一手拿着巧克力威化一手拿着牛奶还问我想吃什么
我记得我抢了你的眼镜然后你过来抢抱着我笑成一团
我记得你微笑的看着我这个路痴带着素有活地图之称的你茫然的在那几个路口打转转
我记得你在外面好矜持连我想捏你的脸都要扭着头躲开
我记得你却在上了出租车后告诉我现在可以捏了没有人看到
知道么，我那时很希望那段车程远一点再远一点，多出来的钱我付都没关系

我真的想念你了
我真的依赖你了
我真的喜欢你了
虽然不是爱

你离开已经两天，还没有给我一点消息
傻瓜，你好残忍

终于打开了手机
随手往旁边一丢
却意外的听到了两声震动
急忙的抢起来看
“想猫了。小小的依赖感，原来竟是这样的感觉”
“我讨厌那个女人的声音，凭什么猫关机了要她来告诉我”
我笑起来，眼眶却有些湿

查了一下，是半夜12点35这样发来的
我微微叹气，我12点半关了机，虽然我是1点多才睡的
要是你知道了，估计你会笑着批评我，没默契

离我们最后一次通话已经过去48小时
离你离开这个城市已经过去了36小时
你终于给了我短信
傻瓜，你不知道，在这之前，我的思念早已泛滥成灾
作者: 平平    时间: 2006-2-21 11:51

2．21

看了前两天写的日记
“离我们最后一次通话已经过去48小时
离你离开这个城市已经过去了36小时
你终于给了我短信
傻瓜，你不知道，在这之前，我的思念早已泛滥成灾”
忍不住笑话自己
其实算起来他走了也就两三天
在我看来，却是度日如年

我怎么可以，这样的想念一个人……

昨晚12点半才接到他的短信
今天我同样也是到1点多才睡
刚看完碟子，现在1点15am，在打日记
但没有关机
以后我决定在我有睡意前都不关机了
要不会遗憾的，例如昨晚

“我爱你，比世界上的任何一人都爱你。”
“再说一次。”
“十年之后我会再说。”
“每十年说一次？”
“嗯。”
这是《TOUCH》里的经典对白
以前看了会笑，觉得是青梅竹马间调皮的玩笑
现在，看到这段话我很安静
原来，是个约定
——十年后我依然会告诉你我爱你，每一个十年我都会告诉你我爱你
人生有几个十年，说白了，就是一辈子

最后一次通话后48小时你终于告诉我你想我了
今天一整天手机却依然沉默
再过24小时你是不是会再说一次你想我
可不可以再说一次，每48小时说一次？
请原谅我，这任性的奢求

《如果的事》在我MP3里已经呆了半年
却还没听腻
“如果你已经不能控制，每天想我一次……”
这最简单的如果，其实是很难

你知道么，其实我很喜欢听你说你想我
我们之间没有爱情
所以那最动人的三个字我们不可能从彼此口中听到
但我想你，疯狂的思念你
我也知道你想我，可是你很少告诉我听
是的是的，我承认自己的任性和胆小
明明是知道的事情，也要你一遍一遍的替我确认
我很不乖吧
不可以不要我

快一点半了
今晚应该不会错过了吧
我关机了
晚安

你睡得好么？
有没有盖好被子？
是不是又把枕头扯到胸前抱了？
好怀念你睡着的样子，像个小孩子一般，可爱，不设防。

我想你。
想到不能自已。
作者: 平平    时间: 2006-2-22 17:21

2．22

你已经走了四天了
我以为，确切的说是我奢望你今晚会给我短信告诉我你想我
结果，现在十二点多了
手机依然安静
我一遍一遍的看这几天的日记
听着MIDI
当播放器放到那首《亲爱的，你怎么不在我身边》时
我终于无法控制自己

“小猪，睡了么，猫有点想你。”

发出短信后，我笑了
逞强！逞强！
什么叫有点想你
我想你想得快疯掉了……

手机一震
“才有点啊，我是相当想：）”

“那你又不告诉我你想我？我有点想都告诉你了~”

“我怕你不想啊，一个人过的好好的我突然说想你你不是很郁闷？”

“放心，我至少每天都想你一遍。”

“才一遍哦，小气猫：）我不想你的时间才数的出来。”

“这只小猪的嘴巴什么时候变的那么会哄人了？早晨醒来的时候会想不？晚上睡觉前会想不？”

“只有洗澡的时候不会想，晚上睡觉前特别想……”

傻瓜……
你知不知道我有多想你
想你想到自从你离开的那天就开始写日记
每一天都未曾间断

你告诉我不要太想你
会很辛苦
装傻着问你你怎么知道想人辛苦
心里却是甜蜜地笑出声音

原来你是想我的
和我想你一样。

今天在手机上录一了段音
“我是多么希望，你可以每天想我一次，而且在你想我的时候，给我发条信息，让我知道，我正被你想念着，如同我在疯狂的思念着你一样……”
原来，我们都在疯狂的思念对方
只是，没有人愿意先让对方知道
我们都是傻瓜……

我不知道这样的状况还可以持续多久
如此激烈的思念寿命终不会太长
但，至少现在，2006年2月18日到22日，我发了疯一样的想念你，不是六年不是其他任何人

12点40了，手机已经安静了10分钟
你睡了吧？
晚安

今天我18岁半了
醒来的时候，记得给我祝福：）
作者: 雪夜寒星    时间: 2006-2-22 22:05

祝福明天，祝福平平！
作者: 平平    时间: 2006-2-24 23:55

2.24

昨天终于来到学校，放好行李顺便把整个床位大扫除了一番，累趴。

吃完饭出来接到他的短信：安顿好了给我条信息

一个半小时后后我蓬头垢面地告诉他一切OK

他回复：嗯，那我就放心了

心头一暖，傻瓜，原来你竟然也会想着我的安顿如何么？

坐在宿舍床头和他发着短信，很熟悉的感觉

在不开灯的宿舍里只看着手机屏幕的亮光，伴着学姐们呼吸的是我在寂静中格外清晰的摁短信声已经是我上半学期最深刻的记忆

他终于告诉我他想我，他说，你去邮箱看看就知道我有多想你

我去了，看到了他推荐给我的歌：《每一天想你一遍》

千千万万个思念在空气中凝固
扬起风吹向你带著我的祝福
寂寞我不在乎你快乐我就满足
想你是我的幸福
千千万万个回忆酿成一杯感触
浓浓的回味著在一起的温度
真心义无反顾爱不自觉的投入
层层的相思刻骨
每一天想你一遍又一遍再一遍
一直到忘了时间有白天有黑夜
思念无尽的漫延决堤的沦陷
疯狂著想著你的感觉一瞬间到永远
每一天想你一遍一千遍一万遍
一直到泪水哽咽盼不到你出现
爱依然无悔无怨沸腾到顶点
我知道你的誓终将实现在明天

原来，你是这样地想我么？

原来，我对你竟是重要的。曾经我因为一句话对你失去信心，现在，想信任你的感觉又丝丝缕缕回到我心里

我是傻瓜。

记得，那是你因为惹我不开心而很自责，你说你觉得没脸再做我哥哥，你说你要消失一段时间。

我那时很快得哭了出来

我说我不让你走，你走了我会好难过，你怎么舍得我难过

你很着急，你叫我不要哭，你说我好过分，抓住你最大的弱点——你最见不得我难过的

最终，我又无耻地胜利了。

我不让你走，拼尽所有，你也别想从我生命里消失。你是我的好哥哥，一辈子！

记得，又一次我和你做了一个小游戏的采访

我问你最想对妹妹说的一句话是什么

不许哭。你只给了这样三个字简单的回答

我却很不争气的红了眼圈。

我多么想你也可以永远不让我流泪，但你不知道，流泪可以是伤心，也可以是感动

这么多足以让我流泪的温暖，只有你可以给我

原谅妹妹，做不到你的要求。

哥哥，我想我是真的很喜欢你，你知道么？
作者: 平平    时间: 2006-2-25 19:37

2．25

不知道是不认床还是生物钟问题，晚上还是很晚睡不着，点亮手机的屏幕，已经一点。

不知道小猪睡了没有，只是任性的发短信说陪我

可能是信号不好的缘故，小猪过了二十多分钟才回短信

我们讨论起论坛上一个女孩子，那是一个很棒的女孩，我最近在致力于把她发展为我嫂子

我八卦说那女孩子身高一六一，体重九十八斤

小猪说微胖，不过他喜欢丰满型的

我听了有点在意，因为我现在的体重也不过比这个标准轻五六斤这样

我有点尖酸地说，哦，原来我已经濒临微胖的标准了啊

有点在意，因为以前一直都是属于瘦的那型，不到85斤的

小猪说猫不胖，正好肉感

我问小猪会不会在想猫的时候想抱猫

小猪说不会，他想猫的时候都是看着怀里的

我一下子没明白

“就是当你已经被抱着了才开始想啊，傻：）”

我听了，竟有点小小的窃喜，于是也很大方地说：我则很怀念捏小猪脸，拿小猪当床垫，被小猪咬耳垂的感觉

“咬耳垂是很亲密的恋人才会做的行为。”

我说没关系，我不介意，哥哥就当是疼妹妹好了

“乱来，咬耳垂属于前戏的性挑逗，咬和被咬都会冲动的。”

我说怎么可能冲动，我是妹妹啊

“如果把你当妹妹就不会有想咬的感觉了，硬来的话也会很没感觉很别扭，所以得把你当女朋友才可以咬，所以会冲动。”

我心里微微一惊，但仍然说没关系没关系，随便你怎么想只要你做就好

“那如果如果我做了什么出格的事情就不要怪我了哦。”

我说好的，然后和他道了晚安

心里却仍有点点跳。即使知道小猪的最后一句话是吓猫，是开玩笑。

但想起哪怕有那么几秒，小猪使用一种看女朋友的目光来看待我，不知怎么地感觉就很复杂

如果可以，我好想当你一天的女朋友，纪念我们的有缘无份

爱情和我们擦肩而过，只留下一份至纯的亲情。

其实，心里隐隐有点遗憾，有点不甘心

我曾经说过下辈子想做你的亲妹妹，其实，也许，也是有那么一点想成为你的妻

等到我们再见面的那天，等到我再次可以轻轻趴在你身上的那天，你会再把我看成是那么几个钟头的女朋友么？而我，又如何调整自己的目光，让用对男朋友的心情来对待哥哥你呢？

我如你所说，是这样的一根筋，此生，也许永远也只能把你当哥哥看。

所以，是这样的喜欢你，却爱不上。
作者: 平平    时间: 2006-2-26 18:59

2月26日
和他又僵了
我前天用了最大的勇气告诉他我希望他说他想我
每48小时说一次
今天凌晨0点，应该是该说的时候了
我们却在QQ上飞快的聊着《ON  YOUR  MARK》那经典的MV
聊到一点，他说他要睡了，说他太晚睡也不好
我一惊， 想起了前几天一直都拖他发短信到两点多
突然很愧疚
觉得自己很坏很没用
为什么总给他添麻烦
为什么总是在自己失眠的时候不好好躺着要去骚扰他休息
我让他觉得很累么……

想在QQ上和他说晚安，说对不起，却意外的发现掉了线
于是发去短信，说抱歉，喋喋不休，说我是不是很麻烦，我不是个好妹妹
他说我傻，说想不通我的小脑袋里怎么一天东想西想
“猫，多为自己想一点好么？”他这么说着，让我觉得温暖
之后又聊了点其他的话题，不知不觉，又到了两点多
准备说晚安前，我突然有了点小小的不甘心和介意
我说：现在已经48小时了，忘记了就算了，晚安
手机之后的震动，我很期待的拿起来，以为可以看到我想你之后就可以微笑的睡去
然而跳出的短信却是这样的内容：我真不理解，知道我想就好了为什么非要说呢？我要真不想说了有什么用呢？你也知道我不喜欢总把这些话挂在嘴边的。
心口突然一疼
有种很难受的感觉
赌气地回了一句：没关系，我不无良了，我继续消失了，再见
发出去后立刻关了手机
但翻来翻去却睡不着

15分钟后终于忍不住再开机，等了三分钟，手机很安静
眼泪不请自来
觉得自己很多余
有什么好哭的
只是，有点点失望……
其实知道自己过分
他是想我的，我知道，我也相信
但为什么会一次一次地想他说出来
这样的患得患失，小家子气，任性，真的太不像我
他说他不喜欢把那些话挂嘴边
是的，我知道
但我喜欢听啊，我告诉过他我希望听到他想我的
终于，也是不愿意迁就我么……

又开始讨厌自己
也是带了点赌气的成分
我决定再次玩失踪
这次我很坚决
我要让你半个月找不到我
如果你还不愿意告诉我你想我
那好，我输了
我会认定你是不想我的，从此再不会提这样无耻的要求

早晨醒来，没开手机
很认真地洗了脸，扎起高高的马尾，嘴唇上了淡彩，戴上了已经半年不用的手表
怕关了手机父母找不到我着急，就把手机来电作了呼叫转移，转移到宿舍，并叮嘱学姐，如果是他的电话，就说我不在
然后把关起的手机丢到了死党的宿舍，叮嘱她，锁好了，只在晚上拿给我回复一下其他人的短信
开学了无论班上还是团委那边的工作都很多，我不知道我这样关机会带来怎样的后果，请纵容我任性一次
我只是不想他找到我，更怕自己会控制不了去找他
在做斑竹的几个论坛都发了请假帖，即使是论坛，我也不想再出现
不想让他在任何场合找到我，看到我
不让他知道我过得好不好
不用任何电话短信帖子乃至ID的出现提醒他世界上还有这样一个人存在
如果想我，那么就想吧
如果希望我回来，就告诉我你想我
如果不想我，那么就不想吧
我知道半个月是我的极限，超过半个月，对你的思念会把我折磨疯，我会乖乖回来

死党帮我把手机锁进抽屉的时候说我疯了
我只是笑
我真地很任性对不对
上次消失只说是我不主动联系他，这次终于决绝
离我发了请假帖已经过了5个小时，他肯定看到了的
他给我发了短信了么……
即使赌气消失，我仍是这样没出息的在乎他，考虑他的感受，想他的行动
我是傻瓜。

我是真的很希望他说他想我
这是这场任性的初衷
他不喜欢说，而我爱听
谁会胜利？
傻瓜，从来都是你迁就我，使我这样任性
今次，也不打算妥协
但，我了解，我全部的坚强也只够我强撑半个月
已经是极限
作者: 平平    时间: 2006-2-28 23:31

2.28

三天了，我在躲，他也在躲么
他不回的我帖子，别人一提起我他就转开话题

和老哥说了这事,他说我他任性了,是啊,我知道是我部队
老哥说:他又不是你男朋友
是啊,我有什么理由要求小猪呢

开了手机 ,想发给他,却又咬牙放下
只是单纯的想坚持,看谁先撑不住
他真的那么残忍?

我想你啊,你不想我么
即使最近两天一直在看片子麻痹自己,但一但闲暇,心里却满满的是你......

突然好想剪头发......
作者: 平平    时间: 2006-3-3 14:20

3．2

终于把话说清楚了
觉得他已经开始怕我
我总是闹，给他那么大的压力
有时候我想，我从他身边消失是不是会好一点
让我们两个人都回到正常的轨道
我们本来就是各自孤单旋转的星球
遥遥相望已经足够

今天凌晨发短信到一点半
我说，我要睡了，你说一句话哄我睡吧，知道我想听哪句么
“猫我想你，晚安。”
我的眼泪很轻易掉下来
你真的想我么？
我多么希望，你是真心地想我，想到情不自禁的要告诉我。

今天晚上，遇到他在
他说他要转型，不再做可爱没有原则的哥哥了
要对妹妹强硬点拿出哥哥风度
于是我们开始练习
他对我粗声大气的说话
无视我的撒娇和耍赖
我打着字的手指，逐渐慢了下来
即使是游戏，即使是练习
也不希望哥哥这样对我
对不起，我被宠坏了。

11点过不久，他就说要下了
说他头晕了，刚刚陪领导出去喝酒
我听了很心疼
我发现他在我心里也很像小孩子
我见不得他难过，见不得他受伤
但其实这段时间一直让他烦恼头疼的就是我这不懂事的妹妹
我怎么了
为什么这么不乖……

小猪，晚安，我很想你。

3．3日早晨，睡到10点，打开手机不久，跳进一条信息
“猫睡没？”
12点半发的，我已经睡了
心里很温暖
小猪，2006年3。3日12点半，你的心头闪过了一只猫么？
作者: 平平    时间: 2006-3-3 17:01

3.3
看到他在论坛里写的日记中有一句:尝尽相思苦
突然有点希望,那句话的对象是我
愚蠢的奢望......
作者: 平平    时间: 2006-3-4 09:43

3.3

你说我们不能再那样了
不可以再踩雷区了
是啊，你说得对
关系再怎么好
再怎么牵挂对方
我们也只是兄妹而已啊
对不对，哥哥
我明白的。

为什么,突然觉得寒冷……
作者: 平平    时间: 2006-3-7 00:00

3.6

最近变的很奇怪
任性,敏感,小气,尖刻,多疑,没有安全感
问了好好,她很肯定的说,你恋爱了
____

于是想,我真的爱他么?
我爱那个人么?
他对我很好
他了解我
他是现在我最依赖和亲近的人
然而他是我哥哥
_________

昨天我又闹了
他说他不喜欢我这样成天曲解他的意思
我说你真注意措辞,不说讨厌而说不喜欢
他说讨厌是大词,他讨厌谁了就是不想理了
我说有一天你讨厌我了我不会去执着挽回的
他说那最好,大家轻松
这样冷的话,即使是玩笑,你怎么忍心对我说出口......
请原谅我,绝对无法决然的从你身边离开
你叫我把你当浮云,于是我已经习惯了一抬头就看见你
___________

安静下来的时候,我想,我爱他吗
真的爱他吗
为什么我觉得不是这样的
难道真的是像好好说的那样
我强迫自己不去承认自己的心么?
____________

今天凌晨,你如约发来了想念
"想你,晚安"
即使是约定了每48小时说一次,仍感动的我红了眼眶
___________

我也告诉你我想你
其实
我是想说我爱你的
......
作者: 平平    时间: 2006-3-8 13:44

3.8

人真的是很自私的动物
世界上有没有这样一个人,可以爱我胜过爱自己
我想试着去相信,最终只是被事实冷冷的嘲笑
作者: 平平    时间: 2006-3-9 23:51

3.9

今天又是短信到凌晨

他说昨天忘了说想我了,今天补
我说算了，忘记就算了
没必要规定得那么死,你想说的时候就说吧
他说你终于明白了,男人拴的越紧,跑得越快
我沉默了一下,说你是我哥哥,不是男人
他说找打啊,不可以不把哥哥当男人
我说,那你把我这个妹妹当女人么
他说,当然当了
我心中一动
你把我当女人看待么,你有没有万分之一的可能,会爱上这个女人呢
虽然她很任性,很小气,很不乖,她是你妹妹
但她也是一个女人,一个女你很重要的女人
请你爱上她好不好
因为她,已经不可救药的爱上你了

我告诉他我和好好吵架了
我说人都是自私的么,我一直以来的坚持错了么
他说,猫,你要学着长大的
我说长大就要使自己的心残缺么,好残忍
他说,等你长大了就会知道完整是个奢望
我说，小猪,我好想抱抱你
他说,猫,自己要学会依靠自己
我怔,然后说,不早了，晚安.我想你
他没有回复.没有对我说晚安

我缩进被窝里,把暖暖抱紧
小猪,你忘记了我有暖暖么?
她是你带给我的宝贝
她陪着我就是你陪着我
抱着她我就有力量
我记得你抱着她在校道上向我微笑着走来的样子
一辈子都记得
________

今天发生了不少事情
但我全没放在心上
傻瓜,除了你,我不想想任何人
除了你的事,我不想想任何事.
________

他最近回我的短信变少了
很忙么?

他很久没说想我了.
作者: 平平    时间: 2006-3-10 00:05

3.9

重新看了一下以前的日记

我也许早就爱上他了

只是自己都不知道

一直不愿意承认

你爱上我我了么

你知道自己爱我么

你什么时候愿意承认

亦或是你根本不爱我......
作者: 平平    时间: 2006-3-10 00:10

我想过一件事
不是坏的事
一直对自己坚持
爱情的意思
像风没有理由
轻轻吹着走
谁爱谁没有
所谓的对与错
不管时间
说着我们在一起有多坎坷
我不敢去证实
爱你两个字
不是对自己矜持
也不是讽刺
别人都在说我其实很无知
这样的感情被认定很放肆
我很不服
我还在想着那件事
如果你已经不能控制
每天想我一次
如果你因为我而诚实
如果你看我的电影
听我爱的cd
如果你能带我一起旅行
如果你决定跟随感觉
为爱勇敢一次
如果你说我们有彼此
如果你会开始相信
这般恋爱心情
如果你能给我如果的事
我只要你一件如果的事
我会奋不顾身地去爱你


最近,疯狂的听这首歌,爱了半年了,终于知道为谁而听
作者: 平平    时间: 2006-3-10 14:03

-猫，你是不是爱上我了
我不想说谎，从我前段玩消失就有这个倾向了，我在努力扭转，放心，猫是个好妹妹，以前是，以后也会是，但是至少现在，是的，是爱你的
-傻猫,那你为什么不告诉我,这样我就不会对你无理取闹的行为感到那么不可理喻了,说话也会更注意的
嗯,现在告诉你了,我知道哥不爱猫,猫也不敢说,你知道我不敢表达自己的真心的,猫怕疼
-嗯,是我不对
不是,是我不对,我想我是发了疯了,怎么会爱上你呢但之前我确实是真心地把你当哥哥看待的,直到那次发了脾气才不正常
-究竟是恋爱的女人发了疯,还是发了疯的女人才恋爱
不知道，混乱，小猪不要讨厌猫好不好
-不讨厌,我理解你
谢谢哥，我一直不敢爱哥，等知道自己爱了，也不敢说，就是怕哥哥跑掉，我宁可做哥哥喜欢的妹妹，也不要做哥哥不爱的女人
-我只是害怕发疯的女人
猫已经平静了，答应过哥的。我本来是不打算说的，默
-没关系的,是我过火了，不该那么宠你
哥，你可以为了猫，试着再爱一次么？请原谅我，这么任性的奢求
-我说了你别哭,如果可以你很久以前就是我女朋友了
真的不可以么……其实早就哭了，在我说出真心话的时候……我想我是用尽了一天的勇气
-猫,我不能够骗你,也不能骗自己
对不起，那小猪可不可以再试一次，很多时候感情真得无法预料，就像我从未想过我会爱上你一样，我自己都很恨我自己
-为什么要恨自己……
恨自己不该对小猪又爱情，小猪不爱我，我也本不该爱你，我怎可以，爱自己的哥哥
-就像你说的，感情很奇怪的，猫，别勉强
哥，有没有哪怕一瞬间，你想过去爱猫
-有
嗯，给我点时间好么，允许我爱你一次，我会变回好妹妹的，我保证
-傻猫，不爱你怎么会吻你？男人再坏也不会这样
那个时候我还不爱你，或者不知道我爱着你，那天我是真地把你当哥哥看待的，可是现在我是多么希望哥再吻猫一次。可惜不回了，是么
-如果爱上你才会再吻你
哥。我不勉强你，我不够好，只是我希望你以后不要把猫完全的当妹妹，把猫当作一个可以去爱的女孩子行么
-一直是这样的，你没察觉到么
没有，我一直以为我对于小猪只是妹妹，就像我很长一段时间都把你当哥哥一样，你察觉到我以前是认真地把你当哥哥么
-那还用察觉么，很多东西不说并不是不懂，就像不说并不是不想
我真地会不懂的，其实我对自己的感情很迟钝，也许我早就爱你了，只是现在才发觉
-那就学着相信我
嗯，哥和我说说吧。说说你一路来的心情，我相信你
-一直以来都把你当妹妹宠，也把你当作一个会爱上的女人，没有变过
喜欢猫么，即使还不到爱的程度
-喜欢
谢谢：）那我可以不强迫自己不爱你么
-可以，但是不要太辛苦，因为我可能会爱上别人
嗯，我也不知道该怎样让你爱我多一点，所以我尊重小猪，若有一天，你爱上我，请一定告诉我
-你放心，爱上了我一定会说的
小猪也不要顾虑猫，猫很坚强也很懂事，会安安静静的爱，真心的祝福哥哥和你爱的女孩，以前对六年，也一直是这样的
-我不是六年，也不会像他一样让你那么难受
恩，其实一直很希望，可以做哥一天的女朋友
-会收不住的，就像吸毒和偷情，有了第一次就……
哥，我可以暂时做你的女朋友么，在你爱的那个女孩子出现之前
-做了又能怎样
让我可以无保留的爱你一段时间，我真的不想做一个爱自己哥哥的女孩，这也是为什么我一直不让我爱你的原因
-会收不住的，那时你会更痛
没关系，我只是不想重复一次曾经的故事
-而且，爱是一种责任，你若爱我，我不可能无动于衷。猫，别让我为难
对不起，哥你考虑一下吧，你也知道我不勉强什么
-我都说了，能这样我早说了
即使是喜欢猫的也不可以么？
-可是我不能让猫作我女朋友
为什么
-爱情不是儿戏，不能勉强，不能装扮
谢谢哥，我会等，等你爱上我，或者等我不再爱你
-嗯，睡吧，安。
晚安，睡前的祈祷，希望哥从明天起，每天多爱猫一点。

_________

和他发完短信,留着眼泪,把那些信息一条条的打进电脑
我的第一次告白
我很高兴,你曾想过要爱我
我等你
希望你可以每天多爱我一点

傻瓜，我好爱你,现在,我终于可以这样大方的对自己,对你，对所有人这样说
作者: 平平    时间: 2006-3-11 14:53

3.11

换了新的发型后整个人的形象很不一样呢
感觉似乎回到了高中时代,想其了那段快乐到什么都不用去想的日子
"幸福就是想吃的时候有的吃,想睡的时候有的睡,想被爱的时候有人来爱你"
曾经我就是拥有这样简单的幸福,简单到衣服以为其实就在垂手可及的地方
怀念.
时间已经在我未曾发觉的时候流水般滑过
想念卉卉,不知道她好不好，再有3个月,就可以和她联系了,开心.
昨晚班上一群人出去唱K,男生们玩色子喝啤酒,也招呼着我
我本是不喝酒的,但不知道为什么,在热闹的包厢里突然有点孤单,于是欣然应许
我和一男生两个人喝了7瓶,喝到最后他都看不下去了，每次轮到我喝他就把我杯中的酒分去一半
最后他把我拉出外面大厅聊天
他问我为什么要喝酒,为什么不开心
他也许也喝多了
开始讲起他以前的女朋友的事情,一个已经死去的女孩子
他说我长得很像她,剪了短发更是惊人的像
他说做我妹妹吧
我说不行,我已经有两个哥哥
他说没关系,我可以不把他当哥哥,但他会把我当妹妹一样关心
他摸摸的的头,微笑着叫我丫头
带着命令的口气说以后不许再哭
我突然想起哥哥在回答我的采访的时候被问到最想对妹妹说什么时,也回答:不许哭
原来，我是这样让人操心么?

无论怎样,我想我要更坚强,更快乐!
因为我不想让关心我的人再为我担心
:)

我发现自己变得勇敢了一些
至少我可以勇敢的去承认一些事情,去面对自己的心
例如说,我一直坚持着若爱一个人绝对不告诉他的原则,终于被打破
从未想过亲口对达也之外的男孩说我爱你
原来,竟是可以作到的.
作者: 平平    时间: 2006-3-12 11:27

3．12

他说他最近很累
他说他在工作上似乎太过追求完美，压力很大
他说连他自己都不喜欢自己
他说他怕自己已经绝爱了
他说不要嫁给这样的男人，若是爱上了也要调整

我不知道他是在怎样的情境下，把这些心里话告诉我
我却无能为力
这些是他自己的路，我只是他旁边同样走着自己路途的旅客
我不能帮他什么，尽管我十分十分的希望可以为他做点什么

[我愿意为你我愿意为你
我愿意为你忘记我姓名
就算多一秒停留在你怀里
失去世界也不可惜
我愿意为你我愿意为你
我愿意为你被放逐天际
只要你真心拿爱与我回应
我什么都愿意
什么都愿意为你
我什么都愿意
什么都愿意为你]

自从告诉你我爱你后，我连自己都不知道的大胆
你说让我不要爱你，说你自己都不喜欢自己，拿什么让我爱
我却说让我爱你吧
傻瓜，不要赶我走
让我好好爱你一次，好不好？
若你不爱我，你就当作不知道吧
不在乎我也没关系
伤害了我也没关系
引用兜兜的话——自从跳下这段感情的那一刻，我就没有想过怎样去拯救自己
我怎么可以，爱上你？
怎么可以，这样爱你？

突然想着，若有一天，你看到这些日记
你会怎样想
我不奢望你感动
只是希望你别觉得我庸俗或者肤浅或者啰嗦
我只是想在一个你不知道的地方
偷偷地写下自己的心情
终究有些话，我还是不敢说的。
作者: 平平    时间: 2006-3-12 23:03

i3．12

今天中午、下午、晚上都有事。
所以中午出了宿舍，便没打算回去
边缘时间，就去图书馆写写东西吧

可笑的是，到了图书馆，才发现随身的笔记本没带
懒得回宿舍，在附近的文具点买了一本新的记事本
找到一个靠窗的位置，坐下，打开本子
心中突然溢出的，却是满满的关于你的字句

所有的空闲，我随行随记
大晚上回宿舍，竟已经写了九张纸，18页
虽然只是不足32K的小本子
虽然是用诗体那样浪费页数的格式
但，翻着那厚厚满满的纸张，仍是不自觉的叹息
我真的好想你

你最近很忙，很累
忙到没有时间想我，甚至没有时间回我的短信
我已经习惯了白天不给你发短信了
你不会回的
我习惯了，但我其实不想的
怀念那段问候你早安，陪你读书，伴你入眠的日子
原来，是那样幸福的
我当时怎么不知道呢
觉得你离我远了
我不知道你在忙什么
不知道你身体好不好
我不该知道的，是么？
要给你空间，对吧？
可是，我是多么想更了解你一点，更关心你一点
对不起，我不该那么爱你是不是？
如果可以的话我也不想这样

其实，很希望我信手写下的东西你可以看到
和电脑上敲的，终是不一样
你总说你看我的文章很有感觉
可惜，它们也没法让你爱上了
我有点恨自己了
为什么我这样不好？
作者: haohao    时间: 2006-3-13 12:53

你很好,不要说最后一句话,不要那样说,你很好.
作者: 平平    时间: 2006-3-14 00:08

随手记

3.12

一点点空闲
想去图书馆随便写点什么
买了个新的记事本

记得上学期期末我也常泡图书馆
你也在
纵使隔了几千公里
但周围相似的环境
仿佛一抬头就可以看到你坐在对面
那段时间
断断续续的短信
偶尔的电话
原来已经这样美好
那个时候
我还未曾爱你

突然很怀念那段云淡风轻的日子

小猪，你还记不记得
我们多久没打电话了
你多久没主动给我短信了
多久没给我发推荐了
你很久没说想我了

小猪，工作是不是很忙
忙到没有时间想猫
亦或是说，偶尔有空也不会想猫
你曾说
“我相当想你。”
“只有洗澡时候不想，晚上睡觉特别想。”
“我一天中不想你的时间才数得出。”
那都是20天前的话了
到现在，仍是这样么？

我是一个无措的人
时常感到恐慌
我不知道你在想什么
我好想伸出手拉住你
但你不喜欢这样
于是我只能把伸出的手指向空气
画出一个又一个寂寞的圆圈

你说你自己都不喜欢自己
让我不要喜欢你
傻瓜，如果这由得我控制
那我也不想这样
我把为六年蓄的长发剪了
我想为你重新开始
你告诉我你也爱短发的时候
你没看到我笑得多么开心

今天，看到一篇文
《如果他不再爱你》
写如果一个男孩不再爱了
不要再给他电话
不要再找他倾诉
不要再给他看你的文字
不要再在他面前哭
残忍到心惊
忽然有一天
若你不再喜欢我
我也不能这样对你了么
我曾说希望你别把我当妹妹
现在我反悔了
把我当妹妹吧
让我可以在你身边
撒娇一辈子

也许我是从你离开的那天爱你的
也许是从我闹着要走的那天
哦，不，也许是看到那个喜欢人的标准那天
神啊，我是什么时候爱上你的
等到3月6日我发现的时候已经不可自拔
我是个迟钝的傻瓜

我曾写我没有爱上你
因为我没有为你留长发没有为你穿裙子没有为你写日记不对你心跳脸红
现在我才知道，那也许是一种克制
就向不愿承认自己爱你一样
现在，我剪了短发
我把你喜欢的那套衣服细心收起
我的文字中除了你没有别人
对不起，综上所述，我爱你
甚至，连那不像言明的心态，也符合
若不是你问
你主动察觉
我想，我是不会说的
只是，你好残忍
喜欢了我
却爱不上
今天偶尔翻看旧杂志
去年的南风
有这样一段话
“喜欢了
却无法全心全意地爱
因为旧时的伤
再也无法热烈的去爱人
但对爱情的信仰又使他无法容忍这样不投入的爱
所以，他和你在一起很开心
但离开你就会很自责
因为他不爱你
却来招惹你”
小猪，你对猫，是否如此
没关系的
对于爱情
我从未奢望
我不敢无耻的恳求能被爱人所爱
能在他身边
便是无上的幸福
然而你不会同意
“爱情不是儿戏，不能欺骗，不能伪装”
所以，若你不爱我，你不会和我在一起
傻瓜，即使我不介意
你也是有自己的原则的啊
然而我是多么的无奈
你知道么？

手机的桌面是你的照片
但上面显示了一封便签
“傻猫，不爱你又怎会吻你？”
你爱我么
即使没到能和我在一起的程度
但你爱我是么
那天你的拥抱，你的温柔，你在我耳畔的呼吸都是因为爱我？
即使是教，也是教我
因为在你身下的，是我不是别人
对么
突然有点开心的想哭出来

我是幸福的
因为你喜欢我
即使不到爱
但已经喜欢
有那么多的女人对你投怀送抱
你视而不见
然而你抱了我，你吻了我
即使我傻傻地以为你在教
即使我傻傻地没有任何反应
即使我傻傻地未曾发现我爱你
再说一次，我是幸福的
有时想你的时候
我会情不自禁的抚摸自己的嘴唇
不知为何
当时那个没有感觉的吻
竟时时被我想起
一个吻的余温
究竟可以残留多久？

“你忘了吧？”
“什么？”
“你一定是忘了，我也会忘记的。”
“什么？”
“怎么说呢，那种东西，应该是更美好，更令人感动的，只得成为一辈子的怀念的……”
“是指那个吻么？你想忘记它么？它不值得成为一辈子的怀念？”
“啊，不是……”
“若你想忘就忘记吧，但我不会忘记的，因为那是我和我喜欢的人，有生以来的第一个吻。”
这是达也和小南的初吻
虽然简单，却仍值得怀念
所以我也不会忘记
我和小猪的第一个吻
在19岁情人节前一天
你家的大床上
气温19度，阴
下午5点
音乐是《我可以抱你吗？》
那刻，我偷偷的啄了你的唇瓣

我曾想过
初吻要献给自己爱的人
但当我吻你时
竟没有丝毫的犹豫和顾虑
尽管那时我的心仍然告诉我我不爱你
而现在
我是多么想飞到过去
抱抱当时的自己
谢谢你，让我诺言成真

十九岁那年
给出初吻
是和自己爱的人

多么渴望
再吻你一次
怎样才能让你多爱我一点

我想我要做得更好
增强能力
扩大知识面
更加勇敢
坚定理想
我想成为更加配的上你的女子
在你面前
我自卑
因为你太优秀
而我不

[我是地上的烟花
将所有的温暖
都绽放在你脚下]

又忙了一天吧
没有你的消息
寂寞
想你
却不敢发短信给你
我的“骚扰”
此时于你真的是骚扰了
所以一次次的摁好短信然后取消发送
怕你烦了我
怀念我的信息陪你看书
陪你吃饭
哄你睡觉
那时你笑着说：猫的骚扰是及时的小休

也许就像你说的
我们终究有自己的生活
谁也不可能永远陪着谁
但对不起
我偷偷把心的一角放进你的行囊
陪你走遍天涯海角
请不要丢弃它吧
它不重
最深重的想念已经压在我心头
直到哪一天
你才会想我想念你一样想念我

晚上回去想给你短信
但怕
觉得你最近对我冷了
我已经不知道你在忙什么
你身体好不好
我无力的发现我正在远离你
却无能为力
不敢去拉你
不敢
我最害怕的就是弄丢了你
有条短信
我没存，但我记得
“想猫猫，希望没打扰”
那时我在吃宵夜
那天的汤圆，怎么可以这么甜
你对我的温暖和冷淡
如同热火和冰剑
如此深刻
你不会察觉
在你看来，你是一如既往的宠我
于我，却是在冰与火中一次次穿行
你可知我的敏感和疼痛？

随行随手记
想到你便写下
不知不觉
写了那么多
想了许多
都是关于你

我是傻瓜
怎可这样任由自己相思成灾
原来这就是喜欢一个人的感觉
心里除了他没有别人
不在做自己事的时间里
全用于想他
似乎全世界只剩下我和他两个人
对不起，爸爸妈妈
对不起，老莫、姐妹、舍友们
我很少想你们了
因为遇到了一个让我爱的人
不要怪我
请为我祝福
我想得到幸福
和他一起

今天班会前
在空无一人的教室里
拿起粉笔
信手写下的
却是你的名字
我居然没写达也
连自己都觉得意外
于是抬手忙忙地擦去
写了一整版达也
但心里疯狂的叫喊着的
却是你的名字
我完了

——12。END
作者: 平平    时间: 2006-3-14 14:55

3．13

忙完团支部考核，回到宿舍已经很晚
累
却仍然打开电脑
看到你的ID活跃在论坛上
觉得温暖
率先点开的，总是有你脚印的帖子

刷新几次后，发现你在线
开心
忍不住在你QQ上丢了颗石头
没抱什么希望
因为知道你已经不常开Q
所以当意外地看见那颗球球跳着亮起来
我开心得要死

很随性的闲聊
听你给我介绍的歌
听你说你快走了
听你说你想家了
陪你听夏日多重奏，告诉你谁是谁
给你看了我短发的样子
你说，猫变漂亮了
于是，关于那头曾过肩的中发的些许留恋
消失殆尽

学姐们说12点了，教我关电脑
不舍得
想和你多说几句
怕下一日你就会对我更冷
所以想拚命留住多一刻的温存
好想买个玻璃樽
盛下你所有的温柔
那必然是
如星屑般美丽的结晶
YOU  LIGHT  UP  MY  LIFE

下之前，我问：可以和你发一会短信么
——我竟是如此卑微
然而你说好
于是我快乐得似冲上云天的小鸟

人说恋爱的女人都是疯子
喜怒无常，哭笑不定
原来真的是这样的
已经不敢再让你知道我的状态
你说你害怕发疯的女人
所以在你面前的我仍然是开朗坚强
你知道我已经为了你变成这样了么？

不知道该和你说什么
把手机翻来覆去的把玩
你若知道了便又要说我笨了
你定不希望我这样
然而我还是那句话
若可以，我也不想这样
只是，现在的我，是幸福的
小小的期待
微微的悲伤
喜欢一个人
如此美好

所以才说，不要赶我走
让我自私的多爱你一点
你什么也不必说
你什么也不必做
我的幸福，源于自己爱你的心

微笑
怎可写得这般煽情肉麻
好好说想看我的自传
对不起，我做不到
提起笔想写什么东西
但落笔之后才发现笔下只有一个人
很久后，看看这些零碎的心情
会笑么？
若很久以后可以和你在一起
依偎着翻开这本子
你会拍拍我的头说我傻么

我喜欢听你说我傻
甚至很多时候不自觉地装傻
一方面是怕自己会错意
不想自己背上自作多情的罪名
另一方面就是期待你说我傻了
用以证明我内心不敢说出口的隐秘猜测
这已经是我的惯用暗号
我几乎可以想象你说我傻猫的样子
好听的声音
宠溺的微笑
若是当面
也许还会伸出手摸摸我的头
作者: 平平    时间: 2006-3-15 00:22

突然想起其实你得很多行为都在流露出你对我的关心和喜爱
用好好的话说：他的话中带有太多应该是关爱却不止是关爱的成分，局外人一眼就可以看出不对劲，他早就作了很多不是哥哥而是爱人才会做的事情了
对不起，我真得很傻
我真地以为你是一直把我当妹妹的
所以，我可以这么认为么
3．10日的告白
是我对你的
也是你对我的
我们终于都说出了心里的话

昨晚，厚着脸皮问你
当初抱我亲我都是因为喜欢我？
“笨！笨得一塌糊涂！我都那样暗示了还不懂。”
那天的回忆顿时纷至沓来
偶尔用力的拥抱
略显急促的呼吸
缓慢游移的手指
然而你告诉我
“都过去了，以后不会这样做了。”
突然委屈，突然愤怒
“小猪后悔了？”
“不后悔，只是觉得不应该。”
笑了
因为你不后悔，和我一样
至于应不应该
何必去想呢
只要不后悔便好

调皮的想过三天不和你联系会如何
也许你不会察觉
最终被逼疯的
定会是我
所以舍不得再从你身边逃开
既然我们都知道了我爱你
就让我对你好一点
既然在一起的时间只有那么多
就让我对你再好一点

突然想起
你昨晚没有对我说晚安
我告诉你我要睡了和你说了晚安后你就没有再回
你似乎很多天没和我说晚安了
很累么？
晚安两个字发条段心不超过10分钟吧
我又苛求了……
和我说晚安好不好
看着你的问候入眠
会让我很温暖，很踏实
给我个好梦吧
谢谢

外面真的很冷
刚才出去了一趟
现在还在发抖
右手的冻疮又开始不安份
你有没有想过我为什么只有右手长冻疮
那是我和你发了一整个冬天的短信的印记
你那变冷么？
屋内应该有暖气吧?
衣服穿够了没？
小心身体
你最近工作很累
免疫力会下降的
好希望你快点回家
可以好好休息
我也可以给你打电话了
好想听你的声音

若可以，我真想在你回家三天内不给你打电话
想看看你会不会打给我
但能做到么
我很怕去证实什么
怕接不到你的电话
怕现实告诉我我对你不重要
于是我会禁不住想先打给你
但又怕这样实在很没面子
我什么时候变得如此顾虑重重
讨厌自己
妥协吧
我等两天
回到家后两天，可不可以给我电话
小猪，求你了
别让我失望

是不是真的距离产生美
是不是我该离你远一点
我想我该挪动脚步
然而我却没有力气这么做

不是没有想过
有一天你爱上一个女孩
你的眼中除了她没有别人
你的拥抱、亲吻从此只属于她
你会为她做菜煲汤问她这肉是不是做咸了
而那个幸福到令人嫉妒的女孩不是我
那一刻，我会难过吧
——说不难过的话谁都知道我是大骗子
但我仍会笑着给你们祝福
因为，我是个好妹妹
爱你，是个错误
所以，即使你没选择我
也是应该

一个错误的开始，该如何走向一个圆满的结束

想到你说感情是不能勉强的
觉得无奈
我爱上你，不能勉强
你爱不上我，亦不能勉强
只是，既然我爱上了你
你应该也有可能爱上我对不对
即使那可能性微小
也毕竟存在对不对
爱情之神，如果你存在的话，请对我好一点

我又再想晚上该和你发什么
每个晚上都想给你发短信
其实是恐慌
怕你不发给我
我这样很烦么
我感觉这段感情现在是我在苦苦维持
小猪，我们真的有未来么？
我没有信心
我沉重的目光
已经看不到未来那么远

我从未这样渴望爱情
对六年，我的全部奢望不过是再见他一面
但对小猪
却是希望可以相守一辈子
可我内心告诉我我们不合适
我不是你要找的那种女孩
我的任性
我的不自信
是不是让你很失望
对不起

所以，我的QQ签名里写我是不可以奢望的
因为我不配

你对我始终少了一份爱的感觉
我知道
有那么一个瞬间
我有点嫉妒J
她是多么幸福
曾拥有你的爱
拥有你青春的热情
和全身心地投入
初恋啊
对每个人都是深刻的
恨自己，没能早几年遇上你

晚上回去，给你短信
你问我，现在你是不是已经成为我生活的重心
我知道你想听的答案，所以我回答不是
你果然笑着说，那就好
傻瓜，对不起，我骗你了
事实上，一天24小时
睡觉6个小时
学习8个小时
剩余时间，用来想你
随身携带的写下心情的本子
这两天已经写了近二十页
里面除了你没有别人
我知道你不喜欢我这样
放心，我有在好好看书
有在好好完成我的一些任务
我在感情沦陷的时刻
还并没有为你失去了自己
我如果都无法坚持自己
又如何可以等到你爱我的那天

给你看我大姐写给我的信
是我告诉她我们那天的事情后大姐给我的回信
你看完后沉默
说对不起
说你那时不该那样对我
然后说你困了说晚安
我却执拗的打电话过去
那时已经1点
宿舍姐姐都睡了
我在被窝里小小声地骂你傻瓜
一边想着要快点挂，因为你人在外地，漫游加长途的话费可是很华丽的
但一边却说好怀念小猪的声音，不舍得放下电话
你笑着说怀念的感觉那么好以后就一直怀念得了，以后我都不接你电话好了
心突然一冷
我想我是被吓坏了，不然怎么会这么生气
我冷冷地说你现在就可以不接我电话，然后按了挂机
手机挂断的提示音让我一下子冷静
泪水没有预兆的滑下来

即使是开玩笑的
也不可以这么残忍
怎么可以说不接我电话
我们已经快一个月没打电话了
想不到小别重逢竟是这样的结果
赌气地飞快着摁短信
“你以后真的可以不接我电话，也可以不打给我，没关系。好梦。”
然而你只回了句晚安
关掉手机的时候我想我这次绝对不再妥协
我再不要和你先道歉
为什么每次和你闹矛盾都是我先低头
我是多么骄傲的一个人你该知道
至少，至少，在你给我电话前我再不会给你打电话
这样卑微的坚持……

——13。END


3．14

起床后照常去上课
没有任何人看出我异常
我没有发呆，没有憔悴
我依然安静的听课，做笔记，和班委商量做工作计划的事情
没有人注意到我一个上午没笑了

把这件事情告诉了好好
她叹口气说去道歉吧
她说没办法的，你喜欢他，就得让着他
是啊，爱情是最残酷的战争
只要我爱你比你爱我多
我就没有任何胜算

很简单的说了句：我错了，不该任性挂你电话

刚告诉完好好我道歉了，就收到了手机欠费的短信通知
无奈

然而直到两个小时之后
才收到你的短信
看到屏幕上你的来电大头贴亮起
委屈得想哭
你说：抱抱猫，昨天是哥不好
着急，想回复
刚穿好衣服准备出门去营业厅
就收到话费卡充值成功的短信
好险，昨晚就告诉了老爸我话费濒临透支
简单的回过去没关系
不敢说得太多
怕被你发现我的欣喜
我已经偷偷地笑出声音

不一会，电话竟响了起来
看到你的大头贴闪现在屏幕上时
我轻轻捏了一下自己的手背
不是做梦

接起电话
你很快地在那边说对不起
我忍着笑听你问我还生气不
你说我把你吓坏了
你说昨晚还没听清楚我说话我就挂了
你说你接到那么绝情的短信简直一头雾水
我笑笑说我也不记得昨天为什么生气了
你愣了一下然后说我傻
我拿着手机幸福的说不出话
你问我在做什么
我说刚睡醒
你说难怪
你说我每次刚睡醒或者快睡着的时候都特别傻，像只什么都不想的小猫咪
我一下子想起了寒假的时候
我们都在各自的家里
早上的短信，告诉你我很困，还在赖床
然后就接到你的电话
说要好好欺负还没睡醒的傻猫
说你喜欢听我刚睡醒的时候软软的声音
我们就这样在被窝里，有一搭没一搭的说话
其实我没告诉你，你的声音一样慵懒而性感
让我迷离
从八点多不知不觉就到十一点
那时的时光，怎么就可以这样美好

你说你现在在北京，等下马上要上飞机回上海
很不舍得的挂断
很舍不得

坐起来看书
什么都没看下

有时候想想感觉仍在做梦
我爱上你了么？
我真地爱上你了？
我在恋爱么
每个人都说我变了
最近我笑容温暖
眼睛充满了神采
我想，也许我是真的爱上你了
像姐姐说的那样：不要怀疑了，爱情可以是很简单的事情

突然好想告诉他我的喜欢和感动
但只是很矜持地发了一条
“哥还是很宠猫的，点点感动。”
你回复
“哥很忙，又是在外地工作，又是刚刚开始，希望猫原谅。”
很感动
我原谅你
只因你懂我的等待
你仍知道疼惜
我再次相信你是在乎我的
已经很满足
谢谢你

一整个下午没出去
把之前写的东西敲进电脑

昨天给你看了大姐的信
自己也再看了一次
我大姐很好对不对？
她是真的很认真地在听我的烦恼
没有冷淡
更无敷衍
她写的很对
她写的可能全部一一实现
她写你吻我的时候是有一点点想法的
是的，你有
她写我若不压抑自己必会爱上你
是的，我爱你
她在最后写到她相信你可以给我幸福
会么？
多么希望如此
请给我幸福
请你给我幸福

你常说自己不好
说自己不值得爱
你想表达什么？
让我别去爱你么
为什么要赶我走？
明明是喜欢我的不是么
若有一天我穿起长长的白纱而身边的人不是你，你真的不会失落么
告诉我实话！
若你真的觉得自己不好
不足已成为给我幸福的人
那我可以告诉你
我不介意！
不管你是不是向往自由四处跑不沾家
不管你是不是工作狂总给自己压力
不管你是不是很想反抗很矛盾有人格分裂的倾向
我只是喜欢你
不是因为你对我好
不是因为想你照顾我
即便以前是
但当我爱上你
我便只想对你好了
想每次你离家回来我都迎出门去接过你手中的行李
想你应酬醉归后给你泡醒酒茶
想叮嘱你好好吃饭多加衣
愿意为你洗手作羹汤
所以，不要担心你不能对我好
让我对你好吧
虽然我很任性，很娇气，很懒
但若是为你
我会努力做好，可以照顾你
至少，也可以陪伴你
让你不再是一个人

这些话，我从未说过
只在这里偷偷写下
若有一天
当你看到这些话
而我已经不在你身边
你会为错过我而遗憾么？
不过，小猪这般好
那时你身边应该也已经有个可以好好照顾你的女子了吧
你多么幸福
被两个女子这般爱着
好好珍惜那时在你身边的人
待她好
因为每个女孩子为了爱自己的爱人
都定然牺牲了许多
小猪，你要和你的妻幸福一辈子
这样我才会安心离开
^_^。
作者: 平平    时间: 2006-3-16 15:13

写了上一句话后
突然觉得有些苍凉
仿佛哪天真的会离你而去
于是在扉页和末页题上
——若有一天我不在了，请把这个本子给宋寒
还傻傻地发短信问你要邮箱
你问我在做什么
我说随便写写
你知道我在给你写信么
用一整个本子
写下我的爱恋
我的小心翼翼
我的敏感疼痛
和对你的祝福
终究有些话
当你的面
仍是不敢说的
你定要说我的小脑瓜子又东想西想了
你定要叫我去吐口水不让我说这样不吉利的话了
没关系
让我交代好一切吧
我不想有什么遗憾
即使你无缘看到这个本子
也至少让我知道
我是怎样刻骨铭心的爱过你

因为六年的经历
我已经不敢再相信
我会永远这样爱你
因为我曾经倾尽心力去爱的人
也终归于平淡
所以我才说
在有限的时光里
让我多爱你一点
所以让你每48小时说一次你想我
所以让你做饭给我吃让你抱我吻我
所以我说想做你一天女友
我知道自己在自欺欺人饮鸩止渴
我只是不想再后悔一次
后悔在一切结束后才发现没有过程
若我们无法选择开头结尾
便让我们拥有更多回忆好不好
别在回头看时
空空的什么也没留下

想过和你在一起一天
以你女朋友的身份
早晨来你家
做好早餐
叫你起床
听你懒懒的声音
看你轻轻颤动的睫毛
也许你会突然睁眼
把措不及防的我拉进被窝
调皮的吻我一下
像个孩子
之后，和你出门
叮嘱你外面起风了
要穿好外套
和你牵手走在街上
安静的等红绿灯
周围人来人往
你在我身边
也许我会看到小吃
快乐的冲过去
丢下你在我身后宠爱的看着我笑
也许碰上那么几个熟人
对他们点点头
让他们看到我的幸福
也许，去打个耳洞
因为怕痛紧紧攥着你的手
但仍要打
为了纪念，纪念这刻和你在一起
也许要你陪我去选耳钉
一副一副地比划着问你那对好看
最终选的还是自己最初看中的那款
缠着你替我买下
小心的收在贴心的口袋
和你去吃冰淇淋
抢你盘子里的水果
叫你别吃太多
怕你胃疼
最后和你回家
玩着你的电脑等你给我做晚饭
偷偷跑到厨房外面看你忙碌的背影
看到你快做好了就跑回房间
等你从后面走上来抱住我
叫我去吃饭
之后，和你一起玩电脑
听听音乐
灌灌坛子
看看短篇
坐在你怀里
问你我是不是很重抱我是不是很累
但还是死赖着不肯下来
夜深人静
和你一起躺在床上
倚着你的肩窝聊天
有一搭没一搭的说话
直到你情不自禁的拥抱我，亲吻……

这便是我奢望的一天
做你女朋友的一天
奇怪
明明是一些快乐的事情
为什么我此刻却寂寞得想哭
也许，因为知道这一切终是设想吧
小猪，抱抱猫。

“所以不能让猫做我女朋友。”
小猪这么说过
你不懂那时我的心情
仿佛不断下坠的绝望
你告诉我你喜欢我
又告诉我不能在一起
我真宁愿你一开始
便说你只把我当妹妹
那我也许只会嘲笑自己多情
然后不去妄想
可是……
可是……
你让我该怎么说你
你让我怎么放下你
笨猪！

尽管你常嘴贱开些玩笑让我生气
尽管你有时不愿意答应我一些小坏要求
但你站在灶台前为我做午餐的背影我会记一辈子
谢谢你给我的温暖
不要再说你不好
不要再说你对我不够好
你已经做得很多
一辈子我都不会怨你
无论怎样的结局

——14． END
作者: 平平    时间: 2006-3-16 15:14

3.15

昨晚十点半
给你短信
你没回
打开论坛
也没看到你的脚印
你应该已经休息

累了吧
一天之内两趟飞机
在大会堂里站了几个小时
应该是要早点睡的
我却仍前去打扰
对不起
我那么不乖

但我自己仍是睡不着
把白天写的字敲进电脑
刚认识你时
我每到十二点就发短信催你去睡觉
但现在，与你发短信到一点后已经是习惯
我是该让你好好休息的
以后我十二点就催你去睡觉好不好
我应该更关心你
而非关心爱上你的自己
因为我知道
我是爱上了你
不是爱上爱情

我的狗女人有男朋友了
我看着这个头发短短的女孩子笑的甜蜜而满足
觉得很开心
那个男孩子瘦小，也不帅
但他们彼此相爱
我看到她一天一天在改变
风风火火的性格温柔许多
节制零食
衣着明快色系
她喜欢被他抱着看电视
她喜欢上课时和他勾着小指
她喜欢和他去吃楼下的小炒，一盘菜，两双筷子
很幸福的样子
有点羡慕
她说对不起让你落单了
我笑着说没关系你开心就好
她说不放心我要帮我找个男朋友
我只是伸手象征性地打了她几下

其实，真的是有点寂寞的
狗女人已经不能总陪我了
我一个人走的时间多了许多
身边也会飘过形形色色的情侣
那时刻，特别想你
想着和你在街上走
从中山路到民族广场
虽不曾牵手
但一回头就看到你在旁边
就已经很快乐了
走了一半我还说包包太重
让你帮我提
完全无视你一个大男生提着女士包的效果
只顾自己趾高气扬地走在前面
那天的我们
在路人眼中
像一对情侣么？
突然觉得那天的自己好傻
怎么当时
没偷偷在心底
把自己当成你的女朋友……

还记不记得我们在宠物店看仓鼠
我捧起一只叫你在我生日时送我
还很认真地思考怎么把它弄到学校
你当时是答应了是吧
其实我们都知道这个承诺有太多的不确定
你夏天能否回来都很难说
更何况是在我生日期间
伤心
想见你
想你回家

其实很想暑假见到你
因为我夏天比较好看
有许多颜色鲜亮的衣服
不像冬天只有黑色外套
可以展现我秀美的身材
不用裹得像粽子
我知道你不在乎外表
但我仍想为你变得更美好
像在你记忆中
留下我最美的样子
而且，夏天的话，我应该可以更真切地感受到你的温度
若你还允许我抱你的话
我可以抱你吗……

原来
已经不敢奢望
你会主动抱我了……

想想有点害怕
现在我们都是学生
运气好半年就可以见一次
然而你马上就要毕业了
考研，出国，或者工作
无论哪样都会让我很长时间见不到你
有点害怕
怕你没机会喜欢上我
你将会很忙
接触新的人，新的环境，如你期望的充满挑战性的生活
对猫，也许只是一份偶尔的牵挂
这样牵挂的感觉
可能会取代将要发生的爱情
怎么办……
你定会说，感情是不能勉强的
是的。
若你真爱上我
距离遥远也一样相思
若你不爱我
同城见面也是枉然
这些道理不是不懂
只是，心好痛……
为什么，我爱的人不爱我
我知道，能彼此相爱的人很少
我不是那些幸运儿

现在是13：55
你在工作吧
辛苦了
注意身体
掏手机看时间的时候接到好好的短信
她说她怕自己有一天会要求温火一定要爱她然后连朋友都没得作
暗自心惊
我不会变成那样的对不对
我不想变成那样
所以，小猪，你要理智
当猫提出任何可能使我们关系坏掉的要求时
一定要拒绝
我已经无法保证我这方面了
所以拜托你守住我

我已经弄丢了我
请帮忙记得我

你在电话那头重复着叫我不要走的那刻我仍记得
我知道你不想失去我
只是你对我的珍惜和留恋
可不可以绵延一辈子那么长
若下一次我再从你身边逃开
你是否仍会留恋的呼唤我
小猪，多想和你永远在一起
以前，我说我若是你亲妹妹就好了
现在，我疯了似的想做你的妻

翻看前几页的日记
想笑
有那么多甜蜜的有如恋爱的过往
我竟傻傻的错过
为什么我曾那样认真地把你当哥哥
为什么不能一直把你当哥哥
我是个失败的妹妹
爱上了自己的哥哥
我是一个失败的女孩
不知道自己爱上的人就在身边

——15th .END
作者: 平平    时间: 2006-3-16 15:15

3．16

星期三一天的课，累
回去的时候发现你居然在线
想催促你早点去睡觉
还未曾开口便得知你要熬夜赶工作报告
有点心痛
你说让年轻人去拼吧
你说越紧张你就越兴奋
你说你讨厌慵懒颓废的生活
我只能点头
然后说工作再忙也别透支了身体
你答应我说你会注意的

聊到一半你去接电话
我看着你安静的球球头像发呆
突然有点难过
眼眶有点儿湿
我仍是离你那么遥远
我们终不适合在一起
是我还太小么?
是我太安稳了吗？
为什么我总觉得我追不上你的脚步？
在你身边时
真的觉得你离我很近
那样温和的笑容
像我的亲哥哥
现在在QQ两头
隔了城市
真的觉得你离我好远好远
仿佛你代表社会
我还是代表校园

你又说我傻了
仿佛你说我傻已经是习惯
就如我习惯了听你说我傻一样
忍不住把自己日记上写过的话发给你
“我几乎可以想象你说我傻猫的样子
好听的声音
宠溺的微笑
若是当面
也许还会伸出手摸摸我的头”
你发了一个大大的笑脸过来
说，摸摸头

我说我愿意在哥哥身边当只傻猫
这样就可以一直被宠
你叹叹气摇头
说我真不懂你的心
你说你希望我越聪明越好
这样你也会放心一点
对不起
我仍不想那么快离开你的保护
所以让我傻久一点
哥，在有限的时间里
多宠我一点
终有一天，你的全部宠爱会属于另一个女子
那时，我是不是可以了无遗憾的离开

十二点了，准备关电脑
突然接到你电话
你笑着说陪我打五分钟电话
免得我老说你不打电话给我
我笑
和你很随便的闲聊
你说你过段时间要去南京
五月再回学校准备论文和答辩
你还说你以后可能就在南京或者北京工作了
有点点心酸
以后就很难见到小猪了是么
小猪，去南京吧
我还没去过南京
可以借着旅游的机会去看看你

我想我果然是该放手
因为我们也许没有未来
既然终是分离
不如现在就了断
可是
为什么
我仍狠不下心？
也许是才刚刚开始
这份感情还在成长
我不忍心扼杀
即使最后会更痛
我也不想后悔
不想像你说的那样
——想做的事没有去做
傻瓜，我是多么想好好去爱你

准备挂电话
说我想你
你沉默
让我不要想你
说我不该爱你
说我爱错了人
我也沉默了
你不希望我爱你么……
我已经不奢望我说想你后你会说想我
但你为什么连我想你也不许？
记得我们刚刚做兄妹的时候
一次打完电话
我说，哥，我爱你，晚安
你只停顿一秒钟，说，我也爱你，晚安
过去了，不会再回来了
但那样的幸福，我从来没有忘记
我爱你，晚安
我也爱你，晚安
其实我并不是奢望很多幸福的家伙……
作者: 南敏    时间: 2006-3-18 13:24

有时候会想爱情究竟是怎样发生的
为什么我会爱上你
我曾写过，因为珍惜小猪，所以不允许自己去爱他
但这样的阻隔也无法拦下
因为你太优秀了
我不自觉地被你吸引
而我是那样不好
我不是一个招人喜欢的女孩子我知道
更与爱情无缘
我不敢想象谁会爱我
谁愿意娶我
谁愿意一辈子宠我呵护我忍受我的坏脾气
有人说过我是一个优秀的女孩
全身上下散发着让人不敢逼视的光芒
只有我知道这个女孩子是怎样
她笑容美丽纯真但不笑的时候是那样冷漠
她举手投足无不显示她的自信以至于被当作高傲招来误解
她在很多地方挂着职位然而她其实不喜欢竞争也讨厌压力
她高考失败进了现在二流大学从而大大打击了她对自己头脑的肯定
是的，表面开朗自信能干漂亮的她不过是一个内心脆弱的可怜虫
也会怕打雷
也会哭泣
也会喜欢一个人喜欢到不知道该怎么办才好
这样的我，你是知道的
你是看到我最多面的人
我的骄傲
我的自卑
我的坚强
我的胆小
我的温柔
我的任性
你都见过
我们明明相识不到一年
你怎可以了解我至此
更可笑的是
你这样懂我
我却仍对你一无所知
难道我真的是未下染缸的白纸
而你是一块已经被生活打磨好的多棱镜？
可是
白纸爱上多棱镜了
怎么办？

是的
我不懂你
我相信你对我是真诚的
你不曾骗我
然而你实在有太多面
你是那样矛盾的综合体
甚至对我的态度也是矛盾
我甚至觉得爱上你比爱上六年还恐怖
对六年
至少还是两个小孩子
只是单纯的喜欢
什么也不去想
我无要求
他无压力
然而你不一样
你对每件事情总会顾虑很多
这些顾虑也会不自觉的影响到我
如好好说的
“在社会上行走过的人，总会考虑很多，丧失了单纯，丧失了不顾一切的勇气。”
对不起，我忍不住再嫉妒一次J
你曾为她那样疯狂
想她想到打乱自己的步调
你提起这些事的时候，总是说
“以前的我会……”
现在不会了是么
皮蛋已经长大了
属于J的皮蛋不在了
现在的疾风还会为谁停留
谁会拥有这样的幸运
她真幸福

又看了一次兜兜的文字
看她写她决定离开他的那篇
那样深重的悲伤
寥寥几段
就已经压得我喘不过气来
必是有切身疼痛的人才能写出这样的文字
若有一天
我决计离你而去
那样的悲伤……
我不敢想象
又几乎可以一眼望见
某一天，当我不得不亲手结束这段感情
也许是你告诉我你有了心爱的人
也许是我发现我们之间有无法逾越的鸿沟
那么那天我会以多么冷漠的表情走在街上
无论阳光灿烂或狂风暴雨
皆与我无关
我走在自己的心上
踏过一地回忆的碎片
眼泪蒸发成悲伤从全身散发
那个女孩看起来不会自信不会高傲不会冷漠不会干练
她将会和任何一个受伤的脆弱女子无异
无异。

你曾说你不希望我受伤
我想这也许是你不想我爱上你的原因
但你知道，我终不能绝情
我总会爱上一个人
也不可避免地会受伤
只是不巧
我爱上的人偏偏是你
爱情之神果然恨我
竟要让一个这样关爱我的人来给我痛心一击
好残忍。

我的后台也看了兜兜的文字
她说她很喜欢
就如同自己的日记自己的心情
其实，我又何尝不是觉得如此
那一叠厚厚的纸已经被后台拿去复印
但那些文字却仍在我脑海中飞扬
我趴在桌子上
紧紧地咬住嘴唇
控制着自己不让自己哭出来
MP3里正放着《我可以抱你吗》
心里好难过
歌依旧
拥抱的温度还在心中
我却也许在不能躺在你胸口
嘴唇咬得很紧
舔一舔发现已有了深深的痕迹
那时你吻过的唇
你是第一个吻它的人
这一点，我从没后悔过
以后也不会后悔

突然好像发短信
告诉你
我爱你


3．17th

昨晚作了个梦
怕得惊醒
抱着暖暖坐在床头发了很久的呆

我梦到从你身边跑开
从你家跑出来
模糊中我看见你的脸
掩不住的忧伤
你缓缓向我伸手
然而门在此时无情的合上
——你终是没上前拉住我
然而我看见你抬手了
你想挽留我的是么？
你怕一拉住我就不舍得再放开了是么？
但你还是让我走了
你会后悔么？
“人永远不会为做过什么事情后悔
只会为想做什么而没有做而后悔。”
这是你说的
若如此
你是不会为了拉住我而后悔的
只会为想挽留我而没有拉住后悔
除非
你根本不想留下我……
作者: 平平    时间: 2006-3-19 23:49

3.19
你很久没叫我猫了
你很久没说抱抱了
你很久没说想我了
你很久没主动短信我了

你还想我么?
每天都会想么?

我想给你空间
但我不想疏远

我只对你说晚安
只叮嘱你早点睡

你连这样的短信都很少回复
每次回复,不超过三行......

其实我很难过
想和你说
但不敢
我已经卑微到一无所求

如果爱,告诉我......
作者: 平平    时间: 2006-3-20 00:26

刚写完日记
手机发出声音：亲爱的小猪
之后是欢快的铃声
接起电话
宿舍里学姐在很大声的聊天
我几乎听不清楚小猪的话
讨厌那些女人！
第一次发现大嗓门的女人真的很聒噪！
信号和环境的关系让我们只聊了不到１５分钟
挂了电话，失落．

我告诉小猪，以后我不随便骚扰他了，只在晚上催他去睡觉
他说晚上也可以不用催的
我说这样的话我会觉得我在玩消失
他说没关系

我沉默

没关系么？好的，那我就不随便吵你了
即使很想你，即使想看到你对我说话，想知道你过的好不好
我不会随便去打扰你了，好不好？

傻瓜，为什么打电话给我
想很我说话了么
想我了么

但你始终不希望我想你
其实我已经在控制
知道么，我两天没为你写长长的日记了
我努力让自己忙起来

我突然很想你送我条手链
我天天戴着
要不送我耳环吧
你若送我，我就去打耳洞，把你的礼物戴在脑旁，陪我想你
作者: 木槿燃花    时间: 2006-3-20 09:36

唉……恋爱中的女人，总是多愁敏感又美丽的~~：）期待又有点害怕，心底终究还是隐藏着激昂，期待长久僵持后的拨云见日。

希望你们的未来是历尽感伤之后的太平时光，是走过曲折之后的坦荡通途。
作者: 平平    时间: 2006-3-20 23:55

谢谢你，然然,抱
作者: 平平    时间: 2006-3-21 18:18

你说你现在不想谈恋爱
我理解
也好
给我一点时间长大吧
让我成为一个更好的女子
等几年后
我们都更加成熟
那个时候
我们就可以用一种与现在完全不同的目光来看待对方
来看待我们的未来
也许
那个时候
我们身边已有了各自的幸福
那么，我的哥哥
让我们做一辈子的好兄妹吧
下辈子，若还有下辈子
我定要和你在一起
那个时候
请不要再放开我

昨晚老婆打来电话
聊了很久
没和你发短信
只在快十一点的时候给了你短信让你早点休息
你没回
料想你已睡了
放心许多
却觉得自己多余
你说希望我做一个“一直在”的朋友
你希望我们只是朋友么
你不喜欢猫的时常骚扰么
其实小猪是怕猫太想你而偏离自己的路对不对
我答应你
少想你
多想自己
好好学习
好好看书
我三天才给你一条短信好不好
我一个星期才给你一条短信好不好
要不要不
我知道自己无法控制的时候才给你短信好不好
若你希望我“一直在”
我便一直在好了
你几乎不对我提什么要求
但只要你开口
我定然应允
只有你让我别爱你
我做不到

其实真的好想叮嘱你睡觉，催促你按时吃饭
有时恨自己不是你女友
不能名正言顺的关心你
做什么都是多余和越矩
可是你忘记了当初我们是怎么样的么
刚认了我做妹妹时
你那样高兴
你说从今天起开始肆无忌惮的宠猫大行动
第二天你叫我起床
催我吃饭
得知我已经吃过了的时候还很不甘心地说下次一定要踩准时间
是的，你说联系少了并不代表疏远
只是
我仍会时不时想起过往的曾经
那时我连你长什么样子都不记得
只是依恋你的温暖
那个时候
我们的距离比现在还远
但我始终觉得你在我身边
每日每日
熟悉的关怀
你还想我么
每天都想我么
如果爱
告诉我

看到你以前给我的短信
想哭
我们曾那样亲近

——17th  END
作者: 平平    时间: 2006-3-21 18:18

3．20th

这几天很乖
觉得你累了
不敢烦你
只在每天晚上11点催你去睡觉
然而
这样的短信
你大多是不回的
其实不开心
希望你回
哪怕只是说晚安

昨天发出去后一样没有回音
沉不住气
再追加一条
“小猪睡没？”
终于回复
“没，咋了？”
“没什么事，想看你睡了没有，想叮嘱你早点休息。”
“嗯，我会的。”
“我要当模范妹妹，监督个夜猪没事的话十二点就要就寝。”
“好，我现在就去睡，晚安。”
“好乖哦，晚安，亲~”
短信断了
心里空空
你给我的短信很久没超过两行了
你很久没叫我猫了
其实我真的好想你
最近我很忙
有好多事情要做
但只要空闲下来
特别是晚上
我便疯狂地想你
想你睡了么
想你累不累
想你饿了没有
想吃什么宵夜
对不起
我无法控制我自己
让我在空闲的时候想想你吧
特别是
有暖暖在我身边

有时候会想着
送我条手链吧
让我走到哪都可以戴着
要不送我对耳钉
戴在最靠近我大脑的地方
陪我想你

把签名改了
改成“送我手链”
还未及点确定
竟接到你的电话
拿起震动的手机看了很久
确定自己不是在做梦
接起电话时，声音犹豫而颤抖
问你怎么还不睡
你说可能茶喝多了吧
我笑
我告诉你我刚刚改了QQ签名
你问我改了什么
我说“你知不知道有多久了”
其实，那是我刚换下的
你沉默一秒钟
然后说压力好大
傻瓜
我已经尽可能不去给你任何压力了

宿舍里很吵
学姐在很大声地讨论着庸俗的电视剧
想骂她们闭嘴
但似乎没有什么理由这样做
我捂起一边耳朵
努力想听清你的话
又开始怂恿你去帮我找嫂子
你告诉我阿姨又问起你对象的事了
现在有点后悔
没有去见阿姨
若她见了我
也许，也许，也许她会喜欢我的
虽然……
“阿姨不想见你”
这句玩笑话的阴影还在
但我会努力用我的真诚和可爱去打动阿姨
那天我说我很紧张
你说其实你也是
知道我是怎么理解你的话么？
若你答应不笑话我自恋
你说过阿姨一眼就可以看出你对某个女孩怀着什么样的感情
你是不是怕……
我看不懂你的目光
对不起
我是迟钝的人

有时候不明白为什么我总是怂恿你去交女朋友
明明知道你恋爱了难受的人一定是我
也许，使一直以来的逞强
你开过好几次玩笑
说要我做你女朋友
但我哪怕连开玩笑都说不出口
知道么
其实每次我说你快点去帮我找嫂子的时候我都很恨自己
恨自己言不由衷
其实好想说
好想好想说
“我做你女朋友好不好？”
但……
被你回绝的伤口还在滴血
你说
“如果可以你很久以前就是我的女朋友了。”
你终是爱不上我……
有那么多人不爱都在一起
而我这样爱你
你也喜欢我
为什么你仍固执着不肯要我
过去，我很欣赏你的原则和责任
现在，我却深深怨恨你怎么这么傻
我知道你不舍得让我做梦
怕我梦醒了会更痛
谢谢你对我的疼惜
但你也知道
现实中不可能的事情
在梦中上演
也未尝不是一种慰籍
即便醒来会失落
也只是一瞬
但那虚幻中的甜蜜
却会时时泛起
绵延一生
到最后
竟至于分不清是现实还是梦境了

好好说过让我不要去想太久以后的事情
我也觉得
不管你今后爱不爱上我
至少我还可以做你妹妹
那条短信我还留着
“嗯！哥答应你^_^ 以后会一直宠猫，把猫当自己家妹妹来宠。”
你要记得哦
记得你自己说过的话
记住要怎样待我……

觉得最近的自己真的不像我
南
应该是快乐、坚强、勇敢、无畏、单纯、为自己而生活
可是现在……
我是不是不适合恋爱
南，也终是一个普通的女孩子啊
小南尚且流泪
我也在劫难逃
很多人问我为什么剪头发
我摸摸短短的发梢
笑笑说我失恋了
大家都当我说笑
我只能无奈
——有谁天生就坚强？
所以昨天遇到甜心
她一句话轻易让我湿了眼眶
“哈尼是个很让人心疼的女孩子……”
有时候，我真的很想把我柔弱的一面展示出来
但眉梢一动又已换上了坚强的铠甲
我小心地呵护自己玻璃一样的脆弱
有谁知道我有多累
多少次想痛哭失声却仍保持微笑
多少次想一走了之却仍坚持留下
虽然我很任性，很不懂事
但至少
我会拼命对我在乎的人好
我也有自己像守护的东西

我已经习惯耗尽自己
每一次投入都遍体鳞伤
所以我不轻易爱人
可一旦爱上
就好难好难放手

对不起
也许
我真的不该爱你
我错了
给我一点时间
让我调整好
安心地回到妹妹的位置
只会珍惜
不再奢求

其实
你不知道
你昨天那个电话给了我多大的感动
至少证明那个时候你在想我
你想给我打电话
我已经小心翼翼
有你来主导吧
你联系我
我们就幸福地交谈
你不联系我
我便在寂寞中想念
我不怨你
也不主动去烦你
我说过
被我爱上的人是幸福的
也许这么说有点自大
但至少我会为了你的每一个要求全力以赴
你也说过
你说你不是六年，不会让我那么难过
谢谢你
谢谢你愿意珍惜我的爱
为什么你要对我这么好
你把我宠坏了知不知道
傻瓜……
作者: 平平    时间: 2006-3-23 15:05

突然间好渴望温暖
想握握你的手
忍不住想象你五月份可以来看我
那我该多么快乐
也许我会在全班诧异的目光中穿上裙子
脸上是掩不住的幸福
一直保持着笑容
和你并肩走在一起
也许不会牵手
但心里的依恋使在我站在你身边自有风情
我的后台翘了几天课去陪她男朋友
若你来，我定也翘课陪你
一起去古东，去兴安，去冰川溶洞
只是
再见面时
我已经不能用看哥哥的眼光来看你
那时的我
会心跳么
那时的我
会坦然面对你么
若我做不到
别怪我
我没有那么好的控制力
就像你说的
别勉强
而那时的你
会怎样看我呢？

不敢再想
怕希望越大
失望就越大
我深深了解你的不确定性
总预感会很久见不到你
没关系的
我六年没见六年
也并没有多痛苦对不对
所以，不要勉强
顺路的话
过来看看猫
不方便的话
猫也理解
猫很乖对不对

你说过
“不是谁都可以给小猪留下印子的，可是猫没有这个自信么？”
我不知道自己该有什么样的自信
我给你留下印子了么
我自己都不知道我自己做了什么
一直觉得自己对你不够好
所以对你总没有自信
我知道你不喜欢不自信的猫
但对不起
对于我们的关系
我真的没有信心
你不爱我
这一点我从以前到现在都知道

今天我听你的话
不和你发短信了
记得早点休息
我睡前才关机
若想我了
给我电话

我爱你。

——20th  EHD
作者: 平平    时间: 2006-3-23 15:05

3.22th

忙了好几天的策划终于定稿
我在文科楼找了间教室杀时间
好累
觉得最近真的很累

昨天中午上Q
见到小乐
聊得很开心
她很直爽的告诉我她正和你聊着
心一痛
但在心里马上替你开脱
知道你的Q是最小化的不开声音且没有上线提示
不怪你
把你打捞出来
没说到两句
你便和我说要去工作了
你说88
我也只好挥挥手说88
出了一下神
好想加一句我想你
但知道你也不会有回应
也便罢了

继续和小乐聊
Q上只有她和另一人
所以字打得飞快
十多分钟后
小乐笑着说：看你俩兄妹的话同时飞出来真好玩
我的手一颤
你还在么
为什么和我说去工作了
不想见我就直接说
找什么借口
玩什么欺骗
恶心！！！！
闷闷不乐
突然想起刚才和你告别时说晚上要给你电话
犹豫着，不想打了
觉得你烦了我
我毕竟不想作践自己的

想想有些好笑
对你的心情什么时候变得那么复杂
过去，还未爱你时
是那样任性，那样拽
想给你短信就短信
想给你电话就电话
睡不着了拖你陪
问了就说小猪唱歌给我听
我曾那样不珍惜的挥霍你的宠爱
现在知道珍惜了
却不知道还剩多少
怀念那段什么都不想的日子
不爱六年
不爱你
每天为自己忙碌
笑容简单而温暖
终于明白
为什么说想一个人才孤单
若我不爱上你
我们现在会不会还和以前一样
那样单纯的幸福

我再也不敢肆无忌惮的骚扰你
事事顾虑你
你曾说：个笨猫没看出小猪喜欢被猫折腾么？告诉猫一个阿拉丁教义：施爱比受爱更幸福。其实每次看到猫撒娇坏笑阴谋得逞小猪其实很开心^_^
现在，你仍可以这样对我说么
一句话的期限
可以留存多久？
世界上终没有不过期的东西

——22th END
作者: 平平    时间: 2006-3-23 15:06

3．23th

一切都结束了
完结了
GAME  OVER

把MP3里的歌删了大半
《每一天想你一遍》
《回到过去》
《一比一》
《忽然之间》
《我可以抱你吗？》
一首一首，面无表情的删除
只是，在把《如果的事》抹去的时候
突然难过得想哭

今天是六年生日
我竟然在曾经爱过的人生日之际
被我第二个爱上的人深深伤害
你真的很会选时间……

刚和小乐聊完
花了一个多小时
把我们之间长长长长的过往讲完
小乐，谢谢
过了今天
我就不知道还不能那样甜蜜的讲起曾经
一夜之间
所有的幸福都变了味
跟大逆转一样
我想这是怎么了
戏里戏外也不搞这样反差啊

你说你喜欢我
和喜欢珊珊喜欢凯凯喜欢夏喜欢小多的心情是一样的
那不是爱

你说你认我做妹妹
只是怕我会爱上你

你说你那时叫我不要走
只是怕我离开你会难过
你说毕竟你比我大

你说
你还爱J

在寂静的黑暗的房间里
我哭到失去了声音
散尽了力气
所有曾温暖我感动我被小小心翼翼的存下来的话语
如同烧成灰的纸
还企图捏在手里
就已经软软的散开
除了碎碎的灰黑色
仿佛什么也没留下

原来一直都是我在自作多情
多么可笑
把所有的暧昧当作真实
傻傻地投入
我忘记了这个世界上有些人是注定得不到幸福的
比如六月
比如暗暗
比如平平
比如我

在幸福大街写日记
http://www.guaniu.com/bbs/
起了个ID叫平平
日记本的名字叫
《风都吹不到的角落》
你是风
我是一颗爱上风的最卑微的草
我在你看不见的地方
写最幽隐的文字
其实，是希望你看到的
风可以吹到任何地方不是么？
我以为我扎根在阳光下
眯着眼睛看头顶吹过的风
脚下的泥土温润柔软
我想有一天我会长大的
长到足以触摸你的高度
和你一起飞翔

“咣当——”一声
梦的水晶球碎了
我睁开双眼看到我身处黑暗的封闭的密室
没有阳光
没有风
脚下冷硬如铁
那一瞬间，绝望灭顶

我已经不想去想你是否故意让我死心
既然你狠得下心对我说了那么多绝情的话
我只能尊重你的良苦用心
我还能怎样呢
用老莫的话说
——以后的日子
忘了你
这样我也不会难过
然而，真的可以放下么
南，要坚强
南，要坚强
南，要坚强
南，要坚强
南，要坚强
南，要坚强
南，要坚强……

伪装坚强很累
但我已经习惯了掩埋脆弱

我不后悔爱上你
只是我要让自己不去爱你
我不想让你为难
既然你已经演戏到了这般地步
我为何不装傻拼命鼓掌
你以为我真的什么都不懂么……

我对你的爱
已经丢失在午夜之后
天亮以前

你说你不想叫我猫了
叫猫太暧昧了
好，我不勉强
把过去的一切归结于暧昧吧
这是一个明智的做法

看这之前写的字
写想象你来看我
写要做你一天女友
写生日写仓鼠写今年夏天
写下辈子定要找到你
哑然失笑
你已经连叫我猫也是不愿
我还在坚持什么
我什么也不剩
两手空空的离去

爱情对我残忍到可笑
我终于怕了
下一次我在爱上谁
必要那个人先爱上我
nick说得对
若想不别人拒绝
只有先拒绝别人
我该小心一些
我的爱情已经千疮百孔支离破碎
经不起再摔一次
3月6日我发现我爱你
3月23日一切结束
还好，不是太长
只是，我曾真的深深陷下
这是我长这么多年
最寒冷的春天

老莫和我说过她很不喜欢你
她是对的
老莫的感觉为什么总是那么敏锐
她是预见了你会伤害我么
我也许早该听她的话
离你远一点
我曾写过你是我生命中的天使
原来不是
你只是过客……

对不起，我不该爱你
对不起，我没保护好自己
对不起，这么晚才将一切结束
对不起，我打扰了你

对不起。
再见。
作者: 萍萍    时间: 2006-3-24 00:33

亲爱的敏敏，昨天我还在为你祝福，今天就~~~~~我真的不知道要怎样安慰你，真的不知道。我自己也很累。亲爱的，你要相信我们都会幸福，尽管这句话我说了很多遍，却一直没能实现。明天，我见到你，一定会笑，答应了你的，你也要笑哦。只有错爱过，才会发现最爱你的人，其实就在不远处。
作者: 萍萍    时间: 2006-3-24 01:28

我心疼了，想哭
我是不是很不坚强？
也许我比你幸运的是我可以每天看到他
作者: 平平    时间: 2006-3-24 11:37

可爱的萍萍,你真的很幸福了,可以每天看到他
幸福的感觉,是来自自己的，只要有坚定的心,知道感恩和珍惜,就会觉得幸福
作者: 平平    时间: 2006-3-24 11:59

3.24

下课出来,发现出太阳了,我对着阳光张开双手笑得很开心
虽然只有短短的20分钟,但很灿烂,暖暖的照着,路边未干的水迹反射出美丽的光
我闻到久违的阳光混着青草的味道,突然觉得很幸福
我要赶快回宿舍,给小姣浇水,带她去晒太阳:)
我右手拉着我的红颜知己步伐轻快的往前走,迎面吹来的风来着暖暖的春天的感觉
生活真美好:D
作者: 平平    时间: 2006-3-25 15:25

3．24th

今天出太阳了
我对着阳光
张开双臂
笑得很开心

闻到久违的阳光混青草的味道
看到路边水洼反射出金色的光
觉得很幸福
姐姐说看到麻雀飞来飞去的幸福感觉我终于了解
别去想不该想的东西
很自然
就会慢慢遗忘
我已经一天没想你了

今天笑了好几次
开怀大笑的那种
感觉好久没那么轻松了
也许你是对的
你让我死心
是给我自由
——你给我最后的疼爱是手放开
谢谢

MP3的耳机又受不住我天天长时间大音量的折磨了
已经出现了杂音
这个周末就去把它换掉
估计那个时候我已经把那首歌听腻了吧
已经单循了两天的
《开始懂了》

[相信你只是怕伤害我
  不是骗我
  很爱过谁会舍得
  把我的梦摇醒了
  宣布幸福不会来了]

原来听着那最后一句
总是恍惚
觉得我注定与幸福错身
但现在我对生活再次信心满满
我想发短信告诉好好告诉小了告诉大姐告诉小凯告诉所有担心我的朋友
我又快乐了

中午出来时
又见阳光
我步伐轻快
短发也飞扬
我对自己说
我的世界不可以因为一个人暗掉
你不是我的世界
本大小姐至理名言
——男人算什么！

说没伤口是骗人的
但不去碰就好了啊
何必一次一次去揭伤疤
明明有那么多健康和快乐

喝了一大杯凉水
仔细洗了脸
打爽扶水
上乳液
抹上淡色的唇彩
临走前，对暖暖说了句
拜拜

阳台上
小姣正迎着阳光
努力生长

记得要笑哦^_^

你看了我给你发的日记了么
别为我心疼
我已经走出来了
谢谢你的绝情
给了我铁心放弃的勇气
虽然知道你是故意的
我也已经死心
既然我们都知道是错误
以这样的方式结束
也未尝不可
希望你继续看我的日记
看我是怎样一步一步走出来的
你会为我高兴的
你仍是疼爱我的
我相信

谢谢你放开我
离开你我才找回自己
那爱笑的眼睛
不用多久
我们就会回到从前的
哥，等妹妹回家

人生里第一次爱的人
银磊
10~18岁
人生第二个爱的人
宋寒
06年3月6日~23日
八年和十八日
一样的刻骨铭心
我又长大了一点

我要更加快乐

本大小姐至理名言二
——你以为你流泪会有谁会因此而开心？

为了不让喜欢我的人担心
为了不让讨厌我的人偷笑
我要振作

将一切痛苦丢弃在时间的角落
回头看时
就只剩幸福了

呵，一直很喜欢sorry写过的一句话
很华美，很温暖
——在某个阳光过隙的午后，空气中绽开梦幻般的潋滟芳华，我眯着眼睛，看见幸福向我微笑而来

恍惚间听到一个清亮亮的声音
“你不快乐么？”
寻声看去
一个女孩子
左手冰淇淋
右手小可乐
带着耳机
笑得纯净
短短的头发上跳跃的阳光
随性写下的字
大家都说温暖
这才是南敏
回首又见她
作者: haohao    时间: 2006-3-25 16:20

对不起,现在才来看你.
我想我是否对你的痛苦负一点点责任呢?我是否自以为是地让你相信那种暧昧是爱呢?我一个从来没谈过恋爱的人是否不该在什么都模糊地情况下那么自以为是地乱点鸳鸯谱呢?我是否又应该对小敏说:对不起,我又错了.
对不起,我总是对不起小敏.

"下一次我在爱上谁
必要那个人先爱上我"
这句话对我的触动最大,我想我也应该调整一下现在的心情,对某个人是否也该放手呢?我现在已经很累,我也没小敏那么坚强,我不想玩了……
作者: 萍萍    时间: 2006-3-25 18:21

敏敏，我会陪着你，谁让我是你的小红颜呢？笑~~~~
你很坚强，真的，坚强到我无法安慰你，因为我没有资格
没有谁对谁错，只是不适合
对于爱情，真的解释不了太多
我知道，一个人的夜里，你会伤心
如果哭能让你好受些，我更愿意看到你的眼泪
我是不是很坏？
只是不想让你一个人
要不我们去喝酒吧
202楼顶
作者: 平平    时间: 2006-3-27 18:25

3.26th

今天在团委忙了一天
忙碌让我忘记了想你
也许真的是开始不爱了
否则无论如何我总会想到你的吧
终于理解了你说你忙到没空想我
人太累的时候除了自己很难想到别人
除非是自己的爱人
很可惜，我不是

你3月25日凌晨给了我电话
那时我刚给你送了一大堆礼物准备关机
最后看了一下邮箱，还是没有新邮件
忍不住想我给你的日记你看了么
“若你不想心疼的话，也可以不看”
这是邮件正文唯一的一句话
但其实，是希望你看的吧
希望你了解我的疼痛和我对你的祝福
我的很多想法你毕竟不会了解也没那个时间去设身处地

电话震动起来，我看到上面分明显示的是你的号码
心里一动，你已经到家？
心里一痛，你回家了居然不告诉我……

接起来，我说喂
没有回答
喂
喂
喂
听得到么？
还是没有回音
奇怪的挂了电话

电话很快的再响
这次你终于说话
你的声音带着很奇怪的腔
你在哭么？
为什么要哭？

你说你看了日记了
你讲得很慢
哽咽着每说一句话都要沉沉地呼吸
我心疼的说别哭别哭有什么好哭的
但眼泪也不争气地落下

你说你真的不知道我想了那么多
你说你没想到我是那样的难受
你说你刚刚开始工作真的很忙真的没空闲想我
你说你那天的确是为了让我恨你让我死心以免我爱得痛苦
你说猫你不要难过你难过我也会很难过
你终于哭出了声音
我刚刚抹去的眼泪又汹涌而来
我们俩就这么傻傻地握着电话比赛一样地掉眼泪
小猪，别哭，别为猫哭
你说你很少哭的，不是么？

你说起你以后不出意外就是在北方工作了
你说我不适合去北方
你说我会被冷死
你说我吃不惯北方的东西
你说我会长冻疮会痛
我听了觉得那样温暖
我问你，没有这么多的顾虑，你会爱我么
你犹豫很久，说，没有这么多顾虑也许我们现在就不是这样的情况
我说我听不懂你说的话
你笑笑不再言语

你说你作为一个男生，有很多责任，要考虑很多方面
你说你很想对爸爸妈妈好一点
你说，你说其实你是一个念家的人
你叮嘱我也要好好对自己的父母的时候，我重重的点头

聊了很久
1点打到接近4点
怀念
这样随意的调侃
好似以前什么都没发生的日子

今天已经是26日晚上
明天你又要去北京
我在等你电话
你会打给我么……
和我告别吧
呵，我真傻
我现在又不在南宁
你的去留与我何干
我已经不在你身边

那么，早点休息，晚安。

昨晚打给你，说到最后又开始开玩笑赌气
又是我扣电话
又是我扣了电话不到3分钟就发短信说我错了
我真TMD不要脸
为什么我老不自觉的对你妥协
你没回短信
我试着打过去
冰冷的女声告诉我已经关机
你根本就不在乎
虽然是玩笑
也总要有人妥协啊
你什么时候会主动和我说对不起

很开心
那样闲淡的电话
没有心跳
没有期待
我觉得自己是真的在放下你
一步一步的回到朋友的位置
你会为我高兴么？

你说你北京的姐们想你了一直在催你回去
你说哪里的姐们不想你啊
不知道为什么
我竟然有点点吃醋的感觉
你在炫耀什么
讨厌……
我知道你受欢迎
不用一再强调……
想你的女孩那么多
可是像我这样傻的有几个？
居然傻到爱上了你

好了，我也困了
快11点半了
估计是等不到你的电话了
我睡了
晚安
一路顺风
作者: 南敏    时间: 2006-3-28 11:08

３．２８

你已经到了北京

上飞机前我给了你短信
我说你安全到达了要报平安

于是中午开始就接到你的短信
知道你很累，还被接你的朋友灌了酒
心疼，让你早点休息

晚上下课，知道你晚上还要被拉出去吃饭还要喝酒
有点担心
正想着，你的短信就来了
你说你对大城市茫然
问你喝了酒还好么
你说还好，有点晕，喝的都是高度酒
你说以后还会有的，男人就得这样
傻瓜，如果可以，你胃痛的时候，让我帮你分担一点

和你说天气
和你说小乐
你说你要早睡了，明天还有事
我说晚安
你说晚安，抱抱，亲一个
感动得有点不知道该说什么才好
哥，你好久没说抱我了
你也感到了我的变化么？
是的，对你的心情，真的已经回到了上学期的那般关切
哥，妹妹正在一步一步回到自己该在的位置了

下线前打开礼物箱
看到你送的平安蛋
你说希望我平安
你说以后你要忙了，宠不到猫的地方请我原谅

傻瓜，别太辛苦，注意身体
你的平安健康是对我最大的宠爱
作者: 南敏    时间: 2006-3-28 11:10

昨天中午和晚上一直和你发短信
我知道，你也知道
这是你趁现在仅剩的空闲最后陪陪我
你将会很忙
而我不会打扰
就让我们彼此牵挂吧
一直在就好：）
作者: 平平    时间: 2006-3-29 21:38

最近经常关注冬天的空间

看到她经历的一些东西

我们都放下了些

也开始了许多

用兜兜的话说

＂一些顿止了，一些则尾随而来＂

我们总得放弃，然后才可以有空着的双手去拾获更多

＿＿＿＿＿

我们可以去爱人

但前提是不要忘记去爱自己

如果不好好待自己

你便没资格去对别人好

如果不坚持自己

你会让别人不知道爱你什么

＿＿＿＿＿

一个好女孩

要知道自己要走的路

每个女孩都有翅膀

即使按煽情小故事的说发是为某男变成凡人

但只要有翅膀，变有飞行的航向

我们绝对不可以是谁谁谁的附属品

我就是我

我变好，是为了我自己

也是为了有更多的能力对自己爱的人好

＿＿＿＿＿

多读点好书

听点或者安静或者激情总之能让你动心的音乐

看看窗外绽开的花蕾

闻闻空气中湿润的泥土和青草香

觉得自己很不幸的时候

要想想自己还有明亮的眼睛去看这个世界，健全的肢体去触摸去行走

不要做些奢望的埋怨

＿＿＿＿＿

该吃的时候好好吃

不要老想着体重

很累的时候

学会说不

让自己休息

别勉强

＿＿＿＿＿

永远别甘于平庸

相信自己必然可以找到一个属于自己的舞台

＿＿＿＿＿

别随便为任何人任何事改变自己

＿＿＿＿＿

你可以不美丽

但你必须发自内心地笑

那让你看上去很阳光很明媚

你可以不聪明

但你可以更真诚替人着想

那可以让大家都很信任你很喜欢你

＿＿＿＿＿

你可能正受着流言的困扰

别介意

有人说你证明是是受到注意的

正视流言，坦然，端正

不要回避

不要妄自菲薄

更不要庸俗的去反驳或者传新的流言

＿＿＿＿＿

当努力没有收获的时候

当付出不被人承认的时候

不要泄气

更不要暴躁乱了方寸

继续完成自己该做的事情

至少要对得起自己

＿＿＿＿＿

你可以遗憾

但永远别后悔

＿＿＿＿＿

每天起来

对着镜子里的自己笑一下

告诉自己：你今天看起来也很不赖！

＿＿＿＿＿

我们都要变得更好～！
作者: 沉睡鱼鱼    时间: 2006-4-1 21:45

原来
真的可以因为一个人的存在感到整个城市亲切
原来
真的可以因为一个人的离开觉得整个城市寂寞

我很久没有这种感觉了.
或许从来没有过.
我也很讨厌总是依赖别人的自己.
我也想变的独立些勇敢些坚强些...
因为这个世界上.只有自己才会真正爱自己.
这是我领悟出来的真理!
作者: haohao    时间: 2006-4-3 19:54

小敏,北方其实没有那么可怕的.
你来北方绝对不会生冻疮,因为北方冬天是供暖的。我许多南方的从到大都生冻疮的朋友来北方读书后就不再生冻疮了.
北方的食物用很浓厚的香味,只是闻着香味就是一种享受.要多尝试新奇的东西,那才是勇敢的小敏。
北方的秋天很有意味,用前辈的话说就是"清、静、悲凉"，是南方秋天比不了的，适合你那么敏感的性格。“梧桐一叶落而知秋”似乎在北方才更贴切。
北方的夏天才是《TOUCH》里描述的那么炎热那么放肆那么让人难忘的夏天，你应该来体验一下什么叫骄阳似火，南方的夏天在我的印象中是温和腼腆的，不适合感情热烈的小敏。
北方的冬天有雪。或许南方也有，但是那是象征性的。北方的雪是很实在的很理所当然的很霸道的。一夜之间，它就在你的面前毫不客气地展开银装素裹的世界。或许在北方，你才可以更好地感受到“圣洁”这个词的含义。
北方的春天，说实话，是没办法和你们南方相比的。但哪里的春天会让人讨厌呢？春天总是给人以希望，总是让人不由分说地喜欢。
北方的生活节奏没有南方快，人与人之间有更多的时间可以交流，更有人情味。
北方的男人很有责任感，没有心计；北方的女人很稳良，没有野心。
……
还有很多北方的好等你嫁来北方再告诉你。
作者: 平平    时间: 2006-4-4 23:43

4.2

和小捞分别，上车
火车一晃一晃地向前
仓促的旅行，却很过瘾
小捞替我负担了大部分的费用
感谢之余
点点内疚

昨晚没等到你的短信就关了机
十二点再开时，看到你的短信，催我休息
感动
却有点不开心
为什么对我这样好
事事都顺着我
若是怜惜或者歉疚
大可不必
所以我痛苦
你可以给我有如爱人般的关怀
却不是出于爱

行走的过程中一致和小捞说起你
看到一切相关不相关的东西都可以想到你
和小捞一起查地图时说你是活地图
和小捞坐在湘江边看落日的时候说起想和你沿江散步
甚至经过街头佳能的巨大广告牌时都在说你喜欢莫文蔚
小捞说我心里只有你
无论和谁在一起都只想着你
是的
我简直无药可救
我似乎又爱上你了
和前段不同
平淡无所求的爱
珍惜你给的甜蜜
不做更多的要求
我很失败吧？
逃出千里之外
仍甩不下自己爱你的心

早上从博物馆出来
一路短信
无意中又把话题扯到暑假
你说我不可以随便轻佻
你说我别拿青春作代价，不值
郁郁
在你看来我是轻浮女子么
你觉得我在作贱自己么
傻瓜，我没有别的意思
只是想亲亲抱抱你
——让我这样爱的你

你问我昨晚和小捞有没有做什么
说你吃醋，假装生气
我笑得苦涩
我知道你没吃醋
你装得很拙劣
你可以真地为我心疼
真地为我担心
真的想抱抱我
但你不会为我吃醋
因为你不爱我
我为什么要知道呢
傻一点，不是更好么……

小猪，别给我这样多的暧昧好么
即使我很渴望你对我好
但这不是办法的我们都知道
你是按照我日记中写得那样让我做梦么
只可惜我已知是梦
因而再无法体验真实的温暖

逃出千里
也躲不开自己的心
一路行走
一路思念
我似乎更明白了自己是真的爱你
依然爱你
对不起
再给我一点时间

想和你去开房，但不做爱
从未这样想去亲近一个人
然而我知道你不喜欢与人太过亲近的
我知道喜欢你是个错误
我的感情已然千疮百孔

其实我不傻
你话中真假我都明了
知道自己在做梦
仍装作什么都不知道一样的沉沦
只偶尔在某个早醒的清晨
抱着暖暖无助地掉眼泪
兜兜的话一直一直荡在我脑海
——我想我该放开你的手
但我却没有力气这么做

好好她们狠狠地批评我
说和你去开房没有任何意义且可能伤害了自己
她问我我是想用开房来开始还是结束
我无法回答
我真的没想那么多
我更不奢望你会因此对我有感觉什么的
——异想天开
仅仅，想了却自己的心愿
再贴近一次你的温暖
原谅我，这样自私的要求

火车上信号很差
收不到你的消息
反复发送中，手机电池即将罢工
终于到了一个站，信号稍好
匆匆和你道了晚安
继续发呆
想你

若你爱我有我爱你的三分之一
也许我们就能幸福

我终是不够好……

半小时后
手机正式罢工
关机前最后几条信息
你说信息一直发不进来
还说我冤枉你不理我
傻瓜，我知道的
当你看到极限男孩发给我的话大呼“知音”时
我就最深地明白了你的宠爱和苦衷
你已经在尽自己的最大努力对我好

我知道你很忙
很多工作的事自己的事
不可能像在学校那样随时回信息
我是不该任性的
我应当更懂事
我好奇怪
明明是心里很清楚的事情
却显出一副我不理解的样子
也许，也许
只是希望你哄哄我吧

在你面前
我是一只无法骄傲的猫
走起路来依然趾高气昂
有谁知道我心里已是亦步亦趋
作者: 平平    时间: 2006-4-6 08:13

4.6

今天是我家小猪的19岁生日~!卉卉,生日快乐!我很想你,等你回来!

昨天则是我红颜知己的生日,和大学了的老婆情人秘书姨太太等等不同，甚至和其他3个红颜知己都不一样,我的这个小红颜是真的很了解我,一直陪在我身边的人:)

昨晚生日宴后,她喜欢的男孩子和她告白,呵,幸福的小孩子,亲爱的红颜,真好,真好!

曾经我和她静静地在风中散步,曾经我和她一起在小店吃着刨冰写下心情,曾经我们说我们一定可以得到幸福因为我们都是好女孩,终于,至少我们当中,真的有一个人幸福了.

红颜,我一直都在祈祷你先比我幸福,因为我一直觉得我比你坚强.我不忍心自己先幸福了然后让你看着我.我更愿意看到自己的朋友那甜蜜的微笑.你现在一定很开心,这么多年第一次喜欢上的人,原来也一直爱着你:)好好珍惜.

我想,我的幸福也会来的.在那之前,我要勇敢要坚定要微笑的看着你们一个一个走到你们的王子身边.

小千,幸福了
丁丁,幸福了
卉卉,幸福了
大姐,幸福了
狗女人,幸福了
小红颜,幸福了

还有老莫,阿陈,RR和我,以及还没找到自己幸福的你,喂,一起加油!
作者: 萍萍    时间: 2006-4-6 12:00

敏敏，其实我真的没想到事情会这样
在我已经不抱希望的时候
却有了转机
也许就在你最绝望的时候
其实已经拥有了满满的希望
所以，你要加油
我也要看着你幸福：）
作者: 南敏    时间: 2006-4-8 13:20

4.8

昨晚的电话，又吵架
这三天已经吵了两次了
我很累，也很不开心
可能因为我们都很忙，彼此都没什么耐心
我现在还在团委加班
从早到晚．

昨晚说着暑假好想见到你
你不知道说出这样的话是需要我多么的的勇气
然而你说不见也好，见面就吵架
我很委屈
我是想见你的
可是你竟是那样不想见我么
在你看来我只会和你吵架么
和我相处很累是不是
这样想着，和你说话的语气不自觉地冲起来
你说看看这不又生气了
我逞强地说没生气没生气生气我早挂电话了何必和你废话
你顿顿说，说句惹你的话哦，你现在这样还不如挂电话
我一楞，然后说好吧再见，飞快的扣了电话

冲去阳台洗脸，委屈得想哭
你不知道我很想见到你么
你不知道我很想你么
你不知道我不想和你闹得不开心么
你不知道就算我生气我也不会舍得挂电话因为我想多听一下你的声音么
你这个傻瓜！

我真的觉得很累
我真的不知道该如何走下去
觉得我们的关系已经到了瓶颈
失去耐心，失去温柔，失去关爱
我们还剩什么．．．

也许我们真的该分开一段时间
给彼此一点空间
你很忙
我也不闲
那让我们从今天开始暂时不联系吧
在我有空之前再不骚扰你
也请你别来招惹我
我已经很久没有午觉了
我已经很久没在１２点前可以睡了
我很累
我感冒了
嗓子疼痛
昨天和你打电话的时候一直咳嗽
然而你竟没有问候一声
你真的相信是两天前的啤酒的后遗症么
你曾说＂猫，如果你有不开心或者不舒服，让我知道吧，好么＂
现在，即使你听到我咳嗽得那么厉害，终于也是无动于衷

你真的想让我恨你么．．．．．．
作者: 南敏    时间: 2006-4-18 11:18

4。18

很久没来
感觉日记本真的要长草了。呵呵~
其实不是完全因为忙，毕竟在团委加班可以经常蹭电脑，比如现在
只是不想写了
这个本子里的文字只为他写，因为现在在很少想念，所以觉得没有写的必要
已经4天没有发短信了，并不觉得少了什么，反而觉得轻松，不会难过，不会无端流泪，我们现在没有那么多时间和精力来玩远距离暧昧或者互相伤害。
大家各自忙碌，各自轻松，闲来偶尔想念就好
也许真的已经开始不爱，想他的时候很平静，和想念所有远方的朋友一样，淡淡的祝福心理，不会再迫切的想见，不会想去吻他，他的影象已不清晰，只是那温暖的感觉
不再一有什么事情就给他短信，习惯了开心不开心的自己扛，或者和身边的朋友说，为什么要把自己的难过给远方的人说呢，反正他知道也什么都帮不上。
昨天走过田径场时突然想到这样一句话，也许有点残忍
——远距离的含义就是，只要你不想念，那个人似乎就不在你的生命中。
作者: 南敏    时间: 2006-4-21 13:39

我们应该给彼此一点时间

彼此遗忘

当作你从未出现过

寒寒已经枯萎很久，舍不得扔，今天终于清理了．把里面的土倒掉，放进你以前送我的卡和信，摆在书架深处

暖暖仍在我身边，只是天气太热，我又懒得换被子，现在近３０度的天气我还盖着羽绒被，所以睡觉的时候经常被热醒，已经没有多余的凉意去抱暖暖

我们每个人都终将自己温暖自己，对不对？

你已经不回我短信，不接我电话，我也不想像那种我最鄙视的怨妇一样作践自己

你曾说，若你讨厌一个人，你会不想再理他／她

那时我说，若你讨厌我，我定不会再去烦你

我不知道现在你是不是很讨厌我，但既然你刻意回避，那我尊重你的决定

我们都知道你早该硬起心肠．

若可以，８月２２号，请给我祝福

最后告诉你的是，哥，你相信么，我已经不爱你了．
作者: ˇ七月微凉ˇ    时间: 2006-4-21 15:30

想得太多...只会让自己难过..
作者: 南敏    时间: 2006-4-24 00:55

４．２３

知道了你在躲我

已经不企图去挽回

５．１要回家，回到那想念的城市，那充满你影子的城市

收拾残损的回忆和一地骄傲的碎片．

穿第一次见你的衣服

走所有我们走过的路

然后把所有的悲伤和整座城市一起抛在汽车的尾烟后．

回去之前，最后说一句：我曾那样爱你
作者: 安静地爱    时间: 2006-4-25 10:49

敏敏，做一个不会让自己后悔的决定
决定了，就好好爱
想你幸福
作者: 南敏    时间: 2006-4-28 00:14

4.27

哥，你都不知道我有多么的想去相信你
相信你不是在逃避我
相信你是真的忘了带电话
相信你仍然把我当成你重要的妹妹
但我总能从别人那里知道一些与你告诉我相矛盾的东西
我们是不是太过熟悉
不用客气不用客套一句晚安干脆利落
然而为什么我却只觉得冷漠
有时候好想往回走
后退后退后退一直退到你会关心我想念我的位置
但我很害怕
怕你会忘记我
你是否已经习惯了
习惯了每隔一段时间
就会有一只猫调皮的出现，骚扰你，喊你哥
你是不是觉得我总会找到你的所以你不用守着我
然而，你有没有想过
我有一天会不在的
意外那么多
谁也说不准对不对
若有一天
你一个月一百天有整年没有我的消息
你会想我么
会担心我去哪了么
会开始找我么
想我找你一样
拉住我们共同的朋友
一遍一遍地问
最近有没有见过我妹妹，有没有见过南
哥，我觉得我们之间真的结束了
已经走到了尽头
现在我想安静
不想说话．．．．．．
作者: 地瓜呗    时间: 2006-4-28 00:36

平凡中张扬着华丽
每一个人都有自己想做的事
却只怕将自己压抑得太深~~
作者: 南敏    时间: 2006-4-29 13:52

4.29

这两天他一直没回短信
昨晚一点,回到床上,给他电话
听到那个冰冷的女声告诉我我拨的号码是空号
我看着屏幕上他的联系人大头贴我想怎么可能是空号怎么可能是空号
我执拗地打了很多遍很多遍
终于在留下眼泪前沉沉睡去

早上醒来,看着1点多的拨出记录,知道不是梦
眼泪终于无力地掉下来......
作者: 安静地爱    时间: 2006-4-29 15:49

回家吧
也许可以找回以前的自己
作者: marie    时间: 2006-5-4 14:16

如果你的心始终只维系着一个人,
那么你将得不到快乐,也看不到幸福
作者: 一舞恍然    时间: 2006-5-4 22:57

原来大家要的幸福一直很和蔼
作者: 南敏    时间: 2006-5-7 00:50

是的,我们其实不可以奢求的
作者: 南敏    时间: 2006-5-7 13:50

5.7

很多人说我幸福了
我却有点恍惚
这幸福,与他无关......

痞子菜在<围巾>里写:对不起,杨过,我不能再做你的小龙女,因为我要嫁给张无忌

我说,对不起,哥,我不能再做你的猫,我已经是别人的公主......
作者: 安静地爱    时间: 2006-5-8 19:00

你的王子定会好好疼爱你
敏敏，你是幸福的：）
在小猪心里，也许你不是他的公主
但是，在另一个他的心里，你是他想守护一辈子的公主
作者: 南敏    时间: 2006-5-8 23:02

可是,只要我想到我曾是这么地想做他的公主我就总是恍惚.

我总觉得爱情的幸福离我有点远.
作者: 安静地爱    时间: 2006-5-9 00:44

你的幸福把握在自己手中
若你的心中还是有他的位置
那么好好想想吧
决定是自己做的
我定会陪着你
作者: 南敏    时间: 2006-5-14 21:38

５．１４

宝贝，你可不可以告诉我，如果现在有人问我想怎样去西藏，我该怎么回答．．．．．．
作者: 南敏    时间: 2006-5-15 23:38

5.15

我发现很多天没想你了

今天下午我突然做梦，梦到那些可爱的小仓鼠,你说过要送给我的生日礼物

亲爱的,我还是很喜欢那些仓鼠,我还是在等你送我,不要逼我自己去买好么......

马上你就要工作了,你可能几年也不会回来,曾经你说你会回来的，因为南宁有值得你牵挂的人,.

那时候我知道你说的人中包括我.只可惜,走到现在,我们都累了......

是不是,不见面,反而更好

也许有一天,我们会彼此淡忘,忘记那段没有对方的短信就空空似缺的感情

宝贝,我曾经那样爱你......
作者: 南敏    时间: 2006-5-19 23:57

5.19

昨天逛坛子到午夜
手机响
以为是你的
结果不是

挂了电话后
心里空空
曾几何时
在深夜安静的房间和你打电话是我最大的快乐
对你撒娇,笑,流眼泪
有一搭没一搭的说话

就在电话响前不久我看了点冰的帖子
看她写到她的哥哥
她哥哥对她很好
虽然看似冷漠
但其实是真的在宠她
她这么写到:
曾经我一直以为他是不在乎我的，我只不过是个可有可无的花瓶——可是后来我发现，我是他妹妹，在他心里，唯一的妹妹；永远有一个角落，那里是为我而留，在那个角落里，他把最好的东西全部给了我。
亲爱的,我多么希望你也能这样在乎我
把我当一个真正的妹妹来在乎
当你说会永远宠猫,把猫当自家妹妹来宠的时候我曾经以为自己是最幸福的妹妹
但当你说你是怕我爱上你才收我做妹妹之后......
这句话打破了我所有关于你关于被宠爱的幻想
是我听过的最恶心的理由

哥,叫你哥我总会心疼
你知道哥哥对我的意义有多大
你在知道我不轻易认哥哥
可是,可是......
妹妹对你的意义就是这么点么
你不是因为真的心疼我想宠我才收我做妹妹的是么
我只是一个让你害怕我会爱上你的定时炸弹么
一次我走过球类馆门口
突然想起那天就是在这个地点接到你的短信
然后在大大的太阳底下毫无防备的红了眼眶
你说——
猫，看你写六年的文字能让我很清晰地感觉到你过去的痛。爱情也许总会有伤的，有人逃避，有人捂着伤口说无悔，更有人矫情地冲着这份痛去爱。对于我这样只有一次经历的人，本没什么本钱去评论，只是觉得，当你再长大些，历事更多些，心更平静更豁达的时候，对待爱情会更成熟。猫，想宠你是因为看到你收过的伤更因为觉得这样的好姑娘让我想宠。西大的孩子如果被保护得太好，会比较脆弱的。猫的感情很细腻，所以我想在我力所能及的地方让猫少受伤害，毕竟我是大你四年的老油条，而你是还没入油锅的新面粉：）我想让猫不要受到生活的伤也不要因此伤到自己，虽然要对抗这样的矛盾很难：）猫原谅我不能一笔一划的写给你，有时间了一定补：）
宝贝，我曾经以为你是可以给我最温暖和保护的人
现在我只能无力的看着你远离我的生命
我们本就是偶尔相碰的小行星
最终又回到自己的轨道孤独的旋转

我不会忘记我是怎样的爱过你
作者: 安静地爱    时间: 2006-5-20 18:51

敏敏，就像建姐说的，你的生命我走过，你的世界我来过，爱过你
我想这也足够了
流星划过夜空，短暂，却留下转瞬间的美丽
我们也许注定要走一样的路
我笑，命运捉弄人
作者: 南敏    时间: 2006-5-22 14:38

今天培训了一天回来,累得不行

刚开QQ就收到我们副班长的留言

说觉得和我搭档很累

说觉得我变了

让人觉得陌生了

我不明白他到底想表达什么

我什么感觉都没有

在我看来一切都很正常

是我太迟钝了么

为什么每个和我相处到后来的人都会觉得累

为什么我总伤害身边的人

我真的不知道自己做错了什么

我哪里变了?

除了有段时间失恋很影响心情外也没啥了啊

晕!

本来是我的好哥们

现在居然搭档到觉得很累的程度

我觉得我失败的家伙

明明是自己那么在乎的人，却让他那么讨厌我。

他甚至说，如果我再不改变态度，他一定会和我翻脸……

我想我这段时间真的把事情弄得很失败，什么事都很失败。

下个学期我要把所有职务辞掉，好好享受一个人的生活，享受和朋友在一起普通的快乐就好。
作者: 南敏    时间: 2006-5-24 17:14

５．２４

当我凌晨１点钟独自走出网吧的时候看到了在门口等待的他，我真的觉得很幸福

我明明叫他不许来接我，知道明天早上他也是满满的课，还任性的关了手机。

可是，他来了，他一直在等我。

我曾说我希望的喜欢和关心是彼此独立，即使不见面也会想念，会挂心，会在我生病的时候担心我好了没有有没有按时吃药，会在下雨的时候担心我有没有带伞能不能回去，会在我没有安全回到前睡不着觉．．．．．．

我以为不会有人可以这样宠我的，我以为没有人可以给我这么多的感动的，没有人会发现我是这样任性的渴望照顾的．可是，当我看到门口的他对我微笑的时候，我真的很想当场掉下眼泪．

在快送我回到宿舍门口的时候，他突然拉起我的手，说快到了我牵你走最后几步吧．真的只有几步，不到３米的路程．他手心的温度让我很温暖．第一次，第一次他牵我的手。

虽然他放开我的手后我开玩笑的说好恶心哦然后拍了拍手，但其实，走上楼的一路，我一直轻轻的捧着他牵过的手——多想再多留一下这温暖。

我想，我该更爱你一点。
作者: 南敏    时间: 2006-5-24 17:18

我要换掉ＱＱ说明了，在这里保留：
兜兜说，我们永远都不可能和自己最爱的人永远在一起，我们都没有这么好的命。
我是一个快乐的孩子，因为没有人愿意看到我的悲伤。
每个人最终都将自己温暖自己。
作者: 兜兜    时间: 2006-5-24 18:26

大声笑。

也许会有瞬间的快乐。
作者: 紫玉    时间: 2006-5-26 09:54

我来看你了
作者: 南敏    时间: 2006-5-30 15:34

看到安的文字，她写有个人问她安你最近幸福吗?

她答：不幸福也不难过是我目前的状态.

我笑，我想我也是这样的

最近，早上只有两天早上有早课，所以可以舒服的睡到9点多。中午，练舞，很久很久没跳舞，点点生疏。下午，看书，作业，上上论坛。晚上，上课，串宿舍，洗澡，上论坛，写日记，睡觉。

YL每天晚上都会给我电话说晚安。我安静的对着手机说很简短的话。不忍心再大把大把地挥霍幸福。

习惯了穿裙子，穿凉鞋，习惯了晚上穿着拖鞋去上课，牛仔裤和球鞋的时代似乎很遥远。

习惯了打着伞走在阳光下或者雨中，很多人说我白了，再不是那个皮肤黑黑晒得健康的瘦小女生

一个朋友说觉得我这个学期比上个学期安静了很多，似乎没什么精神了，很少可以看见我。

我笑，这个学期我身上发生了那么多事情，有一段时间我甚至躲起来不想见任何人。剪掉长发也剪不掉心烦意乱的千丝万缕。

一直支撑我保护我的人离开了我，还重重把我推倒，我怎么坚强。

昨晚赌气到三点才睡，一定要听他和我说晚安。

老哥帮着哄我，哄着哄着他叹气，说你们终究无法回到从前

我笑，我说也许吧

只是不难过了，难过也只是一点点
其实算幸福了，幸福也只是一点点
作者: 兜兜    时间: 2006-5-30 22:09

幸福不太浓。
伤口不太痛。
作者: 南敏    时间: 2006-5-30 23:54

这样微妙的平衡,其实不错
作者: 南敏    时间: 2006-5-31 20:48

南 20:42:20
那打算什么时候去西藏？
皮蛋 20:42:20
不知道
南 20:42:47
晚几年吧  
皮蛋 20:43:01
再说
皮蛋 20:43:09
我和弟兄门已经开始计划了
南 20:44:43
  
南 20:44:51
也好，你先去积攒点经验吧
皮蛋 20:44:54
哭什么
南 20:45:07
以后也好给我点建议什么的
南 20:45:22
怕你以后不带我去  
皮蛋 20:45:22
。。。
南 20:46:11
你这次去我肯定不能跟着的，那你要是再带我去一次又不可能
皮蛋 20:46:14
。。。
南 20:47:37
哥哥说过，哥哥会给承诺，只怕人不相信
猫愿意相信了，可是哥哥做不到

＿＿＿＿＿＿

看到你的省略号，我的眼泪一颗颗地掉下来
作者: 南敏    时间: 2006-6-1 09:16

下学期的课选得很满
似乎看到了明年的我平淡安然的生活
作者: 南敏    时间: 2006-6-2 00:14

似乎病了

身体很虚

头昏

一直出冷汗

__________________

在图书馆看书,终于支持不住

告诉小猪

我身体不舒服,先睡了,晚安

为什么要告诉他,我也不知道

他只回了两个字:晚安

那样冷淡

想起他说的话:猫,如果你有难过不舒服,让我知道吧,好么

我告诉你了,你在乎么?

________________________

晚上依然收到YL的短信,他说刚才打电话我没接,叫我早点休息,注意身体

我看着手机安静的笑

___________________________

红颜说:

你最爱的人没有选择你
所以便不会把你放心上，时时关心
最爱你的人把你当成宝
即使你从不说，但是还是会给你最多的关怀和爱
每个人都会给与自己爱的人最多的爱
YL对你的爱就像你对小猪
作者: 安静地爱    时间: 2006-6-2 11:33

好好珍惜YL的爱，别浪费了
有人宠着，有人爱着
真的很幸福

记着，你最爱的人和最爱你的人往往不是同一个人
选择你最爱的人，就意味着会有无止境的伤和痛，因为他不爱你
选择最爱你的人，即使你不会给他全部的爱，但是他会给你他全部的爱
因为在他眼里，你是唯一，他是如此真实的爱着你
作者: 南敏    时间: 2006-6-3 10:16

我想我会幸福的,和他在一起真的很单纯,好象是要把初中高中没有恋爱的遗憾补回来似的
作者: 南敏    时间: 2006-6-5 10:17

6.4

05歌会.
帮演员化妆,盯音乐,打杂,几乎没看什么节目,忙得晕头转向.
手机震.
竟是他的短信,问我在宿舍吗?
回答不在
然后开始心神恍惚,化错了好几笔.
想他是不是要打电话给我,有什么事情
竟不是期待之情,有些惊恐和焦躁
我怎么了

终于盯完我们班的节目
撑把伞跑到外面,短信他,让他打来我手机
电话响,听到他轻松跳跃的声音
似乎是很久没听到的感觉了
但觉得他在装
为什么有这样的感觉

有一搭没一搭的说话
不知道该说什么
没有吵架
但沉默的大片空白让我很难过

打了一个小时后手机挣扎的小电池罢工
我微微失落后竟有点窃喜

我们两,真的无法回到从前了么?
作者: 南敏    时间: 2006-6-7 14:10

若有来生，我做你的青梅竹马吧

G，很遗憾，这么晚才认识你

在即将踏入成人世界的最后两天
我看到你的笑
温和爽朗的感觉
似乎已经认识你很久

那年，我十八，你二十二，我们都已经不是小孩子

不知道什么时候起
习惯向你撒娇
习惯把所有的大事小事好事坏事全倒给你
习惯了一边掉眼泪一边狂打你电话听你在那头急急的安慰我
多少次在深夜听你的声音和我说晚安是我最大的快乐

记得常和你说的是，若早点认识你多好

很羡慕达也和小南
一起长大，互相了解
甚至浅仓爸爸还说——
应该感谢上杉兄弟啊，若只有我一个人，你也许不会成为现在这样优秀的女孩

很羡慕比吕和雅玲
“要送我生日礼物哦~”
“等我输了就送你。”
于是雅玲攒了一抽屉的白球
不小心弹落一地经年惘然

若可以，多想和你做青梅竹马
也许我就不用过早的装得坚强
也许可能会有更多彩的童年
也许可以有一段朦胧的憧憬
至少至少
可以很坦然地去你家吃饭
用甜甜的声音唤道：阿姨好

若可以，多想和你做青梅竹马
和你一起长大
让你相信生命的状态不止有SOLO
在你换了学校没有以前的伙伴后约你去疯飞
在她离开你之后陪你沉默陪你面对光阴如刻刀

只可惜，我们相聚太少，错过太多

像两颗小行星，轨道偶尔相交，又各自孤独的旋转

也许，几年后，我会接到你从遥远的城市打来的电话
用那哄过我唰过我陪过我的好听的声音告诉我——
你已有你的妻

而那时，我定会微笑着给你真心的祝福

只是，若有来生，若有来世，我做你的青梅竹马吧，好不好？

很晚了，睡着前，让我最后想一次你温暖的脸

梦中，稚嫩的同声重复着不老的歌谣——

妾发初覆额
折花门前剧
郎骑竹马来
绕床弄青梅
同居长干里
两小无嫌猜
同居长干里
两小无嫌猜……
作者: 南敏    时间: 2006-6-10 17:55



新买了格子裙

我承认我有格子情节

就如我那样爱他的格子衬衫

他的和他的



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