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标题: 时光倒流——惦念我的2005 [打印本页]

作者: ducky 时间: 2006-1-30 22:21 标题: 时光倒流——惦念我的2005


   时光倒流——惦念我的2005

去过一家酒吧，一贯的昏暗和蓝调以外，并无什么特色，却只是因为它的名字而一直喜欢——时光倒流。
看着时光不留人地从指间流走，心中时有时无的不安，和对未来的茫然不确定，蓦然回首，看见倒流的时光，点点滴滴，汇成涓涓细流，把心温暖起来。

十二月思念感动恋家
校园的的天空很美，晴天的时候天蓝得干净透明，很舒心；夜晚常常有很多星星，那是在苏州城市里看不到的。一个人走在星空下，仰望着天，开始我的遐想。一直以来，我都用学习压制着心里的思念，生怕因为这思念削弱了自己的意志；却偏偏忘记了，思念是压制不住的，压制的结果会使它变得更加浓烈。天使的翅膀漫天飞舞，我的手指轻轻地动着，想抓住回忆中他的手，然而触摸到的却只是空气。
我知道他已离开学校，12月13日，也许会永远记得，它将变成烙印记在心上。那天是我最后一次见到他，8班的教室里，我们对视过却又要装作没有见到。现在人已经走了，校园里却到处都是他的影子。
有一种遗忘，一些人，一些事，明明知道会一直记在心里，但是却只能放在心里最淡的位置。微笑或者麻木，再提起不过淡然处之，就好象从来不曾存在过。这样子的遗忘，多一点，心里面也就不会痛了。
朝夕相处的住宿生活不浓不淡，不容易让人厌倦。也还有一群人，他们让我找到了失落已久的感动，彼此真心相待。小朱在我生病的时候给我送饭，还有那顿爱心早餐等等全都带给我太多的感动。还有几个人，老管，倩倩，丽雅，我们席地而坐，谈天说地，说过去说现在，也说未来。喜欢的，正是这样的单纯，像孩子般真诚的信任和简单的快乐。很怕失去，所以格外珍惜。
不再向往北方，吉林，那个城市毕竟太遥远，不适合我这样的娇弱女子。我说我要留在我的江南我的水天堂，这个温暖的家，这里有我亲爱的爸爸妈妈。北方，有天堂吗？那里毕竟没有我爱的人。重新布置这个家，电视机挂到墙壁上，省了很多眼细胞；把沙发换成黑色，沉默而大气；淡黄色的窗帘往上卷卷地拉起，衬着阳光，好美。新年里要过新的生活，快乐地生活。

十一月迷失后却忘不了
经过了于这一件事，我像是跨过了一个分水岭，然后，我迷失了。朋友发消息告诉我，有些事情要看开些，时间会是最好的药。就像奶茶的歌里唱的：有些人一旦错过就不再了。在8班上课的时候恰恰坐在他的后面，看着他的背影，想念若隐若现，我知道这一切已经成为定局，可我依旧处在彷徨之中，一个人反复地听《我不想忘记》。
我在向前走却像在退后/我在用想念狂欢寂寞/越快乐就越失落/爱将我们高高举起以后/再让心学会坠落/怀念这宽阔的天空/虽然那里空气很稀薄
我努力想起你/笑着哭泣/让自己深爱你再学会放弃/我不想忘记你/就算可以/我宁可记得所有伤心/我努力想起你/苦也没关系/用祝福和感激勇敢失去你/爱你这个决定/虽然艰辛/我不说对不起
沉寂了一整个十一月，没有写文章，没有思绪没有心情，心全被忧郁所吞噬。又下定了决心要一辈子都不再理杰，那个曾说会无条件爱我宠我的杰。是谁说的这一切不过是因为于的关系，或许是又或许不是。不怕触景伤情？不怕心中存有爱的星星之火？不怕它可以燎原？我给不了他任何承诺或者回报，我只能给彼此一颗安静的心。
Jay的新专集《十一月的肖邦》，很好听。喜欢《夜曲》，我没有能力弹奏肖邦，我只能用简单的音符来纪念我简单的爱。若有可能我要记录下所有的片段，直到我开始遗忘，模糊了那些曾经美好的记忆。

十月对不起我爱你
我一个人静静地哼《断点》，“我吻过你的脸，你双手曾在我的双肩,感觉有那么甜我那么依恋,虽然你已不在我的身边,但我还是祝福你过得好一点”。我想不出还有什么歌更加适合我的心情。
我记得和于一起的每一个片段每一个细节，记得他的每一句话和每一个眼神，即使真的没有什么事值得纪念和怀念。那天，依旧清晰地就在眼前，温柔的眼神，轻声细语。原来幸福真的很短暂，它还长着翅膀会飞。当我坐在凌晨无人的教室，孤单地想，却找寻不到他的任何线索。
他消失后的第29小时发了消息来找我，我们坐在阶梯教室写纸说话。那时才知道他的逃避，他的内疚，他的不安，他的对不起，只是因为一个拥抱一个亲吻。我是复读生，他偏偏又在遥不可及的大连，加上南洋特殊的情况，我们谁也耽误不起谁。我们之间隔的是一条汪洋，谁也说不准什么时候会有风波。
他说想和我淡淡地交往，我却不知道这个“淡淡地”含义究竟是什么。我真的无法忍受，那是种煎熬，所以我宁愿选择不再理睬，不再联络。校运动会的晚上，我们约在操场，我把《为你写日记》交给他，说不再讲话了，然后第二天中午一个人回家了。“忘记我吧！”这是我收到的他说的最后一句话。
当流星划过天际的时候，请你许下爱情的心愿，它就会实现。嗷，不，骗人！我清楚记得我看到流星陨落了。那天在学校，凌晨6点去跑步，我是真真切切看到了那美丽的瞬间，我也许下了心愿，可是我的愿望也真的没有实现。我微微张开疲惫的眸，发现一切已经失去。我一直记得那个昏暗的画面，我对于说把手给我，然后我们拉着手。曾经以为牵着的手可以不用放开，可是它却真真实实地分开了。我后悔没有在他手心画一个圈，也许，也许一个圈就能圈牢一份爱吧。晚了，一切都晚了。
就像我那么晚，拖了那么久，让杰疲惫让杰难过让杰心伤。也许“对不起”这三个字根本不适用，因为爱情没有对错，更多的是你情我愿。只是有些感觉真的无法用语言来形容，比友情多一份痴迷，比爱情多一份清醒。幸好我们都还理智，知道即使走上那条路也只是死胡同，没有未来。我和杰的宿命终究只能是朋友。

九月如果知道结局可会如此
《开不了口》《借口》，还有那场《无与伦比》的演唱会，都足以让我迷上了Jay,不过钟爱的始终是他的慢旋律的歌曲，缓缓地流进我的心田温暖我。记得杰告诉我他的开不了口，诉说着他的心；记得我为他写《某些开不了口》。学校里，前后座的我们一起学习聊天写纸，他帮我倒水买早饭，他拉着我的头发说好香好长；他买KFC，水晶之恋，悠哈给我，那些全是我的最爱，他笑着说我是贪吃的小猪；市中心，我们逛街，过马路的时候他牵着我的手，说当心车子；的士上，他说舍不得我走，还亲了亲我的手；火车站，要离别了，尽管只是短短四天，他抱了抱我说想我。
不得不承认他对我的喜欢和宠爱让我无法抗拒，而我却常常对他发脾气，没事老任性老撒娇，我真的不好。只是我终究承受不起，我没有那个资格，不该去享受这样的专门待遇，这样的享受恐怕只能留给真正爱他的女生了，他的她才有资格才有权利，他的她会因为爱而给予相当分量的承诺与爱，而我做不到。
想来我是有点蠢的，傻的程度还不一般。尽管杰早已发现并且告诉我，我喜欢的人不是杰而是于的时候，我还处在朦胧之中，而当我发现醒悟的时候，我和于已经算是断点了。画面很清晰，有我和他认识的过程。
我们班的文科生去了8班上课，尽管有一千个一万个不愿意。但是我们对学校妥协了。我边上隔条弄堂坐的男生，很高，很清爽很阳光的样子，说得确切点他很帅，是我喜欢的那类型。后来知道他是05年我型我秀新闻报导的一群帅哥中的一个。在我去到8班差不多有十天的时候，他问我要了手机号码，并且那个晚上就发了消息给我。那时我才知道他叫于。之后到中秋节回家前的每天晚上他都发消息来，班级自修结束后我们一起在阶梯教室写作业聊天，一起的还有8班的周杰。
我跟于的相识可以说只在九月。看着他站在三楼的阳台对我笑，而我在一楼；看着他发来的消息，他说我傻说我情商低；看着他拉着我的长发，问我究竟留给谁看；看着他回过头来然后跑开，说你来追呀。他用书轻轻碰一下我的头，然后说这么晚了，我们一起回去吧。那时像是看见了西洋景，兴奋地问他到底多高，傻傻地看他从我身边站起来，我要仰望他，186原来就是这样有距离的。我笑嘻嘻地羡慕他的故乡——大连，那里有蓝色的大海还有美味的海鲜，尽管我的水天堂也人杰地灵。然而却没有想到日后种种烦恼的其中一个就是因为这遥远的地域距离，然后开始恨为什么那么远，就在隔壁那该多好。
这一切都是无意的，还是因为上天的安排，冥冥中的注定？如果早知道了结局，我还会不会让这种子开出情花呢？情难自拔！

八月离别新学校新生活
“先学会付出，再考虑是否有资格去索取。”这是我在报纸上看到的，是江南之星的一个参赛选手的座右铭。是我真的不懂还是太小不明白，我荒废了我的高中，特别是高二和高三。而今经过了高考，高不成低不就的，我选择了复读，是我自己的决定，父母还是鼓励的，毕竟上了大学以后要为找工作做准备，没有好的大学读，就是读了出来工作以后也是下岗，好可怕的字眼。
我选择了离开，到一个陌生的城市去读书，那里或许会让我安逸让我专心吧。无锡名师，很偶然的，是月月老婆介绍的，她听人说那里不错。我抱着试试看的心态打开名师的网站，没想到最后我真的去了那里，一切看来都那么自然。
新学校名叫无锡南洋国际学校，是寄宿制的，N天回家一次，自己也搞不清楚究竟是多久，反正我常常回家。学校很漂亮，位于太湖山水风景区。学校的四周都是葱葱郁郁的山，满眼的绿，让人看了就舒服。夏日雨后的山里，空气清新，树木秀美，可见翠峰之下，蓝天之上，彩虹横贯，可谓“赤橙黄绿青蓝紫，谁持彩练当空舞”。学校很大，有个人工湖，有亭子和九曲十八湾，湖面上垂着柳条煞是好看。我未来10个月就将在这里度过，尽管是第一次出外独立生活读书，但是我还是很满意的。
很规律的生活，每天6点起床10点睡觉，认真读书。和蔼的老师，还有一群苏州的同学，这些都是值得我安慰的理由。在音乐中心上课的时候，还有钢琴，下课的时候无聊，我就弹琴，让我想起这个暑假和老师一起弹琴的时光。第一次从学校回家的那天是爸爸妈妈来接我的，见到他们就哭了，原来我还只是个孩子，恋家的孩子。

七月如此这般等待的生活
高考结束后等着填志愿，想不出有么好的专业可以去上，后来想干脆去学医，临床全科的那类。偏偏选择自己害怕的东西，不晓得算不算考验自己。做好了思想准备，就填了杏林学校的两个医学专业和英语专业。我知道没机会上，我就是想把自己推上重读的死路上去，这是我对妈妈许下的承诺，我知道她也希望我再好好读一年。
等待的日子像在受煎熬，没有结果总放不下，但是日子还是要过的。每年的暑假都是这样，枯燥无味。整日在家赖着床捧着电脑，偶尔有聚会才会出去晃晃，反正不是唱歌就是吃饭或者喝茶。觉得现在的日子过得无聊透顶，这么发达的社会，竟然找不到我想玩的，可悲。
忘记具体是哪天了，论坛聚会，见到了一些久未见面的人，有小木、泽北、涵非、豆腐哥哥日出雨、乐乐哥哥，还有蓝、天使、橙橙，还有好些人，都懒得写名字了。下午唱歌，晚上吃饭，很传统的惯例，这算是我一年多来参加论坛聚会的基本模式。不过索性这群人都是那么可爱。
让我想起我初上幻想东方，是2004年2月。没多久就在上面认识了很多人，从无名小卒到灌水能手，从小小的二中斑竹到圣天使—超斑，也算经历了很多。想来那时的日子傻的有趣，每天放学回家后第一件事就是回帖子，每天都会为了那“发帖第一”去奋斗，常常弄到三更半夜，第二天到学校去跟朋友汇报昨晚的战况。不过那日子毕竟久远了。
现在已经不会那么傻了，毕竟什么都可以有。要钱的时候都能张张口问小木哥拿个几百万，也就不再那么追求“功名利禄” 。只想看看人家写的优秀的文章和真实的心情，来充实下自己的心灵。除此之外做的最多的事情便是和葱葱一起玩了。葱葱是我在网上认识的，他比大两届，85年末生的。我们一起游戏：连连看、对对碰、QQ堂、CS。他一直都陪着我，不管我CS的水平有多烂，只要我说一句，他就心甘情愿地站在那里被我击毙。他是个很好的朋友，我有事没事的都爱去烦他，他却没有怨言。我就那么淘气，葱葱是躲不掉的。

六月成功的鸽哨并未响起
今年照例和妹妹一起过儿童节了，尽管我已经满18周岁了，但没有什么不可以。吃KFC，逛街，买童装，玩玩具，这一切都那么的幼稚，不过只要我喜欢我开心就行。过完了节就在家看书，竟对电脑一点兴趣也没有，就在那里啃我的历史政治，马上就考试了。
传说中的恶魔高考就在向我逼近，漫长的三天半虽然没有受什么煎熬，但是心总是忐忑不安的。即使考完了也不见得轻松，我不愿意对答案，那真的没有什么意思，再说我有多少水平我知道。政治结束的那天中午，回家第一件事就是把电脑搬回到自己的房间，凌乱的线全要自己一根根插上，不过那时真的很兴奋，终于解放拉，那才叫彻底解脱。只是当时怎么都想不到两个月后的自己会走上复读的道路。
等待成绩的日子是难挨的，常常窝在家里，上网，打游戏，日子就这样混混沌沌地过去。等到6月25日下午5点可以查分的时候，不停地拨打168，一直占线就一直拨，直到打通成绩揭晓。那一刻我是平静的，因为这一切都在我的预料之中，甚至可以说还比预想的要好些。只是妈妈，她似乎不愿意接受，但它毕竟成为了事实。我知道我没有办法为妈妈送上她最想要的生日礼物了，今天是妈妈的生日。这是不是有点悲哀？
看着桌上一本书的封面上写着：成功的鸽哨总会在初夏的六月清脆地响起。然而我的鸽哨没有响起，我知道是我自己的问题，一切怨不了任何人，即使后悔也只能是徒有虚表，失去了任何的内在价值。
也看一些感性的文字，终于明白，曾经以为的那份很沉重的爱在结束后回过头去再看，它竟是那么的轻，像海浪打出的泡沫没多久就消失了。我很少想起J了，是的，如我当时所想，随着高考的结束，一切都好了。

五月拾起就要结束的日子
五一黄金周算是高考前的最后一次假期了，结束后我依旧回到学习中，正式进入了最后的冲刺阶段。仍然是题海战术，题目题目，卷子卷子，枯燥到极点。但是为了这场没硝烟的战争，我还是得安安分分做一回苦行僧。面对那血淋淋的成绩，还有妈妈失望的眼神，我略有些悲凉，假如地球是方的，也许我可以选择撤退，但地球是圆的，我必须面对挑战无处可藏！
开始很少上网，即使出现也都是隐身；也不再写日记，真的没有时间。抛开很多问题，现实或网络的，感情或生活上的，这最后的日子我真的糟蹋不起了。经过了成人宣誓，也拍了集体毕业照，我的高中生活即将结束。即将面临分离，大家都依依不舍，三年来的点点滴滴叫人难以忘怀。我一直感觉高一进学校参加军训的情景仿佛是在昨天，可是昨天已经很遥远，我闭上眼却还看得见。永远忘不了二中，那个沙尘暴似的操场，还有当年的高一（11）班。后来到了一中，进到27班，就成了红色娘子军。
高三应该是只存在一种目的的单纯生活，匆匆的步履可以拖出巨大的空间让我去咀嚼百感交集，让我意识到别人不能再帮我走前面的路，在未来的人生中，我得自己面对眼前的坎坷与挑战。过去的日子如轻烟如薄雾一去不复返了，而只有在永远不能再拥有的心情里，我才明白自己曾真真切切生活在一种珍贵里面。当有一天有听到收音机里传出“one day when we were young”的歌声时，心里也会跟着想起一段唯一的岁月。
这是一个感伤的季节，们都要分离，各自奔走自己的前程，也许还会再见，也许不会。我害怕分离，我宁愿时光停留在此刻，不，是我们最初相识的那一刻。

四月让我们彼此离开
是谁的影子，那样的悲凉？是谁的声音，那样沧桑？月光徐徐，飘洒在孤独房间的时候，城市的星光，弥散着曾经的记忆时候，再坚强的人，也会脆弱，也会单纯得像个不经世事的孩子。何况我只是个孩子。
3号上午是英语口试，很顺利地过关了。结束后J来了，我知道这将会是我们最后的见面。一些朋友见到J，以为我们是去约会，而我却微笑着告诉他们，我们已经分开了，几天前的事了。很多事情到了这个地步已经无话可说了，即使他千遍万遍的对不起也无法弥补错误，我必须坚持我的原则。我知道一切都已经结束了，也应该彻底结束了，有些东西我是注定拥有不了的。也许是有缘，却缺少了一点分，天下无不散之宴席，所以我们将永别——永远别离。
那天他送我回家，然后说再见。他背对着跟我挥手，我望着他离去的背影，一点一点消失在路的尽头。我轻轻哼唱着：我给你最后的疼爱是手放开/不想用言语拉扯/所以学着不责怪/感情就像候车月台/有人走有人来/我的心是一个站牌/写着等待——我轻轻地把手放开。
我学着释然放低调，安静地恢复。爱来时简单得就像吃东西，离开时艰难如哽在咽。我想18岁生日前最先要学会的就是坚强。然后重新回到阳光下找回自己想要的生活。
这个月几乎每天都写日记，发在幻想的心起日记上。自从认识了浩，我的日记里多了他，多了笑。浩和我同届，只是我们在不同的学校。我们常常在线上联络，聊QQ，论坛，互相在论坛上看对方写的日记和文章。他是个挺幽默的人，说起来话来总能逗我笑，还为我创造了WM浩第一第二定律呢！
浩有条狗，名叫甫甫（FF），白色的毛发，一只眼圈是黑的，很像日本动画片里的那只阿呜贱狗。当我视频见到那可爱的小东西后，我发现真的喜欢上了它。若是几天不上网见不到它，我真的会好想好想。我第一次抱FF也是唯一的一次是在我生日那天，4月29日。下午跟老班请了假，去看FF了，抱着他跟它一起拍了很多照片呢！生日那天真的很开心。也真的想对浩说声谢谢，如果没有他的安慰和鼓励，我真的不会那么快好。事实上我已经差不多找回了自由和快乐。

三月原来没有谁离不开谁
三月来了，我抬头仰望,看着北风吹过凋谢的花儿,凋零的树枝,深信春天应该不会太远,转眼,消逝了冬的足迹。我很喜欢春天，然而没有人跟我牵手走过春天。忘记是谁说过了，放弃也是一种美丽。我想问这一切都是真的吗？我和J虽然还在一起，但是我们之间的距离已经很远很远了，恍然发现那个“假装离开”的理由多么美妙呀！
这个世界上男人和女人之间永远有一笔还不完的债，我欠你，你欠他，他欠我，哪怕只相欠一滴泪，还是无法平衡。我搞不明白谁是第三者，谁伤害谁受伤，更不用说谁对谁错。那些还重要吗？我想是是非非总有它的宿命，我即使想到累了疯了也不一定能得到我想要的结果。
在凌晨空洞的房里写感伤的文字，告诉自己放开吧，没有谁离不开谁。沿途的风景再美丽，也没有我值得留恋的理由，他终究不是我最后的归宿。放肆，微笑着沉沦；等待，简单的敷衍。也许在他离开以前先离开，这样对大家都好。
3月31日，愚人节的前一天。电话里说分手，似乎都很顺，因为已经不是第一次提出了。大哭后又大笑，似乎什么事也没有。夜深了，关掉房子的灯。回首，黯然，垂涎往事的青涩，温柔，纠缠，指尖飞舞，绽放华丽，谁在低首骚眉，风情万种。熟悉了安静，躲在角落里发呆，谁都不是谁的谁，挽留那些和暧昧无关的带点悲伤的回忆。除了幻想还能敷衍什么。
谁离不开谁，只是一个简短的说词，然而真的没有谁离不开谁。鸭子没有走，我却飞走了。我不确定自己是在飞，或者是在漂浮。看一季的浮华背后那一点点苍凉的惋叹。没有人愿意被遗忘，才会这样拼命地挣扎，或是冷漠，或是喧哗。高抬着身段，演练自己已经固定好的戏码。本就是陌生人，何必强求，生死离别。原来你不是我的你，我也不是你的我。

二月我乖我不哭
我听莫文蔚的歌，听她唱着对爱情的执著，她说就算时针都停摆，就算生命像尘埃，相爱的人也仍旧分不开，反而更加相信爱。她说给永恒一个机会，从此知道爱情不后悔。她说爱情真的没什么道理，只要钻石久美的吻，就可以拥有那一刻的纯粹，什么都能不去理会。我听她唱着对爱情的看破，她说爱情不过是精神鸦片，是世纪末无聊人们的无聊消遣。感情本就是你情我愿，本就是这一人挣脱的，却被另一人捡到，当作宝贝似的爱着。一切的一切，仅仅是感性战胜了理性，仅仅是爱恨情欲呼之欲出的谬果。分手就分了，爱过就算了，大可不必挖心掏肺、热情如火或是呼天抢地、寻死觅活。
我是个无能为力的人，我听莫文蔚，但我却学不会洒脱。是的，我没有呼天抢地，寻死觅活；但我舍不得。很多人告诉我初恋总是青涩的，没有什么好结果的。我不信。我相信只要有真爱可以一辈子，可以到永远。J答应我的，高考后一切都会解决，没有人会再来打扰我们。我是真的相信的。
我写文章，发在论坛，假装我们分开，只是为了掩盖一些事实，在某些人看来会比较的舒服吧。然而回过头来再看，那像是被精心策划安排好的。一些话说得那么完美，那最后却无法兑现。是环境变了还是人变了？还是天生就是个谎言！
当我想到J在别人怀里的样子,我的爱情显得多么的苍白而且无力。凭我怎么声嘶力竭地哭泣，凭我怎样地泪流成河，也都无法改变那呈现在我眼前的一切事实，我原谅不了J对我说的谎，我也无法让自己回到原来的样子,更无法再继续那样破碎的爱情。
   算了，不重要了，我输得起，走到需要的人身边去吧！我乖，我不哭。

一月也曾欢笑也曾缤纷
   每个人都有一些往事、一些片断，无论是悲、是喜、是哀、是乐、是美满、是遗憾，它们总是真真实实，曾经发生在我们的生活中，也曾替串缀着泪水与欢笑的生命，加添几抹深深、浅浅的不同的色彩。没有人能够拒绝回忆。
我哭得很多，但是我笑了。J找了我很久，他说他爱了我5年。我不仅仅是震惊，更多的是感动。我承认一开始决定和他在一起是因为感动，带有回报性质的在一起。只是人总是有感情的，时间久了，你会发现他的好，你会慢慢有感觉。所以我不认为我没喜欢过J。
带着某个海角天涯，某个山盟海誓，以及下辈子的那个约定，我们手牵手走过大街小巷，留下那一段快乐的记忆。每天下午，J都来接我放学，朋友带着羡慕的眼光走过；每周六我们都在观前吃饭然后看电影，那时的新片全都看过了。也记得有几次通宵打电话，说起很久以前的事，泪水就不停地往下流，原来曾经有个人一直在你身边你却装作不知道，冷漠地离开了。而今这个人会牵着你的手说爱你并且说永远不放手。
J说我唱歌很好听，他最喜欢听我唱《梦里水乡》，尽管那是一首已经很老的歌，但它有韵味，吸引着我们。常常走了很多路很累，J背着我跨过水塘走过小路，嘴上还笑说真是猪，好重啊。吃饭的时候他会把大大的虾仁夹到我的盘子里，我吃了满嘴的冰淇淋时他会先亲一下再用纸巾帮我擦掉，他会想着要送我粉红色的娃娃粉蓝色的抱枕和大大的狗熊。那是我和J一起走过的快乐的日子。
但是那美丽的梦都被谎言击碎了，如同是被风雨击落的花儿一样，满地都是，惨淡凋零，让人无法相信，它们也曾美丽过，也曾缤纷的盛开过。

tomorrow is another day .
我，时光，倒流，平息。
佛说，前生的五百次回眸，换来今生的一次擦身而过。
我说，那我还要再一次回头，然后我就可以与你相遇。

作者: 雪夜寒星 时间: 2006-2-14 21:26

我的2005，充满伤痕。

作者: whitecrow 时间: 2006-2-14 22:16

爱情就像潘多拉,谁也不知道打开后是幸福还是灾难

作者: 南敏 时间: 2006-6-24 14:13

我的２００５，交织着狂喜和刺痛

作者: 明媚の忧伤 时间: 2006-6-25 09:45

看得很难过

作者: j-kuvi 时间: 2006-7-14 10:56

看到这篇文章  虽然晚了一点
  觉得很棒
  原来回忆在大部分的时间是可以不悲伤的于我来说

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