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标题: 永远不说再见 [打印本页]

作者: 蔚蓝 时间: 2005-3-20 11:12 标题: 永远不说再见

一年多以前。
从我两只脚都登上列车的那一瞬间，我心中默默地说了一句：“再见！”对我所在乎的一切人，一切物，对Ken，也对我和他之间的那段故事……我知道我不会回头，所以，我们不可能“再见”，更不可能会有续写的故事。我相信宿命——知道缘起缘落，一切都要随它去。我也知道“天下没有不散的宴席”这古老的道理。
我讨厌坐车，因为快速后退的景物总令人脑子里的回忆也跟着快速倒带，然后一幕幕重现在眼前，我不愿回头，所以回忆带给我的没有甜。记得有个好朋友，很会喝酒，曾向我介绍过各种啤酒，他说HeineKen很醇厚。我不会喝酒，所以我认为醇厚的酒，只需一点，便可以令我头脑发昏睡觉吧？于是，临行前，我带上一支HeineKen。我打开喝了几口，闭上眼睛睡觉。睡了醒，醒了睡，其实明明知道喝酒睡觉也没有用，我终究会醒来。张开眼睛的时候我始终都把脸别到另一边，不去看车窗外的景色，颠簸了多少个小时我也懒得去细数，下车时一眼就找到哥哥，他帮我提上行李，带我出车站，再打车，再下车，走进一条长长的巷子，哦，不，在这里应该叫弄堂，是的，我已经到了，到我梦想了五年的上海了。

（一）异地上相似的背影
我和哥哥还有他的大学时的师兄师姐四个人合租一间房子，和这个叫安婕的姐姐睡一间屋，收拾好我的东西，一切仿佛尘埃落定。闲下来了，脑子里面的东西便开始蠢蠢欲动，我总是在问自己：“我来上海到底是对还是错？我接下来的生活该怎么过？我的学历允许我在上海立足吗？……”我侧躺在床上望着电脑前安婕的身影，找不出问题的答案。她大概忙完了吧？接着便玩游戏，那个专注的背影令我想起娴——

离开汕头的前一天去看她、道别。开门的时候，她懒洋洋的脸上现出讶异——因为每次去她家之前我都会先给她电话的，这一次没有。我笑笑，和她拥抱。依旧是那样，问我喝什么，我答：“水！”她给我倒了一杯，又往电脑冲去，边对我说：“你等一下，我把这一关过了再跟你聊天！”
她就是这样子的，我已经习惯了，她也知道我了解她。想起第一次来到她家，她也是在玩游戏，叫我自己看书，我问坐哪里？她把我往床上一推——比我还随便！
我坐在她的床上，看着她小巧的背影，想起初三时短短一学期同桌建立起来的友谊；想起我们之间似淡薄却深厚的感情……眼睛有点模糊，我告诉自己那是进了沙子，房间里静得出奇，不像以前那样有一搭没一搭地说着些无关紧要的话，也许她也察觉到了，转过头来看看我，有液体滑到嘴里，这一次我告诉自己那不是沙子！她关了电脑，坐到我身边，握着我的手，好遥远好感动的感觉，同桌的时候，她便常常握我的手，我的所有朋友中只有她懂得这种肢体语言，没有人知道握手的深刻意义——比千言万语的安慰更贴心，好像一下子找到依靠。
“我要离开汕头了……”
“旅游？哪个地方？多久？”
“去上海，我梦想中的城市！”
“你……Ken知道吗？”她知道那是我盼了五年的事情，我不止是去旅游。
“我哥哥也在那里，他要在那里发展，刚去没多久，也好，有个认识的人在身边总好过举目无亲。但是我不想等到他安定了再去，好像是去依靠他似的，我要自己闯……”
“Ken怎么办？他怎么说？”
“呵呵，我生命力很强的，你知道的！不用担心我哦，过不下去我会回来的！”
我抬起头，她定定的看着我，看进我眼里、心里……终于崩溃了，她抱着我，我把她肩膀那里的衣服弄湿了一大片……

安婕大概过关了吧？突然想到我，回过头：“怎么这么安静啊？我听你哥哥说你很好动的！”她关了电脑，走过来：“怎么？刚到就想家了？还是累了？”她开了一瓶HeineKen，递给我：“喝了，睡觉！我刚来的时候也是这样的！”又是HeineKen？
她坐到我身边，握着我的手，我心里一颤。
我摇摇头：“不是想家，是想人！”话刚出口就后悔——说好不想的，而且，我怎么才刚刚认识她便会有想对她说的感觉呢？
“想人是难免的！而且你一定还对自己说过不会想他，不要想他！但那是不可能的！走，我带你爬屋顶上看星星！”
她的话让我觉得想他并没有过错，我不该给自己定下太多规矩，逼迫自己忘记。
坐在斜斜的瓦片屋顶上，安婕点了一支烟，呼出烟雾的时候我感觉到她也沉重的叹了口气。“会看星座吗？”
“会，但只会分辨出猎户座！”
“真巧，我也是，因为我以前的男朋友是射手座，所以我学看星座只为了找出猎户座！”
“真傻——我们！找到了又怎样？我明明知道他只是我生命中的一颗流星，我们都不相信有天长地久，那只是梦！”
安婕把眼睛从天空转移到我身上。

（二）我们年轻，我们都很固执
我认识Ken五年，和我的上海梦一样久。
其实分别是意料中的事情：
因为我们之间有太多相同的地方——
我们都想闯，不会会扎根在出生长大的地方；
我们都很独立坚强，不像有些人一样会要求对方说我要怎样怎样，需要你在我身边支持我；
我们都很倔强，就算再爱对方，也不会为了对方而放弃自己的理想，就算知道会一辈子伤痛，仍然要向自己的理想挺进。
惟一不同的是：Ken最想去的地方是西藏，而我是上海。一个在西北，一个在东南，背向而行的两个地方。我不知道我究竟为什么迷恋上海，我只是很固执地一味喜欢着。也许只是为了那片曾经划成了好多租界的土地；也许只是为了曾经那些渡工为生存而付出过血与生命的黄浦江；也许只是为了体会周杰伦唱的《上海一九四三》提到的吴侬软语；也许只是为了老区那些历经沧桑，有点苍老的西式建筑，为了雕花门窗……不可理喻的理由！
我比预期中的提早来到这里，也完全是因为他，我们没能留住彼此，反而要更快挥手。Ken的一段话，让我负气，毅然地收拾起包袱，离开有我的一切的那片土地——

“知道什么叫梦吗？”
我看着他，在想他又要发出一大堆感慨了。
“梦之所以叫梦是因为它永远不可能实现！我永远爱你，你也永远爱我就是我的梦！我不相信天长地久，我知道你只是一颗流星，划过天际的时间再长，也终究要消失的，知道吗？我知道你不会放弃你的上海情结，我也一样，西藏，我一定要去的！所以，我只能对你说我现在最喜欢的人是你！”
好坦白的一段话，我也懂得：男人说“我永远爱你！”百分百纯属冲动，女人听到这句话最容易轻飘飘，这样的爱情最不牢固。男人说“我现在最爱的人是你！”女人最容易生气，但至少这一句是真话，而愿意说出这句话的男人是少之又少，这也是男人最虚伪的地方。我庆幸自己会遇到一个“少之又少”对我说真话的人，同时我也下定了决心：我要立刻去上海！
“嗯！懂了！我决定下个星期就去上海！你好好读书，好好高考，考西藏大学！我先你一步走了！”

安婕又吐出一口烟雾，笑了笑：“好性格的女孩子，少见！”
“可是，那不见得我坚强，如果我坚强，我便不会再讲起这些，也不会觉得有点痛！”
“回忆并不代表是懦弱啊！人最可悲的就是当你选择走的路到了最后发觉是错误的时候，回过头了，什么都没有！所以，回忆没有错！”
“我们年轻，我们都很固执，也正是因为年轻，我们才有资本固执吧？”
“对，没错，有头脑的女孩子！下去吧，睡觉了！”

（三）迷路了，我也不再哭泣
我是个超级大路痴，想起以前，每次和朋友约好出去，我提出的第一个难题一定是：“可是，我不认识路啊！”他们都会现出一副吃惊兼晕倒状，然后反反复复，反反复复给我说得口干舌燥，却还是从我眼睛里看到一片迷茫。所以我很少出去，这也要怪母亲管得严“女孩子不可以整天到处乱跑！”我不是个听话的孩子，但是我会换回门闩被插死进不了家门的结局。记得以前迷路，我都会哭，再每条路都走一遍，自己找回回家的路。
我现在远离家里，还有谁能管我出去？可是，我现在还能和谁出去？我兴致冲冲，拿起手机，可是打不出去——已经没有人能陪我出去了。我走出了弄堂，不想去记住自己走过哪些路，我胡乱走，见弯就拐，见十字路口就“点呀点铁锤”，点到哪个方向就往哪个方向走。我该锻炼——我要闯荡，我还能当个路痴吗？
不知不觉，天黑了，我摸摸口袋，想去吃点什么，再探索回家的路，可是“幸运”的是我要锻炼的目的达到了——手机，钱包全都没有带出来。
我有点呆，想到这也许是考验！我没有哭，继续游荡，也不知道是在找回家的路还是根本不知道自己要去哪里。
我在广场的长椅上坐下。
迷路？迷路？好像6年前夏天的那次迷路，我遇到件什么事情？哦，想起来了，那个时候我哭，手背用力擦着眼泪，然后随便拉住一个人，鼻子还是不断地抽着：“请问……这里……你能告诉我回家的路该怎么走吗？”那人摸摸口袋，递过来一包纸巾：“先别哭，慢慢说，你得告诉我你的家在哪里，我才能告诉你回家的路啊！”我抬头，隔着眼泪，看到他模模糊糊的微笑……
就这样，我认识了祺，后来，我居然在初中入学第一天惊愕地发现他和我同班，再后来，他就成了我最重要的一个朋友。我开心的时候，他未必在我身边，但是，我流泪的时候，在我身边的，就只有他……

不知道坐了多久，天开始有点蒙蒙亮，我起身……
拿着所租的房子的地址问了13个人，终于回到了那条熟悉的弄堂。门锁着，我使劲地敲，没有人开。我坐在门口，等着他们回来。三个身影出现了，拖着沉重的脚步，他们脸色很难看，特别是哥哥，安婕首先看到我，奔过来抓住我的手：“小鬼，你刚来几天，人生地不熟，怎么能乱跑呢？要是……对了，你有没有怎样？你去哪里了？手机怎么不带啊？什么时候回来的？去了一夜，是不是迷路啊？啊？你是怎么回来的？”我不知道应该先回答她哪个问题，所以干脆默不作声。她抓住我的肩膀使劲摇：“说话呀！怎么了？别吓我们好不好？你没什么事吧？”
“我没事！对不起！”我抬头看着哥哥。
他蹲下来，抱着我：“你吓死我们了，姨妈把你交给我照顾，你要是有什么闪失，我怎么跟她交待呢？”
我闭上眼睛，感觉到异地的阳光还是这么温暖的。

（四）没有人会留下来，我们都要离开
隔壁的老奶奶去世了，我看到她那16岁的孙女坐在门口一直哭，哭得眼睛红肿，我坐在她旁边，跟着哭。老奶奶死了，前天她还拿水果和面包给我，我又想起蔼亮叹息：“唉……生命真的是很脆弱，很无奈！”

我还想起我的奶奶，我的奶奶也已经不在好几年了，奶奶走的那一年，我也是16岁，读初三，正是为中考紧张的时候，安静的教室里，只有老师循循讲课的声音，还有我的抽泣，老师不时看我，我努力抑制自己，可是止不住，我把娴的整包面巾纸用完，接着用手背用力地搓自己的眼睛……
放学铃响了……
同学陆续回去了……
整个学校渐渐安静下来……
天黑了……
校警拿着手电筒照进来，用怀疑的眼光看着，然后说不可以继续待在学校，祺拿起我的书包，拉着我走，到医院外面，我知道我最爱的奶奶就在太平间，但是我不愿意进去，去了，她听不到我叫她，也不会再对我说“努力，考个好的高中”，就那样坐在医院外面的路边，我不知道我的眼睛有没有红肿，但是痛得睁不开，后来，我重新睁开的时候，已经天亮……祺就那样陪我在路边坐了一夜……
当时，我只说了一句话：“如果前世我是野草，你就是旁边那块大石头，你在我旁边，帮我遮风挡雨……”初中毕业，他全家去了厦门，从此，没有人在公车上给我让位，没有人帮我买本子抄作业，没有人给我端茶倒水递纸巾，没有人在我不开心的时候默不作声地陪伴，我一下子不习惯起来……

两年多了，偶尔也会想起什么都有他为我顶着的日子，不过最终还是知道“天下没有不散的宴席”——没有人会留下来，到最后，我们都要离开！

（五）感谢宿命，安排你做我的朋友
我喜欢站在弄堂口，站在弄堂口的那棵老树旁边，仰起头看它，许久许久，直到脖子酸得支持不住，我不知道那是棵什么树，我看它只是因为它离我家最近，我想找到点家的感觉。

就像我以前常常趴在汕头家里的窗边，望着窗外的玉兰树一样……记得有一次，我望着窗外出神，妹妹叫我听电话，我拿起来“喂”了一声。对方说：“琳婷，你知道我是谁吗？”
我毫不犹豫：“知道，你是贞扬！”
“蒸你个头啊！我是陈祺啊！”
“哦？”
“我现在在汕头了，过4天就回厦门，没办法，我们学校五一只放4天假！”
…………

“琳婷，琳婷，手机响了！我帮你接了，快来听啊！”
我飞奔回屋里：“喂！”
“琳婷，知道我是谁吗？”
我呆了呆：“知道，这一回我不会再说你是贞扬了！”
“你啊……你交待我回汕头要第一时间通知你，可是你自己呢？一声不响跑到上海去，幸好你们没有全家人一起去，要不我就再也找不到你了……”
我没有答腔，因为喉咙有东西堵住，说不出话来，我一直狠心逼自己不去想老地方的人和物，可是一听到他的声音，所有的封锁都崩溃了……
“喂，喂，琳婷，你在听吗？你……你在哭？”
“我……我很想你们，真的真的很想你们，但是我不会回去的！所以不知道什么时候才能再见……”
他在电话那头流泪，我知道！这已经不是第一次了，在他刚离开汕头的日子，我每次不开心都会写信给他，一封又一封，明明知道他每天忙得只有5个小时睡眠，我还是只写给他。也许前一世，他是一块大石头，我就是石头下缝隙里挣扎着生长起来的一颗小草，他给我扎根的地方，又帮我遮挡风雨，所以这一世，我们的关系才会这么铁，他最放心不下的是我，而我也只有在他面前，才会什么都无所顾忌，觉得什么都无所谓，天塌下来还有他帮我顶着。也许，也许真的是从前一世就注定了……

我又来到弄堂口的老树下，又想着窗口的玉兰和那一个突如其来的电话，有人轻拍我的头：“Surprise！”我转头，呆住，难以置信，我用力搓自己的眼睛——很痛，不是幻觉。
“喂，说过多少次了，女孩子怎么这么粗鲁啊？眼睛跟你有仇啊？”
……
“怎么自从我离开的那个夏天，以后每一次见你都发现你变得更令人担心啊？越长大越倒退了啊？”
……
“怎么见到我不高兴？哎~~~害我白跑一趟了哦！你不是说要我带女朋友回汕头和你一起玩的？你以后不许说我说话不算数了，因为你也是说话不算数一个人跑了。本来要叫她一起来上海见你，不过……最后还是叫她先回厦门了！”
“我……你……”
“为了给你个surprise，我跟你妈妈问你的地址，还叫她不要告诉你！喏，还有这些信件，你妈妈叫我捎给你的，好多哦，你都没有告诉别人你要离开汕头吗？怎么都寄到你家啊？不过看字迹，里面大部分是Ken写的。”
…………
Ken的信我用一个小铁盒藏好，锁在抽屉里，一封都没有看——既然放手了，我觉得已经没有什么好说了，说了只会增加伤感。

（六）一个人走
哥哥发工资那天，给我带来一个CD机，我从枕头下摸出几张CD，看了又看——离开汕头，我只带了4张CD，都是JAY的。
——谁在用琵琶弹奏一曲东风破，岁月在墙上剥落看见小时候
“哥哥，你还记得我们小时候的事情吗？”
哥哥一直看着屋顶，好像看穿屋顶能看到外面的风景。“嗯！”他点点头，若有所思。
“我们以前只去过一次的那一小片田地，已经被填平，上面竖起一幢一幢的楼房……对了，你还记得那头羊吗？我们都没有见过牛羊，为了摸它一下，所以在田埂上追着它跑……”
“是啊，我还记得我们跑到东，它已经到西了，我们绕回西，它又在东了！”
“哈哈哈，还有帆掉到水沟里去，那个时候可是冬天呐！对了，是大年初三！哈哈哈~~~~~~~~~~”我边笑边泪如雨下！
哥哥靠近我，抽出一张维达纸巾，擦拭我的泪水，我越发止不住，他的习惯让我想到更多，他用维达纸巾已近有快要20年了吧？小时候我可不知道是什么牌子，但是纸巾包装袋的图案印在我的脑里，他的邮票，他的标本，他的模型，他的各种小东西，还有小网，一只废弃的小茶壶，我们在北门池边捞小虾，依稀记得我们往池里丢小石子，看管池的老人凶神恶煞地追过来，我们撒腿就跑，还有哥哥胡编乱造吓我的北门池水鬼的故事，还有还有……
他抱我，摸摸我的头：“你果真还只是个孩子啊……”我能感觉到他吞下了自己的眼泪。“很多事情，都只能回忆而已，不能留恋的！”
——想回到过去，试着让故事继续

安婕不忍看我整天浑浑噩噩前路茫茫，在她的职位升到一定程度的时候，她给了我一张报名表，叫我去参加他们公司的招聘，我去了，表现不差，但也不能算是最优秀的一个，她还是把我留下了，于是我成了安婕的助理，再后来，公司派她到武汉分公司出任副经理，就这样我又背起行囊，告别我身边最后一个亲人——哥哥。
我现在只剩下一个人了，是的，人长大了总要自己一个人走的，总要一直向前走，即使前路茫茫。
“很多事情，都只能回忆，不能留恋的，没有办法回到过去！”

作者: 蔚蓝 时间: 2005-3-20 11:13

（七）完美夏天
武汉不是我心目中的城市，但是，我已经学会了“接受”——接受命运的安排，接受宿命，并且满足。我想我已经成长蜕变，或者说我只是开始成长蜕变了……
安婕把我打理得很妥贴，事无巨细，好像我是一块布满裂痕的玻璃，脆弱到哪怕再受到一点点力，就会粉碎不可补救，我常常打趣她：“看你，贤妻良母的一副样子，可怜我成了只白老鼠，是你练习将来怎么当好娘亲的对象……”她坐过来，搓乱了我的长发：“对你好你反有意见是不是？好，你现在就给我滚出去，自己生活试试？！”我弯起嘴角眯着眼看她，她重又把我的头发理顺：“你这丫头，总让人觉得该好好照顾你。”我靠过去，把下巴搁在她的肩膀上，小义他说会好好照顾我，可是他身边还有另一个需要他照顾的女子，没有他，她会寻死，我没有她的手段，算是我没有能力，他也无能为力，他知道：就算没有人照顾我也不会死。我说祝你们幸福……我伸出舌头舔掉掉到唇边那颗液体，安婕已经习惯，她从来不叫我不哭，只等我结束，然后，擦干我的泪痕。
我知道安婕辛苦，知道她用心良苦，所以我每天都在她面前笑得很高兴。
武汉，中国三大火炉之一，夏天刚刚到，我身上的汗就不停地流，可是心里却一片苍凉。

小树，每天早上7：50准时响我手机，等我按了拒接键，他的信息马上就过来了，前半条是天气预报，最后一句是“亲爱的婷婷，该起床了！”有时候他会打电话过来，我隔着电话放CD给他听，然后我去洗漱，回来再听他跟我汇报一夜的琐琐碎碎。小树是个无忧无虑的孩子，他没有读书，也没有工作，日子想怎么过就怎么过，他一整个白天睡觉的时候，我说小树我很讨厌你这样的生活规律，他很委屈：“我早上要叫你起床，怕睡过头，晚上就算困了也不敢睡，在家里呆坐了一夜……”小树拒绝外出，拒绝看到喧闹和阳光，我休息的时候，他让我去他家，看网络恐怖电影或者听歌，然后把我喜欢的歌曲刻成碟给我……

很喜欢去一间叫“透”的小酒吧，就在广场对面的一个角落，落地玻璃墙壁，玻璃屋顶，若隐若现地荡着水般流淌的音乐。24小时营业，生意没有夜店狂热，只因这气氛实在难以令那些所谓都市游魂和时尚男女所喜爱。
我可以在那里一坐就是几个小时，不用上班的时候，甚至会从早上坐到夜晚，看着天空颜色变换，路上不计其数的人来人往，像观一部默片，我极少喝酒，这样的环境该清醒着思考或观看，和调酒师熟悉之后，他几乎不用问我喝什么，咖啡、可乐或酒总是递得恰到好处，也许，我的面部表情告诉了他些什么吧？我从来就是藏不住情绪的人。
对面广场经常有各种宣传活动，那种活动少不了乐队表演，经常出现的那支乐队几个男生很干净，所以我特别关注，调酒师说他们叫21克，我把视线收回来：“21克？”
“据说人死了之后体重会少了21克……”
“灵魂？”
我离开了“透”，走到舞台下面……

我知道小树喜欢我，可是我没办法喜欢他，我留恋的，只是被照顾，小心的，温暖的。可我把自己丢失了，我最终要找的——是我的灵魂。很多事情，都是注定的，我说过，我相信宿命。
就像那个阳光灿烂却带着点凉风的三月，在我18的尾巴，我经过了他，这些，也是被铭刻的，叫注定，叫宿命。不是惊鸿一瞥，我甚至没有看到他，但是，我一定一早就认识他，曾经我和他在同一个城市，同一路线上相向而行，走了3年，或许曾经，有无数次，我们从彼此身边走过。前生的千百次回眸才能换来今生的擦肩而过，今生的无数次擦肩而过，才能换来我们面对面的微笑。于是，到了夏天，我终于和他，在另外的这个城市，面对面地微笑了。

我说小树，对不起！
小树说，祝你幸福！
小树说，祝我幸福……
我没有太多的不安，对于小树的愧疚感，也很快散去——娴说过：“爱与被爱，都是无罪的！”夏天真正开始了，LinP在我身边，我慢慢地不再浮躁，没有苍凉，我的心里是从未有过的宁静。
8月的一天深夜，手机响起来，我看到一个陌生的号码，犹豫了一会儿还是听了，是风声，雨声，还有偶尔汽车驶过及溅起的水声，我听到，Ken的哭声，是Ken！
“琳婷，回来好吗？给我机会好吗？”
“刮台风了吗？你在路边吗？怎么这么晚还在外面？回家吧！”
“你回答我啊！”
“你喝醉了！回家吧！还有，我已经有了新的开始！我们，是无法回到过去了，我已经19岁了，不是14岁的琳婷了，而你，也已经不是我16岁时喜欢的那个Ken了，我们，没有开始，也没有结束！”
Ken最后嚷了一句什么我没有听清楚，不一会儿又睡过去了，LinP是我新的所有，别人，对我来说，好像已经轻如鸿毛，就连Ken，也是如此——我16岁时喜欢的男生。有人说16岁时喜欢的人，就是这辈子喜欢的人，没错，16岁时的事情，包括喜欢的人，会演变成这辈子心里最难忘的回忆，上升成比爱情更高的印记，但，不是爱情。我睡去，想着LinP睡去的。
那时候，我以为，我和LinP是个开始，也是个结束，我以为，只是以为，也只是我以为而已……
关于这个完美的夏天，我不想用过多的文字来叙述，我知道，幸福还有快乐，只是自己的感觉，那些自己感到幸福的事情，别人都无法体会。也因为，完美的夏天过后，就是惨败的秋天，寒彻骨的冬天。

（八）繁华落尽
LinP离开时的对白和进入我生活时几乎一致，我不知道那是不是他习惯用的语言。
他说他思考了很久，不能再骗自己了。于是我们在一起了。
他说他其实一直在逃避，近来一直在给自己一个答复……然后他离开了。
到底，哪个时候，他才不是在骗自己？
我一个晚上没有睡觉，天刚亮的时候，我起来，外面风很大，我只穿了一件薄衣，无袖的，我在打寒颤，我想可以清醒点，但其实我没有乱——我很清楚，昨夜，LinP离开，那不是我做梦！！！
我到主唱家，我以为，我可以在那里见到LinP，小猪帮我开的门，我躺在她床上，流泪，她安慰了几句，不知道该怎么安慰我了，便慢慢睡去，中午时分，主唱和他女朋友醒来了，然后他出去了，LinP没有来，我一直呆坐着，小莲没有说什么，这些所谓分分合合，对她来说无所谓，更何况是别人的事，幸福的人，是完全无法体会别人痛苦的，我想就连LinP，也无法体会我的感受。她坐在电视机前，乱着头发抽烟。我说教我，她笑着说好然后帮我点燃。她帮我点了烟……以前我说教我，她会说：“不行，等下我会被LinP追杀的！”现在，她帮我——点了烟！LinP，已经，从我生活的舞台退场了，或者说，我，从LinP的生活舞台，退场了！
她们放歌，反反复复，只是一首歌，很烂的机子和音箱，但是我还是听得出：“灰色的天你的脸，爱过也哭过笑过痛过之后只剩再见，我的眼泪湿了脸，失去第一次爱的人竟然是这种感觉，总以为爱是全部的心跳，失去爱我们就要、就要一点点慢慢地死掉，当我失去你那一秒，心突然就变老，the day you went away，喧闹的街没发现我的泪，被遗忘在街角，the day you went away。我看着你走过街，还穿着去年夏天我送你的那双球鞋，银色手链还耀眼，你的世界似乎一点也没有因此改变，总以为爱是全部的心跳，失去爱我们就要、就要一点点慢慢地死掉，当我失去你那一秒，心突然就变老，the day you went away，喧闹的街没发现我的泪，被遗忘在街角，the day you went away。有一天也许我能把自己治好，再一次想起来应该要怎么笑，第一次爱的人他的坏他的好，却像胸口刺青，是永远的记号，跟着我的呼吸直到停止心跳。”
我逃似地离开那里。
安婕请了假，在家里等我，我走过去，她伸出手臂，我哇哇大哭起来，她抱我，我说，紧一点，再紧一点！

我蜷缩着，舔自己的伤口，很久，人都说，时间会带走一切，我不知道，该是多久，反正，快要五个月了，我还是流泪，随时随地。失去了精神支柱，是我的状态，因为，我觉得什么都没有了，心里那座美轮美奂繁华耀眼的玻璃大厦倒塌了，一地的碎片，我还忍不住去捡，还想粘起来，粘得起来吗？我只是给玻璃碎片划得鲜血淋淋。路要怎么走？无所谓了。很多次，我都按LinP的手机号码，可我不知道我还能跟他说什么，我害怕听到他冷漠的声音，漠然的语气，怕忍不住拿曾经的热情去对比。我又按了删除键，看着那个记在心里滚瓜烂熟的号码消失在屏幕上，然后蹲在路边哭。

作者: 蔚蓝 时间: 2005-3-20 11:13

（九）有恨，就是因为有爱
有时候，我逼自己恨LinP，我可以翻翻旧帐，想想交往的时候，他的QQ资料上写着他和前任女友的事情，当时的我不知道是太大方，还是太无知，认为那是他的过去，认为每个人都该有回忆，我看着不舒服，却每次上网都要看，然后不断更新他的资料，却从来没有看到改变，我不断烦扰和折磨自己，然后在深夜里哭着咬住手不出声，我不曾想到那些，就是最后他说“最近前任回来找我了，搞得我很乱”的伏笔，他的刻骨铭心永远不是我，就如我对他一样——19、20岁初尝的爱情，是刀刻的。而他也无法和我一样重新开始了，就放下过去。可是，恨归恨，别人都跟我说，不要恨，有恨，就是因为有爱。
逼自己恨，是为了忘却。可难道我不懂得忘记一个人需要一辈子的时间吗？难道我忘记自己说过“如果有一天，我不再提起，不是因为我忘记，而是因为我释怀了”吗？所有的一切，都是徒劳！这些此生纠缠的东西，也是被铭刻的，叫注定，叫宿命。
有恨，就是因为有爱！

于是，我泡吧，谁叫我有酒局我就去，我一杯一杯地干，然后随着酒吧里强烈的音乐节奏摇头晃脑，我想醉，可是偏偏醉不了，就算醉了，醒来，日子还是一样，想念从来无法减少，我点上一支烟，一个一个烟圈，仿佛吐出过往，可是谁也不知道，我每一吸，都把他的名字叫一遍，吸进肺里，留在离我心脏更近的地方。抽烟的时候，大多觉得孤独，周围一切喧嚣，都像一出立体电影，我站在中间，只是不想流泪，手中的烟慢慢燃尽，成灰随风去。都说抽烟的女子不好，可知道大多抽烟的女子都有故事？LinP也叫我不要碰烟，不要喝酒，可我做不到。LinP跟我说我永远是他的傻妹，可他做得到吗？做不到！
永远？是多远啊？很多事情，只是信口开河，很多诺言，也只是偶尔实现的谎言而已。
高中的时候，贝佳说过一句有语病的话，她说：“我跟你们说啊，永远不要跟人说永远！”
“你这句话本来就错了，你说[永远]了！”我反驳。
“反正，就是不要说永远就是了，什么事情都是无法预料的，永远太远了，做不到的！”
永远太远，做不到的！所以LinP也做不到——不要许诺；做不到——不要自相矛盾；做不到——不要带我飞上天又扔我下地。所以，我痛。
安婕劝我——我不听，她搬来我母亲骂我，我挂下电话——我不怕，LinP告诫我——我假装不在意。我以为我很洒脱，我很洒脱吗？谁都知道我是个傻子，我也知道。我折磨自己为什么？我到底在跟谁过不去？跟我自己？或者跟LinP？
我是个傻瓜，天大的傻瓜！谁会理我？我做这么些无谓的事情。我的一切，只是让人对我失望，对我生厌，特别是——LinP。
可我就算不做傻瓜，我又能做什么，我什么都做不到。母亲在电话中问我：“《中国式离婚》中蒋雯丽最后说的那句话很经典，你想听吗？她说爱一个人要有能力，你得有能力让你爱的人爱你！”
LinP，我爱你！
LinP，对不起！我没有能力！

盛夏，我得到的那些我生命中最初，最纯真的爱情，我把它们和LinP刻在我的心里。有些事，我可以骗过所有人，唯独骗不了自己，比如爱，我一遍遍地对自己说：已经忘记那个名字了！其实，他只是沉淀在心灵的更深处。逼迫自己忘记，是爱的另一种方式，信吗？轻轻地喊一声他的名字，然后心就疼了，泪就落了。有些事情，我一直无能为力，我们无法猜到每一个故事的结尾，我们只能去承受。可是2004年的夏天，阳光是灿烂的，空气是甜的，我满心都是幸福的，请你不要忘记！LinP，我很爱你！

（十）谁都不懂我
过完整个秋天，整个冬天，我还是没有痊愈，在网上遇到LinP，也不怎么跟他说话了，不是不要，是不敢，虽然心里强烈渴望，可是不敢，怕爱恋泛滥。然而，我却总会很无谓地吐出一些自己想了都后悔的愚蠢的话，LinP会讨厌这样的我。想想，讨厌吧！喜欢也不会离开了！
春节，我没有回家，我说妈妈，我再隔一年回去，你会更想念我！
初一初二在家里昏昏沉沉地睡着，初三接到朋友的电话，陪她逛了一天的街，吃了些烧烤之类的东西，胃里开始不舒服，晚上接到另一个朋友的电话，转到酒吧，喝了些酸酸甜甜的蓝色精灵，觉晓说这种酒里面可是含有海洛因的啊。我心里一惊，嘴上说没有感觉，他说没事，只是一点点，极少量而已。然后又喝了多少酒，已经不记得了，我那个一整天没有吃正餐的肚子开始翻腾，回到家里，蹲在厕所里面好久，一点一点地吐出来，安婕双手抱在胸前，侧靠在门边看着我。“看什么看？没见过美女吐啊？”她拉起我，拖到镜子面前：“美女？这叫美女？笑话！”
初四又睡了一天，初五下午参加了网友聚会，结束的时候接到Ken的电话：“琳婷，我在武汉，来了一段时间，今天才知道原来你已经离开上海在武汉了，今晚我和朋友们有聚会，过来一起玩吗？”
我去了，Ken还是大眼睛，可那里面已经不是15、6岁时清澈飞扬的神采，和我一样，我也是大眼睛，可那里面已经没有2004年夏天的神采。他没有去西藏，走过了几个城市。
我们高歌，我们尖叫，我们狂笑，疯了一个晚上，就好像，我们从来没有分别过，那么熟稔。
凌晨，他说：“我的朋友不理他们了，先走吧，我好像喝太多了头有点晕，还是先送你回家吧！”
“你喝多了？能行吗？”
“没事的，放心好了！”
车子启动了，脚架放得不好，他一直低头在看，我抬起头的时候，车往路边一直开过去，我大叫起来，只是刚开口，“嘭——”我飞了起来，我在飞，很短暂，落地了，没有疼痛……我爬起来，脸上湿湿的，一摸，一手的血，我的手颤抖起来，抬头看到我前面的车子，可是，Ken呢？Ken不在，我躺在地上多久了？他跑了吗？他弃我不顾跑了吗？我站起来，一边用纸巾拼命擦血流不止的脸和鼻孔，一边找，他在我身后不远的树下，我拽他：“Ken！起来啊，别死啊！”他坐起来了，我开始哭，因为血还在流，我捶打他：“我毁容了，我毁容了，我嫁不出去了，你得负责我下半辈子了……”他说没事的，会好的，我会负责的！“你就算负责我也不要，我已经不喜欢你了，我喜欢的不是你了！”我在地上摸到手机，我一摸到手机就马上按出一串烂熟于心的号码，LinP的声音传过来，我说我毁容了，他说等他，他过来。
Ken起身，说：“我载你回家吧！”
“不要！”
“那我叫我两个朋友下来，送你回家？”
“我不要，LinP会来接我！”
张繁和嘉旭来了，
不一会儿，LinP也来了，华懿下车，他也下车，我想扑过去，可是我不敢，我没脸见他。我蹲在地上捂住脸——欲哭无泪——我终于见到了我日思夜想却无法见的LinP——以这种方式。
LinP送我去医院，又送了我回家，没有话语，我下车之后他开走了，我在楼下站了许久，摸摸胸腔左边，撕裂的声音，很疼痛……
我想我不该打他的电话，可我打了，他看到了，一个这样的我……从来没有一个人看透我，没有！我不是笑嘻嘻没有忧愁的女子；我不是走在路上一脸漠然的无情女子；我不是抽烟喝酒玩骰子的女子；我只是——琳婷，我只是——太多心事和情感，无法表达、说出来也没人懂的琳婷，我只是——拿起了爱情，曲终人散却还死死抓住不放的琳婷。曾经说过的所谓的“相信宿命——知道缘起缘落，一切都要随它去。也知道[天下没有不散的宴席]这古老的道理。”都只是因为——不够深刻！
朋友们，不要说你懂我，你永远不懂！永远都——不懂！

（十一）什么时候，会是结束？
安婕皱着眉头看我：“你……。”我说没事的没事的，医生说小小皮外伤。我心里明明很害怕，因为护士跟我说会留下疤痕，可我，不敢也不忍跟安婕说我的害怕。我爬上床，头蒙在被子里面，咬着手不敢哭出声，感觉鼻水流下来，我拿纸巾一擦，全都是血，擦了好久，才终于止住。安婕轻轻揭开我的被子，拿着个热鸡蛋轻轻地在我肿胀的脸上敷着：“哭什么呢？知道痛了吧？”
“一直都痛，不是脸！”
“该说的道理，不用我多说，你懂的。该安慰的话，不用我再说，你也知道。可你这么逼自己到底为什么呢？我知道这个问题，你也不知道。你不开心，做什么都不开心，又何不什么都不做？”
“LinP很厌恶我！”
“你怎么知道？”
“我感觉到！我也知道，深夜，一身烟酒味的我，是他最讨厌形象！愚人堕落，不听教，不堪入目！”
“你明明知道他会鄙视你，会更加确定他的决定没有错，你也明明不是这个样子，可你却……这么偏执，这么做就算他可怜你，你还有自尊吗？其实，我也厌恶你！”
“……”
“可我对你负有责任，你哥哥托我好好看着你！你需要人照顾，可你用什么行动，来回报我呢？不要说对不起！”
“姐姐……我唱首歌给你听！虽然唱的，不是我。我有的时候没有好好把握，可是离开之后……你的手心是我的天空，你的不安是我的恶梦，我放大你每一个感受，不需要理由，你一秒是我的一分钟，你一步我就踏上云朵，这种感觉你永远不懂，只为证明你属于我，你爱过的人我就会想要变成她，她能做的我不怀疑能做的更多，你离开的人我发誓不犯同样的错，一开始我就失去了自己，从开始我就不像我自己，爱让我辛苦得如此快乐，可是你都不了解我。每个细心的女生都会有一本随身的笔记本，写下为爱情做的每件事每一页都有伤痕，或许我很会劝别人，可是我却做不到，只要是关于你我都愿意，不必怀疑，你爱过的人我就会想要变成她……”
“不哭，姐姐也唱首歌给你听！解脱，是肯承认这是个错，我不应该还不放手，你有自由走，我有自由好好过，解脱，是懂擦干泪看以后，找个新方向往前走，这世界辽阔，我总会实现一个梦……”
“还是不懂，你们还是不懂，我有这种领悟可我做不到，我做不到！！！我做得到的话，也不会有今天了！有人说，合久必分，分久必合，我和LinP合得不久，却分了，看着身边的朋友分了，又都合了，我等了这么久，还是没有任何希望……”
什么时候，会是个结束？

雨夜，听着窗外淅淅沥沥的雨声，我和安婕摆了一桌子的香烟。
“我在网上找了很多关于写[抽烟的女人]的文章，也不知道是为什么，是在为自己找一个开脱吗？也许这么做是多余的！”
安婕笑起来，她真是一个美丽的女人，哪根烟在她的指间，都骄傲得像只孔雀，我记得有一篇这么写“我觉得女人抽烟很美，也只有抽烟的女人能够理解抽烟女人的美。不是面貌的美，是情感的美，是深沉的美。”安婕比我细腻深沉得多，怎么说，我还是她说的“丫头”，她的故事我会用另外的篇幅来写，不是《永远不说再见》。“我以前第一次亲吻香烟之后也跟你一样！”
我们一根根地抽，她习惯在烟草还有一小截的时候就捻灭，我却呆呆地一直看它燃尽才丢进烟灰缸。安婕说：“火星离自己太近了，太危险，你明明知道，也懂得不能放到嘴边了，手里却不放……”
“一般的烟，品种繁多眼花缭乱，没有特别令人印象深刻之处。而且，谁都能抽，像这种薄荷烟，适合任何女人，像小义。”
安婕皱着眉头吐出一口烟雾：“五叶神太刺，又呛得难受！”说完又揉灭了还剩一大截的五叶神。
“中华、小熊猫，头衔名气就大了，可味道也不外如此，而且只要有钱就买得到！”
“哈哈哈哈哈哈——”安婕笑起来，微颤间，烟灰细屑抖落，悠悠地飘到沙发上。
我从兜里摸出两个白色盒子：“试试这两种！”
“什么？盒子也这么漂亮！”
“Cartier，瑞士产的，另一种Dunhill，英国的。祺的表哥是台湾人，我托他在台湾买的。”
“等等！”安婕打开窗户，开大风扇，然后拉着我：“走，刷牙漱口去！”
“为什么？这么早，我还不想睡觉啊！”
“刚才抽了那么多，优优劣劣，现在试怎么知道它的滋味？让烟味散尽再来！”

“年少的时候，Ken像五叶神，所有任意挥霍的无邪和狂妄，终究是短暂的，不再尝试，是[不想][不要][不敢]或者[根本已经没有资格了]，都无所谓。还有些人，像加了毒品的香烟，或擦肩或回眸，都是美丽的神秘，但试了，就没有回头路，要自重！”我拆开Cartier，很清淡的烟草香味弥漫开来，安婕抽出一根，我帮她点燃，又为自己点了一根，两行烟雾散开来，“最后，还有——LinP，就像卡地亚或者登喜路！”
“嗯，味道不用过多形容——优雅。绵长地刻在记忆！”
“不是天价，却无法随时买到，可遇，无法求！”我说完这句，这一次，是安婕把下巴搁在我的肩膀，一滴、两滴……我把冰凉的手指伸进她的头发：“在上海，还有一包登喜路，我们回上海好吗？”

（十二）永远不说再见
重新踏足那片我曾盲目追逐迷恋的土地，再一次安放好我的东西，再一次仿佛尘埃落定，我打了祺的手机。
嘟——嘟——
“你好，婷婷！”
“你好，忆思！”
“过得好吗？”
“……生活……从来都不顺人意的！我想跟祺说几句！”
“婷婷，到厦门来一趟好吗？有些东西，得你亲自来带走！”
“嗯？好！”
我在集美大学门口看到只闻其名其声未见其人的忆思，她也有我第一次看见的祺脸上那种微笑，温暖平和。她把我带到她的宿舍，从床头搬出一个小箱子。我打开，里面是一个绒布盒子、一本日记、一张VCD、几封信，还有些零零碎碎的小玩意。我抱着箱子，离开。

VCD是初中时几次学校组织游玩时祺用DV拍的，我们飞扬的神采，灿烂的笑容，纯净透明的眼睛……
几封信有的是我写给他的，有的是他以前没有时间回复我，后来补上却已来不及寄给我的。最后一封——
“囡囡，我知道你很脆弱了，我也很痛心我留下的这些东西，或许会让本来就不快乐的你更加难过，可是，我不告诉你，我怕你找不到我，会生气，3年多以前，我也忘记我怎么了，反正你很生气，你说再见，我以为，我失去你这个朋友了，后来，你哭着跟我说你其实并不恨我，只是，很暴躁，很烦，连气也撒到我头上了，我跟你说，以后无论遇到什么事情，都不要说[再见]这个词，你说好，拉钩……我一直都记得！我最后一次叫你囡囡了，我好像总是忘记，你已经不是那个迷路站在路边哭泣的13岁小丫头了，可你总是让人放心不下啊。自从我离开汕头，我就没办法照顾你了，而且，以后以后，我永远都做不到了。我知道自己得什么病，在很久以前。我不想告诉你，就像那个时候我离开汕头去厦门不跟你说一声一样，我只是不想听到‘再见’，也不想看到你哭，因为我已经没有办法去买水晶了，那个盒子，里面有多少颗水晶珠子，你自己去数，就知道6年来你哭过多少次！
水晶——水、晶莹剔透。
从那个夏天，我第一次看到你，你就在哭，那一天起，你每哭一次，我就会去买一颗，想要凑到以后，有个令你天天无忧，不再流泪的人出现的时候，送给你当礼物，没想到我真是倒霉，你每次哭都不去找别人出气，偏偏要找我……哈哈~~~~在2004年夏天，我很高兴你说你很幸福，你很开心，可我太忙来不及送礼物过去，国庆节，你已经泪流满面……
……
……
……
你就是太偏激，又固执，我知道无论你做了什么事情，其实，琳婷还是琳婷，别人怎么看你我不知道，也不想追究有没有根据，因为我了解，因为只是他们不懂你。不要太盲目了，回去吧！干吗硬要和自己过不去呢？你明明就是想回去的！！！
……
……
……
不要哭，也不要跟我说再见！”

日记第一页
1997年6月15日
我在街上看到一个迷迷糊糊的丫头，哭着拉住我问回家的路该怎么走。她眼睛里面的水晶莹剔透，其实每个人的眼泪都是晶莹剔透的，但是，送她回家之后，自己回去的路上经过水晶店，我一下子就想到她的眼泪……

****年*月*日
……

****年*月*日
……

****年*月*日
……

****年*月*日
……
……
……
……

我到上海，再一次在夜里迷失我自己，我在路边，用一整个夜，回忆我所有美丽的过往。我说，过往，都是美丽的，就算迷茫和难过，用来回忆，还是美丽，就算流泪，还是挂着微笑！因为当我选择走的路到了最后发觉是错误的时候，回过头了，我还有回忆！因为，那是我的过往！1997年的祺；2000年的Ken；2003年的上海、安婕；2004年的武汉、完美夏天和LinP；2005年实在忍不住，开始放纵伤害自己的琳婷……
2000年12月16日，祺跟我说“永远不说[再见]这个词”，我说好，拉钩……
我永远，永远都不想跟所有我爱的人说再见！虽然，贝佳说过“别说永远，永远太远，做不到的！”
不知道什么时候，有个人坐到我身边。“哥哥？！”
“嗯？！”
我说：“我累了！”
他笑了笑，拍拍肩膀，我靠过去：“嗯——太瘦弱！”
“给你个肩膀你还那么多话？是你太胖好不好？”
“明明就是你太瘦了，都是骨头，捋得我头痛死了！”
“还说，你这么胖，连头都这么重，把我肩膀压得快散架了！”
“哈哈哈哈哈哈哈哈哈”，我们笑了好久。
“妹妹，你一直在苦苦执着的，到底是什么？”
“一个肩膀，一个怀抱！谁都有，却并不是谁都给得了”
哥哥沉默了好久，才说：“妹妹，在这个世界上活下去，你要勇敢一点点！就算没有肩膀，站不下去了拄着拐杖也要坚持，就算没有怀抱，就自己取暖！”
“可这样不是太凄凉了么？”
哥哥轻声笑了笑，只是重复了那一句：“在这个世界上活下去，你要勇敢一点点！”

日记最后一页，我的字迹
2005年2月20日
永远不说再见！我会坚强独立！

作者: 月影捕手 时间: 2005-3-20 12:35

自己写的？赞！

作者: 蔚蓝 时间: 2005-3-20 14:27

是啊，自己写的，刚刚来这里，觉得这里很有氛围，就发上来了，希望大家多指点啊！

作者: 秋风中的回忆 时间: 2005-3-20 14:36

自己？写的不错[em06]

作者: 蔚蓝 时间: 2005-3-20 18:52

看了自己断断续续写了2年多的这篇东东，发现，原来不知不觉中，人的变化这么大：从一个直长发，喜欢抱着个篮球的学生妹，就成了一个朝九晚五的职业女性；从一个不会喝酒，晚上从不出门的小丫头，变成了一个在酒吧里大声喧哗的女子；从懵懵懂懂，到初尝爱，再到惨痛失败，到自虐……好可怕，原来，这就是成长……

作者: angel天使梦 时间: 2005-3-20 21:09

无奈哦

作者: 伤¤心 时间: 2005-3-23 08:34

写的　不错顶～～～～～～～

作者: 回望天堂 时间: 2005-3-23 21:02

楼主是ENERGY的歌迷？喜欢他们的《永远不说再见》？

作者: 蔚蓝 时间: 2005-4-5 20:42

不是，是零点的《永远不说再见》！

作者: TangY 时间: 2005-4-6 17:04

还是比较喜欢，energy的永远不说再见，为此，俺可是用永远不说再见在这注册了一个号呢，可是后来发现不能发贴了，只能登陆，我晕！！！！！！！！！！

作者: 回望天堂 时间: 2005-4-7 13:02

我也是ENERGY的粉丝

作者: 蔚蓝 时间: 2005-4-9 21:50

他曾经给我听《永远不说再见》，他曾经唱《爱你一万年》，他曾经在海边，陪我看碧海蓝天，跟我说两年都不够喜欢我，可是，三个月，他就离开了，半年后，他就有了新的所有，他跟我说过的种种，又有了一个新的倾听对象，我真的，真的，很痛……

作者: TangY 时间: 2005-4-13 16:11

半年前，我跟她唱energy的永远不说再见，现在，我选择了放弃她的爱和以前的女孩好上了她应该很伤心可是，我们依旧会联系，只是这联系赋以了新的内涵------- 关键是我的错！提出永远不说再见却先再见了！！！！！！！！！！！！

作者: 蔚蓝 时间: 2005-4-20 09:17

呵呵，他也是前任女会回来找他，可是那不过是一个借口——因为他并没有回到过去，只是——想离开了吧？！他已经有了新的开始，朋友跟我说他的新女友的有我的影子……呵呵，我仰起嘴角，有点点安慰，也许是假的，不过不要紧，我只是这么容易满足。

作者: TangY 时间: 2005-4-21 10:10

 可是，可是 当重新开始一段以前的感情时，发现是多么的难，因为她找不到以前的感觉了，找不到恋爱的感觉了，她要走了 我告诉她，我会向她诠释守侯的具体涵义！她高兴的说，她也不愿意再失去我，只是她想离开一阵子，我想也许是一悲子吧！ 终于，我曾向不该说再见的人说再见不该向我说再见的人却也对我说了再见！！！！[em03]

作者: 回望天堂 时间: 2005-5-2 13:17

鄙视这种轻易许下诺言的人，这是欺骗

作者: 蔚蓝 时间: 2005-5-2 14:07

我现在会跟所有试图靠近我的男人说：“不要给我未来，不要跟我说永远！”

作者: shining 时间: 2005-5-2 21:54

很久以前，我跟我的他也说过不说再见的可是后来。。。。没有永远么，我相信有的。。。。。自从遇上你，我相信有，我不再觉得等待是一件辛苦的事，我惊讶自己的大度，或许是因为你吧呵呵，不知道要等多久呢？只是，不会是永远吧

作者: shining 时间: 2005-5-2 21:55

我相信，只要相信，就会得到幸福蔚蓝也是，因为蔚蓝是好女孩！

作者: 遗忘的公爵 时间: 2005-5-18 19:00

大家如此憎恨永远，是因为它曾给自己带来伤害，或者说大部分的人是这样解释的~~~ 我认为你有心还就有永远 如果你无心，当然就无永远！！！！ 皆为人为也

作者: 玄力星辰 时间: 2005-6-6 15:25

永远都不要说了咯那

作者: 亲爱的卓西 时间: 2005-6-8 18:19

永远到底有多远！其实很近的

作者: 玄力星辰 时间: 2005-6-8 18:25

可是看到见摸不到啊

作者: 亲爱的卓西 时间: 2005-6-9 08:46

我现在摸得着了,曾经说会永远爱你的人走了5月28号,我记住了

作者: 玄力星辰 时间: 2005-6-9 18:26

记住了又怎样，不能当饭吃

作者: 心的轨迹 时间: 2005-6-9 19:11

记得总比没记得好...至少我们可以大声说,我曾试着记住了你!~

作者: 玄力星辰 时间: 2005-6-13 17:24

晕啊，那样更加伤心

作者: 涅磐 时间: 2005-6-13 19:19

不要轻许未来,把握现在就好

作者: 玄力星辰 时间: 2005-6-15 17:29

可是转眼现在变成了从前

作者: 涅磐 时间: 2005-6-15 18:34

未来也在转眼间成了现在啊

作者: 玄力星辰 时间: 2005-6-15 18:45

时间就是这样，叹息很快会变成过去的荒谬

作者: 涅磐 时间: 2005-6-15 18:57

千金难买寸光阴

作者: 玄力星辰 时间: 2005-6-15 19:03

那就好好珍惜咯

作者: 亲爱的卓西 时间: 2005-6-17 17:27

是啊！珍惜现在才是最乖的伢伢

作者: 玄力星辰 时间: 2005-6-17 17:29

好希望时间可以停止

作者: 亲爱的卓西 时间: 2005-6-17 17:36

我要当第一我要当第一！！！

作者: 玄力星辰 时间: 2005-6-17 17:42

慢慢当吧

作者: 亲爱的卓西 时间: 2005-6-17 17:57

你就不要接了撒！过份！！！

作者: 玄力星辰 时间: 2005-6-17 18:00

^_^生气了啊，怕当不了啊

作者: 亲爱的卓西 时间: 2005-6-17 18:09

我发我发我发发发

作者: 玄力星辰 时间: 2005-6-18 20:06

灌水老大在

作者: 亲爱的卓西 时间: 2005-6-21 16:50

嘘~~~~知道了就不要说出来嘛

作者: 玄力星辰 时间: 2005-6-21 18:16

反正斑竹不是我，我管不了

作者: 亲爱的卓西 时间: 2005-6-25 04:09

不负责的话只有你说得出！哼]

作者: 玄力星辰 时间: 2005-6-25 15:04

我很不负责任的吗

作者: 亲爱的卓西 时间: 2005-6-27 10:19

唉！祈祷吧孩子们我要走了真的要走了

作者: 玄力星辰 时间: 2005-6-28 18:01

一路顺风！！1咯

作者: 流萤飞舞 时间: 2005-6-29 17:20

成长就是不断受到伤害的一个过程我们要坚强

作者: 玄力星辰 时间: 2005-6-29 17:27

坚强的背后，我们是多么需要安慰

作者: 心的轨迹 时间: 2005-6-29 18:38

找个人吧．．彻底的来抚平伤口～

作者: 玄力星辰 时间: 2005-6-29 18:55

可惜没有

作者: 心的轨迹 时间: 2005-6-29 19:04

没有，，，所以说要去寻找啊　一味的不主动，会错过很多的

作者: 玄力星辰 时间: 2005-6-30 11:41

错过的不能怪自己，曾经的你是那么的脆弱

作者: 亲爱的卓西 时间: 2005-6-30 19:46

是啊!

作者: 玄力星辰 时间: 2005-7-5 23:12

脆弱的没有任何防御，只能彻底的哭泣

作者: 心的轨迹 时间: 2005-7-6 23:49

哭吧,,,哭过就会感觉坚强的

作者: 玄力星辰 时间: 2005-9-9 19:55

哭是懦弱的象征

作者: 洛可可 时间: 2005-10-19 21:26

[em01]厉害哦，加油~！希望你能快乐一点，以后给我们带来更多好字~~~ -------------------------------------------------------------------我是洛可可，我喜欢这里，有人欢笑，有人哭泣，有人呼吸...相信我们都会幸福的，因为我们一直与幸福为邻。

作者: 十月的天空 时间: 2005-10-26 19:33

是的哭是没有用的不想说再见有点伤感

作者: 百结丁香 时间: 2005-11-3 21:33

赞赏我也一直在努力

作者: 银天飞将 时间: 2005-11-5 18:03

很好的文章啊,我已经高三了,偶尔来看看.写的很不错

作者: 十月的天空 时间: 2005-11-22 19:27

其实说再见和再见本身是无关联的
有些时候约好不说再见
但已经到说再见的时候了
人们将不得不说再见
这也是一种悲哀
那不是说说就能改变的事

作者: cwh 时间: 2005-11-26 16:05

永远是什么？那只是变化来临前的一个谎言！！！~~~~~~~
自由是什么？那只是死亡前的一秒！！！~~~~~

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