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标题: 纯真死了，只有梦，照进现实。 [打印本页]

作者: innocence 时间: 2011-5-19 18:02 标题: 纯真死了，只有梦，照进现实。

我只是好像失去了所有的力量。
没有什么悲痛欲绝的。
没有什么不能承受的。
从去年到今年。
我的生日又快到了。
只是你不能再陪我过。
你说还要送我个娃娃做补偿。
我想我不再需要了。
不是没有别人愿意送我。
你一直都忘记了。
我为你把自己关在圆圈里。
你却先伸出一只脚出去。
我一直都告诉你你永远不知道我有多喜欢你。
你说你知道的。
事实却证明你从未知晓。
我感激你曾经爱护过我。
我感激你曾经选择过我。
我感激那个晚上你守在烧的昏迷不醒的我的身边。
我感激你最终没强迫我和你发生关系。
我感激你原谅我和你外婆争风吃醋。
我感激你答应我睡觉抱着我，出门牵着我。
我感激你愿意听我唠唠叨叨事无巨细。
我感激你说过永远记得我很容易落的每滴眼泪。
我感激你幻想我们生个胖娃娃。
我感激你在我受伤的时候，在夏夜里背着我。
我感激你说过我不知道自己有多好。
我感激你带着不知道路的我走回家。
我感激你哄我说了很多遍我是你的。
我感激你叫我小呆呆。

虽然你被别人偷走了。
虽然你不再要我了。
虽然你给我的最好的转身就给了他人。
虽然你用最真实的欲望粉碎了我的纯真。
可是我知道，你曾经真的有对我好。

你说要分手。喜欢上了别人。骗我很久了。和别人上了床。
还说我看起来很淡定，其实也早不喜欢你了吧。
我没否认。只是说再说这些没意思了。
我看到你也哭了。
好像比我还伤心。

可是你不会知道了。
再也不会知道了。
第二天，我就马上去见了另一个男生。
你说巧吗，他和你一般大，都比我大5岁，属兔。
我感觉天旋地转。
因为我和他走的每一条路，路过的每个地方都让我想起我们初遇的时候。

你从武汉过来成都看我。
说怕我读大学在异地会想家。
然后我去车站接你，你说你在人群里一眼就看到我了，像闪着光。
然后我们第一次见面，有些慌张。
我们一起坐的士，你试着牵我的手。
我第一次恋爱，所以很慌张。
但是很快，我们就像真正的情侣一样了。
我带你去住的宾馆，房间很小很温馨。

我们一起度过的第一个晚上，什么事情也没发生。
我睡得很熟。
我一向不太安眠，只有在家里和你身边，我睡得才那样沉。

呵呵。
可是现在，没有你，我也能睡得很快很沉了。
只是不再温暖。背后没有依靠。

[ 本帖最后由 innocence 于 2011-5-19 18:52 编辑 ]

作者: innocence 时间: 2011-5-19 18:08

你知道我以前都不用innocence这个网名的。
为什么现在改了吗？
因为我觉得我被毁坏了。
纯真没有了。
虽然我还是个处女。
你没有要我的身体。
却毁坏了我的单纯。

我笑着对你说再见。
可是我却在第二天和那个男生的约会里中途逃跑。
我快笑不出来了。
每一个地方都有你的影子。
每一首广播里的歌都在唱你。

我害怕了。
所以我开始逃窜。
我想逃到没有你的阴影里。
我想逃到没有你的过去。

不论吃饭还是坐车，我都坚持要分摊自己的那部分。
因为我想起了你。
家庭条件比我差的你，却总是在为我买单，帮我填补乱花费的黑洞。
我还害怕他对我有想法。我想划清界限。
可是我知道他还是有了。
他的短信比以前来的勤快，那天我坐校车走，他还坚持要等车走了自己才离开。
我害怕了。
这样容易的喜欢，让我想到了你。
是你把对我的宠爱轻易就转让了。
这样容易。
我害怕了。

作者: innocence 时间: 2011-5-19 18:13

我想我给不起他想要的，就不要招惹他了。
不要招惹任何人。
我给不起了。

虽然我从未天真。
可是我曾经单纯。
而现在，我想我什么也没有了。

喂。
我不要你送我补偿的娃娃。
因为我已经不喜欢娃娃了。
我要你欠我的玫瑰花。
你还记得吗？
我说过你情人节欠我的那一束玫瑰花。
你说等我生日一起送给我的。
可是你只在我们受伤时的那个晚上，在我耳边别了一束从街边摘下得小黄花。

你送给她了吗？
不用送了吧其实？
你说她和你之间从未像和我一般坦诚，你们互相刺探对方，以此为乐。
她定然就像长了刺的玫瑰，你刺伤了手，却觉得内心快乐。
而我呢？
我是不是就像那朵路边的小黄花？
淡而无味，随手可得？

作者: innocence 时间: 2011-5-19 18:18

昨天，在回来的校车上，我一直在哭。
别着脸，没有声音。
广播里在放《我最亲爱的》。
我哭得很厉害。
“我最亲爱的，你过得怎么样，没我的日子，你别来无恙”
可是你不在我身边了。
你用哄我安眠的手抱着别人入睡。
我心疼得慌。
只能哭。
你知道我很爱哭的。
可是你一定没看到过我那副傻样。
哭到对你有了恨意。
又觉得对不起你。

我始终觉得我是造成我们结局的元凶的。
我才是始作俑者。
原来只是自作自受。

作者: innocence 时间: 2011-5-19 18:24

我觉得我快疯了。
我多想我就这样疯了。
那我可以忘了你。
忘了这一年。
忘了难过的心情。

可是我还是这样的清醒。
低着头走路，在大太阳天里。
我怕别人看见我哭。
怕有人呵斥我太矫情。

这世界，每天都有很多很多好姑娘在失恋。
可是她们都那样坚强。
为什么我要这样呢？
为什么我不能像她们一样笑笑就转身走开？
我想我定是最不潇洒的那个。

我未曾想过死缠着你不放。
可是我真的不想和你分开。

我可不可以不要管她呢？
我可不可以不管你的心意呢？
我可不可以不管我的未来呢？

我不可以。

你有你的未来。
我有我的未来。
也许，我们的未来，从未出现交叉点。

我一早就料到了结局。
可是我却错过了结束的方式。

我想过因为我们两相生厌。
因为我们还是家庭背景不搭配。
因为很多很多。

可是我错过了这样残忍的一种：你不再爱我了，而我还不死心。

作者: innocence 时间: 2011-5-19 18:36

我把你当成我的朋友、情人、丈夫、知己。
我什么都告诉你。
因为我也只有你可以告诉。
可是是不是从开始我就做错了？
是不是还是该留点神秘感，玩一玩游戏？
可是我从未是个会玩的女生。
我没有那样想过，也没有那样的天赋。
你一定也曾经很珍惜过我的善良。
只是你现在改变主意了。
你喜欢了一个喜欢撒谎，喜欢距离，喜欢把你骗的团团转的女生。
只因为你觉得她吸引你。
你着了魔。
而我，只能在你背后，单单看着你离去的背影。

你短信说祝福我找到白马王子。
可是我真的不相信了。
我不相信会再有人像你一样对我。
而像你一样对我的你却第一个背叛了我。
我还可以相信吗？
你告诉我。
在你这样忍心地丢下我后，还告诉我不要留恋过去，要找到更好的归宿。

你不知道你很残忍。
你不知道你让我有多难过。
你什么都不知道。
也不想再知道了。

可是我没有别的地方去了。
我的手机开始变得多余了。
我整天整天未曾张口说话。
我只是一个人躲在幛子里哭。
尽管我知道哭不能改变什么。
尽管我知道这让我看起来很懦弱又自我作贱。
可是，你告诉我，除了床边的墙壁，我还该去面对谁的脸？

你知道我没有女性朋友。
为了你，我也掐断了和所有男性朋友的联系。
可是现在，我也没有了情人。
也没有了朋友。

都是你害的吗？
都是你害的。

作者: innocence 时间: 2011-5-19 18:42

又是一个夜晚。
今天，我已经离开你3天了。
我开始睡得很早。
安静地读书。
男生的短信，如果透露出爱情的意思，我就会敷衍。
我想拒绝得更干脆，是你曾经教我的。
你说我最不会拒绝男生，但是有你在，没关系。
可是现在，你不在了，我该怎么办？
我是一定要拒绝的。
因为我已经决定了不再谈恋爱，在大学期间。
不再喜欢别人，在我接受性之前。
不再要男朋友，我只需要老公。

忠诚比爱情重要得多。
我明白了。
你或许给了我爱情。
可是你忘了忠诚。
所以我很潇洒地走开了。
而我，小心翼翼地揣着自己可笑的忠诚，等着下一个过路的人。

有人在吗？
有人愿意把你的心房让我打开来装下我的忠诚么？
愿意与我交换忠诚吗？
我不需要你的爱情。
但是请告诉我你会一辈子和我在一起。

有人吗？
我会一直等你出现的。
某年某月某一天。

作者: innocence 时间: 2011-5-19 18:49

梦照进现实了。
你就是那个梦。
噩梦。
现在，梦死了。
我独留在现实里囚禁着。
出不来，进不去。

我想你。
可是耳鼻眼口，言不由衷。
不能告诉你。
不能打扰你。

我还希望你的一切平安。
我还希望你的一切幸福。

而我拖着死去的梦。
站在纯真的阴影里。
为自己开追悼会。

我什么时候也变得这样消极了？
我曾经这样不喜欢的自己。

或许不是消极吧。
只是不知所措了。
只是，纯真死了。
死不足惜。

作者: 安末。 时间: 2011-5-19 21:30

就这样去敷衍很多东西。然后改变很多。要么坚强。要么不屑。对自己好点。愿安。

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