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标题: 公元绿年° [打印本页]
作者: 夏沫    时间: 2011-2-26 10:19     标题: 公元绿年°

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2010年
用來告別和新生
瑣碎的情緒 全部遺棄在2010年

我想 用餘下的光景好好的生活。
作者: kishi    时间: 2011-4-9 00:14

那期待新年新光景，
作者: xdcyy2012    时间: 2012-4-9 21:20

守住幸福，就好！　　握在手心里的幸福，为何不好好握着？　　人有时就是这样会一时糊涂，忘了自己是谁！　　－－题记！　　一生的光阴虽长也短水冷螺杆式冷水机 ，步履匆匆中，幸福与快乐，酸甜与苦辣，每天陪伴着我们，走过童年，走过少年，走过青年冷水机厂家 ，走过中年，走过老年，直到生命的终结。　　幸福，幸福，来自多方面，每一个人生阶段的幸福都有所不同水冷式工业冷水机 ，童年时的幸福，少年时的幸福，青年时的幸福，老年时的幸福。一段人生旅程，一段不一样的幸福感。　　家的幸福120℃水循环式模温机 ，是最温馨与甜蜜的，从我们每一个人来到这个世上的第一天开始，就与我们形影不离，伴着我们度过生命中的每一天。最温馨与甜蜜的幸福螺杆式冷水机组  ，就是在家的温馨港湾里，慢慢感受出它的温馨与甜蜜。这份幸福感乍一看也许平淡无奇，事实上它深远而悠长。每天步履匆匆中水族冷水机 ，又有几人能静静地感受一下身边幸福的温馨与甜蜜，又有几人会切切实实地去感受一下身边存在着的家的幸福。人有时往往就是这样冷冻机 ，忘了一些身边存在着的一些东西，一些人和事，直到有一天失去了才知道曾经的拥有已一去不复返。　　珍惜身边所拥有的一切注塑专用冷水机 ，莫到失去时才后悔，这句话很多人都会懂，而又有几人能做到拥有时能懂得珍惜身边所拥有的一切？　　“子欲养而亲不在”冷水机 ，这是多少人对父母亲的一种愧欠，夜深人静时，曾经的人儿如今又在谁人怀？这又是多少人对曾经身边最爱的一种无限思念。　　人有时就是这样风冷螺杆式冷水机  ，拥有时不懂得珍惜，等到失去时才知道后悔，才懂得曾经的拥有是多么的珍贵。懂得了，曾经所拥有的一切已一去不复返。　　守住幸福，就好！握在手心里的幸福，为何不好好握着？人有时就是这样会一时糊涂，忘了自己是谁，对亲情如此，对爱情如此。　　“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”，天各一方的二个人因缘而际遇，从相识到相知，到相爱，是一件多么不易的事。紧握你的手，相依相伴，走过风走过雨，手牵手相伴到老，这是一件多么浪漫的事。　　行行走走间，擦肩而过中，能遇到一个让自己怦然心动的人是难得的缘份，遇到了，拥有了，就该好好珍惜这难得的拥有。“少来夫妻老来伴”，一生的光阴虽长也短，在这虽长也短的光阴中，和你相依相伴，手牵手相伴到老的也就只有身边的另一半了，父母老了，总有离去的时候，儿女大了，也总会有他们自己各自的生活。　　守住幸福，拥有了就多些想想身边的另一半，日常生活中要懂得互相爱护，要懂得体会对方的感受，关爱自己的爱人。忙碌也好，闲余也罢，有时一会闲聊，一个电话，一个深情的拥抱，一句甜蜜的话语，一个轻轻的吻，一次傍晚的散步.......可能都会让对方心底涌起一阵阵幸福的漩涡。　　最深的感情，最浪漫的事，就是在平凡的日子里，与你相依相伴，手牵手一步步走下去，经历风雨，分担着你的喜怒哀乐相伴到老。　　人有时需要的并不多，我们所期望得到的也只是在平凡的岁月里，在身边的另一半陪伴中，收获着一路上的点点滴滴，直到生命的终结。　　珍惜拥有，守住幸福，就好！
作者: 夏沫    时间: 2013-5-23 13:38     标题: 「回归」




时隔两年光景，重回大街记录下新的故事和心情。

两年也不过是转眼，回首看着之前自己写下的告别和重生竟仍是感慨颇多。

是的，我真的用了两年的时间来告别和重生。

这个新开始让我心怀热情充满期待，却也诚惶诚恐患得患失。

但不管结果如何，我一定会勇敢走下去。



大家好，我是重生的夏沫。

欢迎自己再次回到大街！
作者: 夏沫    时间: 2013-5-23 14:31




其实，我想了很久，要不要把我现世的生活、心情都碎碎念般的记录下来。

毕竟我不是个善于表达的姑娘，大多的心事我更愿意深埋在心底，不与人说。

这些好的、坏的，我独力承担，自我吸收。

我怕有一天我会遗忘这些组成我生命的碎片，遗忘那些细微又质朴的感动。

至此，应该要用自己拙简的文字写下来，也让自己的心有一些宽松的空隙。





「公元绿年」    终结和希望并存的年份。


夏天已经来了，我爱的夏天已至。
作者: 夏沫    时间: 2013-5-23 23:40


过往的两年多，我的生活里发生了很多的事情。

我并不能详尽道来。

然而我却很想记录下来一个可爱男人，他很重要。

不仅是他促使完成了我的重生，并且我已经爱上他。


我26岁，已经不再年轻。

除却少年时最炽热裸露的相爱，亲眼目睹想披着白纱与那个白净少年共度余生的梦想碎裂。

并伴随在现世中摸爬滚打越发老成的心，发现已再难寻到那份最初的炽热裸露。

大家只能做到客客气气，甚至连给予旁人一个了解自己的机会都觉得多余。

接着，我开始过自己自由的生活，不再为另一个人费心，也逐渐乐得其所。



甚至，我一直觉得遇见你，也算是互不拖欠的缘分。

只是久了，却这样无法自拔。

如果可以，我真想嫁你陪你终老。


只是这样简单的念头再次出现，就深知我已万丈深渊。


你说如何是好？
作者: 夏沫    时间: 2013-5-24 13:00






上周我做了个梦，我记得日期是2013-5-13夜。

你问我梦到什么，我不语。随便岔了话题不再提及。



梦里你对我说要许我一个未来，不再让我漂泊。

你说你要放弃现在，你说我们结婚吧。

我喜极而泣，再艰难的等待如果能开花结果都是值得。

我一下子生了翅膀觉得自己要能飞翔。


可是，梦是要醒的。我留不住。

我睁开眼睛，就被打回原形。


我满心欢喜，却不过是梦一场。

醒了便一切如初。
作者: 夏沫    时间: 2013-5-24 15:37





上周五来了月事，比平时都更加疼痛难忍。

也怪不得别人，是自己不注意。

诱因大概是前天与闺蜜吃了麻辣烫还啃了一个西瓜。

一整天在家都坐立不安，热水、止疼药统统失灵。

坐着，蹲着、趴着，躺着，怎样都不能舒缓疼痛。

小腹的折磨开始让我浑身虚汗不止。

下午四点，实在忍不住发了信息给你。

本不想打扰你，我知道那天你很忙，要接待南京来的合作伙伴。


只是片刻你就回了电话，告诉我，坚持下你马上到。

听到你的声音我突然很想哭，病痛真的会让人脆弱。


半小时后，你出现在我家客厅，因为雨天，浑身湿透。

来不及换下，便急忙洗了手倒了热水给我团药丸。

你说再忍耐下，你说问了中医朋友，吃了药半小时后就会好些。



看着你湿哒哒坐在身边喂我吃药，药丸因为匆忙被你团的很丑。

我突然想笑话你又突然很想哭。

只好问你这样跑来客户怎么办，你却很随意说你让他等会儿。

那刻，我却只想好好抱抱你。


吃了药你让我躺下，使劲搓热了双手覆在我的小腹，表情认真。

你说这样我会舒服些，我眼圈却开始发红。

你竟然取笑我说，曾经的小坚强怎么如今变的如此娇弱和爱哭。



其实，我却想告诉你。

因为你，我更愿意卸下铠甲做个玻璃人儿。


让我们彼此珍惜。
作者: 夏沫    时间: 2013-5-25 18:51







去深圳的那几日，出发前我不争气的得了感冒。

你工作忙了一半，便跑来要陪我吃晚餐。

并且买了可爱的粉色行李箱带来给我。

不过半个钟头，你就得着急再赶回去工作。

一直忙到深夜，再跑来看我，还带了一堆感冒药。

我躺在床上，看你在房间走来走去的为我忙碌。

洗水壶、烧水、分药，喂我吃掉。

把我整个塞进厚厚的棉被，不许我乱动。

我只能露出一个脑袋，看着你笑，对你絮絮叨叨说个不停。

你不停的想办法哄我喝热水。

然后隔着被子抱着我，跟我聊天，让我发汗。

我热的难受，想偷偷用脚寻个空隙都被你发现。

你凶我不乖，我对你撒娇耍赖。

你千方百计想把我哄睡，我却越发精神。

你陪伴我的时间总是太过宝贵，我怎忍心自己睡着？




你不知道，有你陪伴的生病也是如此美妙。
作者: 蓝月の童话    时间: 2013-5-26 11:39

SO SWEET。
愿一直安好。
作者: 夏沫    时间: 2013-5-26 16:01






喜欢这样阴雨的天气窝在家里，能够回忆跟你在一起的时光。


去深圳的当天，出发前，你发信息给我。

在候机楼碰面，一定要假装不认识你，你说要搭讪我一下。

我失笑，觉得你幼稚无比。

看你从车里下来，一本正经问我，愿意跟你合成出租去机场吗？

我忍住笑喷的表情，应你说好。

一行三人开始出发。

事后你说，你表弟连连佩服不已，夸你是影帝。

竟然演的如此逼真。

哈，你有时真是幼稚的让人无语。



一开始认识你，就知道你是个闲不住的忙人。

跟你一起安静看场电影，电话都三番五次进行打扰。

甚至，每天正常的睡眠时间都少的可怜。

往往看你跟我聊着天眼皮就开始打架，却还要强撑。

你不知道，那刻，我真是心疼你。


我还记得，去深圳的第一晚，你抱着我聊天到凌晨。

临睡前，你说自己打呼声音大，要看我先睡着。

看着你眼睛都快睁不开的样子，我只好假装闭眼睡着。

你哪会知道，跟你在一起的时光我总是异常精神和开心。

我甚至几次感觉到你鼾声刚起，就从睡梦中惊醒的悸动。

你的鼾声确实好响，可我感动的一点也不会觉得吵。

谢谢你的鼾声，让我知道你多爱我。



去世界之窗，看到有人攀岩。

你说我细胳膊细腿一定很菜。

我倔强的不服气，便与你打了赌。

我系好绳索开始攀爬，你们几人在下面起哄。

赢了赌约，我得意向你炫耀。

你摸摸我头，说不过是想个办法让我体验一下，看我开心这样就很好。


去欢乐谷，我知道你对刺激游戏讳莫如深。

却不忍看我自己无聊愿意陪我，我说不要了。我又怎能看你委屈自己呢。

那些赢娃娃的小游戏，你总是乐此不疲买来游戏币让我去玩。

你说奖品不重要，只要我开心。


谢谢你嘴里的那些各种不重要，都只为我开心欢笑。


你陪我逛商场买衣服，选择困难症发病的我左右为难。

你只是一个劲儿的夸我试的每套衣服都好看。

你说选不出，没关系，不然都买下来好了。

甚至还给导购讲说服我买下那顶帽子。

谢谢你的宠爱，不会因为我的乱花钱而心疼。



晚上出去吃日料，大家散步回来的路上，我与你走在最后聊天。

不想二十几分钟的路程，因为新鞋子的缘故，开始磨脚。

快走到酒店的时候，你突然问我是不是脚疼，怎么走路姿势有点奇怪。

我说鞋子一点磨脚，没关系。

你一下变得很凶，问我为什么不立刻告诉你，我们可以打车回来。

我只是想着马上就到了，没必要这么麻烦而已。

你仍旧不罢休的“教训”我。

并不顾他人差异的目光把我背进了电梯，一路背回房间。

你不知道，你严肃认真的表情让我觉得异常温暖。


谢谢你也会骂我，最简单直接的心疼我。



虽然有这样感动的插曲，却并不是令人愉快的夜晚。

好奇心让我不断的问你关于另一个女子的事情。

你也不打算隐瞒，或许在你眼里这些过往无须对我隐瞒。

只是我开始酸涩，是的，我打翻了醋坛，把自己的酸的快要死了。

对不起，那一晚让你为我的反常郁闷不已。

对不起，我不够大度，竟然不能释怀你的过往。

对不起，我想我只是太爱你。



谢谢你对我的坦白，我更应该好好把握现在的你。



返程的清晨，你要去厕所，我们在机场肯德基等你。

去了许久，你才回来，一坐下就拿了礼物给我，是一块白色陶瓷手表。

你说只是想送我一个旅程的礼物。


谢谢你的礼物和惊喜，我很喜欢。


其实，我已经舍不得结束这段旅程。

这几日能与你日夜在一起我觉得倍感温暖。

我知道回来之后你又会忙碌起来。



与你在一起的时光我总是变得贪得无厌。

希望下一次的旅行能快点到来。
作者: 夏沫    时间: 2013-5-27 18:45




你三令五申告诉我赶紧去买一套正规的电脑桌椅。

你担心我长时间的抱着电脑窝在沙发工作累坏了颈椎。

我懂你对我的关爱和心疼。


你从来不允许我因为工作熬夜到很晚。

你说不要着急，慢慢做就是。

甚至还为了不让我有压力打电话给我老板让他不要催我。

谢谢你偷偷为我做的一切。

我知道即使我无所事事，你也可以让我衣食无忧。

可是我不想过这样的生活。

每个人都有自己存在的价值，我也想体现自己的价值。

这跟你能给我怎样的生活无关。

我也想用自己的努力得到老板的认可，得到自己想要的生活。

我想你能懂我的，对不对?

所以不要因为我想好好努力完成工作就过分心疼我。

我保证会爱惜自己。

也请你为了我，试着在看待我的工作时，像对待你的下属一样严苛。



其实，我工作的时候也是快乐的啊！

你感觉的到吗？
作者: 夏沫    时间: 2013-5-28 13:21






旁人的印象里你是个威严、苛刻的人，并且经常告诫我一定不要惹你生气。

也常常听你电话时对下属说起工作时的严厉认真。

只是我对我从来没有。

所以我特别好奇你生气时究竟有多恐怖。

在我面前从来都是很温和，总是想各种稀奇古怪的点子逗我开心。

甚至不惜自毁形象的卖萌、耍赖、满地打滚，会唱很可爱的歌还必须得跳舞。

我真的想象不出这样可爱的男人发火时怎么会把旁人吓成那样。

每次我回忆你为我唱的那些可爱的歌曲都会很开心。

虽然没有情歌的感人动情，却让我足够欢乐温暖。



谢谢你愿意为我丢开架子，无下限卖萌让我开心。
作者: 蓝月の童话    时间: 2013-5-29 23:08

所有人都会有一个终于幸福的结局。
无论过程有多么曲折，终于都会等到。
恭喜你找到了自己的幸福。
作者: 夏沫    时间: 2013-6-3 01:35





六月的开始似乎并没有之前想象中的那么讨人欢喜。

五月即将要离开的这一周我总是在忙着跟朋友玩乐。

从周二晚开始的家常饭，到周三晚的打牌、路边摊喝酒宵夜。

大家喝酒、聊天、笑话喝多的姑娘以及讲很多话。

第一次在这个城市坐在路边看天天渐渐明亮，凌晨五点，感觉很奇妙。

没有唯美的日出，却有逐渐亮堂起来的青灰色天空。

周四买了材料，晚饭后齐心合力做玄关的珠帘，一时心血来潮。

过程比想象中艰难，却不愿意放弃。

凌晨四点即将大功告成。累的眼睛都睁不开。

其实，这样自己创造的快乐一定是与众不同。

周五无心熬夜，逛了逛沃尔玛打算早点回家歇着。

仍是被两口子喊去宵夜，依旧路边摊、喝酒、谈天。

再一次看到了逐渐亮堂起来的青灰色天空。

心想着周六的儿童节才是一场“恶战”。

一群大龄青年一定要过一次已经逝去的儿童节。

好吧，也恰巧生日临近，想着两个日子就一起过了吧。

这样，五天后就能跟你二人世界。

吃饭、酒吧加路边摊又是凌晨三四点。

并不是不想你，每天只能打电话发短信与你联系。

你好不容易抽了空能见我，我却忙着睡觉或者别的。

周6下午你电话说晚上会加班，要提前给我儿童节礼物。

我满怀欣喜跑去找你，只是几天却觉得好久好久。

我觉得愧疚，自己只顾着朋友冷落了你。

你却只是笑笑摸摸我脑袋说，

这样也挺好，他们能陪我玩，你能看我开心，你也就开心。

你说甚至想过花钱雇俩人天天陪我玩，省的我总是工作会闷。

你知道吗，我当时真的很感动。

你没有因为我这几天的贪玩生气，反而安慰我还给我准备了儿童节礼物。


你说我该用怎样的形容词来表达我的感动？

谢谢你为我做的事，大事小事所有的事，谢谢你。

我流水记录是想记得你对我到底有多好。而不是这样不着调的日子。

不过，好在，我懂，欢闹的日子偶尔就好不，要每天。

日子总是平淡才是幸福。

我现在该去补眠，周一才能满血复活。


晚安，我最亲爱的C先生。
作者: 夏沫    时间: 2013-6-4 17:14







这是我们相识这么久第一次这样严重的闹别扭。

对不起，我惹你生气了。

是我的错，是我做事欠考虑。对不起。对不起。



当我在电话这边听到你气急败坏的怒吼，我真的吓坏了。

这是第一次我看见你发火，也是第一次你冲我发火。

我听着你的声音由愤怒转为平淡，你说你不想说什么了，想静静。

我一下子就慌了神，我怕你再也不理我了。

因为平静往往才是最可怕的。

听见你挂机，我不敢追回去打给你。

我害怕听见那种冷冰冰的声音，会让我开始绝望。

我也不敢发信息给你，我怕只会火上浇油。


对不起，我不知道你在等我的解释。

对不起，我不知道我的胆怯让你更伤心。

对不起，我不是不在乎，我只是怕失去。


你甚至愤怒的说我心里从来没有你，从来不在乎你。

虽然是一时气话，但是这话我看在眼里真的无比难过。

我怎么会从来不在乎你？从来不重视你？



看着你最后给发出去的信息，你说十点半之前不出现你就彻底消失在我的生活中。

你永远不知道那一瞬间我多害怕，我急忙打了车往回赶。

上楼的时候觉得自己的心扑通扑通的跳。

站在门外看到猫眼里透出的灯光，我竟然紧张的害怕。

我不知道等待我的是你怎样的眼神和决定。



打开门我看到你整个人坐在地板上，直直的看着我。

那一刻，我真想上去抱抱你。真的。

可是我不敢，我怕你会推开我。

你的眼神是我从未见过的难过、绝望以及愤怒。

我假装平静的换鞋子，坐下来看着你。

谁也不先开口打破那该死的沉默。

我们之间第一次这么清晰的出现了一道坎不见的屏障。

将我们俩近在迟尺却隔的天南地北。


后来你说你一周没看见我，想我的想的不行。

满怀欣喜带了一肚子的话跑来看我，你说我不在家你就把所有的话写下来贴满我家整面墙。

结果出现这样的意外。你如同当头喝棒。

你说你不该对我说重话，你只是心情落差太大。

我委屈的没法自控抱着你第一次这么大声的哭。

我唯一做错的就是让你难过，对不起对不起对不起。

可是那一刻我抱着你觉得无比踏实，因为你还在我身边，就什么都不重要。

你紧紧抱着我安慰我，叫我不要哭。甚至还给我逗我开心。

对不起，我不是故意的。




我真的很在乎你，有你在，我的整个心都已经被你塞满。


我学会了包容、理解和关爱，这些都是你教我的。


所以请你不要怀疑我，我只想安安稳稳一直呆在你身边。




谢谢你原谅我的不懂事。
作者: 夏沫    时间: 2013-6-5 11:02






生日快乐。


希望一切都好。


作者: 夏沫    时间: 2013-6-6 17:07





我们之间的小插曲很快就已过去。

我很庆幸这件事并没有影响我们之前的感情，反而让我们变得更加要好。

我总觉得情侣之间是要多多包容和理解的，这样才能长久不衰。

以前我是不懂这个道理的，或者懂，但是年轻，不愿去反思自己做出退让。

还好，我在长大成熟后遇见你，我开始懂得理解。

这点，我很庆幸。




我每天宅在家，除了每天码码字、打扫卫生和做些自己喜欢的事，最大的期盼就是能见到你。

我现在是个不折不扣的宅女，连养家糊口的工作都不需要出门的宅女。

我也知道你很忙，可是你依然每天都抽空过来看我一眼，哪怕只有几分钟。

这让我很满足，因为我理解你的忙碌才更懂得你坚持每天来看我的珍贵。


我说我每天呆在家，就盼着你能来陪我说说话。

结果第二天我刚刚睡醒，你打电话说你在我家门外。

我飞一般就跑去给你开门，你站在门外朝我笑。

3号你整整陪了我一整天，抛开你忙碌的工作，带着笔记本在我的眼前办公。

其实，哪怕彼此不说话，你在工作，我在看书，偶尔偷偷看看你，就觉得安心。

我就喜欢与你在一起的每分每秒。



我懂得这样一整天的陪伴是多么奢侈和珍贵。


5号是我的生日，你打电话说我醒来就会看到你站在门外。

我第一次这样期盼明天的到来，早早起床打扫卫生，等你来。

我一直等到快12点，我知道你一定是因为工作牵绊住了。

当你出现的一刻，我看你气喘吁吁满头大汗。

你说你因为工作来晚了，为了早些赶来，给出租车司机100块都忘记要找钱。

我笑你笨，说你急什么？我在家等你就是。

其实，我比你更着急。


你亲自下厨给我了做了一碗面，看你手忙脚乱的在厨房捯饬。

我在一边不停取笑你，可是笑容却是藏也藏不住。

因为我知道你几乎不下厨，也知道你当惯了大爷。

我以前常调侃你的手比女人都来的柔软。怎么会做家务？

甚至我之后像旁人提起，都会被误以为我在吹牛。

大家印象中的你一定一定是不会下厨。


虽然蒜有点糊，但是我却吃的无比幸福。

是你亲自做的，而且你说，你第一次为一个人下面，那个人是我。

谢谢。这碗面竟比所有生日礼物都让我开心。

我说过，微小的事往往更让人感觉幸福，稀罕的事也更加弥足珍贵。

晚上我们出去散步，我跟在你后面，看你讲电话。

你时不时回头看看我，怕我跟丢了似得。

我就愿意这样跟在你的屁股后面做个小尾巴。

看你孩子般讲电话会挠头发，你不知道多可爱。

如果这一路能走一生，你说好不好？



虽然我的生日没有派对，没有大张旗鼓。

有的只是你的陪伴，在小小的屋子里一起聊天，看书，下生日面，玩游戏。

我却觉得很开心。

因为那个人是你。


谢谢你陪我度过的第一个生日。

你说前25年不认识，25岁之后的每个生日都要陪在我身边。

26周岁生日快乐。
作者: 夏沫    时间: 2013-6-7 12:29







我从没想过有一天你会告诉我，我们会有一个未来。

你一定不会想象的到，当我听到你亲口说出来时，我当时内心的各种纷乱情绪。

喜悦、震惊、忧伤以及期待。

我甚至以为自己又是在做梦。

我承认我曾经心里是有期盼的，但是我不敢说出口也不会说出口。

我自知，怕你没有这个心思而让你陷于两难，这是我十分不想发生的事。

但是当你亲口说出这句话，我还是激动万分不能自已。


你大概不会了解深爱一个人想与他厮守一生的愿望是多么强大和坚决。

是的，我想跟你在一起很久很久。


谢谢你愿意许诺我一个未来，一个属于你我的未来。

我无数次心里想象的美好画面是不是快要变成现实？

我满怀欣喜、充满期待。


















[ 本帖最后由 夏沫 于 2013-6-7 12:40 编辑 ]
作者: 夏沫    时间: 2013-6-10 14:12






昨天下午我坐公交回家的路上，后排坐着一对中老年夫妻。

一路上两人都在为生活的琐事争执，声音不大但我刚好听的清楚。

虽是意见不一的争执却不是争吵，两个人你来我往的表达着自己的观点。

显然，阿姨的脾气稍微差一点，说话比较刺。

可是作为丈夫的叔叔耐心却是非常好。

他总是不停的宽慰自己的老伴儿，凡事看开一点，不要太过计较。

我听着大致都是孩子、孙子、车子、人情之类的俗事。

他说，上一辈不管下一辈的事，老祖宗流传下来的规矩，凡事都要看开一点。

他说，你总是想太多，给自己增加烦恼，不去想这些让自己开心一点多好。

一路上两人说了很多很多，我在前排默默的听。

虽然一直意见不合，我却觉得无比幸福。

两个人牵手相伴走了一路，看到孩子长大，孙子出世。

而这一路总有一个人陪在你身边，不论健康疾病，祸福喜哀。

当你发脾气，不讲道理时，他总是宽容担待，一笑置之。

那刻，我突然就很想你。

我想起，那晚我们散步你讲你起你的父母。

你说起你父亲每次都笑呵呵迁就你母亲絮叨时的温柔语气。

你不知道我听了有多羡慕。

爱情一定就是这样，不是轰轰烈烈的波澜起伏。

而是平淡温婉的执手相依，和锅碗瓢盆的繁琐俗事。



我想，如果有一天我们也彼此老了。

你会不会也像现在这样，无论我怎样，你都会一直这样。

宠溺的朝我笑笑再摸摸我的头吗？
作者: 蓝月の童话    时间: 2013-6-10 14:27

我知道。
有一个人愿意一直在自己身边絮叨。
而不是我不想说了，88
那是一件多么幸福的事情。
再激烈的争吵
其实无所谓
你在，我在。我们都在。
那就是幸福。
我跟她约定，无论怎么争吵，都不可以分开。
天昏地暗，也要抱在一起。
无论什么，都不可以影响这一份爱。
无论什么，都比不上这一份爱。
THAT'S A PROMISE.
作者: 夏沫    时间: 2013-6-17 12:36






端午回家看爸爸妈妈，只是离开你三天，就想你想的不行。

同样，你一天也会有好几个电话打进来找我，说你很想我。

想念，也是惺惺相惜的。

甚至我回家的第二天还跑回来跟你看了一场电影——《富春山居图》

我多开心，你电话给我讲，尽快忙完手头的工作，晚上可以陪我看个电影。

虽然下雨，却阻挡不住我想见你的脚步。

我买了票安静的在椅子上等你，看你从电梯上来的时候，我傻姑娘一样就会裂开嘴巴笑。

真的，我看见你就觉得无比开心，唯一剩下的表情就是笑，看起来应该很花痴。

我从来不知道，我原来也能这么粘人。

电影好看不好看不重要，重要的是你在我身边。我觉得踏实又快乐。


我知道你陪我看完电影还要回去继续工作，你总是愿意把你宝贵的时间分一些给我。



我找不到你会哭，你的手机一上午处于关机状态我就慌了，我知道你一定会找我的。

但是你没有，我也找不到你，我就害怕了，当我终于打通忍不住就哭了。

一定吓坏你了吧，不然你不会说让我等你，你马上来找我。我是不是很傻。


你为了让我安心拿出一整个宝贵的下午陪我，跟我的朋友打牌。

只是让我开心和轻松，会陪我一起在晚饭后散散步。

你不知道我多喜欢这样惬意又安静的小时光。

可是我窝在你怀里给你说的害怕、矛盾也是真真切切的存在。

我真的不知道怎么办。所以请你一定要抓紧我的手，给我坚定下去的信念。



你真的很小气，会一直介意出现在我生活的各种异性，看你吃醋的样子我觉得又好笑又无奈。

当心脏给你填满，任别人再好再出色又与我何干？

女人啊，一旦爱上一定是全心全意。

也会小孩子一样介意我的前男朋友，嘀嘀咕咕说的自己没有他长的好看，没有一米八。

可是又怎样？他已经是过往，退出我的生命。

而最重要的应该是现在和未来，这些你都在陪我一起经历。

可你也很大方，你会因为我喜欢一双6500块的鞋子毫不犹豫的买给我。

也会因为我因为一双鞋子纠结颜色时说都买下来就好。

你的小气是因为爱，你的大方也是因为爱。

你的把你的宠爱毫不吝惜的都给了我，谢谢，对我来说弥足珍贵。


也谢谢人前无比大爷的你，会担心我懒得吃早饭，早晨六点起床给我煮面。

我想这几年来你下厨房的次数还没有这一个月多吧？

你说只是碗面，我比收到礼物还开心。

是，我比收到礼物还开心，这不是碗面，是你满满的爱。

我一直觉得细小又温暖的事情更让人满足。

而你给我的不仅是满足，更是幸福。
作者: 夏沫    时间: 2013-6-18 23:41






繁重的工作让过度透支的你生病了。

你下午来电话给我说，你可能发烧了。

在去往药店的路上买药，我听了很心疼。

你忙到生病都不能去休息一下，只能是吃了药继续工作。

反倒是你，还安慰我说没关系，晚点回来看我。

挂了电话，我就熬了粥，我想等你来了，也大概饿了。

或许喝完粥会舒服些吧。

我看书，看美剧，跟朋友聊天，我等着你。

中间出现的插曲，着实吓的一身冷汗。

我承认我有点胆小，我尽量不让自己去想，做些别的事情好分散精力。

等到十点三十六分你打给我，我听的出你声音里透出的疲惫。

我哄你回家睡觉，不要再跑来看我，生病的你需要休息。

我稍微透漏了下害怕的过程，你说要来看我，我说我没事让你宽心。

我不敢说自己当时多害怕，我知道你一定会跑来安慰我。

我也不敢说熬了粥给你，你一定会怕我失落。

我也听得出你的歉意，虽然会失落，可是我一点都不生气，就是很心疼。

心疼生病的你还要工作，心疼生病的你还要记挂我。


吃了药早点休息，希望明天醒来你恢复如初。

晚安。
作者: 夏沫    时间: 2013-6-21 12:47





越来越喜欢做平淡的小事情，跟你。

喜欢跟你吃了晚饭手牵手的压马路，就想这样简简单单心无旁骛的跟你一直走下去。

你这个懒人也愿意迁就我走很久的路。

只为去不算近的佳世客给我买一只冰棍，不过最后，应该是很多冰棍吧。

你不停的往我的购物篮里塞，也会记得我喜欢吃雀巢。

你还会为我拿切片面包，认真的选牛奶。

你说我不可以不吃早餐，以后要记得吃。

我点头不停的嗯嗯，心里却无比幸福。

我喜欢这些平淡小日子的琐事，散步、逛超市、柴米油盐。

我觉得跟你一起经历这些就变得无比安心。


也会跟你在迪欧咖啡坐一个下午加一个晚上。

彼此一个人一台笔记本，各自做自己的工作。

一抬头看到对面专注的你就觉得温暖。

比起你的专注，我却经常因为偷偷看你而走神。

我就是喜欢这样呆在你身边，安静惬意。

我笑着对你说，我每次看到你都恨不得变成一只树袋熊一般扒在你身上。

哈哈，怎么办？

我就是对你这样迷恋。看到你就觉得欢喜。

是不是，爱情就是这样子？
作者: 夏沫    时间: 2013-6-24 22:27




最近情绪有点小小的失控，一定让你有些为难。

好在没有矛盾产生，好在我还可以自控，悬崖勒马。

我也不知道为什么，最近脑袋总是不受控的胡思乱想。

曾经给你讲过，哪怕在读书读到一句话都能想很久。


并不是因为不信任或者怎样，大概是爱的越深越患得患失吧。

是的，我觉得自己开始患得患失。

不过，谢谢你的体谅。

你总是好脾气的安抚小情绪的我，告诉我要安心，因为你在。

谢谢。


跟你在一起的每一分钟都很快乐。


明天我们的第二次旅途即将开始，期待又欣喜。

这次美好的时光请留在上海。

晚安。
作者: 夏沫    时间: 2013-7-1 15:06





6月25号16：20左右我们顺利到达虹桥。

一路的五个小时，快乐又短暂。

你就坐在我的右手边，触手可及。

一路上你都想不停欺负我、调侃我，但是幸福也来自属于我们这样特别的小互动。


虽然因为迟到的关系，提前预定的酒店不肯保留，被取消让你很不愉快。

但是好在我们幸运的找到另一家不错的酒店。

你在出租车上郁闷的告诉我，你只是想能让我晚上随时看到落地窗外的黄浦江。

而在新的酒店，你依然坚持订了套房，你说想让我住的舒服和开心。

我却想告诉你，看不看的到夜晚的黄浦江，是不是住豪华的套房。

这些比起时时刻刻能看到你，已经不是那么重要。


你的心意，我都明了。



放好行李，你就开始查询附近的美食。

外面却开始下起下雨，6月的上海没有想象中的湿热，倒是凉爽宜人。

你带我去陆家嘴的正大广场吃王品台塑牛排。一头牛只供六客。

你陪我去三叶草买长袖的卫衣抵挡空调带来的凉意。

你陪我看深夜的<不二神探>,因为你答应过我的从不忘记。


上海，第一晚，凉爽又惬意。
作者: 夏沫    时间: 2013-7-4 14:21



上海的第二日天气舒服的要命。

虽然阴沉但是不闷热还有微风。湿润，凉爽。

早晨九点醒来，你就拿着ipad在搜索附近的美食。

你说要带我去吃上海超好吃的小笼包当早餐，在网络上认真找了半天。

我赖在床上磨磨唧唧玩手机，跟你聊天逗乐，两个小孩子一样。

出门的时候已经是11点，我们彻底把早餐变成了午餐。

我找位子，你点餐。

你要了小笼包，豆腐脑儿和一碗面。

每个都很好吃，让我的胃有了极大的满足。

我特别喜欢那个豆腐脑儿，好吃的不行，到了第二天我还念念不忘。

你好几天都会笑我，说带你吃了那么多好吃的，你只记得一碗最便宜的豆腐脑儿。

吃完 ，我们在商场里东转转西看看。

不论我对什么东西开始纠结问你的意见，你总是会说都好，都买，只要你喜欢。

回到宾馆快四点，稍微休息了下。

你又开始为晚餐着落忙活。

上海的餐厅，我唯一的感受便是，一定要预定，不然没得吃。

你打了电话给东方明珠的旋转餐厅，你说要让我看看上海的夜景。

结果遗憾的被人包场，你只好定了明晚的。

最后我们去吃的泰国菜，你点了满满一桌子让我选自己喜欢的吃。

我带着手套笨拙的解决着一个肥大的蟹子。

我剥的肉想给你吃，你却一直让我吃。

我觉得幸福也不过如此，就是生活中的点滴小事。

上海第二天，彼此相依。

你想着我，我记挂着你。已足够。
作者: 夏沫    时间: 2013-7-6 18:01




你是个懒得要命的人，空闲时却会陪我晚上散步。

在上海，你带我东方明珠，去外滩十八号，去恒隆广场……带我去这去那。

牵着我的手，听说絮絮叨叨对你啰嗦不停。

我有时会想我这么啰嗦，你会不会觉得烦？

可我就是忍不住，我想把我想的各种小事情都能给你听。

我想在你身边做个单纯又没遮拦的啰嗦姑娘。

希望你不要烦。  ：）

你不知道我多喜欢跟你在一起，哪怕就是聊天做最简单的事。

爱一个人或许怎么呆都跟他呆不够吧。




谢谢你送我的礼物，对我来说无比贵重。

或许贵重的不仅是卡地亚蓝气球腕表的本身。

与我来说比这本身更贵重的是你的心。

这份对我的心远远高于这块表在外人眼里的价格。

如你所说，你只是用心想给我好的，因为爱。

是的，爱的本身才珍贵，无论是卡地亚或者是米奇。


还有，我更加要谢谢在上海的这几天你用心给我的这些美好。

美好的食物，美好的住所，美好的礼物和最美好的你的陪伴。

这次上海之行最美好的一切，都来自你。

谢谢你，我的小胖子。


谢谢你的用心。I L U。




--------------------------------  分割线   南京篇  --------------------------------------------



离开上海的时候大概11点左右，这次的离开我并不多伤感。

或许我知道下一站是南京而不是山东的原因，满怀期待的下一站掩盖了旅行快要结束的事实。

有你在，我像个不能自立的孩子，不用考虑去哪里吃饭，去哪里住，去分辨哪哪的哪条路。

我盲目且坚定的相信你会处理好所有。

你是我的专属多啦A梦，有一个神奇的百变口袋。

我什么都不需要烦恼，只是跟着你就好。

我们在珍珠饭店放下行李，休息了一下你的朋友就来了。

他带我们去德基广场的大牌档，据说火爆不行的地方。

虽然火爆程度随后也被证实。

是很有特色的店铺，在广场的五楼？大概是吧，我有点忘记，嘿。

虽然只是一些小吃，我也吃得很开心。

你又开始怂恿我吃什么活珠子，我真的吃不下，那个……超出了我的承受范围。

即使再好吃，好吧，我怂了，我吃不下。

不过，其实你也一样吃不下，哈。

听到你们聊天你讲那么多话会不停的咳痰，我就心疼。

我就开始留意各种可以让嗓子舒服点的办法。

也问过学医的妹妹希望能找点办法。

我不想看你那么不得劲儿，会，心疼。



南京第一晚。

珍珠饭店，地铁，有味道的旧楼，大牌档，活珠子，晚饭散步和最重要的你。
作者: 夏沫    时间: 2013-7-11 22:58






今天看到朋友微信签名的一句话

“最好的感情，一点都不折腾人，心里踏实却有难得的信任感。”

很是喜欢这句话。

突然的，我就想到今早你吃完早饭回来坐在床边。

我搂着你的脖子，面对面的，我双腿环着你的腰，坐在你的腿上给你撒娇。

你说，你也不怕掉下去。

我笑着说，不怕，因为我知道你不会让我掉下去。

是的，我知道你一定会拉住我，不会让我掉下去。

这应该是我对你的信赖吧？

我喜欢这样的小画面，我喜欢你在我身边触手可及。

我从来不承认自己是粘人的人，甚至相对有些独立。

可是对你，我才发现我总希望在你身边。

我觉得这有点病态。挺不好。






这是跟以往差不多的一天，宅在家等着你。

看书、听歌、发呆、做饭。

甚至多做了一点，怕你晚上工作晚了会饿，可以给你炒饭吃。

有时也觉得你忙成那样，应该吃过饭或者没时间过来吃饭。

可是总有期待，有点傻，也挺不好。

我会把手机放在身边，经常看看，怕漏过你的短信和电话。

却常常没有，然后小失落的继续做自己的事。

我知道你很忙，忙起来专心致志。

我觉得你专注的样子很好看，我不怪你。


只是今晚我真的不开心。

我满怀期待最后成了一片灰。

看到短信，心，瞬间就沉了下去。

各种低落铺天盖地的从脑袋上砸了下来。

砸的我有点发蒙，本该欢欢喜喜的嗖的烟消云散。

可是你连安慰的话都言简意赅。

我连最后能缓过来的稻草都没有抓到。

外面又开始淅沥沥下起雨，闷的我快要崩溃。

我连找谁陪我出去走走都开始不知道。

希望最后的仁慈是不要电闪雷鸣，我会失眠。
作者: 夏沫    时间: 2013-7-14 20:09






如你所说，人和人之间需要好的沟通方式。

家人、朋友、以及我们之间。

这方面我必须承认自己确实很不足，我反而更喜欢把不开心和不满埋藏在心底。

这样的不言不语不仅伤身还伤害了那些在乎我的亲人和你。

你常告诉我，我们之间不会一直顺风顺水一片坦途。

我们之间如果出现问题需要沟通一起解决，不要冷暴力。

对于这件事，我没有你处理的成熟。

不过，我在努力学习。

对于周四晚上的变故，周五我尝试选择了讲出来。

我发信息说你昨天没有安慰我的失落。

那时我在齐纳看《重返地球》，大概三点左右的样子。

你打来电话，问我在做什么，我说我昨晚的不开心和失落。

你给我道歉，你说你懂，只是不知道怎么安慰我能让我不那么难过。

说实话，挂了电话，心情好了很多。

我不是不明事理的人，可是恋爱中的女人需要更多一点的关怀。哪怕只是一句话。

半小时之后，你又打电话，告诉我，你在齐纳。

我有点傻掉，我以为你问我在哪在做什么，只是再平常不过的聊天。

没想到等来这样的惊喜。

我的电影还未结束，你说你先去KFC买点吃的，你饿了。

你狡黠的问我是否愿意陪你看四点场的《重返地球》。

挂了电话，我实在坐不住，此刻你就在我百米之外。

我想见到你的冲动胜过结局的吸引，我匆匆从影厅出来。

一路小跑，下电梯，去KFC，我要见到你！

我从背后抱住你，一下子就觉得自己有了着落。

你陪我看电影、不停调侃我离不开你、陪我按摩、陪我看中国好声音、陪我聊天。

我说觉得你没有之前在乎我。

之前我上班的时候你可以每天都花不少时间给我打电话、发信息和聊QQ。

现在距离近了，见面机会虽然多了，可总觉得没有以前。

你说你确实没有注意，可是女人在恋爱中的一点变化都会被捕捉。

总是害怕失去，所以想时刻抓的更紧，想时刻被你挂念。

不过，不管怎么说，今天是幸福的。

虽然外面依旧大雨，可是心里无比温暖。

其实，这样的沟通方式似乎也不错。

不管怎样，谢谢你此刻的陪伴和在意。










下午从爷爷家回来，很困，就躺下睡着了。

不停的变化场景，不停的做梦。

梦里有你背着我不停奔跑。

样子是在某国外的美丽绿荫大道，引得好多人羡慕的看。

我在你背上咯咯咯笑个不停。

我记得你曾说过，如果早些认识我。

就在我学校外面租个房子，每天接送我上下学，陪我吃饭。

我上课你就在家工作，等我毕业了就结婚。

你说那时你虽然没有什么钱，但是可以背着我奔跑，让我开心。

你不知道，我多向往那个你嘴里描绘的场景。

六七年前，我涉世未深你也还年轻茂盛。

最美好的年纪能相遇。多好。


如果……可以早点遇见你，多好。
作者: 夏沫    时间: 2013-7-16 17:39





他是个可爱的男人。

最初见他时，第一印象便是寡言、温和、观察力强。

随着相处的久了，也只是觉得他是个不错的男人。

博学、低调、谦和、守信，

喜欢跟他没大没小的聊天，听他讲很多我不懂的事。

总之是让人愿意接触和让人舒心的男人。

后来我们相爱，在一起的时间更久。

我才发现这个温和的大男人也有令我咋舌的一面。

他会自恋，我喊他小胖子，他一脸认真辩解说自己是大帅哥。

甚至会留字条郑重的写：我是最帅的最帅的。

他会撒娇卖萌，会瞬间变脸卖萌讨喜，会学娃娃音撒娇赖皮，让我欢喜的不行。

他会耍赖撒泼，一脸可怜兮兮的不停叽歪自己多可怜。

可怜的事情无非是我不许他乱丢垃圾诸如此类的事情。

比小白菜看起来都凄惨，控诉我对他如何不体贴温柔。

他会因为招熟用尽，我不理睬而躺地打滚。

第一次看到，我瞬间惊倒。

一个三十岁的大男人在你面前躺在地上打滚，让我哭笑不得又束手无策。

他会半夜惊醒说自己做了噩梦，好可怕好可怕之类。

然后小孩子一样需要你拍拍他说，乖，不怕不怕。

但是他也会超级牛的告诉你这些那些你不懂的事。

会严肃的告诉你哪些事对的错的，不能去做的。

会超级man的过马路把你放到内侧，会知道你脚疼二话不说抱着你走。

会霸道的让你享受他能给予的最好的一切。

他会像长辈一样给你宽容和宠爱，在你的人生路上给你指导和扶持。

他会像孩子一样索取你的对他的爱，需要你在他的宽实臂膀下对他关爱。


他会出门前，唱儿歌，学小兔子，蹦跳着出门，看的我笑的不停。

然后他发信息来说。

他是卖的了萌，耍的了帅，又会赚钱的男人。

但是这些只要能逗我开心就好。

他说他看到网络说，若她涉世未深，就带她看尽人间繁华。

他说他要快点工作，好能够有时间带我去旅行，一场只属于我们俩的旅游。

他要带我看人间繁华。我听的心怀温暖。

这就是我爱上的男人，努力希望我生活的快乐、饱满和充实。

谢谢。小胖子。
作者: 蓝月の童话    时间: 2013-7-19 16:14

THAT'S SO WONDERFUL
作者: 夏沫    时间: 2013-7-21 01:49     标题: @ #0 夏沫

今天聊天说起我们一起看过的电影。

也算不得太多，可是彼此竟真的有些遗忘。

随着日子消磨，记忆有时真是靠不住的东西。

我当时想，如果早知应该留下每次的票根做个纪念，那多好。

等以后翻起这些曾经都觉得是彼此独有的乐趣。

而现在我想仔细想想到底看了哪些。

虽然这个举动看起来有些傻，可是我觉得很美好。你说呢？

我们看的第一场电影是去年冬天，11月份的下午阴雨后，《寒战》。

往后大致是:

《特种部队2 全面反击》 《厨子戏子痞子》

《遗落战境》 《不二神探》 《致我们终将逝去的青春》 《小时代》

《天机 富春山居图》 《一代宗师》 《重返地球》

我只记得这么多，好巧，竟然刚好十部。

下次我一定要问问你，看看有没有遗漏。哈。



《盲探》 《疯狂原始人》 《恋人未满》 《西游降魔篇》 《钢铁侠3》

《北京遇上西雅图》《101次求婚》等

这些都是在你忙碌的天昏地暗时，我自己看的。

少了你的陪伴，总觉得没人可以听我边看边聊，还有肩膀可以借我靠。


我们以后还会一起看很多电影，然后我要一一记录。

把这样的一点一滴的微小事情拼凑成我们的生活。



今天我们通了好久电话，前前后后有五通。

我喜欢你这样的惦念。无时无刻。

我觉得自己一直在你的心上，让我无比开心。

最后一通1小时11分，聊了那么多。开心的不开心的。

挂掉之后到现在我完成了这个小事情。

现在，我也要去睡觉。不知道你有没有梦到我。

晚安，亲爱的小胖子。
作者: 夏沫    时间: 2013-7-25 12:40





谨此纪念第一次为我买早餐，第一次开车载我的小胖子。

小胖子是懒货，从来都是衣服、鞋子等等等随手乱丢乱放。

像个小孩子一样需要人照顾和跟着打理，每次来我家都会弄的乱七八糟。

喝水的杯子、换下来的鞋子、外衣、电脑、擦手的毛巾等等。

曾经因为吃饭我不许他乱扔蛤蜊壳，非要丢进垃圾桶，给我嚷嚷了好久。

让我又好笑又好气。

小胖子思维发达，他的脑袋随时随地都有新奇想法和创意。

所以他会经常发呆，导致他几乎不会开车外出，怕分神有危险。

就是这样的一个男人，因为心里有我，我想是这样。

会早晨给我买了早餐送来，会怕我打车困难在太阳下热着。

然后特意开车来载我，为我做这做那。

会因为做梦梦到关于我的好事情开心的讲给我听。

也会因为梦到关于我的坏事情醒来发现枕头湿了一片。

感情细腻的善良小胖子。

谢谢你又给予了我这些你难得珍贵的第一次。
作者: 蓝月の童话    时间: 2013-7-29 15:55

好甜蜜.
一定要一直一直走下去.
作者: 夏沫    时间: 2013-7-30 12:45





除了之前的旅行可以时刻跟他在一起之外。

其余的时间他都要忙着工作，只会每天难得抽些时间看看我。

吃个晚饭或者看个电影。虽然知足缺也有点小贪心的不满足。

最近几日，可爱的他却极大的满足了我的愿望。

让我能时刻跟在他身边的愿望。哈哈。

早晨睁开眼睛就能看一旁熟睡的小胖子，觉得幸福无比。

就会特别想着要轻轻抱抱他或者偷偷亲亲他。

也会彼此随口说说昨夜彼此的梦，小小的片段的这的那的。

然后洗漱、在家或者外出解决早饭。

再一起去固定的咖啡厅包间面对面坐下来。

各自忙着对付自己的笔记本和电话信息。

偶尔会讲给我听他看到笑话和好玩事情。休息的空隙会有聊天和斗嘴。

一起工作、看书、吃午饭、晚饭。

就这样在一个不被他人打扰的空间，一个只有我俩的空间一呆就是一天。

晚上再一起回家。一天又一天。


他也会笑着问我说，以后结婚了大抵也就是这样子的情景，我会不会觉得无趣。

有一天会不会厌烦。甚至还会吓唬我说，他已经有些厌烦了之类。

然后饶有兴趣的看我生气跳脚。

我只是想告诉他，这样安静呆在你身边，我觉得踏实温暖，怎会无趣？

即使不这样讲给他，他也会特别自恋的夸奖自己迷人，所以我才会整日黏他之类的话。

对此，暂且不予评论。

不过，小胖子。这样的平淡又惬意的相处是我无数次憧憬的未来。

无数次憧憬的跟你在一起的未来。

所以希望它可以快一点，快一点的到来。










作者: 夏沫    时间: 2013-7-31 15:26




q说我们的眼睛有时候会被蒙蔽。

这是自己选择的，所以在开始的时候我就该预料到了不是吗？

她说且走且看吧，或许不经历这些波折我永远不会懂得平淡的幸福也很可贵。

或许她说的是对的吧。我何尝不向往那种相濡以沫的平淡。



是的，开始的时候我就知道有多难，我也觉得自己足够坚强做好了迎接它的准备。

可是，现在我才知道我的坚强随着那些一点一滴的侵蚀开始不够强壮。

我感觉这些细微尘埃一样的东西可以轻易渗入我的血液和骨缝，让我不再平静。

我不能拒绝，要坦然接受。

我不能讲给旁人听，更不能讲给你听。

我怕失控，更怕失去。因为我不具备诉说的资格。

是不是在意少一点，这样的折磨就少一点？


我开始越来越清醒的意识到，我只是无比接近过那个地方。

却从未真正进入过，或者属于过那个地方。

只是我自以为的假象而已。



当第一次不再期待的发出信息传来相同的答案，果然是没有失落的。
作者: 夏沫    时间: 2013-8-3 14:37





后来我想，正是因为自己的贪心和渴望才更清晰的知道自己是多爱你。

唯一能令你痛苦的人，也就是那个能令你快乐的人。

给你笑声的，也给你眼泪。

对，就是这样。我的快乐和泪水都是因为你。

我不会删除那些有不开心记忆的记录。

我们可以共同拥有甜蜜同样可以直视难过。

因为它们真实存在过，就是这些快乐和难过才让日子完整，也让我们更完整。



谢谢周四突来的大暴雨，让你从大约30公里之外的地区驱车赶回来。

你事后告诉我，雨大到能见度极低，你开到100迈想尽快回来，你知道我怕打雷。

100迈的车速可能不值得炫耀，可是你从来不会开快车，你奉行安全第一。

以后千万不要这样，我会担心你。知道吗？

谢谢你进门后的拥抱，倾尽力量的拥抱。

抱的我想掉眼泪，我觉得我的委屈快要决堤。

可是更贪恋你这样的拥抱，让我瞬间又了依靠。

谢谢你不停帮我擦眼泪。

谢谢你带我去吃东西，带我看电影安抚我的脆弱。

谢谢你细心的发现我磨脚，让我不要动，自己飞奔去买创可贴。

谢谢你细心买了没有冰镇的矿泉水，因为我的不适。

谢谢你晚上回家在qq哄我早点睡。

谢谢你周五送我回家。每次离开你很久我都不舍。

谢谢你在麦当劳点麦香鱼，让我小小吃惊。

我们在一起十个月，我只点过一次麦香鱼，你却记的当时我说喜欢吃。

谢谢你每次吃辣翅，都把翅根留给我，自己抢先吃点另一半。

谢谢小胖子包容我的任性胡闹，耐心等我再主动抱你。

谢谢。
作者: 夏沫    时间: 2013-8-12 21:13





最近小胖子的表现不得不说是极好的。

像往常一样一有时间就会来陪我，也会带我去咖啡厅工作，彼此面面相对就是一天。

每个周末开始送我回家，或者接我回来。

虽然是平常小事，我知道他是放我在心尖上的。

上周五送我回家的路上，接到妈妈的电话问我何时到家，是否需要接我。

我告诉她不需要接，因为只带了笔记本。

我以为是稀松平常的事，不想小胖子变得开始紧张。

他开始反复跟我确认我妈会不会在路口接我之类的问题。

我以为他假装逗我，告诉他说不会的。

他便开始自言自语说，我平常回家都只带笔记本，我妈偏偏在他送我回来的第三次要接我。

显然是借口要见他，我开始乐。

我觉得他是见过大阵仗的人，怎么可能会紧张这样的小事。

即使遇见打个招呼便是，他却告诉我自己穿的很随意，也没收拾下，担心会有不好的印象。

开始我真的以为他表现紧张是逗我开心，没想到他在停车场开始让我帮他规整车里的杂物。

开始自己对着镜子“美”，我一边取笑他一边甜蜜。

因为在乎才会在意不是吗？

在意的不仅是门面上大事还有这些平凡的小事，在意给自己留下不好的印象一丝一毫。

我知道他是认真地对待关于我的任何事情。

谢谢你，小胖子。




还有他最近培养了一个新的乐趣，那就是八卦我跟我妈妈之间的谈话。

母女之间调侃的小逗趣儿，以及他觉得能谈到他的任何事情。

他都会三令五申让我事无巨细随时及时“汇报”给他听。

然后自己也很开心的乐在其中，有时他真的是个小朋友。

不过，我很喜欢这个小朋友。   ：）



周一的早晨我还在睡觉，就听到电话响，迷糊中是小胖子打来的。

他说他那边下了好大的雨，让我在家乖乖等他，他会来接我。

7点23分，最甜蜜的新一天开始，最甜蜜的一周开始。

谢谢你，小胖子，睁开眼就想到我，怕我会淋雨。

这样聪明又可爱，细心又疼你的男人，我怎么会不动心。

好吧，我要矫情一下，我是很幸福的。

谢谢你给我的这些小幸福。
作者: 夏沫    时间: 2013-8-13 21:39







七夕，无非如此。

我无限憧憬的画面真到了来临的日子却一个都没有。

我大概怎么也想不到会演变成这样。

是我太贪心吧。对不起。




对不起，误伤了你的脚，请自己照顾好。

晚安。
作者: 夏沫    时间: 2013-8-14 23:36




谢谢迟到的紫色妖姬，很美，我很喜欢。

不过下次认错要趁早噢。

不管怎样，我还是很开心，只要是你。

以后还是少闹别扭的好，伤心又伤身。

最后还是谢谢，爱你，晚安。 嘻嘻。
作者: 夏沫    时间: 2013-8-15 23:04








谢谢你在我还没睡醒就给我的惊喜。

谢谢一整天的陪伴。

亲爱的小胖，做个好梦。

明天，出发深圳。

晚安。
作者: 夏沫    时间: 2013-8-20 23:49




虽然这次深圳之行少了第一次的兴奋和期待。

也因为诸多原因和阴雨没有外出出游。

但是因为有你的陪伴却还是同样开心。

最大的意外惊喜大概就是收获了唐家三少的签名和合影。

谢谢小胖为了我的开心，打车特意跑去书店买了他的书。

并且带我去找他要了签名，帮我拍了照片。

你说你也挺开心，因为能有一件事让我开心就足够。

这些微不足道的小事，让我很感动。

总之谢谢你这样时刻放我在心上。

谢谢你的疼爱。



只是下次我们不要再五点起床赶飞机了好不好。

睡二三个小时，真的很让人崩溃……
作者: 夏沫    时间: 2013-8-21 13:03





如果当一个人开始对某些事变的不确定和不坚定。

开始不能相信自己，不能确定未来，那该怎么办？

有一些东西开始流失，伺机而入的是惶恐，整个人都空荡荡。

突然很怀念之前坚强冷漠的自己。


起码只有孤独，不会难过。
作者: 夏沫    时间: 2013-8-22 15:21





很想你，很想你，很想你……

这是近几个月来，第一次与你隔的这么远。

快点从上海回来，我要拥抱你。
作者: 夏沫    时间: 2013-8-26 13:15





小胖，最近累坏了吧？

从深圳到上海，再到青岛，马不停蹄赶场一般。

为了工作，真的很辛苦吧？

在青岛看到你因为疲惫感冒，看到你因为应酬喝醉，抱着马桶吐的一塌糊涂，我心疼的不行。

但是却不知道自己能为你做什么，可以让你好过一点。挺没用的。

所幸，这的奔波暂时告一段落，你可以休息一下了吧。

按时吃饭、吃药，多多休息，感冒快点好起来，然后满血复活。

带我去青岛算是惊喜吧，变相的多给了我一些时间让我跟随。

谢谢你像照顾小孩般照顾我，我很享受这样的宠爱，希望可以延续很久很久。

你的小孩子气也让我啼笑皆非。

在海边，因为鞋子的关系，我要买一双拖鞋，你付完钱后一本正经的告诉我。

记得把鞋子钱还你，不是开玩笑的。

你说因为不可以送我鞋子，送别人鞋子是会把人送走。

我知道那是你特有的在乎，所以我也很开心的还给你20块。



才不见这么短时间，我就已经开始想你。

想企图使坏揪掉你那一根过长的眉毛，想拨弄你胡子拉碴的下巴。

想对你卖萌撒娇，想抱抱肉肉的你。

想你。
作者: 夏沫    时间: 2013-8-27 15:03




虽然在家的两天,每每睡觉时会被你的电话吵醒。

但是我却一点也不会不开心，我知道那是你想我了。

所以你才会打给我，跟我聊天，其实你知道的，我也想你。


今天我看到一篇文章，很是喜欢，现在与你分享。

如果在你忙的时候捣乱也好。

在你想要睡觉的时候任性的拖你起来陪我聊天也好。

在我明知自己讲错了一句话都死活坚持自己是对的也好。

你都只会笑笑的顺着我说「是是是」和「好好好」。
　
  
你可以无奈的笑。可以温柔的摸着我脑袋说「真是拿你没办法 没辙没辙的」。

然后任由我抢走你的工作资料不给你看。

要你陪我看电视。

或是在你最困的时候都用力的用手指撑起你睡眼惺忪的眼睛要你陪我讲讲话。

你都不会嫌我烦嫌我讨厌。

只会用指尖戳戳我因为小小的赌气而鼓起的脸庞，说，「好好好，陪你啦」。

那样的话，我就会乖。

会心甘情愿的让你休息或者工作。不吵不闹然后安静围观。

或许可能还是会不安分的在你周围上蹿下跳还有翻椅爬桌。但是绝对不会再捣乱。

因为有时候，我想要的，只是你的一点心甘情愿的宠溺。

只要我感觉到了那份心意，就会很满足了。

你可以看穿我的逞强。你可不可以保护我的脆弱。

不要在我说「没事啦，你去吧」的时候就真的会放心的放开我的手然后留我一个人。

不要在我笑笑的不说话的时候就真的会以为我心里没有觉得疼痛和难过。

不要在我若无其事的忙碌着手头的事的时候就真的会以为我什么影响都没有受到。

我希望你会在我的眼泪掉下以前就用大大的手掌捂住我的眼睛。

然后轻声说我的眼睛只有微笑的时候才是最好看。

我希望你会在我面无表情的时候轻轻的用力的搂紧我。

然后说 你在我的面前永远都不需要伪装坚强。

我希望你会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在你的肩膀上。

然后抚着我的头发说没关系就算所有的人都不相信你 你都还有我。

我要嫁的那个人。不一定要是高高瘦瘦的。但是一定要干干净净。

我要嫁的那个人。不一定要会甜言蜜语。但是一定要有好的脾气。

我要嫁的那个人。不一定要帅气又多金。但是一定要有聪明的头脑和上进心。

我要嫁的那个人。一定会从我们牵手那刻起。对我说 宝贝从今天起。我们有福同享有难我当。

我要嫁的那个人。一定要霸道些。他会对我说宝贝我认定你了就赖你了你就是我一个人的我不许别人走近你。

我要嫁的那个人。一定会支持我减肥。却依然带我去超市给我买很多好吃的。然后说宝贝吃吧。不管你多胖我都要你。

我要嫁的那个人。一定会在过马路的时候牵着我的手。对我说宝贝要跟我走。

我要嫁的那个人。一定会明白老婆是用来疼的。而且会吹着快乐的口哨和我一起做家务。

我要嫁的那个人。一定会在我生气的时候耐心的哄着。然后逗我说宝贝你生气的样子好丑。

我要嫁的那个人。一定会在我哭的时候为我擦眼泪。然后告诉我宝贝乖。不哭。有我在呢。

我要嫁的那个人。一定会在我累的时候。伸出手臂。很心疼的说宝贝抱抱

我要嫁的那个人。一定会在睡觉前跟我说宝贝你要早点睡觉。晚安。　

我要嫁的那个人。一定会把我带回家。对他妈说。看。这是我给你找的儿媳妇。然后对我说。这是咱妈。

我要嫁的那个人。一定会在某一个阳光明媚的日子。顶着一片湛蓝的天。笑着对我说宝贝我们该有个家了。




是的，温暖至此，我就嫁你。
作者: 夏沫    时间: 2013-8-28 23:02



其实爱情无非就是这样。

你因为生病变严重没有开机，我找寻不到你的担心和无助。

真的像你说的，世界缺了一块，失了分寸。

听到你因为歉意及时打来的电话，害怕我暴怒抓狂。

可是我更多的是安心和开心。

所以以后不要让我找不到你了，我会害怕。知道吗？



对于你，爱情也无非就是。

知道我手机没电关机，你第一时间打开包帮我拿出手机充电。

看到我因为笨弄伤的手，你紧张的拉我去清洗。

小心的帮我用肥皂清洗。小心用毛巾帮我擦干，急忙找了创可贴给我亲手包好。

其实嘴巴里不停的说我蠢，骂我笨，可我知道那是你的心疼。


或者是，在工作时，看到外面突然炸雷。

丢下工作，冒了大雨急匆匆打了车赶来看我，说怕我害怕打雷。

裤子还湿哒哒的放在一边，你才是笨蛋，你不知道你还在生病，为什么要淋雨？

看着浑身还不停冒虚汗的你，我就想使劲抱抱你。

腻歪在你身边，摸摸你乱糟糟的胡渣，我就无比安心。


我怎么那么喜欢你。你也是吧，哈哈。
作者: 夏沫    时间: 2013-9-4 20:36




今天是你去北京的第一天，你要去学习四个月。

掰着手指算了算竟然要过了元旦你才能回来，很舍不得。

我不停的给你碎碎念，你安慰我说我可以随时去看你。

可我还是很舍不得。不是不支持你，是舍不得，懂吗?

这是你第一次离开我身边这么久，我有点害怕。

我已经习惯了每天都能看到你的日子。

所以，四个月，对我来说有点久。

我不知道这远隔千里的日子我怎么度过，原来你对我这么重要。


早晨我送你离开，虽然还是不争气的掉了泪，可是已经拼命控制了。

我也不想你挂心我，我会乖的。

照顾好自己，让你安心，似乎这才是我该做的。对吧？

你不停的摸着我的头跟我开玩笑，我知道你是想我开心点。

你走之后，我说不出是什么心情。空落落的。

小睡了一会儿，就梦到了你。

梦里你陪我在某个地方，有很多人。

我跟朋友在聊天，你从背后蒙住我的眼睛。

然后开始场景转换，是我的卧室，我侧着。

你摸我的眼睛，我透过指缝看到你半张模糊的脸。

我开始笑，觉得你就我眼前。

然后开始掉眼泪，我想你是回来了。开心又难过。

我睁开眼，看到的是空荡荡的房间。

枕头湿了一片，那个梦是那么真实，我甚至感受你的指温。

可，只是梦，尽管再真实，我知道你已经出发了。

小胖，只是第一天我就开始想你。

不过，我会乖，像你在这时一样乖。

你要好好照顾自己，北京天气干燥，记得多喝水。

我也会好好照顾自己。

想你。
作者: 夏沫    时间: 2013-9-5 21:14



今天是你去北京的第二天。

昨晚我凌晨两点多才睡，睡不着，想你。

早晨你打来电话，我很开心，你告诉我你在那边的情况。

然后又是你的电话，你告诉我开学典礼结束了。

你的前排坐着一个湖南妹子，是故意让我担忧吧。

相隔这么远还不忘逗我。十足的坏蛋。

再是午饭后又打给我，我跟你七扯八扯，我舍不得挂断。

你知道我想你的吧，不然你怎么会一空闲就打给我。

我知道你也在想我，哈哈。

谢谢你的电话和qq聊天，让我没觉得很孤单。

听到你的声音，我非常非常开心。

你说等你安顿好，会让我去看你，可以常住。

好期待这一天快点来。

想你。
作者: 夏沫    时间: 2013-9-8 21:11




今天是小胖去北京的第五天，你很乖，每天都会打电话给我。

虽然每次都说不想我，我知道其实是假的，哈哈。

每次电话里都有说不完的话，我恨不得把身边发生的所有事都一一告诉你。

就像你在我身边一样，或者想你跟我一起参与这些事。

明天就可以见到你了，你不知道我多开心。

明天我就能再次拥抱真实温暖的你，真的非常非常开心。

虽然你还是死鸭子嘴硬的笑着说，又要被我黏，好烦。

看我明天见到你再收拾你好了。先放你一马。

如果你不想见我，干嘛还特意打电话告诉我说。

明天天气预报说会下雨，记得让我带伞呢。

谢谢你的细心和贴心。

哎呀，真的好开心，只会傻笑了。嘿嘿。

我的小胖小胖。

真的非常非常想你。

明天见喽！
作者: 夏沫    时间: 2013-9-10 11:37




虽然来之前曾想象着第一眼见到小胖该是怎样的表情和反应才能表达自己的想念。

可是我事与愿违，我竟然在车站肯德基等待了迟到的小胖两个小时。

我坐在行李箱上还在思考，那我又该怎么阴沉脸和佯装不理他才能表现出生气。

让他以为我是等待太久的暴怒，看他可怜兮兮的哄我。

其实我一点都没有生气，我知道他在忙，不然一定会第一时间来接我。

我知道他想见我的心情跟我想见他一样迫切。因为思念。

我只是想也逗逗他，只是我的演技太糟糕。

当他双手环住我的腰从背后抱住我的时候，我就开始忍不住的笑出来。

见到你那一刻，就是我的蓝天白云。

抱着你，牵你手，靠在你怀里，我就知道我熟悉的日夜思念的味道统统回来了。

一点没变，让人安稳。

你带我去酒店安顿好，带我去便利超市买冰淇淋、买饮料。

你带我去酒店附近的路边摊吃烧烤，你因为我贪吃烫着嘴依旧骂我蠢货。

我摆弄你的手，摸你的脸，摸你肉肉的肚子。

你以前老说我是女流氓，可是我就是喜欢摸你。

那是因为爱啊。其实你知道的。


小胖小胖，你快下课带我去吃饭吧，我饿了……
作者: 夏沫    时间: 2013-9-18 01:45




我去北京陪你度过了你遇见我之后的第一个生日，并在那里陪伴了你九天。

这九天我应该是快乐，幸福和珍惜满足的。

我也确实是快乐和幸福的，只是现在的我却开心不起来。

我偷偷记下了好多事，想记下来，记下你对我的所有的好。

可是我如今却什么都写不出来。真是的很矛盾和无奈的感觉。

是我的问题？越来越贪婪和自私？不能成熟淡然对待曾经的故事？

我也不知道，我只觉自己的心被人狠狠攥了一把又无情的搅了几下。

我甚至开始相信被逼的无奈也能如此甜蜜。

被迫的相处也能羡煞旁人，赤裸裸，大庭广众眼前。

是我太较真，还是不懂得逢场作戏的精髓？

那些熟悉的昵称、书名、品牌不再是自己甜蜜的专属。

我知道我不该为那些曾经破坏现在的美好，只是我还没学会假装若无其事。

只知道我一想起过往这样的关系，现在这样的辩白，眼睛看到这样的事实就想掉眼泪。


你或许没办法理解我的这种近乎执拗的介意和难过。

不过，你说那是你曾经的污点，现在却转移成了我心里的坎儿。
作者: 夏沫    时间: 2013-9-18 02:16

第一天我到北京南站的时候，你因为正事，迟到了两个小时才接到我。

我并未生气，思念战胜了等待的时间，见到你的瞬间，我的心就快乐的飞翔起来。

我不畏惧等待你的时光，畏惧的是等待到头终成空。



第二天你带我去吃海底捞，告诉我这些那些新奇的事，你不停的夹菜夹肉给我吃。

那顿饭，你只忙着照顾我，自己吃的并不多。

你还特意在我吃饱之后叫了服务生表演了拿着长长的面条跳舞给我看，让我开心的见识了一把。

吃饱了，我们竟开心的在店门处的游戏区比赛玩捕鱼，幼稚的小游戏我竟也觉得快乐无比。

我不追求那些金钱筑造的浪漫，却会因为你为我做的那些小温暖满足。


你期间应酬喝多了两次，回来就会讲一大堆话，各种各样。

你每次喝多抱着马桶吐的一塌糊涂或者因为不舒服难受，我就觉得自己很没用。

我除了能拍拍你的背，拿热毛巾给你擦擦，喂你喝点热水，什么都做不了。

眼巴巴看着你难受，对不起。


你除了上课，应酬，都会陪着我，吃饭，逛街，看电影。

我们一共看了三场电影，《极乐空间》 《蓝精灵2》和《全民目击》。

你为了多些时间陪我，打车都会带着笔记本工作，下车就能陪我安心点。

你看电影、看书，看到感人的故事和文字，会动容，我就知道你是个善良和感性的男人。


你带我去东方广场，告诉我，失恋三十三天就是在这里取过景。

你带我去吃日料，我第一次见到游戏里或电影里，那种流水般自助的寿司会好奇和新鲜。

你只会摸摸我的头，让我放心去摸索和满足自己的好奇心。

你说要带我看世间繁华，带我去见识我生命中的未知和新奇。


你带我去全聚德吃烤鸭，不停的卷好一个个的小饼轻轻的放在我的盘子里。

直到我再也吃不动，直到我吃的肚子圆滚起来。你会开心的看着我笑，摸我的头。


你带我去吃大宅门，因为去的晚，位置不佳看不到表演，你让我安心吃东西，你站在一旁为我录像。

告诉我要去看下变脸，我会很喜欢。


你陪我逛三里屯，里里外外，回去累的脚疼。

你会因为惊艳到我穿某件衣服，就掏钱包要买走，一万多，我最终还是不舍。

你也会小孩子般的站在床上给我模仿郭富城唱歌。逗得我哈哈大笑。

会因为我的嫌弃，赌气买个米奇的儿童钱包非让我用。

会因为我的情绪失控，课上到一半，急匆匆来找我抱抱我。安慰我。

会因为大雨，冒雨去买好伞回来接我，怕我淋到半点。

会给我讲，未来的某天怎样对我求婚，让我感动的掉出眼泪。


有那么的太多太多，我都想记下来的，我开始有点混沌，却还是想努力抓住它们。

过去的回忆，也存在在生命之中。

我应该要记得。谢谢。
作者: 夏沫    时间: 2013-9-19 23:33






明明知道你去牡丹江是因为工作和应酬，可是还是不喜欢你天天喝酒。

你不知道你胃不好吗？你不记得你吐的翻江倒海时的难受了吗？

真是无奈，不喜欢却又不得不，现实大概也就如此。


今天是八月十五，中秋节。

去了爷爷家，顺道探望了下四奶奶，因为跌倒导致脑死亡。

整个人插着满身的管子安静的躺在床上，看着都觉得不忍。

事事真是无常，我发信息给你。

你说如果换你，让我离开，你不会怨我。

我为什么要离开？每次听你这样讲，我都不觉得是保护。

反而是想一把推开我一般，很不爽。

我在你心里就是这样忘恩负义，性情凉薄的女人吗？

如果我要离开，不用你讲也会走，更不怕那无关痛痒的怨恨。

如果我要守护，你赶也赶不走，更不要想什么一句话就了断。

所以，混蛋，你以后想都不不要想，这么傻逼的话。



晚上你告诉我你在夜总会唱歌，我瞬间就低落了。

我知道那里的所有样子。

我看到那里形形色色男人女人纸醉金迷和充满欲望的画面。

我不知道你现在有没有后悔曾经带我去见识过。

你让我认识了那里，初衷是想让我了解，然后对你的坦诚和忠诚放心。

可是爱里的我，现在没有我在，让你身处其中，不放心也不为过吧？

我会不安，不开心，低落，胡思乱想……

不过谢谢你愿意讲实话告诉我，起码我认为诚实是忠诚的基础。

所以我相信你，所以我更开心与那句话。

心里有了别人便再也装不下其他人。
作者: 夏沫    时间: 2013-9-21 19:03




今天阴沉沉的了一天，下午终于下雨了，很凉爽。

今天你也从牡丹江回北京了，落地平安。

在家过了中秋，陪父母几天，天天宅在家里，也天天想你。

开始想你赖皮的样子，想你生气的样子，想你搞怪的样子。

想你的各种样子，跟你发信息和打电话也成了最欢乐的时光。

还好，有你每日的电话和短信陪伴，让我不至于想念到抓狂。

看到这些，你是不是又要端着架子说我一点也不矜持了，嘿嘿。

管他呢，我就是喜欢你啊，没办法。

就让你小小得意一把吧。


我们一起从夏天走进了秋天，然后接下来是冬天。

最后我希望走着走着，发现我们竟然开开心心的走了一辈子。

哈哈哈，我又犯傻了，不过你说好不好呢？
作者: 夏沫    时间: 2013-9-24 22:04

一夜入秋，天气突然就这样凉了起来。

你在北京，记得注意保暖，小心着凉。


我以为自己已经过了冲动的年纪，却不曾想因为你又冲动了一把。

本来计划25日下午去北京看你，陪你到国庆再一起回家。

谁知突然接到的电话，让我25日早八点去培训，时间不定。

当时你还在上课，却不知道你给我电话后十几分钟，我由雀跃变成了沮丧。

我不能去看你了，我把思念积攒了这么多，又被打回了原形。

我想你了，想你逗我生气的样子，想你卖萌时的可爱，想你软绵绵的怀抱。

不过谢谢你包容我的任性，让我低落的心重新雀跃起来。

你答应让我买眼下最早的票去看你，陪我吃晚饭，但是24、25号你要开很重要的会，没办法陪我。

即使是这样，我也满足的不得了，因为我可以见到你，抱到你，这比什么都让我开心。

我手忙脚乱的收拾东西，去车站买票，最早开往北京南的是16时22分，还是商务票。

确实，只是彼此一起吃个晚饭。不过也很好。有你就很好。

我到达的时候是19时46分，你告诉我你提前一小时就在车站等我，弥补我上次久等你的错误。

我听了欢喜无比，珍惜相见的时间，哪怕一分一秒。

我一出电梯拐角，就垫着脚尖搜寻你，我知道你穿了红色格子的衬衣，我知道你一定会是最显眼的。

只不过这次我并没有像往常按照3-4出站口出，所以还是等错了位置。

不过不要紧，一看你，我就好不矜持的扑了上去，你还笑话我浑身没骨头。

哈，我就是没骨头，挂在你身上，怎样？

我可以摸摸你胡子拉碴的脸，捏捏你软软的肚子，闻你身上熟悉的味道。

你在我身边的感觉，真好。温暖又欢喜。


谢谢你带我去那么贵的餐厅，虽然我看菜单的时候很囧。

那么一堆开胃菜，主菜、甜品，红酒等等，看得我一阵头晕，我比较村，哈哈。

不过我真的 很喜欢那个大的红酒杯，真漂亮。

谢谢你帮我点菜，还细心的特意问服务生有没有女生偏爱的菜式。

谢谢你特别点的夜明珠，热巧克力浇上的瞬间，花瓣一样绽放，露出里面的精美甜品。

虽然这样的特别你之前见过，但是谢谢你记得它的特别，更记得把这份特别留给我。

晚餐很美味，我吃的很饱很幸福，半只龙虾就足以让我惋惜的痛失那块无奈浪费的牛排了。

你说你现在开始会节俭了，饿了不再打车去某地吃，而走两个路口去喝羊汤。

因为我不在自己吃饭会觉得孤单，也会因为想到有我，会想省点钱多给我花。

其实你明明知道即使你按照之前的习惯我也不会被亏待。

我感动的反而正是这富足状态下的节俭才可贵。

回酒店的时候你会特意跑去洗手间偷偷拿好多一次性手帕给我玩，你说你知道我看到一定会开心。

在我眼里，那不是没出息，没见过世面的贪便宜。

而是一个男人真心爱你，让你开心的可爱小伎俩。

虽然第二天你六点就要起床去开会，虽然你没办法送我去车站返程。


但是我能看到你，跟你度过这样一个愉快的夜晚我就足够开心满足。

谢谢你，我最可爱最可爱的小胖先生。
作者: 夏沫    时间: 2013-9-25 19:32


今后的日子里，我们会遇到比对方更好的人。

但是，我们既然选择了对方，那些更好的人，和我们又有什么关系呢？

我们之所以在一起，是因为我们最初有个想法是。


我们要走到最后，要结婚，要过日子，要想相濡以沫，要携手终生。

要到了花甲之年依然有句 我爱你。
作者: 夏沫    时间: 2013-10-1 21:44

国庆小长假，你也从北京回来了。

时隔一月，你又回到了山东，回到了自己的家，回到了我身边。

我很开心，开心到想快一点就能见到你，见到日思夜想的你。

因为国庆假期，你买不到回来的票， 我就买了去济南的票去接你。

虽然一路不停的取笑我，欺负我，你应该也很开心的吧？

可以早两个小时看到你，真好。

谢谢你没有立刻回家，还陪我吃了晚饭。

原谅我小小的自私，我知道你坐车回来应该很累了，需要休息。

我只是贪婪的想你多陪我一会儿，我知道你回家之后一很多事要处理。

会变得很忙，很忙。可能电话、短信都会来不及发。我都懂。



今天是国庆节第一天，我在家宅了一整天。

很开心，你上午发短信说想我了，我其实也想你了。

我知道你或许是尽可能的抽空给我发信息了。

你问我在忙什么，我好像很闲，也不知道自己要做些什么，浑浑噩噩就是一天。

我醒来就会手机不离身，走到哪带走那，怕漏掉你的信息。

一听到手机有提示音都有点神经质了，不过大多是广告和促销，呵呵。

自己都觉得有点傻。汇报下成果是，一共等到了你的三条短信。呵呵。你的一定超忙吧？

你今天都做了什么呢？有没有好玩的事情发生呢？

突然有点语塞，就写到这儿吧，晚安。
作者: 夏沫    时间: 2013-10-7 20:23

今天是国庆假期的最后一天，你也离开两天了。

这个假期你大致忙着家里和工作室的事情，很忙，短信电话也变得极少。

不过还好，你仍抽空陪了我一天。谢谢。

六号你要做早班机去绍兴谈公事，我却没办法送你，祝你一路平安。

看到新闻讲，江浙地区最近有台风，你要注意安全，不要淋雨。

你在那真的很忙吧，不然不会没有时间给我发信息，连电话都打的匆忙。

我该理解的。毕竟那是工作。只不过有点想你。

今天跟秋秋出去转了下，看下家具，吃了晚餐。

也聊了下一些事情，不过是一些琐事。

你该又会好奇有没有关于你的，嗯，聊了会儿。

不过我不太记得具体说什么了，不过很沮丧手机一天都没有你的信息。

好吧，工作要紧，照顾好自己。平安回来。
作者: 夏沫    时间: 2013-10-10 22:48

这是你在绍兴的第五天，每天都很忙。

但是每天都会在八九点钟给我打个晚安电话。

今天有点晚，我以为你忙的可能不会打了呢。其实，有些沮丧。

不可否认，不管之间前心情如何，接到你的电话时我仍会很开心。

昨晚我啰里八嗦说了好多，心里憋闷的难受。

你知道的，我是藏不住话的人，那么多情绪和话语藏在心里很憋闷。

大概给你造成了困扰，我也知道在你出差期间讲这些似乎不合适宜。

但是，对不起，我有点难过，所以还是没能忍耐到等你回来或者更好的时机说。

不过，希望你能理解我的不安和恐惧。真的。

我想抓一根真实的稻草让我不至于太害怕。

今天听你说你陪完客户还要坚持工作到凌晨，我其实很心疼。

你一直也是我心里最勤奋工作的那个，只是到这地步我会心疼。

你要好好休息保证身体状态，不要太疲乏辛苦。

一定要爱惜自己的身体知道吗？

不然以后我怎敢这么肆无忌惮的欺负你呢。

亲爱的小胖，希望你能明白懂得我的心情和不安。

也希望你能在辛苦工作之后想到爱你的我会有一点轻松愉悦。

哪怕只是一丝一毫。

记得，少喝酒，多休息，暂时替我照顾好自己。

晚安。好梦！
作者: 夏沫    时间: 2013-10-14 21:42

不得不说，昨天和今天是我近段日子最开心的时光。

小胖从上海回来了。虽然只是回来匆匆处理点事情就要马上返回北京。

虽然最初他设定给的的惊喜因为没有买到车票没有实现，可是快乐一样没少。

其实，本来因为时间的关系，想着放弃见面了。

明明彼此都知道过几天我就会去北京了，见面的机会自然很多。

可是仍然执拗的不愿意舍弃每一次的见面机会，哪怕只是一小会儿也足够。

我自我安慰说，好吧，几日后就能见面了，现在时间仓促我就不去见你了，祝你一路顺风。

他说，如果我过去看他，他会改换第二日的车票。

短信就这简单一句话，比任何“我想你”来的更实际和温暖。

我只能说见你的路上，心里美开了花儿。

我在房子小区的门口等你，看到出租车停下来，你下了车，就傻笑。

我跑过去帮你拎行李，挽你的胳膊就觉得自己快要飞起来。

见到你原来会让自己这么欢乐。



虽然你没带我出去吃浪漫晚餐，没有带我去看电影，或者其他的事。

虽然只是窝在家里叫了宅急送。可我其实挺满足了。

我可以随时挽起你的胳膊钻进你的怀抱，可以随时摸摸的你的耳朵亲亲你的额头。

你离我那么近，我能闻到你身上的气味，你陪我聊天，听我说絮叨。

你看着我笑，这一切都比任何美好。

我叫的KFC，任性的点了冷饮，你凶我，不让我碰一点。

怕我经期会肚子痛，你细心的跑去厨房拿了碗帮我倒出来弄到常温。

甚至不放心的端起来自己尝尝觉得温度适合才允许我喝。

其实我就是被你这样那样的宠爱给惯坏了的。

你虽然常常会说我越来越坏脾气，越来越不温柔，看起来懊恼不已，

其实我知道，你愿意把我宠得无法无天，是吧?

我想怎样的我你都会喜欢，就像哪样的你我都爱一样，对吗？

本来讲好的，你有很多工作做，我不能吵你，但是可以安静的看着你。

可是我知道因为你的疼爱，你还是不动声色的放弃了工作。

抱着我靠在床上，陪我看《生活大爆炸》，给我解释里面所有我没明白的笑点。

对，我们看了一晚上的美剧，我躺在你的怀抱，或者我们肩并肩的趴在床上。

然后，偶尔我会偷偷亲亲你。

如果以后在一起每晚这样的话我会幸福到爆吧？哈哈。


清晨你说我夜晚睡觉偷亲过你好多次，我说没有。

其实每到我翻身，钻到你怀里，抱着你胳膊或者从背后环抱你睡觉时。

我都会亲亲睡梦中的你，我竟不知道我会如此喜欢你。

醒来，你还会抱着我聊天，我们似乎从一开始认识就有讲不完的话。

这个简直很神奇，哪里有那么多的话呢？一定是你话太多，哈哈。

吃过早饭，洗漱，继续抱着你看《生活大爆炸》。

虽然这不是我最喜欢的美剧，却是我看过的最幸福的美剧。

时间过的太快，跟你在一起的时间更快。

不能呆更久，我就得送你去车站了。

今天特别冷，秋天的雨就是这样冷冽。

我坐在车里，看你下车走向候车厅。你背着呆萌的绿色背包，傻傻的提着裤子就跑。

雨水溅湿了你的裤脚，还不时回头朝我挥手。

直到再也看不到你的影子，我就觉得好失落。

又有点想掉眼泪。虽然很没出息，可是我承认我舍不得你。

你以前常常取笑我脑子里水太多，才这么爱哭。

可是你知道吗？

眼泪哭尽了，脑子里的水就干了，人就会变聪明了。

人的一生是用眼泪来成长，无数人能让你笑，却极少人能让你哭。

看最终烙在心里最深处的，还是那个占有了你最眼泪的人。

爱情就是这么简单，泪水证明一个人真正走进了你的世界。
作者: 蓝月の童话    时间: 2013-10-16 00:07

好幸福好幸福.
一定要继续下去,等待这个长长的幸福故事.
作者: 夏沫    时间: 2013-10-18 10:48

谢谢蓝月，过程总是苦甜兼具，争执和甜蜜相依，不过，我相信我们会尽力完成一个美好结局。
QUOTE:
原帖由 蓝月の童话 于 2013-10-16 00:07 发表
好幸福好幸福.
一定要继续下去,等待这个长长的幸福故事.

作者: 夏沫    时间: 2013-10-18 11:49

我真的要认真纠正自己拖沓的坏习惯了，昨天为此差点赶不及火车。

明明时间充裕的，自己非要拖拉到最后一刻，16点22的车，我竟然卡点卡到22分到候车厅。

即使，还要感谢出租车司机的帮忙，为了赶一个信号灯，开车开到非机动车道超车。

吓的自己真是魂飞魄散，小宇宙瞬间爆发。

90几斤的身板扛着笨重的行李箱竟然一口气跑到了二楼。




好在上天眷顾，动车竟然配合的晚到十分钟。我一定会痛改前非的，我保证!    T T

好吧，我又想你了。所以上完培训课，完成作业。就迫不及待的买了第二天的车票去见你。

谢谢你在我还未上车前就跑去车站等我，要等三个半小时呢，虽然有点傻，但是我很开心。

谢谢你在我无聊的旅途陪我短信聊天，虽然你明明知道会耽误你的工作，但我喜欢你的在乎。

谢谢你一见面就给我的拥抱，熟悉温暖的气息瞬间包围了我，你知道我就是为这而来。


见到你就是这样欢喜，聊天，逗趣儿，帮你手下搬行李到出租房，一起吃烧烤做夜宵。

似乎在你身边，之前的那些日子就突然变得恍惚不真实了，唯有你，才让什么都脚踏实地。

你竟然让我的生活，明显的划分成了两个鲜明的世界。真是奇特。



抱着你连着睡眠都变得安稳，各种贴近你软软的身体，抱着，枕着，挽着。

想来好笑，待我醒来才发现，由于贴的你太近太紧，竟然把你挤到了床边的狭小空间。

我的一侧留白了那么多的空间。怎么就没把你挤下床呢？呵呵。

这样的距离你怕是一张普通的单人床都能容得下我俩吧。

你去上课，我留在酒店等你，办无聊赖的翻翻手机的新鲜事。

可是不久便觉得烦恼，没了你的被窝竟然开始渐渐变凉，我自己竟然没办法暖窝。

想着以往的冬天，睡一觉醒来的手脚冰冷和被窝的凉，就开始担忧，冬天要来了。

习惯了你的温暖的我，怎么独自度过？

贪恋到不可自拔。

小胖子，快点给我暖2013年的冬日被窝，附带撒娇打滚。
作者: 夏沫    时间: 2013-10-25 21:56





从北京回来的第一天。

我承认，在那里又贪心的纠缠了小胖子整整七天。

我想记下这在漫长时光里短暂的日子，未必惊艳，但因为有你，因为微暖。

不能每次的见面都会玩乐，你说要工作赚钱。我懂也理解，生活不会全部是无忧，还有生计。

我也开心的过上了久违的“群居生活”和“学校时光”。

在北京的每天八点半左右你我都会准时起床，你匆匆回到学校教室工作，我紧随其后。

我会买早饭带给你，我很少买早饭给你，但是你不知道，那是一种别样的幸福。

我们一起工作，每人一台电脑，空荡的教室哒哒哒的都是键盘敲击的音符。

我每次都会特意选择坐在你后排的位子，可以偷偷看你，可以假想如果那是我们的学生时光。

我是不是会在后排拿圆珠笔戳你年轻紧实的后背。你会不会佯装问问题回头借机与我聊天。

或者给我看你涂鸦的漫画，一本子的小小各色的人儿。

这些这些，让我遗憾又向往。

十二点到了，你会打发我去给大家买午饭，往往是每人一盒简单的小笼包或者热乎乎的牛肉饼。

最后附送稀饭一份。我知道，紧张的工作不会有浪漫的午餐，吃过之后十分钟活动就要继续码字。

我和你在一起，粗茶淡饭也开心，何况顿顿见肉，哈哈。

我们偶尔会聊天，你会向我讨耳机，或者抢我的手机玩会儿游戏放松。

夜色降临，有时会大餐一顿犒劳下勤奋的大家。

我记得，我说，我想吃海底捞。你却把这个排在了第一顿晚餐，我知道你是疼我的。

第二日的晚餐，我们一起在夜色笼罩的北京步行了好久去挤地铁，去新东方。

我满足的吃了一顿馋嘴的酸辣粉。然后我们四个人一起在紧张的工作进度下“奢侈”的看了一场电影。

虽然超级烂，但是能装无骨赖在你怀里也是很美呢。《特殊身份》真的很难看。

第三日，好吧，我们彼此都有错，但是你错90%！哼！

起因就是我早晨接到你电话要求带早饭睡过去了，再去买人家收摊了。

只好买了其他给你，你不开心，撒娇让我求你吃。我也觉得委委屈屈不肯，最后不欢而散。

都是因为你，害我一上午都在生气，都没办法工作，坏人！

你连哄带卖萌危机化解，不过听到你说，你要先认错一次，再留到晚上给我讲道理。因为

可以让我开心两次。我承认，很头痛你的大道理，但是确实你说的没错。

我会因为你的絮絮叨叨，开心两次。不仅开心，还有感动，你只想我多一点开心。谢谢。

第四日，我们一起吃了日本料理。那个虾真好吃啊，现在想想还有口水。

下次，记得再去去把存起来的酒喝掉，不能浪费。还可以……再吃一次美味的焗虾。哈哈。

我们回到酒店可以肩并肩的坐在地板上看生活大爆炸。坐累了我们趴在床上。

或者我趴在你怀里，最后看到睡着。最幸福的美剧。

第五日，我吃醋了，虽然严格说显得小气了，可是我就是吃醋了。

下次与女性朋友聊天，谈工作合作都可以，但是照顾下小气的我，谁叫我就是小气鬼。

晚上连同第六日，因为工作的事要跟北京的朋友吃饭。

第一次加第二次跟你真正意义上的一起喝酒就这样宣告开始和完美结束了。

回来我可怜兮兮的发现，没有你，我真的暖不过被窝来了。

睡了一晚凉被窝，处理完我的事情后。没想到你那边出了问题。

我第一次因为工作的事见到你那么生气，生气到关机，不愿意讲话。

我不是会安慰人的姑娘，不在你身边连抱抱你不行。我用很差劲的话去安慰你。

你冷冰冰告诉我不希望被打扰，只要借工作发泄。

我的小气又犯了，我是好心的，结果碰了一鼻子灰。不过我会理解，那是工作，你最热爱的事业。

我会安静的等你平稳，我要做最支持你的小粉丝。不论发生什么。还有我在。

谢谢小胖子平复下来的第一个电话打给我，给我道歉，说自己态度不好。

谢谢你照顾我的情绪。其实我都懂得。

听到你愿意讲话，愿意听我说八卦，我就放心多了。

也希望你能感受到我的关心，快点快乐起来，做那个最萌的小胖子漫天欢喜。
作者: 夏沫    时间: 2013-11-1 22:06

天气一天冷过一天，周三晚去朋友家吃饭，得得瑟瑟穿的少了就换来了感冒。

回来的路上冷的说话声都发颤，心里想着怕是要悲剧。

第一次还知道回家要喝点热水、提前吃感冒药预防，免得悲剧变成现实。

吃饭的时候跟你通电话，你特别贴心的总是说:没关系，你先忙，或者是只要你开心就好。

其实我就是这样被你一点点宠坏一点点变得不讲理，想反悔也已经变晚，嘿嘿。

你说现在是11月，特别查了一下我们第一次相遇见面的日子。是在11月。

那时粗心，没想到日后变得不可分离，竟然忘记这样重要的日子。

不过谢谢你愿意替我弥补这份遗憾，细心的查了日子告诉我，大致没错，但更重要是我们还在一起。

我说你早些睡，我还要跟朋友聊天，你说没关系会等我。

回家的时候已经11点半，我想这个时候远在北京的你已经鼾声四起。

试探的发了短信睡了吗？其实没有期望，因为也想你已经安稳入睡。

我说，晚安。你说你在等我。我很开心，真的，坐在马桶上我就咯咯咯笑起来。

因为你的等待，你的在意，你的挂念，因为我有一份为我守候的幸福。

我说我好像生病，怕冷，头痛，开始打喷嚏。你说让我乖乖早点休息。

第二天睡醒，现在已经习惯每天早晨你的早安电话。

睡的迷糊糊，但是头痛不舒服的厉害，在电话里我不停朝你撒娇。

你温柔的说，让我再睡会儿。其实我没有那么娇气，不舒服是真的，可是想像你撒娇讨巧也是真的。

睡醒已经接近中午，我知道你在上课。热乎乎的泡面确实让我讨厌的感冒得到缓解。

我打电话给你，你拒接，你说校长在找你谈话。我说你先忙，我去洗澡。

你问我是否要出门有事，我说没有，只是想洗澡或者去楼下买感冒药而已。

两点左右，你似乎还在忙，你说让我乖乖在家，免得刚洗完澡出去会严重。

我答应，大致收了收了东西，刚刚穿好外套坐在沙发你就打来电话。

我问校长找你谈话是不是教育你不要老缺课，你配合的说是啊是啊。

我们嘻嘻闹闹聊了二三分钟，我还傻乎乎的问你干嘛要捏着鼻子讲话，声音怪怪你在那？

你说开门呀，我在门外。然后我就听到敲门的声音，瞬间傻掉。

挂了电话，空白了二十秒，才开了门。看到门外背着背包穿着厚厚外套套看着我笑的你。

你后来问我，当时什么感觉。当时就是完全呆掉，我怎么也想不到你会从北京坐三个半小时车回来。

你就这样变魔术一样出现在我家门外，就因为我说我感冒了，你怕我没人照顾。

我其实很感动很感动，我使劲抱着你，你问我刚刚在看什么电视剧这么感人，眼睛还泛光呢。

笨蛋，我是惊喜你的回来，感动你的在意。

你说，我生病在家在家没人照顾你不放心，你说想回来照顾我。

你说，今晚我不需要睡冰凉的被窝了，你会帮我暖。你说接电话怕我听到动车的声音。

你说，怕跟我错过时间，没敢耽误在路上买花的时间。

可是，我想说，谢谢你小胖子，谢谢你，你在这比什么都好。

你笑话我像树袋熊一样一直挂在你身上，我耍无赖说我就喜欢这样，你怎样？

你处理了一下下的工作，你说你想吃泡面。我乐颠颠的去给你下面，看着你吃的那么香。

我一边笑话你，一边偷看你的侧脸，幸福的不行。

吃饱之后你就把我摁在卧室的被窝里裹好，打开空调，不许我下床。

你抱着我看美剧，或者面对面陪我聊天，你给我讲好玩的事，你卖萌逗我开心.

你在我身边的大约十八小时，除了睡觉时间，我发现我都在笑，一直在笑，或者睡觉时都在笑。

你给我拿纸巾擦鼻涕，你给我倒水喝，你说我需要什么就告诉你，你帮我拿。

我们的晚餐依然是宅急送，我说我想吃蛋挞。你说好。

吃晚饭，你坐在地板上面对一堆堆的药从中仔细的帮我找出适合我的。

那么多的药，去了包装都能知道功效，你真的好厉害，每次我都需要百度才能破译。

其实一晚上过的好快，但是我真的很满足，我整晚都在笑，一整晚都很开心。

我觉得生病也很幸福，虽然第二天你要赶回去，但还是尽量陪我到很晚。

直到你撑不住睡了过去，我钻在你怀里抱着你，睡的无比安稳。

今天早晨你7点五十醒来，穿好衣服就要赶去火车站，我其实很舍不得你走。

每次分开我都要怨念一下，不过这次我懂得满足。

是你的在乎让我多了一晚的拥抱。谢谢你小胖子，不过我现在还是很想你。
作者: 夏沫    时间: 2013-11-3 16:32

今天其实没有什么特别，只是平常的一天。

周日休息在家，父母也从云南旅游回来。安静平和的家庭团圆日。

我的小胖子也依旧在北京学习，也只有频繁的电话互诉相思。

只是有点突然的，他说他此刻很想我，着了魔一样，想我想到心烦意乱。

我想去你身边，让你能看到我，摸到我，抱到我。你说难得回家，在家多陪陪父母，明天也不迟。

我们聊微信，讲电话，说思念，谈琐事。

可是，你用你最简单直白的贴心再次让我感动到不能自已。

话题的开始，是最近家里这边新开盘的楼房，朋友圈热议的话题。

我也顺口说给了你听，不想你却很是认真问我喜不喜欢住在那样的房子里。

其实，我想住在有你的房子里，哪里都好。你懂得。

你让我查楼盘的均价和地理位置，你说挺好的。

说过些日子给我钱，可以给我名下买一套以便作为日后的嫁妆。

微信里我仔细听你说，你无意中说嫁出去，嫁出去，后来自己突然改口说嫁过来我就好开心。

因为这说你清楚自己说嫁出去和嫁过来这两字之差会让我心里不舒服。谢谢你的细心。

我知道的，你想娶我，你也知道，我想嫁你。

你说女人总要有些安生立明的保障，你说你买给我也可以让我父母知道你的认真和真心。

你说等到我们结婚，我带着这份嫁妆过去在你父母面前也有点底气。

你说你就给首付，慢慢还贷款还可以防止我抛弃你。虽然这最后是玩笑。

可是我想说，绑住我的是你的真和心。

我不知道世界上会有几个男人在想娶你疼你爱你时，还会细心想着为你准备嫁妆。

其实完全可以不必做，可是他却想让你更无忧无虑的做最幸福的新娘。


亲爱的小胖子，我给你说过，我爱你不是因为物质，是你，就是你而已。

没有这些，我也会安心呆在你身边等你欢天喜地娶我回家的那天。

但是，这些，所有的这些你所为我着想的点点滴滴照样让我感动到不能言语。

谢谢你。我最亲爱的小胖子。

谢谢，我爱你。
作者: 夏沫    时间: 2013-12-8 20:36

   11月的中旬我再次去了北京，并不是对这个城市有多少的热爱和向往，而是现在这个城市有着一个让我分秒都在牵挂的人。我想那句话是对的，因为一个人爱上一座城池。如今我爱的那个人在这个繁华的都市。

　　我不再讨厌坐在封闭动车里的闭塞和局促，也不再抱怨因为坐车带来的疲乏，因为这些小小的不舒适都能换来我最开心的事，那就是可以见到你。

　　出发之前我还记得那段不太愉快的小插曲，虽然让我微微感到委屈，但是我更加更确定你是一个好男人。你愿意站在我的立场为我着想，愿意给我出谋划策教我怎么经营我的朋友圈，我即使知道这不代表你不想见到我，但是热切见你的心情在出发之前突然感到被你推开的时候还是产生了抱怨。

    不过我还是想谢谢你，这么周全的告诉我这么多，教会我这些应该学会长大的事。

　　这一次的到达虽然没有你的接站，我自然也知道你有更重要的脱不开身的事要忙，不过这些都没关系，马上就可以见到你已经可以让我不在乎其他的琐碎。
  
   当然还有见到你送我的红色玫瑰。因为事先已经知晓，所以惊喜的味道淡了下来，但还是抑制不住的开心。

   这是你第二次送我花，对于送花这件可以百分之百哄女生开心的事，你其实并不怎么擅长，但也因为如此，也显得格外珍贵。不过我还是希望这样的珍贵，能多一点。让我贪心的想要得到的快乐多一点。

   这次来北京，我知道你有重要的事要做，包括你的朋友都会从各地过来。可我也知道你想我陪在你身边，你知道我会想你，我知道你也想我。所以你忙你的事，我做个安静的小尾巴跟在你身后，然偶彼此踏实、安心。

   你毫不吝啬的在吃饭的时候告诉大家，三天之后是我们的周年纪念日。一年前的今天我们彼此相识。


   谢谢你的贴心和温暖。你懂我的感受，你让我感受来自你的幸福和宠爱，也让我感受到来自大家的祝福。

   我们一起在愈发寒冷的北京城大街上溜达，去不同的街头巷尾，你会在寒风中牵起我冻的冰冷的手，趁人不注意塞进你软软的肚皮里取暖。我依旧会被你的卖萌无赖搞的咯咯笑不停。

   我觉得日子就这样就很好，有温暖的阳光，有我爱的你在身边，还有彼此的笑声。有这些一直飘荡我的生活里，我真心觉得好满足。也希望一直不要停下来。

   你陪你的朋友谈工作聊天，我在一旁安静的看着你，或者呆着离你不到100米的酒店房间做自己的事，知道你离我那么近，甚至出了房门站在走廊都能微微听到不远处有你们的笑声，就觉得安心。

   这样的四天三夜不算长，匆匆离开北京的当天，意外的还闹了别扭。我真的不是故意的，只是还是因为不能好好控制自己的心情，对不起，惹你不高兴。

   在玩具店的时候你委屈的对我说，对不起，如果可以原谅你就打你一下。我假装狠狠的打下去时就想笑，然后笑出来时就想掉眼泪。我真的不喜欢超过两小时的冷战。同在一个饭桌吃饭，却不看对方一眼，不跟对方说一句话，固执的赌气。我们以后不要这样了好不好？

   离开北京的夜晚，我们出发去上海，第一次可以尝试坐动车的卧铺让我很新鲜和期待。但是事实证明，不是那么舒服。不过我一歪头就可以看到临床的你。心里就美滋滋的。

   你也会调皮的爬过来，跟我一起挤在局促的卧铺上，抱着我问我在干嘛。我会说看小说呀。然后心里乐呵呵的。

   其实我去上海呆不了多久，要赶回来参加闺蜜的婚礼，早晨九点到达上海下午两点半就要离开。做多就是陪你一顿午饭的时间。

   自己也知道是多余的折腾，不如直接从北京回去的方便，但是就是舍不得你，想多一些时间陪着你，跟着你，做你的小尾巴。

   每次来见你时有多喜悦，回去时就有多难过。可能你没办法体谅这样的心情。

   所以，我总是渴望多一点再多一点你的陪伴和关注。

   所以，请你包容我的任性和自私，请你多一些时间与我相伴。

   所以，也希望你能懂。


   亲爱的小胖子，照顾好自己，期待我们下次见面。

  

   
   
   

　　

　　
作者: 夏沫    时间: 2013-12-10 17:20

夏天时候，因为打车我们承受严酷的日光。

当时我记得你让我站在树荫下等着就好，你背着笔记本站在路口的烈日下摆车。

我看着你慢慢湿透的衬衫，你却不忍让我分担一些暴晒。

后来的几日，不喜开车的你硬是开了自己的车来接送我。

你说，要尽快买一台车给我，这样我出行方便些。就是这样简单的一句话。

没有刻意的渲染，没有过分的甜言蜜语。可是却是更浓烈的爱惜。



转眼初冬，11月24日，你在北京，上完课就买了回来的票。

一想到马上见到你，我就开心。我在超市买了你想吃的菜，想着尽可能安慰你不满的胃。

我提着蔬菜去车站等你，虽然冬夜的寒风有点冷，但是等着见你的热情抵御了所有。

我低着头玩手机，看着时刻表，想着你还有多久能走出出站口。

可是你竟然一下子就出现在我面前，你说一下车你就一路跑出来了。

我就笑，我想你了，小胖。你知道的。


我们又这样窝在一起，我做饭，给你洗袜子，聊天，说笑。

你说你回来要陪我去看车，就能呆一天，明天还要回去北京，后天有课。

第二天你陪我去4s店定了车，白色的新君威。

你说，这车结实，我开车安全。

你说，有了车，过年你会方便很多。

你说，下雪了就不要开了，很危险。

你说，先买个给你练练手，等结婚再换。

你说这说那，虽然都是听起来微不足道的小事，可满满的都是关心。这样已足够。

11月28日，如你所愿，你完成了烈日下的承诺。

11月28日，换我欣喜，我收到了你送的爱心礼物。

谢谢你，小胖。
作者: 夏沫    时间: 2013-12-17 16:32

12月15日，计划出发去三亚的前一天，小胖打给我说旅游要延期了。

因为去西安山区的颠簸和劳累，长久坐在电脑前工作的职业病严重了起来。

甚至疼的无法下地，最后被送进了西安的医院。

是的，腰椎间盘突出。电脑工作者的职业病。

我很意外，没想到这次会这么严重。

而且我还没办法去那边照顾你，你说你的朋友都在，陪着你。我才放心。

以后你要注意自己的身体了，不要再出现这样的状况吓坏一群人。


能做的就是每天给你的问候电话，希望你能够快点好起来。

快点好起来吧，小胖，i miss u 。
作者: 夏沫    时间: 2013-12-24 18:01

今天是圣诞节前夕的平安夜，今天的我很开心。

虽然你不在身边，但是仍旧开心你今天带给我的欢乐和好心情。

这段时间你依旧在西安养病，每天都会通很多次电话和无休止的微信。

思念和关心都通过这些发达的通信设备丝毫不落的传递给你。

看着你慢慢的好起来，也是一件更开心的事。

再有几天你就可以出院了，但是还是要好好爱惜自己的身体。

你该比任何人都清楚，这个病需要长久和累积的调养。

所以天气暖起来的时候，要考虑运动了噢。



圣诞节的来临，商场各处都充满了节日的氛围，圣诞树、圣诞老人、彩灯、促销等等等。

当然我也记得你的圣诞礼物，你那么重要，怎么会忘记呢。

早晨醒来，打趣你说喜欢一个包，几万块。

本以为你会像以往，嘴巴上依旧是哇哇的乱叫说，那么贵那么贵不准买。

或者假装心疼的说我乱花钱，说我败家，说快要养不起我之类的话逗我。

这似乎这成了我们之间一种调侃的乐趣。

我也会配合你假装的哀怨说你不爱我了，变小气了之类回击你。

其实我知道能给我的，你都会给，你很少因为花钱的事让你头疼。

其实你也知道，每次我买贵一点的东西都会心疼很久，或者直接放弃。

这个，也只是逗你。

你却只是温柔的问了一句，喜欢吗，喜欢我买给你。

我就变得超开心，并不是因为要得到那个名牌包包。

而是你的宠爱。或许只是用钱来说你的爱会显得庸俗。

但是，却也是爱的一种。我更加知道，不仅因为这些，你的爱在任何地方都存在和将我包围。

我说只是逗你的，真要买我倒觉得心疼了。

你说，女人嘛，总是喜欢衣服和包包这些东西，而总要有一件自己的喜欢的名牌。

手表已经有了，买一个包包也没什么的。

最后虽然拒绝了，但是还是谢谢你的心疼我。我知道你想我开心。


在一起已经一年了，你还如一年之前那么宠爱我。

你还会小孩子一样在电话傻呵呵的笑，还会“宝贝宝贝”的喊个不停。

我真的觉得自己很幸福，我多么希望能一直这样下去。一直。


明天就是圣诞节了，最重要也最开心的事就是，能跟你一起过。

我感觉那么久没有看到你，我是那么想你。

明天，我就可以飞去西安看看你，看看日思夜想的你。

可以摸摸你的脸，抱抱胖胖的你，可以跟你面对面的说话，不再需要电话。

还有，不管多大多小的节，我都期望能和你一起过。你在身边，就让我觉得开心。


电话刚刚挂断不久，就已经开始想你。

明天快点到来，时间让我快点见到你。

我想你了，小胖。

平安夜快乐。
作者: 夏沫    时间: 2014-1-1 00:43

今天是2013年的最后一天。

或许所有人的都在为即将离开的2013年感慨万千。

所有的网络宣传平台也都是人人满满对2014的美好憧憬。我自然不能例外。

这一年，是一种前所未有的日子。有太多不同的体验和尝试。

轻松、甜蜜，当然也有难过和茫然。

而你，是我最大的收获。这一年我庆幸一直彼此相伴。

虽然相处的日子并不都是甜蜜，我们也会因为一些小事而闹别扭冷战。

可是，我知道这也是两个人相伴的必经之路，因为磨合才变得更契合。

也请你给我多一些的时间来了解和懂得你的习惯。对我多一些的包容和耐心。

最初，本想着能够和你一起跨年，就像网上所说的那样，陪你走过1314。

这也是我心底最简单美好的愿望。

可惜，我只赶得及在30号跑去北京匆匆看你一眼，然后贪婪的拥抱你不停。

依依不舍的在31号返回，对不起，不能一起跨年，是我的小小遗憾。

我希望以后的每年都可以和你一起度过，一起走过生命里的每一天。你说可好？

你说，你在西安养病的时候，常常会想另一种重新追求我的方式。

你不知道，我听了有多甜蜜，又有多难过。如果，终归是如果的事。

不过，还是谢谢你的用心，我也算知足。

我也希望在2014以及以后的日子里，我爱的人们都能平安健康，幸福快乐。

还有我爱的你能心想事成，诸事顺利。

希望我们能更加在乎彼此，迁就彼此。还有。

你一直知道我心里有一个最美好的愿望，希望你快点帮我实现，好不好？

新年快乐。小胖。2014快乐。
作者: 夏沫    时间: 2014-2-11 14:32



再来大街已经是2014年了，希望大家新年快乐，一切安好。

年前最后的大半个月你也从北京回来了，离我的距离也再度近了起来。

计划总是赶不及变化，本是13年的最后一次北京旅行见面。

不想你却突然烧了起来，第一次彻夜守着一个人照顾一个人。

说真的，你真是难伺候的很呢，真真儿的熬了我一夜。

不过，你能好起来比什么都重要，这样的陪伴我也无怨。


回来的日子就变成了从前，只是刚刚回来你仍在发烧。

好起来的时候也会忙碌下，可还是会抽一点时间每天见见我。

陪陪我说说话，我也觉得足够了。


最重要的事大概是2014年1月14日你第一次正式来我家吧。

算不算一件大事呢？我们的旅程又向前迈进了一大步吧。

想想你也好笑，第一次来就喝醉了，躺在我的床上哇哇大吐。

嘴巴里还一直还念念说个不停，一刻不都肯安生。

醒来你说不记得了，一定是也自觉着丢脸不好承认吧？哈。

不管怎样，我都很开心，你不知道被认可和祝福的爱情是多幸福。


虽然2014年我们还不能一起相守跨年，我想以后的每一年一定会是陪在我身边。

1月27日，年假开始的第一天我收拾行李准备回家。

一整天你都关机，让我有点生气，我真的非常非常讨厌这样的感觉，怎样都找不到你的感觉。

你说手机没电了，睡醒的晚了，一会儿来送我回家。

每次生气，可是你哄哄就神奇的好了，可是你就不能不惹我生气吗。

好吧，年假前送我回家，顺便蹭饭，这是你第二次来我家。

没有喝醉，吃的水饺，你说好吃。


大年初二我们这的习俗是女婿去丈母娘家，女儿回娘家，我们还没有定婚结婚，所以还不用。

你却下午给我打来电话，问我家有没有亲戚在，我说我姑姑在看我爷爷，一会儿就走。

然后你在他们走后，颠颠儿的跑来看我，一个劲儿卖萌问我，怎样，我表现的好不好。

谢谢小胖，哄我开心，我知道做这些是因为我。这是第三次你来我家。

大致过年就是这样，热闹又索然无味。一天又一天。

即使我们无法见面也会打个电话或者聊几句微信。我也会在你有空时开半个小时的车去见你。


昨天你陪了我一下午，你陪我看《冰雪奇缘》，画面美的不像话。

我妈笑我说我俩真幼稚，竟然去看动画片，我白了她一眼说你不懂。

你陪我聊天，陪我吃晚饭。

我们点了两杯一样的饮料，我的已经喝光，看着你不怎么喝。

我问是不是太酸你不爱喝，你笑着对我说，是看我爱喝，所以留给我。

然后把被子推了过来。你不知道你有时的贴心和暖心让我多开心。

心里幸福感动的小浪花不停的翻腾拍打。谢谢你。


希望接下来的每一天，未来的每一刻，都如此美好。和你。
作者: 小色    时间: 2014-2-11 15:03

炽热的爱情就是这样，总是觉得时间太少，想要对他好都来不及，怎么会舍得生气。
作者: 夏沫    时间: 2014-2-21 23:55




你陪我过了我期待已久的情人节。2月14日，正月十五元宵节。

这是我们一起度过的第二个情人节。我收到来自你的第三束玫瑰花。


谢谢你抽出一整个天的时间来陪我过节，满足我的小虚荣。


你假装没有买花我开门时只露出半个身子，其实我早已听到花束碰到门时发出的摩擦声。

我不拆穿，等你一下子拿出花时看到我的惊喜表情。

接着你很认真的逗我说，鲜花就是礼物，你的任务已经完成。

我也很配合你的撒娇耍无赖要礼物。

然后我们一起吃饭，然后我收到你的第二份情人节礼物。

嗯，我们没有去看电影，因为太多的人。

可是你能一直陪着我到太阳落下我就很开心。


真的，很开心。

你还会以后陪我过很多很多个情人节，是吗？
作者: 夏沫    时间: 2014-2-23 17:19





这是我们认识且熟悉以来第一次这样久的彼此之间没有联系。

从2月18号你去北京的夜晚开始到现在。

我也不知道为什么会变成现在这样子，现在看来这似乎变成了一个死局。

谁也不愿意先打破的僵局。可是，是不是要继续这样呢？

其实开始的开始我是有点赌气的，可是这样久的时间没有你的电话，短信，我就开始不安了。

这几日，我会连续不断的做梦梦到你，然后醒过来就会忘记梦到了什么。

只记得梦里有你的一张脸，我熟悉的那张脸。

我就有点慌，我怕以后这张脸只会出现在梦里，消失在生活里。

可能是我执拗，也可能是我赌气，我也没有主动联系你。

很多次，我拿起手机又放下，不是没有念头，而是不敢。

我开始猜测你的感受，是不是彼此没有联系的日子像我一样不安。

还是你比我坦然的多？

如果你想我了，为什么不主动打给我，你说会让着我的。

如果你习惯也坦然，那我打去又有什么会怎样呢？



小胖子我想你了……
作者: 夏沫    时间: 2014-3-1 17:03

我现在不知道自己该用什么心情来记录这篇日记。

愤怒，难过，委屈还是茫然。总是我开始变得怀疑和不安。

我不知道这是我没事找事的错觉，还是久久不愿承认的事实。

是逃脱不过的热恋期后的磨合期，还是彼此之间不能忽略的变化。

2014年才刚刚开始，2个月，就让一切变得不确定起来，时间真是厉害的武器。

先是我的愿望瞬间粉碎，新年才埋下不过24小时的愿望就被连根拔起。

那个我最期待也重要的愿望。

你说事业比它重要，那我呢？你做决定时有没有想起过我，甚至告诉我时都没有安慰。

好吧，我妥协也接受了，我想这是我的退让，就因为我爱你。

再是从未有过的彼此不联络。

起因就是我真的很讨厌听你讲别的女人如何不错，可以值得去搭讪约吃饭之类。

你说是逗我的，可我现在的尴尬位置并没那么多安全感，我讨厌这样的玩笑。

这样的玩笑戳的我心窝子泡了一肚子酸涩的苦水。

就像你们男人的自尊也容不得我来夸别的男人怎样的好。

不过，好吧，最后还是我妥协打给你了。

现在，在北京又发生了不愉快，甚至吵的比前面都凶。

三个小时的高铁，我哭了一半的路程。

而你也不再会因为我掉眼泪心疼和妥协。

最对不起的，还是我让我的家人担心了。对不起。

好吧，最后还是我给你打去了和平的电话。

然后在家人面前掩盖了过去，说了最有利的故事。

我总想吵完架就再一切变得好起来。

然后等第二天见面还可以开心如故，

可才不过一天，打给你电话之后事情却又变成这幅糟糕的样子。

我不知道为什么你说的话开始前后不一。

就算挂完电话，发出的短信希望有一个解释也变得杳无回音。

我是不是又迎来一次新僵局，还是新的妥协呢。

怎样，才好。
作者: 夏沫    时间: 2014-3-2 20:19

因为这件事造成的不愉快，我常常告诉你原因，我的感受。

想着以后可以避免，然后彼此相处的更好。这是我希望发生的事。

就想一个简单的拥抱我就开心满意。

没想却让你更加不快，还更加心中有所埋怨。

我想我并没变，感受还是之前的感受。

只是你不再在意，久了就累积了不满。

然后发酵成愤恨，可却实在忽略了最简单最简单的“为什么”。



自尊这种东西会不会在全心意爱上一个人的时候就变得隐形起来。

而开始不再顾念对方时就突然显现成了最好用的借口。

我为你做的这些或者那些，都是放弃了自尊的。诸如此类的话。

爱情里，都有妥协的吧，来自我的以及你的。爱让妥协心甘情愿。

现在，只是可能厌倦了，不再愿让步了，就义正言辞的捍卫起了自己的所谓尊严。

可是，想过吗，这些却是之前最开心最甜蜜也甘愿的事。


让自己冷静下来，好好想一想。
作者: 夏沫    时间: 2014-4-9 17:47

一个月。一个月我没有再记录任何片段。

我常常打开蜗牛的页面，翻翻看看或者只是发呆，想再记下些什么。

可却不知道能再记些什么，或者还该不该继续写。

开始的甜蜜映衬这现在的悲伤，有点嘲讽。

后来，我想我该继续写的，不管结果如何，我还要过自己的生活。

记自己的片段，不过能与你一起，再好不过。


三月的争吵在那个深夜的街头烟消云散。

我不知道你会突然问了我在哪，就那么开了车疯了似的来找我。

你说对不起，你说你想我，你把我抱着怀里。

我所有的委屈和难过也在那个拥抱里融化。

我可以轻易为你放下所有的委屈，就因为我爱你。

我那一晚开心的掉下眼泪。



接下来的几天因为要陪老板，你忙的不可开交。

还好，我还能时常看到你跟你一起吃饭。

即使会因为你调侃别的异性吃醋，却也很能快释怀。


我想现在好了，你从北京的四个月学习回来，可以像以前一样，在我身边了。

可你说三月的第二周要出差，时长半个月，我就舍不得了。

我才刚刚觉得你回来，我还没有粘够你。

你说会常常打电话给我，可我接到的电话却是屈指可数，我知道你忙吧。

你不知道就那么个电话，可以让我开心好久也能失落好久。


我盼着你快点回来，等待的日子再漫长也会过去。

你终于是要回来了，谢谢你一下飞机就跑来敲我家门。

我打开门看到胡子拉碴和晒黑的你简直不相信。

甚至有点不知所措，傻乎乎的竟然没脑子的把门“啪”的关了。我一定是激动的傻了。

我当时怎么不去拥抱你，我当时应该去拥抱你的。

因为从那之后，我见到你的时间越来越少了。



为了弥补出差和应酬落下的工作，你又忙碌起来，我该理解的。

甚至以前在一起的两个人也奇迹的变成了两对人。

我有点不开心，我就想单独和你在一起，对你撒撒娇，抱抱你。


再接着你的朋友又来了，你就要开始接待朋友。

其实我都理解，工作朋友对你的重要，你也不会怠慢。

可是我也只是想你能像以前那样再忙也抽个空给我个甜言蜜语的短信和安慰的电话。

我已经快一个周没有看到你了，电话和短信也寥寥数语，没了话说一般。

我想没有人会忙到一个电话和信息的时间都没有，只能是不再在意。

即便去个厕所的时间都已足够。

我在努力理解你，协调自己的步调与你一致。做你心里最完美的样子。

你说我似乎变的有点不同。像掩盖了本性一样的我。

我也觉得好累，不再是以前的自己。

可是我真的在意，真的不安，请你理解我的胡思乱想和患得患失。

我想我再也不会是你以前最在乎的人了吧？





想念如果会有声音，不愿那是悲伤地的哭泣。

                                                             《突然好想你》
作者: 小色    时间: 2014-4-11 22:23

想念如果会有声音，那他有没有时常感到震耳欲聋呢
作者: 夏沫    时间: 2014-5-4 15:49


QUOTE:
原帖由 小色 于 2014-4-11 22:23 发表
想念如果会有声音，那他有没有时常感到震耳欲聋呢

偶尔会有的吧,只是希望偶尔变成一直.嗯..一直....
作者: 夏沫    时间: 2014-5-4 17:49



努力让你自己平和下来并且释怀，努力让自己去理解你的为难。

在你忙碌的这些日子里，我大多数的时间就自己安静的呆着，为自己找些开心的事做。

不再那么热切的期盼收到你的电话，见到你，不再用全部的时间去想念你。

因为只有这样，我才不觉得你那么忽略我，不觉得自己会很难过，事后才会更轻易的去原谅你。

我想这也是一种爱情中的成长。


你也会偶尔给我打来电话，偶尔邀请我一起去吃饭，只是只有我们两个人的时候开始变少。

接到你的电话我也会一如既往的开心，只是开心中夹着酸涩。

吃饭的邀请我也会偶尔答应，毕竟可以见到你，哪怕我只能听着你和别人交谈也觉得满足。


不过我仍然相信你还是爱我的，只是忙的身不由已而已。

甚至后来我还恐慌的发现我梦里的你出现的次数越来越少。

我怕以后你不再是我的梦的主角，我怕你我之间开始有了隔膜。

我怕我们会忘记相爱的初衷，会越来越远，这些我都不要。


我隐忍的压抑最终还是被你察觉。这再次说明你仍爱我，想到这就让我开心不已。

我记得，那个周一我去你朋友下榻的酒店找你们吃饭。

你领我去卧室，隔开他们的视线。你抱着我说了很多话。

你说你最近也有反思过，你觉得自己确实没有以前对我那么好，那么用心。

你说这是事实，你会承认，以后也会注意。

你说你依旧像当初那么爱我，只是也没逃的了时间久了的习惯。

你说了好多，我也就再次统统释怀，化在了你刚刚说的所有话里。

我只要知道你是还那个爱我的小胖子，我就满足，不再计较。

我想，真好，虽然爱情的道路里坎坷崎岖，可我们又再一次携手好起来继续走。




亲爱的小胖子，只要还有爱，我就情愿。
作者: 邹小欠儿    时间: 2014-5-6 19:09

磕磕绊绊，一定要幸福的走过
作者: 夏沫    时间: 2014-5-10 16:27

五一假期的到来，也着实给我放了一个大大的长假。

我却高兴不起来，对我来说简直就是天灾人祸!

不知道什么原因导致我突然之间满脸爆痘，满脸……

去医院看了下，医生诊断是血热加体内火气毒素等导致的。

我真是想死的心都有了，怎么偏偏都集体爆在了脸上呢？

为了能尽快好起来，我也谨遵遗嘱按时吃药早睡早起，只是希望能快点好起来。

病来如山倒病去如抽丝，我也只能天天宅在家里慢慢调养，日日喝那么些难喝的中药。

我很怕你会嫌弃我，嫌弃我现在这难看的样子。

不过你还是嫌弃了，虽然我知道你只是开个玩笑，但是玩笑也不行。

那些玩笑钻进我的耳朵里也觉得刺，因为我最在意的就是你的看法。



那晚在家无所事事，你打来电话。

突如其来就给了我惊喜，你知道我气性大还爱闷在心里，医生也说我也有心情不畅的原因。

你说你以后会注意，尽量不会惹我不开心，尽量多陪陪我。

你说为了表示诚意，你答应我接下来的一年不再因为应酬去夜总会。

虽然以前不得不去，但你也总会给我报备，或者带着我，或者只是唱歌。

但我也还是介怀，谁会喜欢自己在意的人去那些风月场所呢？

即使对你心存信任，也信不过混迹里面的人，也会介意你身处在那些撩人空气里。

只是没想过，你会丢掉了自己的身不由己，对我说了这样的承诺，让我感动不已。

你说等我好了就选个地方带我出去玩，空出几日全心全意陪着我。

你不知道，让你这样抛开一切只陪着我几日对我从来说从来都是奢望。

因为我知道你的工作有多忙，一日的空闲带来的损失。

你说会满足我三个愿望，并且没有期限，想到就可以告诉你。

我快不能相信自己的耳朵，电话那头传来你那么多让我如梦如幻的词句。

我知道你是因为我生病想哄我开心，让我不再因为脸不能出门苦闷烦恼。

谢谢你，我最爱的小胖。


希望我能快点好起来，跟你一起去旅行。
作者: 邹小欠儿    时间: 2014-5-14 07:45

脸可不是小事 一定要快快好起来呀。。。

不过如果一直这么幸福，有点小插曲也未必不是好事
作者: 夏沫    时间: 2014-5-16 17:37


QUOTE:
原帖由 邹小欠儿 于 2014-5-14 07:45 发表
脸可不是小事 一定要快快好起来呀。。。

不过如果一直这么幸福，有点小插曲也未必不是好事

谢谢小么的关心,已经好了很多了.很快就会好起来.
作者: 夏沫    时间: 2014-5-16 18:20




第二次去复诊，心情很好，在家闷了这么多天终于可以出来透透气。

并且还可以见到你，虽然午饭时你故意点了很多我不能吃的食物馋我。

我却也无计可施，只能守着一盘青菜可怜巴巴的看着你吃的酣畅。

吃晚饭你还带我去看了电影，《超凡蜘蛛侠2》。

本以为这个小灾难会让我错过这个电影，可你看，现在多好，还有你陪着。


第二天你要出差去济南开会，虽然已经比以往去的地方近很多，可还是不舍得。

最近太久没有见到你，总是很想念，一见到就不舍得分开。

好吧，我承认我又开始黏人了。可是也只黏你呢。


你在济南呆了一夜，返程的当天你打来电话给我说。

回来后就直接来看我，我欣喜若狂。

我计算着你到来的时间，不住的看表，可你总是很调皮。

到了我家看到我一脸吃惊才告诉我说，故意说了晚一班的时间。


在我家吃过午饭，你就一直陪着我。

陪我在院子里晒太阳，陪我在屋里玩游戏。

你玩的每一个游戏我都会抢来玩下一局。

你说怎么你玩什么我都跟着抢。

我就是想跟随你，哪怕只是个小游戏都好呢。

这样我就觉得咱俩太般配了，哈哈哈。



不过谢谢你不顾出差奔波的疲惫就来看我。

谢谢你安静的一直陪我玩，让这个平淡无奇的下午变得再美好不过。
作者: 夏沫    时间: 2014-5-16 18:49





第三次去复诊的时候，你照旧抽了空来陪我吃午饭，即使是你刚刚吃过不久。

脸也变得好起来，虽然没有完全好，但是明显的好转还是很让人开心的。

本以为你只能陪我一顿午饭的时间。因为我知道你会很忙。

你说过几天要出差去上海，所以你一定会在之前抓紧赶一下工作。

只是你突然说，我太久都在家闷着了，下午开车陪我出去转转。

我就变得开心无比。你不知道只要是你，给我的任何一点点甜蜜我都会超级满足的像捧了蜜罐。

整个下午我都可以跟你在一起，我对你开心的不停絮絮叨叨说很多的废话。

也可以随时拥抱你，摸摸你软软的肚子，抱着你的胳膊不撒手。

你说是不是超级甜蜜。嘿嘿。


昨天你出发去上海，本来答应我去之前会再陪陪我，你知道我的不舍。

可是没有，我知道不是你不想，是因为突然。

好吧，我没有生气，只是有点小失落。


下午三点你打来电话，说你已经平安到达，在吃午饭。

你说可以让我买第二日的票过去，然后多陪我玩两天。

唉。我也好想跟你一起去呢。可以呆在你身边。如果脸完全好了的话。

聊了一会儿你说要去新天地那边的Y-3买运动服，以后方便去健身房搭讪美女。

我知道你是存心逗我的，可我还是吃醋，还是嚷嚷着不许。

当然不行，怎么都不行，你可是我的呢。

最后的结果是你买了情侣运动服，好开心。

虽然是我耍无赖的要求下的，不过看到你不停发图片让我选衣服时，我知道你没有不情愿。



不爱逛街是大多人男人的通病，你也不例外，每次即使陪我也坚持不了太久。

可这次，你却从下午四点左右转到了晚上八点左右。

我知道你在准备什么，因为六月就是我的生日。

你不停的发微信打电话问我喜欢什么。

你史无前例的在恒隆的Dior、Chanel各大专柜转来转去。

我知道你想选一件能让我开心喜爱的礼物。

你拿不定主意，所以只好放弃神秘不停的问我。

其实只要是你用心选的，我都会满怀欣喜开心不已。

你说，生日一年就只有这一次，就想让我开开心心。

你却不知道我在电话这边，红了眼圈。

我不知道最后的礼物是什么，我很期待，我帮你保持了神秘。

但是我却还想要一碗去年你亲手下的生日面。
作者: 夏沫    时间: 2014-5-17 19:36

我以为以脸开始的灾难五月会允许你给我的甜蜜安抚。

可还是自己太天真，悲伤这么快就降临。

突然而至，突然…突然…怎么会是突然呢。

我想你应该知道，只是没讲给我，让我自己揭开了看。


故意出门不带手机，大概也知道不会有你的信息。

只是心存侥幸，想给自己制造惊喜。知道你还会安慰。

最后，现实狠狠给了我一记耳光，让我清醒。





是不是幸福太多太满就会吵醒悲伤？
作者: 夏沫    时间: 2014-5-20 23:06



今天是2014.5.20日。很多人幸福，很多人难过的日子。

我没想到的是忙碌的你也会记得这样浪漫的日子。

我想有弥补的成分，但我更愿意认为是你爱着我念着我，想给我每一次快乐的节日。

你说今天来看我。虽然赌气嘴硬装作不在意，心里却乐开了花。

早早起床洗澡，希望能够给你看到一个干净又清爽的自己。

可你打来电话说，早晨临时来了电话要去济南。

心就沉了下去。其实也是早就知道20号左右你会有事情做，可还是会不开心呢。

好吧，那你就去吧。我等你回来。


2014.5.20 13:14你打来电话，第一句就是，我爱你。

我在电话这端傻笑不停,调侃你说，哟，这年轻人的节日你怎也记进了心里？

你说，谁让我比你小，所以你需要努力做些年轻人的事哄我开心，怕生了“代沟”。

然后我们就你一句我一句，嘴逗个不停。

你说你是我的铠甲，你说回来就来看我。


那么，好的，我等你回来看我。
作者: 小色    时间: 2014-5-21 12:45

他是你的铠甲，你是他的软肋，耶~哈哈哈！
作者: 夏沫    时间: 2014-5-22 12:57



今天心血来潮翻看以往的旧事，从在这里记录关于你的第一篇至今。

想起以往的甜蜜仍会微笑，看到那些争执依旧会难过。

只是忽然觉得那些细微惊喜的小事变得越来越少。

就像记忆里那些写满爱的便利贴再也没有。你忙碌出差的字眼也变得越来越多。

但是我知道，爱情没有变。只是时间把人变得怠惰了。那些心尖尖上的事逐渐被生计或其他取代。

不过，希望我们努力些会变得更好。

因为我仍然愿意陪你走完余下的漫长时光。




只是，担心的事还是会发生，这大概也是对我们的考验。

只是我开始不能安心，变得犹豫，因为心里害怕，惴惴不安。

对不起，我生出了这怯弱。可无法摆脱，纠缠不休。



我到底，该怎么办才好？
作者: 夏沫    时间: 2014-5-24 10:58



今天下雨了，滴滴答答，让连日来的酷热消失不见。

只是你还未从济南回来，从今天推到明天，再从明天推到下一日。

唉，什么时候才能忙完真的回来呢？

以前不喜欢下雨天，觉得湿腻。

现在静静坐着，听外面滴滴答答好像也不错的样子。

大概是心情变了吧。


作者: 夏沫    时间: 2014-5-24 12:05


原来自己才是那个傻瓜。
作者: 蓝月の童话    时间: 2014-5-27 12:47

事情多半不能如愿,也不知究竟是那愿望太多,还是世事太过变幻.
索性我们一切的一切都还在.
一个又一个的过路人,奠定了如今的自己.
那些彼此交错的轨迹,逐渐生长成了一颗繁茂的大树.
无论如何,我们依然缓慢而执着的前行着.
那些拉扯和回忆,最终也变成了养料,腐烂到泥土里,消失不见一般的与我们融为一体.
谨记每一刻的喜怒哀乐,因为我们终将把它们忘记.
愿安.
作者: 夏沫    时间: 2014-5-29 20:11


QUOTE:
原帖由 蓝月の童话 于 2014-5-27 12:47 发表
事情多半不能如愿,也不知究竟是那愿望太多,还是世事太过变幻.
索性我们一切的一切都还在.
一个又一个的过路人,奠定了如今的自己.
那些彼此交错的轨迹,逐渐生长成了一颗繁茂的大树.
无论如何,我们依然缓慢而 ...

谢谢，蓝月。

愿安。
作者: 夏沫    时间: 2014-5-29 21:05






他又出差去了上海，然后转道去牡丹江。

不确定时候忙完回来，但对我来说又是一次分别和等待。

我偶尔会厌倦这样的模式，可我同样明白这是生计。

最近几天承受了很大的心理压力，让我透不过气，挣扎的生了放弃的念头。

觉得自己太累，看到不光明，等不到希望，快要丧失力气走下去。

可是，怎么一见到你就舍不得了呢？


你坐在我身边，抱着我，还是熟悉的软软怀抱。我怎么都黏不过的怀抱。

你听着我所有的委屈和难过，然后不停安慰我。逗我开心，给我信心。

你在烈日下开车载我去一家家的旅行社，询问旅行的事情，让我父母出游开心。

你不停的抱怨我耽误你的工作时间，却陪我整整一下午，没有不耐烦。


我对日常的事情大大咧咧却也敏感到死，这些你为我做的我都会心存感。

但也会因为你的不在意难过不已，是的，爱情里，我既坚强又脆弱。



也许是你修长的手指尖

也许是你突然笑起来的感觉

轻靠着你的肩 我已经不在乎 靠不住的永远

有时候不知不觉会流泪

有时候觉得对你完全不了解

寂寞很安全 但我宁愿冒险

看不到的明天 只要 看得到你

因为爱上了 什么都舍不得

为了爱心疼 说真的我很快乐

你也许不会是我 牵着手 走到最后的人

那又如何 思念是诚实的

因为爱上了 什么都原谅了

爱到哪一天 自己都不敢保证

我们之外的别人

不会懂 我这样的选择 那又如何

虽然有时在怀里 你的眼神远远的 我没有多问

我就是爱上了 我就是认真了

有什么不对呢


                              -----------杨千嬅《因为爱上了》
作者: 夏沫    时间: 2014-6-8 15:37





六月的到来，总是会让人变得开心起来。

先是一群初老的男男女女张罗着给自己过一个声色俱全的儿童节。

再是我又要度过每年一次的生日，迎接自己到这个世界上的纪念日。

谢谢小伙伴们的祝福，有你们一直陪伴左右我很开心，让我的人生变得不孤单。

谢谢小胖，精心准备的蓝色妖姬和蛋糕，千方百计的想给我的惊喜和快乐。

依旧在生日醒来的早晨为我做好生日面，看着你因为打开煤气灶都显得生疏困难，我就觉得幸福。

这是你一年一度的下厨日，这是你为我亲自做的第二碗生日面，全世界最好吃的面条。

希望未来的每一年都能吃的到。有你，还有我。


爸妈旅游回来，买了礼物陪他们吃饭看电影逛街，谢谢他们带我来这个世界上。

我才能长的健康开心，才能遇到你。谢谢他们。

你没办法一起陪伴，你有事去了上海。

不过没关系，以后的日子我想你会一直在。对不对？








年后你变得异常忙碌起来，坦白说比起以前陪我的时间变得越来越少，也变得匆忙。

我总会有些许不满，也会冲你耍小性子，总觉得少了你的在乎，让我变得不安心。

我总是怪你陪我的时候玩手机，一副心不在焉的样子。

你也很少对我讲起工作的事，我不知你也不讲，就生了矛盾。

你说我没有体谅你的忙碌。你也开始说我不懂事，不再因为我的闹脾气而哄我。

对不起，我不该没有注意这些变化，不该没有体谅你。

这是我的缺失，我会注意不任性不打扰你工作。

希望你早点忙完，早点可以比以前还要好的在一起。




2014年，生日快乐，珍惜眼前。
作者: 夏沫    时间: 2014-6-15 12:04




生日之后的六月开始趋于平静，我每天安安稳稳你依旧忙忙碌碌。

你能陪我的时间越来越少，答应我的事情也慢慢偶尔不会实现。

其实心里是有着小小的介意，因为那些应允的事情总让我充满期待，却落了空。

不过我该要理解你的。我也知道你在尽力做好。

我看着你开始常常六点多起床就去工作，忙到凌晨一点回来，疲惫的让人心疼。

你告诉我说你每天给自己定下了目标，一定要完成。不然明天会变得更多。

我就尽量让自己不去打扰你，安静的等你忙完来看我，或者打电话给我。

我想，这是我能给你的最大支持和力量。

因为我希望这些一天天完成的目标跟我有关。

虽然还有很多困难，但我们一直努力在前进。一点点的前进。

你说你的目标完成时会不会是我期待的开花结果日？



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