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标题: [小說] 非言愛5 [打印本页]

作者: doubleyoyo    时间: 2009-11-5 23:55     标题: 非言愛5

  sittin' here starin' at the wall
another lonely tear falls

i'm tryin' to write you this song
but i can hardly see the page at all
'cause it's breaking my heart
when i look in your eyes
and i don't see me anymore
oh, and you're all i'm living for
baby, tell me that you still believe
that you still love me
the way i love you
if you take your love away from me
you know i would die
'cause i'm not ready for goodbye (oh...oh...oh...)
baby, please pick up the phone
tell me i'm crazy, i got it all wrong
i don't know what i'm gonna do
i don't know how to live without you
you are the first song
my heart ever heard
and baby, i - i believed every word
you are my heart, my soul, my world
baby, tell me that you still believe {still believe}
that you still love me {that you still love me, baby}
the way i love you {the way i love you}
if you take your love away from me {away from me}
you know i would die {i would die}
'cause i'm not ready for goodbye {goodbye}
every breath that i take, every beat of my heart
you know it's all for you
i wanna hold you, i wanna love you
forever and always
baby, tell me that you still believe {tell me}
that you still love me {that you still love me, baby}
the way i love you {the way i love you}
if you take your love away from me {oh...oh...oh...}
you know i would die {oh...}
'cause i'm not ready for {goodbye}
baby, tell me that you still believe (tell me)
that you still love me (that you still love me)
the way i love you {the way i love you}
if you take your love away from me
(if you take your love away)
i know i would die (i know i would die)
'cause i'm not ready for goodbye
goodbye, goodbye,goodbye

這份眷戀,能有多久?
如果,有來生,有來生的話……

在一個陌生的城市下了火車。我就這樣,背著一個小小的包,來到一個新城。包包裡,只帶了一套換洗的衣服和一些雜物。其餘的空間被麗送的祛疤水裝滿。
回來的時候,希望看不到你的疤。
她是這麼和我說的。而我也希望能消掉手腕上的那記憶傷痕。不希望那個人看見這傷,對他而言,這會成為負擔吧。其實,我一直都是負擔吧。

“因為有你,所以我的記憶裡都是晴天。”
對我說這句話的人,已經不在了,而我現在所處的城市是他的故鄉。他也是給我戒指,讓我尋找幸福的人。曾經蜷縮在角落,深深的埋怨他的離去,為什麼,為什麼不帶走我。
現在,覺得他的離去也許是一件好事。如果讓他看到我現在狼狽的影子,我會恨我自己的。現在,仍然在埋怨他,埋怨他就此放我一個人流浪,埋怨他要我相信愛。明知道世界上最不可依靠的就是人的感情。變得最多的就是人的心。
我摸著手背上的微小傷痕。
為什麼,為什麼要讓我相信你所說的,我應該要像微微和麗那樣絕緣,就不會哭泣了……你當初不應該救我的。放我離開,或許,現在我就不會這樣了。我是不是太自私了,一味地只顧自己,可是,這樣地存在著,只爲別人存在著,真的很累很累。
我想起我剛遇到這個人的時候。他救了我,在我對自己的未來感到絕望的時候救了我。如果,那段時間沒有他支持我,我一定是沒有辦法往下走。可惜,時間帶來了死神,帶走了他,空留我一個人面對未來,他曾許諾帶我一起走的未來。

這個城市,并不發達,只是一個小小的,純樸的邊城。我想也只有這麼乾淨的環境才能養育出那樣一個純淨的人吧,其實,在我的記憶中,他的味道一直沒有消散。那是一種深刻在岩石上的記憶,或許,也只能用千萬年的時間來忘卻。著魔,這個詞牙可以這樣形容一份記憶吧。然後也像靜茹的那首歌一樣,想念成了一種會呼吸的痛,在不經意間,一點一滴,痛到深入骨髓。
或許習慣,或許逃避,我們也只是在尋找著讓自己覺得不再痛的麻醉藥。一個又一個必須的理由成了我日夜入眠的安眠藥,那些理由,必須活著的理由,支持著我一個人走的理由,自己回頭看看,也覺得它華麗而空洞。可是,如果連那些理由都消失的話,我真不知道該怎麼走了。

在這個城市裡,我一個人吃飯,一個人看電視,一個人喝茶,一個人散步,一個人看著鏡子里的另一個自己,給她照相。曾經,牽著XZ的手,也幸福的想過,以後,再也不是一個人了,有人陪我吃飯,有人陪我看電影,有人陪我散步,有人陪我照相……那個人走到我心裡最深的位置,留下最難癒合的傷。其實,也只是希望有一個人能牽著我的手,一起走,貼著心,那是朋友無法取代的一種親密。

不懂,真的不懂,爲什麽要變得那麼快。
我看著空空的酒瓶,看著偷偷跟蹤著我到這裡的LG,無力的問著。努力地想要站起來,卻在下一刻覺得天旋地轉。
不能喝,還喝這麼多,你不知道容易傷胃嗎?
LG扶住我,把我抱到床上,不滿的說。
哼歌給我聽。
我抓住LG的衣角,眼前變得模糊起來。
LG唱歌不好聽,可是聲音卻有一種獨特的磁性,聽著聽著,不知不覺地睡著。夢裡,看見LG的衣角化成很多白色飛舞的蝴蝶,這次蝴蝶再沒有告訴我什麽,它們就一直在離我很遠的地方輕輕地飛著,而我是無論如何也無法靠近的。

LG告訴了我一個壞消息。
我的“兒子”,ToshibaM821,在昨晚被雷劈了。
我聽了后,簡直要瘋了!這該死的雷!於是我急急忙忙地收拾好東西跟著LG回去了。這個城市,他的故鄉,我來了不到兩天,便要離開。這個城市對我而言,還是很陌生,可是,爲什麽我竟然有不想離開的感覺,是因為這裡有種世外桃源的感覺,還是我自己急於逃避殘酷的現實,這一切,沒來由的,充滿了我的腦袋。
低頭看看手腕上已經有了淡化的疤痕,我想起XZ。就那樣想起來,就這樣淡淡的哀傷彌漫著我的周圍。麗給的消疤水很好用,消去了表面上的痕跡,可惜對舊疤沒有作用,對心裡留下的傷痕沒有作用。

對於一個人的想念,有時真的會讓人窒息,瘋狂。在坐車回校的路上,路過一間花店,看到那紫色的蝴蝶蘭,想起ZJ曾經也送過我這一種花,再美的花終會枯萎,然而在記憶中卻如此鮮明。這也是大多數女人爲什麽喜歡收到花的原因。XZ也曾送過花給我,那是他在路邊隨手折的,雖然我覺得破壞花草是不對的,但比起嬌貴的蝴蝶蘭,我竟覺得他親手折下的花還要香。他遞花給我的時候,我心裡是裝著滿滿的感動,嘴裡雖在嘟囔著如何如何不該,手卻不自覺的接了過來。我想,這也是戀愛中的傻子吧。
這美好,想起來也覺得呼吸困難,難道是美好的事物都帶著毒性的緣故嗎?
回學校取了“兒子”的保修單,刻不容緩,馬上就送去了維修部。我不想留時間給自己回想校內的一切。那走了很多遍的校道,有著太擁擠的回憶,這裡或那裡,不管看向哪裡,回憶總是會不自覺的放映,直至大腦死機。

要維修近一個月,看來,這段時間是沒有電腦可以用了,於是我又收拾了行李,打算繼續在外面的世界晃蕩。看了看手上還余近三千元的銀行帳戶,我不知道該笑還是哭。這個帳戶,我從很久以前就開始存錢,本來打算用來買交往一百天的紀念禮物送給XZ的,看來,現在也不需要了吧,還是只能用作我無目的的旅行的資金了。那寫滿心情的本子,終究沒有捨得燒,只放在一旁,積滿了塵,不敢觸碰,更別說打開,怕下一刻便捂嘴做無聲的哭泣。有些人,有些事,越是刻意的不去想,越是會想起來,這就是中了詛咒吧。
隨機買了一張火車票,中途便下了車。這裡很繁華,但是我沒有留意是什麽城市。出了火車站,背著個大包,開始我晃蕩的日子。不同於之前的散心,這次,我帶上了手機。

我想起離別前,麗還是放了那些消疤水在我的包裡,她希望能消去我心上的傷痕。
微微給了我一張金卡,即使她知道我是不會去用的。
LG把我抱得很緊。我知道他擔心什麽,醫生說了什麽,我都清楚。供血不足,心臟機能減弱,抑鬱症。這些,我都知道。但是,他從來不告訴我,他只是不希望我擔心。
作者: lovers_5206    时间: 2010-2-22 11:52

惊艳











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作者: xdcyy88    时间: 2012-4-11 17:26

人生有千百种滋味,酸甜酸苦辣,个中滋味只有当事人自已明白。而百味的人生,会滋生出百般的愁怅,有欢喜技术中心 ,也有哀伤,有痛苦,也有快乐。这便是生命的滋味。  所有经历着的,终将成为过去,也终将成为往事150℃水循环式模温机 ,而我们所能拥有的财富,唯有回忆,回忆是一道永不能愈合的伤,时时打开,伤口都会再度划出裂痕。每一个人都会有自已的回忆高光无缝即冷即热模温机 ,它只属于你,别人无法走进。你也无法把它丢弃。它是你生命中重要的一部份,回忆,不能太浓,太浓了高温水加热器  ,你容易掉在尘埃的往事里,自怨自怜,裹足不前。回忆也不能太淡,太淡了,老的时候,你要如何打发那些单调乏味的时光?所以螺杆式冷水机 ,回忆,不浓不淡最好,就像那淡淡的茉莉花茶,睡前的一杯温暖的记忆。  所有的人与所有的事,都只是你生命中的一道风景电镀冷冻机 ,当你擦肩而过,转回头,已找不到它们的痕迹。只留下些许记忆,陪你走过每一个春夏秋冬。不管你当初如何的努力风冷式工业冷水机 ,如何的不舍,如何的把它当成你生命最重要的一部份,有那么一天,它们会悄无声息的从你的生命中隐去。成为逝去的时光。虽然水冷式冷水机参数 ,一切都将付水而去,却总有一些东西,时光也带不去,它只会藏在心灵的最深处,岁月的洗涤,只会让它愈加光滑水冷式环保冷水机 ,脉络分明。而这些瞬间的感动与记取,会随着我们一同老去,与生命一起永恒。  喜欢在热闹之中安抚孤独水冷式工业冷水机 ,却总是在热闹之中陪感寂寞。一种惆怅,不随眼前的场景而随风逝去。当繁华事散逐香尘,余下的残羹半壶红酒更显落寞。原来,所有的伤感都与环境没有太多的关系,心底深处的凄凉,是阳光洒不进的角落。天阴了,它依旧潮湿,天晴了,它更添感伤。时光如梭,我们无法用逝去的岁月来悼念今春的失落,唯有坚强,更坚强走过每一天。  喜欢相聚,不喜欢离愁,而离别不会因你的不喜欢而姗姗来迟。别离朋友,别离亲人,别离爱人,有相聚终有别离,聚有多欢乐,离就有多伤感。与童年作别,我们走进青春,与青春作别,我们长大成人。当我们慢慢长大慢慢老去,也终将与这世界离别,总会告别,当我们呱呱落地,走向人间的那一瞬间,我们注定一步步,相聚,离别,再相聚,再离别,最终永别。说来也悲凉,人生来赤条条,什么也不曾带来,人生去也赤条条,什么也不会带走,真正是:“食尽鸟投林,落了片白茫茫大地真干净!”  人生无常,所以,当珍惜拥有,当快乐当下,当幸福瞬间。花谢花会开,而人生,却终有一次,无法重来。  春天终于是来了,终于在连续的阴雨天中绽开动人的笑脸,桃花开在我的手心,在春风的吹拂中,我感受到生命的跳动。
作者: xdcyy88    时间: 2012-4-11 17:38

    清明节这个日子,我很不喜欢。不说它阴雨绵绵,潮湿蚀骨,还有到处都传来悲伤的啼哭声工业冷水机 ,仿佛整个世界产生一种沉闷,幽怨,人们还挂着哽咽的表情,似乎相应着自己对这个日子的意境配合!    清明节是怀念先人的日子water Chiller ,为什么怀念先人与亲人需要定一个日子?我想是怕后人小辈们忘记,坟茔荒草败乱,风雨逐平坟堢,似无后人120℃水循环式模温机 ,呈孤魂野鬼残像而已。后人把坟茔培土整理一新,说明后继香火兴旺。    以我之见,冬天已过去了低温防爆冷水机 ,那些躲在地下或洞穴的动物也开始活动或寻找食物了,人们也应该从冬天的萧瑟中走出来到阳春三月,莺飞草长高温水加热器  ,柳绿桃红。冬季的寒冷枯黄的景象已经远去,大地一片清净明洁,正是外出运动,戏耍,爬山的好时节。    在清明这个日子水冷式冷水机 ,淅沥沥的梅雨伴着柔弱的春风,在黄昏的时刻特别凄凉,隐约传来的哭声,还有纸钱的灰烟,那些亡灵的游魂似乎在飘飞350℃压铸专用模温机 ,倒是增添了无限神秘感,不由让人不知不觉中伤感起来!    那些老人不声不响在自己的前庭后院种植着果树风冷式冷水机 ,一些小孩在松散的土堆上撒欢,或用土扔向悠闲自在的鸡鸭,惹得农院生机盎然。老人虽然种的是树,其实种的也是一种寄托。留给儿女的是果实油冷式冷水机  ,也是种的自己的影子。    城里的人们对于扫墓特别简单,所以不必刻意的安排。先带着妻子孩子到郊外踏青180℃水循环式模温机 ,似乎是逃出笼子,在天地明净的大自然里,尽情的享受春天泥土的芬芳,那些不知名的野花早已盛开,鲜艳的却有些耀眼。    清明节在岭南地区特别隆重,到了每年这个日子,几乎所有在外的人都要回家祭祖扫墓,就连那些在港澳的,在新加坡及马来西亚,甚至在欧洲国家定居的人们,都要回老家过清明节,也借这个机会回故乡团聚。    也许小时候每年被老人强行拉去扫坟,不愿听自己的家人哭声,一直都讨厌清明节这个日子。现在自己的年龄也大了,每天为了生活到处奔波,只有深夜才忆起去世的父母,怀念与父母团聚一起的很多细节,在甜蜜的回忆与深深的悲叹中,不自觉就想到清明节回家看看,给父母整理一下坟茔,把一些心里话在坟上与父母唠叨一下,把最浓的思念缓解,释放!




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