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标题: 閑聊區版面精神宗旨(2007.8.14) [打印本页]

作者: ╰☆纷至沓蓝√    时间: 2007-8-12 23:48     标题: 閑聊區版面精神宗旨(2007.8.14)

水区一直都是论坛里最自由的地方,对发帖也没有什么特殊要求,但是一些问题还是想提请大家注意。
   

1,禁止纯灌水(例如:飘过、顶、。。。、或者只有表情等,但是可以在帖子里適當聊天)
2,請不要发布广告(凡有关产品信息、招聘等都视之为广告),內容色情等帖子.
3,請不要肆意谩骂任何人,不欢迎任何没道理的谩骂和人身攻击,请大家注意,情节严重的取消发言权限
4,如若違反該版版規,版主警告三次,三次后再犯,將禁言處理.


以上是當前想到的幾點,如有疑議或者建議,請以下跟貼。謝謝合作!
作者: 奇葩    时间: 2007-8-12 23:53

還有單純的表情的帖子
那是惡意灌水
作者: ╰☆纷至沓蓝√    时间: 2007-8-12 23:58

好的,我給補上~真累
作者: 滑落的钟    时间: 2007-8-13 07:33

很好..该删的删...
作者: 月影捕手    时间: 2007-8-13 18:04

那个纯净水帖被删了?太可惜了.
作者: 明媚の忧伤    时间: 2007-8-13 20:21

赞成.
总之,觉得闲聊应该做下整顿.
作者: ╰☆纷至沓蓝√    时间: 2007-8-13 20:37

可是纯净水有存在的必要吗?那每个人都发纯净说好了~

搞版聊发帖量也能飙升~谁不喜欢这样啊。。
作者: 熊。    时间: 2007-8-18 07:40

最好不要出現純水啦...再大的論壇空間也有限...
=  =刷多了...論壇速度會下來的...
作者: Cat、77    时间: 2010-3-20 16:29

恩,什么顶啦,飘过,有必要时说下可以
为了刷帖子,好无聊的举动
作者: dfasdfhf    时间: 2011-11-26 13:17     标题: 赞成

白癜风的基本禁忌食品(1) 忌食葱、蒜、鱼、虾、羊肉、竹笋、咸菜、辣椒、酒类。不宜吃菠菜,因菠菜含大量草酸,易使患部发痒。郑州白癜风 白癜风的基本禁忌食品(2) 少吃含维生素C多的食物。因维生素C能使血清铜与血清铜氧化酶水平降低,影响酪氨酸酶的活性,干扰皮肤黑色素的合成。  白癜风的基本禁忌食品(3) 樱桃 白癜风病人不宜多食。樱桃含有较丰富的维生素C,维生素C在黑色素的代谢过程中,能使黑色素的生成被中断,加重白癜风的病情,故白癜风患者不宜多食。(4) 忌食鲜枣、山楂、猕猴桃、柚子等。(5) 忌食过酸。(4) 忌食鲜枣、山楂、猕猴桃、柚子等。白癜风的基本禁忌食品。白癜风的基本禁忌食品(1) 少吃含维生素C多的食物。因维生素C能使血清铜与血清铜氧化酶水平降低,影响酪氨酸酶的活性,干扰皮肤黑色素的合成。白癜风的基本禁忌食品郑州白癜风医院 (2) 忌食葱、蒜、鱼、虾、羊肉、竹笋、咸菜、辣椒、酒类。不宜吃菠菜,因菠菜含大量草酸,易使患部发痒。 
作者: lyg001    时间: 2011-12-20 16:11     标题: 一袋烟的功夫到底是多久

我从未写过我的继父,甚至是谈话我都尽量回避“继父”这两个字。不是因为我不懂得爱,也不是嫌弃继父是个农民,只是因为继父一直性格暴躁,从未从内心真正的关心过任何人。
  
  我很忌讳谈到我的出身,因为我来到这个世上三岁的时候,父亲就去世了,接踵而至的是贫穷和痛苦,我不想触及那些伤疤,哪怕是碰一碰都会感到很痛。最难过的还是后来我们姊妹跟随母亲搬到了继父家,几乎痛苦和贫穷让我们从未停歇过家庭打闹和争吵!
  
  继父一生就钟爱他那竹竿做的烟斗,一尺来长的罗汉竹被烟熏的黝黑、溜光,墨绿色的瓷烟斗,白色的瓷烟嘴。不管天晴下雨,继父一天都要抽上好几袋烟。他从腰间取出烟斗,从黑色的小帆布烟袋里掏出烟丝,用手指把烟丝捏一捏,放到烟斗里,点上火猛吸几口,吞吐几缕浓烟,然后在地上敲一敲,把烟灰磕出来。这样的动作一连要重复好几次,直到把烟袋里的烟丝抽完。
  
  我读小学一年级的时候,我和大哥饥饿难忍,在放学后的一个下午,我们琢磨着去学校后山的土地庙里偷一点供品吃。我们躲在僻静的小河边把偷来的供品洗干净,狼吞虎咽的吃下去,然后装作若无其事的样子回到家门口。继父把我们挡在了家门口,很显然他已经知道了我们的‘丑事’,他从腰间抄起那杆烟斗朝我和大哥身上抽去。我们谁也没有哭出声来,任凭眼泪哗哗的流过脸颊,跌落到冰凉的黄土里。
  
  那是我记忆的开端,有关继父,有关饥饿,有关烟斗,有关疼痛。
  
  看着身上被烟斗抽出来的血红伤痕,为了发泄心中对继父的不满,我偷偷的把他的烟斗藏起了,继父好几天后才找到。这件事我从未和任何人讲起过。从那时开始,我觉得‘父’字在心中一直在挣扎,以至于老师布置的那篇写‘父亲’的作文我交了白卷。
  
  继父每天都在田地里转悠,白天很少在家呆着。每次我从学校回到家,继父都‘装着’很忙碌的样子。但是继父从来不会去创‘副业’、不会赚‘现钱’,更不要谈拿钱给我们姊妹用。一谈到和‘钱’有关的话题,继父就会朝母亲咆哮:儿女们都不是我的亲生骨肉,在家有口饭吃就不错了。读书也没什么价值,既要用钱、更要是以后翅膀硬了都飞走了,谁来给我养老!
  
  我上初中的时候,我学习成绩一直很好,我心里一直憋了一口气:我要努力读书,我要离开这个贫穷的家,要离开这个土旮旯,要让继父的烟斗永远的碰不到我!我几乎参加学校的所有课外活动,还在课间时间和同学们打闹嬉戏,我要装出‘我很快乐’的样子,我不能让贫穷和痛苦击倒自己。几乎在校期间,我包揽了全班学习成绩第一。
  
  读书时的梦想离我越来越近,初中毕业的时候,我得了全校成绩第一,考上了地区的中专学校。当我把成绩单带回家的时候,实事掩盖了我所有的欣喜。继父和母亲已经为觉定我是否继续上学的问题而争吵起来。继父害怕我读书要很多钱而坚决不同意,母亲却坚定的支持我,但又一时无法筹集到高昂的学费。我一时茫然的站在屋里不知所措,只知道哭泣。
  
  继父和母亲终于打了起来。继父凶狠的掏出他的烟斗朝母亲头上打去,母亲抱着头‘嘤嘤’的哭了起来……我不知道哪来的勇气,我冲过去,推开继父的手臂,扑到了母亲身上。然后任凭烟斗如雨点般的打在我身上……最后,母亲挨家挨户的从亲戚家借钱,凑齐了学费。
  
  继父,成了我仇视的对象。在家里我从来不再正眼看他,不再和他有任何的交流!我心里早就和继父切断了关系。
  
  直到今年夏天,母亲告诉我继父住院了,病得有点严重。我为了不让母亲难过,还是抽空去了一趟。
  
  病床上,一向暴躁的继父衰老了许多,身体骨瘦如柴。看到我,继父努力的挣扎着想要起来。母亲扶起继父靠在床头上。
  
  “东儿,对不起,这些年我没有照顾好你!”继父说道。虽然声音很小,但是我却听得很清晰。在我面前,继父第一次放下了暴躁一生的脾气,也打乱了我所有的思绪和准备好的语言。
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  是啊!继父也有自己的苦衷!因为脾气暴躁导致他四十岁还未成家,在村里没有人敢惹他,人们像躲瘟疫一样躲着他。后来,母亲万般无奈之下嫁给了他,但又无法为他添一个亲生骨肉。他每天面对‘别人的’孩子,每天要想着一家人的口粮,每天要面对村里人的指指点点;他无法摆脱贫穷;没有人安慰他、理解他……他无法安下心了想像将来,无法接受自己的命运。继父只有脾气变得更加暴躁!拿起烟斗猛抽几口烟,烟雾麻醉了他的思想,成了他一生最解烦恼的事情!
  
  十年前,继父的父母相继去世,更是让继父一个人饱受孤独,在孤独中一点一点的老去,悄无声息的埋藏了忧伤、痛苦的种子。日渐衰老的岁月让继父暴躁的脾气得到了惩罚,没有了关爱,没有了子孙绕膝,没有了父母记挂,没有了朋友……就像这时候一样,他躺在冰凉的病床上,只有独自呻吟、黯然叹息。
  
  我想了好久,一时间语塞了,无法回答继父的话。
  
  我猛然好像想起了什么,从继父带来的行李包里找来烟斗,学着继父的样子,从烟袋里取出烟丝,用手捏一捏,放到烟斗里,点起火,递了过去。继父忽然无法抬起他枯黄而又沉重的手,略显得紧张和激动。
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  我一把握住继父的手,把点燃的烟斗放在继父手中……轻轻的安慰了一句:爹,要快点好起来。
  
  最后,我和继父都流泪了……
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作者: 蓝月の童话    时间: 2011-12-20 17:50

五年的时光,是淹没了的谁的思念。

大家仍在,所以大家会幸福的。
作者: lyg001    时间: 2011-12-23 10:38     标题: 菊花香絮,几度成空

植几行雏菊,种几株翠竹,感菊花开时,似情人血点燃成一丛火焰,看青竹四季,正如那枫林深处不死的红颜。
  
  步苍苔,入小径,落叶如花,花如海。冰封玉彻,九曲回肠,待六根清净,万花凋谢之后,还有谁,愿送我,秋晨一捧菊。
  
  回首悠悠少年心,多少往事醉梦中,翠合笙歌,倚罗香暖,当淡月笼轻愁,啼春细雨,又把多少伤心事,淋漓尽致。痛离肠未待语起,却已先断,更那堪,衰草哀色连天,怨黄菊又弄晚。
  
  采菊花对酒,燃浊泪煮雪,多少少年,凭谁又道,天意如刀,刀刀割在自心上。处处江湖路,曾几度,伤秋丝雨与往事,淅沥成烟。北风吹过山岗,画楼暮色把重帘染做金黄,银屏山水,尽皆化为轻寒,菊花满地,又空自感叹,飘零岁月,拥秋相醉,又对谁才醒?
  
  哀兮悲兮,少年往事,尽如白驹过隙,于云淡风轻时,化作箫声无处觅!只好静坐竹楼,对数亩菊园,静静聆听依依琴声,潺潺如月光的水。那瞬间的温柔,谁的白衣胜雪,素手如玉,拨动我心中生锈的弦,铮铮声息,又将为谁而唱?为谁而歌?
  
  刹那芳华早已随风而去,菊花堆积,那一片淡淡的黄,照尽清寒,锁尽啼莺,剩下何人。于跨鹤登高之处,谁又怜我,为菊而残?
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  菊花疏影的窗头,清风明月,吹来花香与君嗅,这一刻的温柔,便似让寂寞在心头全都消淡,待残香染尽了襟和袖,谁还会记得花期醉酒,是晚还是昼。但只见花开满枝头,又何必再相望长相守,天不老,人未偶,总有一年好春把长恨,尽数赋予庭前柳。
  
  一年秋意,早已浓如酒,衰草连天,只见菊花争风流,哪还管它有多少离恨与闲愁,且待到冰凝泪霜天后,再于醒时去烦忧。
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  那江湖的好风吹不老,是谁又说道,满地黄花堆积,皆如你寂寞的笑。踏着明月的旋律舞蹈,倾城绝世的微微笑,就如此,把闲愁,尽皆赋予东流水,便掩唇轻道,而今乐事他年醉,只在花开人未老。
  
  落花浅恨春过早,其中深意谁能了,惆怅盈门,今朝事,便全化了孤烟冷,空留下满庭风闲愁煞人,待万千素裹后,清波无一恨,尘缘了无恨。
  
  念昔年归莺,载不入词韵,叹伊人,不似菊花又迎来一秋,些许翠微凌波,几多夕阳弄晴,又何人折下镜花,嗅荫香,于清歌红泪之中,喝尽凄凉,负长春航天癫痫病医院 一生风月,又全都是伤。
  
  忆斯人独憔悴,渺渺天涯,灯花照尽帘影,煮酒又焚琴,折花望菊,淡淡经年事,尽抛脑后,且任我,长笑复长啸,再也休提,菊花碎后,芳草夕阳下,天叫少年老
作者: lyg001    时间: 2011-12-25 14:20     标题: 不要拿床上的暧昧,当成自己犯贱的资本

  无条件的奉献着自己的身体
  
  那么舒服那么矫情
  
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  2011的今天
  
  不管是男人还是女人
  
  谁都不会拒绝肉体的诱惑
  
  可以得到、可以享受、
  
  可以做一切想做而不敢做的事情
  
  在这一刻
  
  或许她再也舍不得离开他的怀里
  
  或许他再也没勇气离开她的身体
  
  
  
  而对彼此而言
  
  这一会儿激情的暧昧
  
  只不过是彼此的需求
  
  身体生理的慰藉而已、
  
  谁还为彼此间有没有感情去烦恼
  
  没有情侣间的束缚
  
  没有夫妻间的平淡
  
  有的只是情人般的疯狂...
  
  
  
  也不要以为做了嗳就是一切!
  
  你最好搞清楚
  
  床上暧昧只是性的需求
  
  那不是爱、只是慰藉
  
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  80、90后
  
  生活在21世纪、多么开放的年代
  
  没有传统、丢了保守
  
  性价比也同样的平等
  
  想想有谁还愿意为一夜、情去负责任
  
  甚至负一生的代价
  
  庸人自扰、更悲剧的是
  
  现在的感情
  
  不知道有多少都已成了交易的平台
  
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  别把自己的付出当成一切、
  
  也别以为付出了就能得到、
  
  更不要拿床上的暧昧、当成自己犯贱的资本.
  
  
  
  仅以此篇献给、部分女性、男性
  
  
  蒋小雨、亲笔
  
作者: lyg001    时间: 2011-12-25 14:26     标题: 我的苍白到此结束

  我的苍白在我的思想,我对未来的期许,我对现实的幻想,我对过往的纠结。
  
  不能说,我之前所想的一文不值,我还无法做到否定我的过去,既然已经经历过了,就当做是人生的历练吧。即使我之后还是一无所知,我依然会慢慢想、慢慢领会、慢慢改变。我承认我是受刺激了。今天去的那个地方,找的那个人,让我受益匪浅。这么多天,高考后,我从没有谈过那些话题。现在想想,这些天,我真的,有堕落了。退化了。记得,曾经也是谈过些许关于人生,关于爱情的话题。现在想想,那时候,或许只是对人生的一些幻想,对生活的一些纯粹的期许吧。书上怎么介绍的,我们就怎么认为了。长春航天癫痫病医院
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长春航天癫痫病医院 可是今天,过多的时候,我是倾听者,我保持着沉默和微笑,我无法不沉默,因为,在她面前,在她讲述的那些人面前,我是卑微的。
  
  上了大学,我在想什么?想要吃什么,想什么时候考试,想哪部韩剧好看,想哪件衣服想买没有买到。。。蔡康永说,你说什么样的话,你就是什么样的人。同样,你想什么样的事情,你就应该是什么样的人吧。毕竟,你心里想什么,你嘴上就会反映什么吧。一个每天只想着种什么菜的农民,不会说出“民主建设”这样的词汇。当然了,我没有丝毫轻视农民的意思,因为我的家人也是农民出身。我只是想说,只要内心的高度到达了,言语上自然会提升。如若,内心想的根本不是那种高度的东西,当然不会想到,不会说出与之相符的话。就算是说出来了,不也是,苍白无力的乏力表演?
  
  我曾无数次问自己,我到底要怎样的生活,我要成为什么样的人,我心里到底在想什么。我承认,有的时候,不,大多时候,我在众人面前是轻浮的表现,我说,那是一种哗众取宠。因为内心空虚的无与伦比。所以在表面上寻求一种繁华。长春航天癫痫病医院
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长春航天癫痫病医院 就像我昨天改的状态,我的内心已近荒芜,请让我享受世事的繁华。现在想想,可笑的自我纠结。一些虚无飘渺的东西,就可以把自己折磨成神经不正常的人样。
  
  是时候,跟那些虚无的纠结情绪说再见了,每天浪费的时间,不是在自杀吗?我曾经跟每个人炫耀,我在考试之前是怎样的复习,是怎样的拼命。回过头想一想,我学到了什么?什么也没有,除了熬夜留下的一脸的痘痘。就是无谓的咖啡味道。我曾经,迷恋过一个男生,可以说一直迷恋。现在想想,多么幼稚的想法,没有接触过,没有交集的两个人,我甚至不知道他是什么样的人。这些幼稚的行为,幼稚的想法。我现在,哭笑不得。。。想一想,我还真是如别人所说,可爱至极。。不就是傻嘛。
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  是时候,想一想,这之后的路该怎样走了。我不想这辈子。就这样。我想要,一种纯粹的生活。我知道现实很残酷,我们很天真,天真,分好多种,我愿我们,都执著于这种天真,对生活本真的追逐。我愿一直这样天真下去。。。
  
  我苍白无力的现状,我要让你五彩斑斓。
  
  我庆幸,如此庆幸。
  
  我清醒,从未如此清醒。
  
  
作者: lyg001    时间: 2011-12-27 15:02     标题: 蔷薇开尽绿荫凉

我注意到你是在学校附近的那个十字路口,你像大多数男生一样背着NIKE的包,穿NIKE的板鞋,G-STAR的T恤和牛仔裤,头发剪得很短,干净利落的样子,眼神里充满了锐气,周身是锋利的气质。我不是花痴,只是碰巧站在你的旁边一起等待红灯变绿灯,无聊之际就端详了一下身边的你。
  
  你长得还挺好看的,让我想起古代描绘美少年的句子,眉如墨泼,鬓若刀裁。
  
  30秒后,我和你一起从马路的这边走到了马路的另一边,绿灯再次变成了红灯。这时,一只不知道病得毛都掉得七零八落的小狗从你的脚边走过,懵懂的踏出马路,你轻轻的吹了一声口哨,那只小狗居然真的停了下来,你蹲下身去把手里的面包撕成一条一条的喂它。
  
  30秒之后,红灯又变成了绿灯,你拍拍它的头,笑着说,刚刚车多,兴安盟治疗癫痫病最好的医院,治疗费用 现在才可以过去嘛,乖哦。
  
  它看着你,小小躯体有一点点瑟缩,但是神情乖巧温顺,然后欢腾着扑向了对面马路。
  
  你拍拍手里的面包屑,云淡风清的从我身边走过去,你的眼睛一直直视着前方,理所当然的忽略掉了我这个貌不惊人的丫头,可是你不知道,你无心的那个举动在那个阳光和煦的午后给了我怎样的震撼。
  
  从小到大,别人问我喜欢什么样的男孩子时,我第一反应就是善良。
  
  他可以不那么高,可以不那么帅,可以不在大街上蹲下来为我系鞋带,可以不在炎热的夏天举着快溶化的冰淇淋在我家楼下等我,可是他一定要有一颗善良的心,那比什么都重要。
  
  其实关于你,我还是知道一点点的。社团的学姐跟我说,你大一那年是以理科状元的身份考进来的,这个学校里的男生大部分都只会死读书,可是你不是,你还会打篮球,兴安盟专治癫痫病的医院哪家最好? 你的画拿在全国比赛中都拿过奖,你还练得一手好书法,听说你专心写字的时候即使突然从你背后去抽你的笔也是纹丝不动的。真正让你名声大震的是你大一那年的艺术节,你和你的朋友组成的乐队在台上引得无数女生尖叫,最后一个音符停止时,你把贝丝用力的摔在了台上。
  
  学姐向我描述当时的盛况时,整张面孔都是玫瑰般的红晕,嘉言,你是没有看到当时那个场面,有人拍下了他的照片发到学校BBS里,两年来那张帖子始终占据在首页。
  
  你是这个学校的传奇。
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  当晚我第一次登陆上了校园BBS,找到了学姐说的那张帖子,一年前的你跟如今看起来没什么不同,那几张照片拍得很好,无论是角度还是光线都堪称完美,我对着电脑屏幕发呆,过了很久,我觉得自己的脸红了。
  
  我用鼠标点了那几张照片,然后右键另存在一个文件夹里,那个文件夹有和你一样的名字,苏善予。
  
  [二]
  
  学校篮球比赛的时候,我被朋友拖着去观战,由于到得比较晚,已经没有了位置,我只好站在场外拿着小喇叭拼命的吹。
  
  金融系和国际传播系,在学校里并不算热门的两个专业,却吸引了无数观众,很简单,其中一大部分的女生是冲着你去的,满场的尖叫,声音可以压住裁判的口哨声和现场的解说员。兴安盟最好的癫痫病医院,癫痫医院 十月阳光明晃晃泼下。每张面孔脸如此热烈生动。我混迹在人群中看着你抢断,过人,三步上篮,动作流利,一气呵成。比赛进行到一半的时候,你被对方的中锋撞倒了,比赛暂停,你的队友都围上去,你只是微微的笑了笑,爬起来继续比赛。
  
  中场休息的时候,我被一群人渣逼着去买饮料。兴安盟医院有治疗癫痫病的偏方吗?
我抱着一大堆冰镇的可乐可橙汁转身,撞到迎面而来的你,我一个踉跄,怀里的饮料淅沥哗啦滚了一地,那一刻,我很没出息的脸红了。你瞪着眼睛看着我,我简直有点想哭,这是我们第一次直面对方,可是我竟然是这么狼狈的姿态。
作者: lyg001    时间: 2011-12-27 15:11     标题: 这个冬天异常的冰冷

  喂!帮我看着老师,昨晚真是累死了。说完他便趴在桌子上睡觉了。长长的睫毛,帅气的侧脸。她发现她被他吸引了。那一刻他便住进了她的心里。
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  从那以后他每次玩通宵回来上课,都会让她帮他看着老师,可是他从来没有叫她名字。可是她却把他的名字刻在了心里。路少阳。
  
  喂!笨蛋你怎么了?一个熟悉的声音在她身后响起。她没有回头,她以为他在打电话。落离,你个大笨蛋没有听见我在叫你吗?路少阳的声音再次响起。她回过头看见他站在教室的门口。一副很不肖的表情。落离没有说话,什么原因引起癫痫病,兴安盟癫痫 从他身边走回了教室。
  
  路少阳也走回了教室,坐回了坐位。落离,做我妹妹吧!落离说:怎么会是我。他说:你给我一种家人的感觉。落离没有说同意也没有说不同意。路少阳却认为那是同意。
  
  落离不懂路少阳,一个如此冷傲的他怎么会要认她做妹妹。说她给他家人的感觉?她不懂?
  
  {我的世界只有你}
  
  从那以后落离吃饭会买双份,带给路少阳,但是她不会叫他哥,路少阳却每次都说还是我家乖对哥好。
  
  落离每天不是在教室就是在画室。所以找她很容易。
  
  突然有一天,一个男生来找她说,路少阳在医务室。她说了声谢谢。便跑了出去。
  
  站在医务室门口她不敢进去,她看见一个漂亮的女生正在给路少阳包扎。漫着沉重的步伐她进去了。怎么会成这样。落离看着路少阳。不去看那个女生。乖,哥没事的。路少阳低着头不看落离。那个女生想说什么却什么也没有说。
  
  落离明白的。他是为那个女生。心痛的不知道该说什么。转身离开。
  
  路少阳没有追出去。落离一个人站在天台想了好多,才发现路少阳从来没有叫过她的名字。兴安盟航天治疗癫痫病医院,癫痫病能治好吗 从来没有为她做过什么。没有关心过她。她心痛了。明白了。她该离开了。
  
  路少阳回到教室,走到落离身边,拉着她的手便到了天台。乖,哥有喜欢的人了。你帮哥好不好。路少阳对她说。落离抬头看着他说:好。我帮你。
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  落离心里却痛死了。她知道他只是她哥。
作者: liyuanyuanfa    时间: 2011-12-30 15:24

茫茫人海中,你我偶然相遇,而后静默相知,如同世间所有的缘分,<a href="http://www.99inf.com/shfw/qita/3516320.html" >天津牛皮癣医院</a> 我们浪迹在自己的天涯里,重复着别人的故事。看着今天的你和我,读着昨天的他与她,原来尘世的一切竟是那样相似,同一场戏,每时每刻都在成千上万地演绎着。不同的舞台,同样的剧本,不同的演员,同样的台词,或许,这就是世人所说的红尘了。</p>

    生活,似是一条涓涓而下的溪流,无风无浪,平平淡淡,这样的日子,这样的你和我,是我曾梦寐以求的。可又总是想着,或许我们的故事会有些不一样,总是觉得,<a href="http://www.99inf.com/shfw/qita/3516320.html" >天津治疗牛皮癣医院</a>我想要的人生或许不该是这样,总是认为,故事里的你和我应该演绎着别样的精彩。或许这就是所谓的不知足吧。
    不知足的我,偶尔也会在生活中演奏一曲庸人自扰。偶尔的心烦意乱,偶尔的多愁善感,偶尔的忧伤忧怀,这样的我,有时连自己也不愿包容了,可你总会笑着说没关系。一句没关系,涵括了你对我的宽容。谢谢你,谢谢你愿意听我,谢谢你愿意懂我,谢谢你的种种关怀与<a href="http://www.99inf.com/shfw/qita/3516320.html" >天津治疗牛皮癣最好医院</a>悉心理解。</p>

    一路走来,身后曾花开正好的一季嫣然,早已在岁月的流经处泯灭了,消散了。纷纷扰扰,那些花儿,再不复当年的明艳了;走走停停,那些身影,也不知何时从我的生命中消失不见了;兜兜转转,<a href="http://www.99inf.com/shfw/qita/3516320.html" >牛皮癣医院</a>那些熟悉的笑颜,那些约定好的誓言,也已在年华的洗礼中烟消云散了。回头看看,凄风楚雨中也唯有你一直都在,自始至终都不离不弃。</p>

    我知道,你一直都在,或许不在身边,可却一直住在<a href="http://www.99inf.com/shfw/qita/3516320.html" >治疗牛皮癣医院</a>我心里。你在我心里,如此,我数着镜中花,便知了你眸里的温柔笑意,看着水中月,便明了你生死契阔,与子成悦的誓约。</p>

    你知道,较于其他,我的性格中多了一份微微的薄凉。那些情,我不说,并不是不懂;那些好,我不言,并不是不明;那些温暖,那些细心,<a href="http://www.99inf.com/shfw/qita/3516320.html" >治疗牛皮癣最好医院</a>我假装不知道,可却一一看在眼里,并铭记于心。我不擅长表达,并不代表我没有用心感知,相反,一个温暖的动作,一个关怀的眼神,一句温润的话语,所有的一切,我都默默收好,并放进心里。</p>

    一直以来,都不懂你在我生<a href="http://tieba.baidu.com/p/1309770809?see_lz=1" >牛皮癣最好治疗方法</a>命中扮演了怎样一种角色,从那年到如今,你我一路走来,从彼此陌生,到现下的知心,我们的故事是在怎样的节拍下进行着?或许故事的剧终是一场曲终人散,亦或是两颗心散落天涯,可我仍然感谢你曾以这种温暖的的姿态出现在我的命途中。</p>

    感谢你在我最落寞的时候牵起我的手,感谢你让我又一次相信了童话的唯美,感谢你面对我的不可理喻从来不说放弃,感谢你用一生柔情温暖了我的一世薄凉,<a href="http://baike.baidu.com/view/6810433.htm" >天津市武警医院</a>感谢你陪我一路走来。于你,请许我说一句谢谢,谢谢你让我在这样的年华里还可以安心做梦,让我能够以一种淡然的姿态临窗听雨。</p>

    梦里花,静静地开了,又匆匆地落了,一些人,悄悄地来了,又默默地走了,那时光,似水般静寂流淌,从不肯为我稍作停息,而我们的故事呢?我们的故事会在哪里落幕?明日的你我是近在咫尺,还是相隔天涯?赞</p>
作者: lyg001    时间: 2012-1-5 17:00     标题: 大棍子其人其事

别人的东总比自己家的好,就魂牵梦萦的寻思别人的东西,总是想千方百计弄回自己家才舒坦,否则,就吃不好饭、睡不好觉、胃就胀气。
  
  这也难怪,祖宗八代就这点嗜好,一代代传下来了的东西。就是想别人家的东西,就是要把别人家的东西给弄回来。
  
  为了能把人家的东西弄到自己家的院子里,方法也十分简单:先是跟别人家表明态度,也就是跟别人家说:我看好你家什么东西了,然后就是要,但也并非白要,只要你给了他想要的东西,他以后可以帮着你打别人;或者是帮着你要别人家的东西;再不就是高价卖给你几根打人的大棍子!他要与你合伙干坏事,他当头你当兵,他吃干的你喝粥。你若是不给,办法就更简单,先揍你再抢你。
  
  说起打来,在这个球上,还真没几个人能打的过他。因为他祖宗八代就是研究打人和打人的棍子,他打人的棍子非常先进有特效,比别人家的棍子就是强。这也确实没招!很多家由于院子小、房子破、棍子弱,只好忍气吞声,任人宰割,大棍子家看什么好,只好给人拿去好了。更有一些完蛋的家,想要巴结大棍子,不等要就得上赶着给人家送去,以求得帮助和保护、或者争取如火分红。逢上这种好事,大棍子家是乐得其所,再高价卖几根棍子给他,双方各得所需,何乐不为!
  
  大棍子家以打、砸、抢、烧文明于球,以球长老大自居。因其生性好斗,球上哪里有矛盾,他总是会出现在哪里。他总会鼓动矛盾是双方动手干仗,然后他就在战场上高架销售他的大棍子,两头买挣两头!实在参与不进去,他就要人家东西。地好要地、房好要房、女人好就要女人,贼***地臭不要脸!对了,什么都要,就是不要那脸!
  
  大棍子家做过很多惊天动球的大事。他家祖上曾给一个叫什么“勒”的人整够呛,好在那个什么“勒”也不是啥好人,同时还有一个叫什么“明仁”的天皇也被折麽过;有一次大棍子家看好一个高丽棒子住的地方,就想动抢,结果被一个姓毛的邻居给打回老家去了。从此大棍子跟姓毛的家结下了深仇大恨。这大棍子记仇,他看姓毛的一统江山就难受,他想法设法地帮助一个住在毛家小岛的叫什么“扁扁”的犊子跟毛家搞分裂、闹独立;最近大棍子又和一个毛家的败类叫什么“痣”的人勾结在一起,致使大批“痣”的弟子们深受其害、痛苦不堪。这正是大棍子家想看的结果,毛家越乱,他就越高兴。但这事大棍子大错特错了。人家老毛家不怕他,史上也和他干过仗,还把他给打败了。所以说大棍子白扯,那个“扁”早晚得扁,那个“痣”早晚得治!不用他俩在那得瑟!
  
  大棍子家不是什么好人家,却时时处处以好人家自居。嘴上他天天喊:平等、人权、民主。可做起事来就不是样了。那年他家为了点石油的事,不远千万里地跑到海湾地区,帮一个叫“**特”的人家打一个叫“**克”的人家。还自称是去维和。其实,全球上的人都知道,他是看好人家**克的石油,人家“**克”没给他好脸,没希理他。他就露出其大棍子的真面目,拿出了祖传的打、砸、抢、烧的看家本领,伸手干仗了。“**特”家弱了吧唧,愿意花大头钱买大棍子家的新式棍子,为点小事和自己多年的邻居打起来了,他家丢老人了,球上所有人家都瞧不起“**特”家!  长春航天癫痫病医院

  
  还有一年,大棍子家又跑到巴尔干半岛去买棍子。本来人家南联盟有点私事,可让大棍子听见了,得得嗖嗖就去了。结果人家老毛家有三个记者在那工作,就把在那看到的事实播给全球听了。大棍子生气了,挡他们家买棍子了,结果上去就是一顿棍子,硬是把毛家三记者给打死了。还不解恨又把毛家在南联盟的使馆住房给炸毁了。这不是怍死吗?人家毛家暂时没根他大计较,都给他记者账单呢.早晚得清算!
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  大棍子家做坏事有时也分人。遇着熊的就欺负,遇着硬的也是胆小如鼠。原来老毛子他就害怕,因为那是老毛子家的棍子比他家的好。但人家老毛子不像他家那么霸道、强买强卖、坏事做绝。再说人家也不愿和他家往来,都烦他。毛家气量大、胸怀广阔,不愿引起不必要的战争、伤害无辜的生命。尽管前几年被大棍子家打死了几个记者;破坏了几所房子,他看老毛家没啥动静,以为人家害怕他呢。慢慢的胆子就大了起来。这不,新世纪刚到,大棍子就开忙了。先是往毛家的岛子上买棍子;然后就鼓动那个败家的“扁”搞独立;又把那个“痣”接到了他家;接着又把一个会飞的东西飞到毛家南海边去搞侦查,被毛家发现了,也派了两个会飞的去跟踪,大棍子家会飞的东西发现了毛家会飞的东西在跟踪他,气急败坏,趁毛家会飞的不备(毛家会飞的在自家飞行也不用备呀)把人其中一个给撞毁,掉大海里去了。这下毛家不干了,硬是把大棍子家会飞的东西强行扣留在毛家大院里了!
  
  大棍子家也是,老爱管别人家的事,还管不明白。这回管出毛病了。真是活该,给脸不要脸、得寸进尺、胆大妄为、罪有应得。毛家这回肯定要跟他算总账了!
  
  大棍子家总想称王称霸,却又坏事做尽,早晚得被球上其他人家给轰出地球。否则,谁家也别想过好日子!
作者: lyg001    时间: 2012-1-13 16:54     标题: 经典大总结,看完你会放下好多事

人生就是一列开往坟墓的列车,路途上会有很多站口,没有一个人可以至始至终陪着你走完,你会看到来来往往、上上下下的人。如果幸运,会有人陪你走过一段,当这个人要下车的时候,即使不舍,也该心存感激,然后挥手道别,因为,说不定下一站会有另外一个人会陪你走的更远。

  当明天变成了今天成为了昨天,最后成为记忆里不再重要的某一天,我们突然发现自己在不知不觉中已被时间推着向前走,这不是静止火车里,与相邻列车交错时,仿佛自己在前进的错觉,而是我们真实的在成长,在这件事里成了另一个自己。

  家庭Family这个词意味著什么吗?家庭FAMILY是爸(Father)和(And)妈(Mother)、我I爱Love你You。“爱”的中英文双解:Love爱=Listen倾听+Obligate感恩+Valued尊重+Excues宽恕。

  咖啡苦与甜,不在于怎么搅拌,而在于是否放糖;一段伤痛,不在于怎么忘记,而在于是否有勇气重新开始。

  为什么要那么痛苦地忘记一个人,时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人,我们失去的岁月又有甚么意义?

  吵架时为什么会大声?原因是,当两个人相互愤怒的时候,他们的心和心相距很远;为了填补这段距离,他们必须呼喊,这样彼此才能听到。他们越是愤怒,心和心距离则越是遥远,于是,他们只有越发强力呼喊,他们彼此才能听到。反过来,也是恋爱时为什么喃喃低语的原因。

  从正面看,是伟大的神(God);从反面看,是卑鄙小人(dog)。其实,人们所犯的罪恶(evil),反过来,正是为了活着(live)。——换个角度很多事情便不一样

  同时追两只兔子的人,一只也不会逮到。不要贪图无所不有,否则你将一无所有;不要试图无所不知,否则你将一无所知;不要企图无所不能,否则你将一无所能。

  人生中十种无能为力的事:1、倒向你的墙。2、离你而去的人。3、流逝的时间。4、没有选择的出身。5、莫名其妙的孤独。6、无可奈何的遗忘。7、永远的过去。8、别人的嘲笑。9、不可避免的死亡。10、不可救药的喜欢。

  笨人的爱情是批发出去的,仅凭“让我一次爱个够”的蛮力;聪明人的爱情是零售出去的,懂得“只爱一点点”的精妙。

  友谊、爱情、婚姻都好比铺水泥路,隔上一段就要留出一条缝隙,保持着一点点距离。不留缝隙,路面很快就会膨胀、坏掉。

  金钱是个颇有神力的照妖镜,小人、伪君子在它面前皆原形毕露;爱情是个手法高超的化妆师,爱人、年轻人受它影响都容光焕发。

  心脏是一座有两间卧室的房子,一间住着痛苦,一间住着快乐;人得意之时不能笑得太响,否则会吵醒隔壁的痛苦。

  当地球180度转弯,白天就要变成黑夜;当地球继续180度转弯,黑夜又恢复白天。当我们为了一个人180度转弯,我们背对着自己的叹息;当我们为了自己再次180度转弯,其实一切都可以重新开始!

  每个人都是上帝咬过一口的苹果,都是有缺陷的!有的人缺陷比较大,那是因为上帝特别钟爱他(她)的芬芳!

  爱情是零度的冰,友情是零度的水,也许我们是最好的冰水混合物。走到一起后,升温,化为友情的水;降温,结成爱情的冰。不冷不热间,就是爱情与友情的暧昧。

  其实美丽的故事都是没有结局的,只因为它没有结局所以才会美丽。这就像为什麽悲剧总是比喜剧更让人难忘,也就像人们总是找寻的真爱,却往往擦肩而去,不是这个时代远离了爱情,而是人们一开始就没有想过用一颗心去坚定的温暖另一颗心,不是爱情不再永恒,而是浮躁和易变的心!

  我以为终有一天,我会彻底将爱情忘记,将你忘记,可是,忽然有一天,我听到了一首旧歌,我的眼泪就下来了,因为这首歌,我们一起听过。

  我们许多时候并不是因为安定了,想要结婚;而是无法与某人安定下来,所以才要结婚。

  热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

  爱情就像攥在手里的沙子,越刻意地攥得紧,流失得就越快!

  同样的一瓶水,便利店里2块钱,五星级酒店里却30块。很多时候,一个人的价值取决于所在的位置。

  请感谢伤害你的人,因为他磨炼了你的心志!请感谢绊倒你的人,因为他强化了你的双腿!请感谢欺骗你的人,因为他增进了你的智慧!请感谢藐视你的人,因为他觉醒了你的自尊!请感谢遗弃你的人,因为他教会了你该独立!

  生命中有一些人与我们擦肩了,却来不及遇见;遇见了,却来不及相识;相识了,却来不及熟悉;熟悉了,却还是要说再见。

  哲人无忧,智者常乐,并不是因为所爱的一切他们都拥有了,而是所拥有的一切他们都爱。

  一只脚踩扁了紫罗兰,紫罗兰却把香味留在那脚上,这就是宽恕。

  永远不要认为别人的老公或老婆比自己的好,因为他们爱的并不是你。

  真正的爱情不在于你知道他(她)有多好才要在一起;而是明知道他(她)有太多的不好还是不愿离开。

  怀旧,不是因为那个时代多么好,而是那个时候,你年轻。

  两个人之间的感情就像织毛衣,建立的时候一针一线,小心而漫长,拆除的时候却只需轻轻一拉。

  人生试题一共有四道题目:学业、事业、婚姻、家庭。平均分高才能及格,切莫花太多的时间和精力在任一题目上。

  幸福不是被致命的错误所扼杀,而是被不断重复出现的小错一点点分解掉的。
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  婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。即,两人各削去一半自己的个性和缺点,然后凑合在一起才完整。

  我们最大的情敌不是第三者,而是岁月。

  女人的幸福在于:他真的爱我;男人的幸福在于:她值得我爱。
作者: lyg001    时间: 2012-1-30 16:06     标题: 岁月、如今的忧伤

繁华轻叩的岁月,似指缝中轻花一般,瓣瓣滑落。
  
  霜染的韶华春韵,弥漫着浓郁的芳香,将回忆浅唱。
  
  往昔的一幕幕,掩埋在记忆最深处,寻觅着下一场邂逅。数不清的落叶铺满了那条小路,等待着故人的拾遗,不知已是多久。初见时的笑靥,如今是否依旧,还是早已不在,徒留着我的幻想。时光,真的改变了太多太多,面目全非的人儿,忆起过往,遮不住的伤。
  
  大街上,匆匆流走的行人,不曾停驻,追逐着利禄前途,却忘记了最初的梦想,任凭年华沧桑。望着窗前的风铃,叮当的响,渐渐看穿了一切,感概自己曾经还不是以他们一样。但愿醒悟还不是太晚,还来得及去改。
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  独自徘徊在林荫下,踏着风尘仆仆的路,又折回到这世间,重新经历过去的十八年。泪水、欢笑,甜蜜又苦涩的人生,值得我去细细品味。还有太多的不懂,太多的遗憾,我将去体验。其实自己只是一个不大的孩子,尘世的对错黑白,把我洗涤的透彻。它描绘出的光明,我期待,黑暗,我害怕。治疗癫痫病/长春最好的医院 只是岁月把我生的太晚,还未经历,但却有了感受。可怜的人儿,在这喧嚣中残喘,得有多少的风雨去淋尽吹过。
  
  鲜花簇拥的青春,美得千姿百态,凋零时,却有很多的无奈。走过的路,往往是荆棘丛生的,然而依旧能走过凭的是内心的坚定。看见的多了,就算没有尝试过,也能做的完美,这就是人生,岁月磨砺过的人生。
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  失去了的往往是最弥足珍贵的,经历太多的人,表面看起来凡事都可以扛着,其实疲倦了的心事最容易受伤的。他们已经没有了当时的单纯与无知,然而现在因为失去的多了,也就多了一份脆弱,世态炎凉难以再去承受,要是硬是熬着,恐怕总会有爆发的一天,所以对待有经历的人要多一点体谅与关怀。那般痴醉的心,要变得坚毅真的很难吧。
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  岁月,将人搁浅在迷途,疯狂的寻找着出路。
  
  岁月,掩盖了一切悲伤,同时也藏起了欢乐。
  
  岁月,让记忆与现在碰撞,模糊了现实的真相。
  
  岁月,成熟起来的人儿,想把你留住,你却一直不回头。
  
  岁月,唱起青春的歌,再一次使你陶醉。
  
  岁月,按捺不住的忧伤。
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作者: lyg001    时间: 2012-1-30 16:09     标题: 落泪滚烫,诉我三寸愁殇....

落泪滚烫,诉我三寸愁殇
  
  我给你最后的疼爱是手放开.
  
  不想用言语拉扯所以选择不责怪.
  
  陌生的人,熟悉的街,红灯绿酒,繁华深处....
  
  当初缘分积累的相遇,到现在却要用孤单演绎彼此的分离,这首悲曲唱给谁听,待到繁华落尽,空心人疲,孤寂的夜里,黑色的天空诉说却是满腹伤情.....
  
  一个人走着,呆着,想着,却不经意的哭了.....
  
  走着,走着,累了,才想起抽根烟来赶走寂寞;
  
  呆着,呆着,倦了,才想起喝杯酒来缓解失落;
  
  想着,想着,哭了,才发现天空何时下起了小雨,不经意的淋湿了我的眼睛.....
  
  昏黄的路灯,还在继续闪耀,阴暗的角落里,我的心里却失去了光亮,独自一人听着伤情的歌,好像那里面唱的就是我,说什么伤心的男人唱着伤心的歌,说什么伤心男人找不到疗伤的角落...就这样听着、和着,一遍一遍,泪流满面.....
  
  待到心伤落尽,只留下一颗满目苍夷的心,身心俱疲,看看身后,那幸福的欢声笑语,到现在却只留下了缕缕伤情的回忆,那彼此所说的忘记,只是到底要从何处起....是失落?是难过?却不想懂得.....
  
  一个人哭,一个人笑,呵,总想着什么事我都能一笑而过.....
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  零落一地的忧愁,还怎能隐藏内心的伤感?许过誓,说过爱,可现在.......
  
  现在彼此分开离开以后,每当回忆涌来,我都会哭红了双眼........
  癫痫病人不能吃什么/长春治疗癫痫病最好
  冬天来了,觉得凉了,水不流了,你也走了,音乐响了,让我哭了,心已丢了,还会痛么???
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  仰望苍穹,漫天飞扬的雪花冰封了多少寂寞??有时候,我看到浮云无声的流淌过去,内心就充满了忧伤,觉得日子就这样流逝过去了,而那些曾经说着永不分离的人,早已散落在天涯了....
  
  很多时候,感觉自己像寂寞的寒鸦,站在满地的枯黄中,唱着悲凉的歌,唱尽繁华,唱断记忆的来路,唱到泪流满面,看透结局后,前方是荒烟漫草,癫痫病的症状/长春医院怎么预防癫痫病 我一个人还坚守在这片土地,耳边隐隐约约飘来阵阵歌声,天黑了,孤独又慢慢割着,有人的心又开始疼了......
  
  耳旁又传来那熟悉的歌声,总想比人的故事能给自己一个交代,其实安静结束也是另一种对待........
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  落泪滚烫,诉我三寸愁殇!
作者: lyg001    时间: 2012-2-13 16:40     标题: 遗落的戒指

那年两个人分隔两地,他在二百公里以外的城市工作,她在这个湖光山色环绕的小城生活工作,她周末有时驱车去看他,如果不出差他们在那座城市手拉手的到处闲逛,
  
  有天她在电脑上看到一款精致的戒指是那种白银的情侣对戒,上面可以雕刻下爱人的名字或者给爱人的誓言,虽然他已经买过一枚白金戒指送给她,可是当她看到电脑上的情侣银戒,还是不由自主的心动,因为虽然两个人刚刚结婚她还没有送过什么礼物给他,她就定了一对,那天他在某个城市出差接到她的电话让他量一下手指的尺寸他不知道怎么去量?突然灵机一动跑到附近的一家金店让店员给他量了手指的尺寸,
  
  没过多久,她收到了戒指银光闪烁的戒面,里面雕刻有一个心型,她的那枚心型里雕刻有他的名字,而他的同样雕刻有她的名字“云”,
  
  天天他都戴在手上,从没取下过,在外面飘荡每个城市的时间里,经常习惯性的抚摩着手指上的这枚戒指,就能感觉到她的存在,感觉到那份牵挂与甜蜜,随着岁月流逝,渐渐地银光闪烁的戒指有些暗淡,不再有令人心动的光泽,戒面上也开始隐约有些划痕,如同他们之间的感情也开始有了痕迹,两个非常自我的人,总是希望他(她)能成为自己心中一直找寻的那个人,希望按照自己的标准去成为理想的另一半,于是,她要改变他,歇斯底里的想尽一切办法,他尝试的去适应她的做法,最终矛盾不断,彼此伤痕遍身,不知道是因为爱的方式不对?还是彼此相遇的时间不对?
  
  日子就这样淡淡流逝,虽然家还是那个家,可是他早已没有了家的感觉,柜子里的一个大背包装着他的东西,如同过去飘荡的日子,那个大背包就是他的家,
  
  有一天他习惯性的去摸手指,惊讶的发现只有手指上那道淡淡的痕迹,不知什么时候,那枚戒指已经遗落,竟然遗留的如此毫无声息,如此地风轻云淡!
作者: lyg001    时间: 2012-2-13 16:44     标题: 洪荒的背后,时光的囚徒

Chapter1>>>>>
  
  而在两年后的今天,在加城这个陌生且清冷的城市。我每天做着同样繁复的工作。偶尔坐上飞机去一次旅行。荒芜。冰凉。灰暗的地带。毫无生机。我想去那样一个地方,然后慢慢地忘却,那些长在身体里的倒刺。
  
  我深知,内心要收藏足够的一些伤。才能感觉到自己还存活在这个世上。如同掌心印满冰冷的泪痕。的确如此,只有经历过多的苦难,才会寻求陌生的栖息之地。像一场不知终点的逃离。而又明知,一切迟早会变化。
  
  我始终坚信的是,世间存在这样一种女子。仿似沿着蔓藤生长的野蔷薇。她们不知道哪里是归宿。在恋爱中,时刻警觉做一朵艳丽而带疼痛的蔷薇。也不愿从墙头一朵迎风招摇的嫣红花朵,跌坠在墙脚,直至腐朽。她们是倔强的。并且注定孤独。爱,便不会留有余地。痛,也不逃避。以高傲的姿态行走在日光下。她们稀少而珍贵。如同需要被保护的温室花朵。
  
  我在飞机上邂逅过这样一个女子。她坐在我的对面。衣着暗色无华,穿着红色高跟,黑色的蕾丝长衣,浅灰色的丝巾。脸很瘦,光洁的额。眉毛黑而有力,眼神温和,睫毛密而浓,及腰的青丝散落在背部。很漂亮的女子。令人难以忘记的,是她和煦的微笑。牵动眼角的鱼尾纹。丝毫不吝啬自己真实的情绪。给人一种安然亲切的感觉。
  
  她的笑,令我想起青可淡漠隐忍的面容。内心似有什么东西正在滋滋燃烧。疼痛且令人窒息,侵袭了五脏六腑。我把耳机带上,专注地听着班得瑞的轻音乐。欣赏窗外的风景。动物的本能,总是希望从另一个途径缓解内心的悲痛。填补寂静的空虚。
  
  我留意过她。她的手应该很温暖。骨长肉紧。食指与中指之间的肤色偏黄。她是有故事的人。手臂上裸露的肌肤划满了一条条丑陋的疤痕。途中听见她接过一个电话。口吻是淡漠的。言辞却十分凛冽。对男人,总保持着极强的戒备心。
  
  在人性的特点中,我总是容易被那些已经缺陷或者预知缺陷的事物所吸引。渴望靠近它,并甘心被损伤。但我深知,我是易于知足的人。太过美好的东西,不易拥有。就任由它失去。
  
  Chapter2>>>>>
  
  两年前,我逃离了一场支离破碎的爱情。时至今日,我也不曾得以好过。记忆总会浮上心口,提醒我伤痛有多巨大。即使是,我努力地掩埋过去。离开所有相识的人。在相似的街口,我也曾悲哀过。我看见飞鸟孤单的在天空底下飞翔的时候。我看见那些落寞的身影消失在视野的时候。我仿佛都会想起青可。
  
  然后心脏的位置就会一阵钝痛。满满的。让我感觉到窒息。青可是这个世界上最疼爱我的人。我曾一度坚信过。他总是可以很好的把我的不快乐转移。满足我的无理取闹。
  
  事实证明,越是有那么一个人怜惜的时候,越会感到恐慌。彼此间淡漠疏离的口吻,也会将对方刺痛。明知道越靠近越会体无完肤,却仍无法撕裂的那一种牵绊。本就是极其相似的同类。如何能鹣鲽情深。我一直希望的是,自己可以拥抱幸福。但时间向我证明,幸福的状态,是不稳定且容易被破碎。
  
  忽然间,有些难过。我们曾经在青春最糜烂的时刻相依为命。而后,在茫茫人海中彼此遗忘。那种明知道会如何发展,却感到双手无力的感觉,一下冲击了我的眼腺。那个容易伤感的年代,总是用眼泪洗涤悲伤。
  
  而现在,我们也真的是在互相遗忘。无关时间。抑或只与时间相关。
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http://video.sina.com.cn/v/b/65393252-2313880452.html
http://www.haolaba.com/changchun/yiliao/12669905.html
http://baike.soso.com/v7864105.htm
作者: lyg001    时间: 2012-2-13 16:51     标题: 我把最好的年华献给你

爱情是要建立在信任之上的,否则未来迟早会如海市蜃楼般虚幻。她合上书叹了口气,终于承认,相爱其实没有想象中那么容易。却让她固执地爱了这么些年,直至如今连回忆,仍让她的眼眶酸涩得疼痛。如悲伤一寸寸地啃噬着心脏。
  
  恍惚忆起,她曾为他织就一双手套,看见他拿在手中爱不释手,她便开心了很久。他们之间不容易,他高校尚未毕业便缀学与她同住。他是家中的独子,从小衣食无忧,却与她尝尽饥肠之苦,体验过露宿街头。甚至被人不堪地辱骂,所有尽可能的风霜,都一并来临。但他不忍她劳累,他曾握紧她的手,满目虔诚之意,说要许她一世的温柔。
  
  那年冬天,他如往常一样裹着单薄的外套出门,骑着单车去往三十公里外的镇上教书。她细心地为他整理好课本资料,然后将保温盒递给他。她瘦小的身体在严寒的天气下显得十分孱弱。他转身亲吻她的眼睛,叮嘱她不要外出,便迅速出了门。
  
  随后,便发生了让她从未意想的事情。他的父母找上门,厉声呵斥她,毁掉了儿子的前程。她感到委屈,却仍是不动声色,强忍着眼眶的欲意喷薄而出的泪水,呆呆地立在客厅,全身冻得有些颤抖,仍倔强得不肯低头。他们不接受她,抑或只是不接受她曾是舞女的身份,她是知道的。
  
  她心下明了,软言细语地几句好话也不会得到温文儒雅的宾客般的对待。她孤立无援。唯一的支撑便是他,他爱她。这样想着,便觉得有了几分力气。静静地与他们对立。终于,她体力不支渐渐失去意识,昏厥了过去。
  
  她从混沌的回忆中醒了过来,打开手机翻出儿子的照片,事情已经过去五年多,她只道自己深信了世间有真情这回事。他应该也曾如自己这般难以释怀才是。这样想着,心里便舒坦了不少。然她无知觉,泪水早已湿透了她的脸。
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http://www.haolaba.com/changchun/yiliao/12669905.html
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作者: lyg001    时间: 2012-2-22 15:37     标题: 如果说给我一分钟的爱情

如果说给我一分钟的爱情
  
  他17岁,那年的他还是青春焕发的男子
  
  她16岁,那时候便已经美的触目动心。
  
  他18岁,他远远的观望她的身影,眼帘不断的闪烁落魄
  
  她17岁,她不会认真的对待每一个男子,因为她的心永远处于氧气罩之中。
  
  他19岁,他看着她挽起的发鬓,手里紧握的是他想要送给她的发夹。
  
  她18岁,她望着玻璃窗的玲琅满目,饥渴的目光不断的注视着那个一模一样的发夹。
  
  他20岁,他以为自己长大了,可以忘掉她的模样,但是眼神却在他的手中欺骗了知觉,发夹从未离开他的手边。
  
  她19岁,她微笑着面对自己的人生,她没有什么忌惮的,因为她以为美貌可以为她找到称心如意的一切,即便是一个男子。
  
  他21岁,发夹依旧崭新如初,如同夏日的泡沫一般干净的透明,依旧每天看着手里的发夹他才会安稳的睡着。
  
  她20岁,她结识了第一个男子,她告诉了他,说他是寒冬的一缕火光,照亮她内心最深处的阴冷。
  
  他22岁,每当和朋友在一起,总是会听见嘲笑声,直到现在他也没有找到一个女子,他愤怒的甩掉桌椅,坐在车厢呆呆的望着那个被他整天擦拭的发夹。
  
  她21岁,她的第一次就这样在染黑的夜色里消失无踪,从此那个男子消失了,她哭了,找到他哭诉着,将这一切的伤痛撕扯在他的身上,他忍住了。
  
  他23岁,他每天照顾着她,他很开心这样的时光是多么的开心,虽然她不知道他爱她。
  
  她22岁,无法走出失恋的阴影,得了突发性精神病,住进了医院,她的身边一直都站着他。
  
  他24岁,他带着她散步,手里握着他将要送给她的发夹,两三个流氓,调戏着,丝毫没有注意他的表情已经扭曲,他和他们挣扎着,他晕倒了。
  
  她23岁,她看着眼前的他,像一个刚出生的小猫咪,依偎在他身旁,她以为他睡着了。路人将他送进了急救室。
  
  他25岁,医生说他已经没有时间了,他不能再去照顾自己傻傻的丫头,他哭了,那晚他没有入眠,等待着死亡的来临。
  
  她24岁,在他的照顾下,逐渐的康复,她问他为什么照顾自己?他没有说话只是一直看着她的眼睛微笑。
  
  2月15号,他带着她去买最漂亮的衣服,去玩她最喜欢的游戏,去听她最喜欢的音乐。
  
  2月16号,他带着她去了他们第一次认识的校园,回望这一切。她高兴的鹊舞。
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  2月17号,他再也没有力气去走每一步,哪怕是翻身都是一种折磨,能活动的只有他的眼睛还有嘴巴。她望着他,第一次为了他哭泣,他努力的嘟嘟嘴。
  
  “能不能答应我一件事情?”
  
  “你说...你说...我什么都答应你。”
  
  “我们谈一场一分钟的爱情,好吗?”
  
  “嗯~~我答应你,我爱你。”
  
  “我也…爱你”
  
  等到下一分钟他安心的走了,微笑的模样没有一点憔悴,仿佛一分钟的爱情在哪里永远都被定格。他的手指松弛,手里的东西滑落在床边,是她那年最喜欢的发夹。
作者: lyg001    时间: 2012-2-22 15:46     标题: 念青春,那份无法再继续的爱情

寒风萧萧,吹动了窗帘,吹动了心弦,吹动了那青春里零乱的记忆。
  
  落笔成伤,每一次忆起你那陌生而又熟悉的脸,心中莫名的失落。那曾经摩天轮里的欢声,那记忆里海盗船上的笑语。你那耍脾气时翻起的白眼,你那撒娇时左扭右转的小脑袋。那一幕幕,清晰变模糊,模糊变清晰,反反复复。
  
  如今,我的世界少了一个你,少了一些欢笑,多了一些失落。没有了那羞涩的手牵手一起诳街,没有了那为了你不顾一切得失的冲动,多了一些强挤出来的祝福。你解脱了青春里那些天真的缠绵,我依旧原地踏步,继续着我自己的梦想。我曾经沉沦不能自拔,好久好久,我在睹物思人中度过。
  
  如今同样的一条路,我自己走到尽头,路是同样的路,只是少了一个人。每次同样一条路,我总是想起同样一个人,有人说,我是个痴情的孩子,我沉默不解释,也不掩饰。
  
  每当黑夜里燃起一支香烟,脑海里若隐若现的依旧浮现着你的笑脸。手里摁着手机,翻着电话簿,始终没有再按下拨号键。脑海里淡淡的忧伤,一些我们的记忆依旧无法戒掉。
  
  也许上天在赐予我们缘的时候,因为一时大意,忘记附加了份,最终我们有缘而无份。因为种种原因,你终于还是离开了,我们三年的约定,化为那弥漫的香烟,化为那滴滴泪水。你找到了自己新的归宿,你拥有了自己的家庭,你捧上了你的爱女,在我眼里,你已经拥有了幸福。
  
  偶尔聊天,你说你哭了,你说起了当初,你说你怀念从前,怀念我们一起走过的日子。我没有给你安慰,我只是默默的听着,偶尔的给你一些言语上的鼓励。听着你对我说,你变了,我没有回应。因为我不想让你知道,那都是受伤之后的成熟,痛苦让我走脱了幼稚,变得成熟。我想尽力的在你心目中保持我以前的形象,那是一个没有忧伤,没有苍沧的人。
  
  我感谢你,发自内心真诚的。感谢你让我的青春因为有你而更加幸福,我感谢你,在我刚来到这座城市里的时候,对我无微的关怀,像姐姐一样疼我,给我一段青春里最快乐的时光。我感谢你,依旧记得我,记得我们以前那段快乐的日子。或许我是自私的,我一直舍不得劝你忘掉过去,忘掉我们一起走过的日子。
  
  我们那段宝贵的日子,我很想用笔把她一滴滴的记录下来,记住我们相识,相知,相互照顾的日子,想到最后的结果,我终于还是没有勇气提笔。我试图放下过去,但是还是会在不经意间被失落卷进回忆。
  
  现在我不再主动联系你,你说我不理你了。其实我只是不想打扰你,你并不知道,我一直关注你的动态,一直默默的当着一个过客。我觉得我现在最应该做得就是不再打扰你,送上我最真诚的祝福。
  
  时间可以冲淡一切,那些放不下的,那些忘不掉的,最后都将成为回忆,成为我们彼此心中的一个秘密。以此文,纪念那份无法继续的爱。
  
  我决定,背着那段美好的记忆,一直走下去…同在这座城市的你,希望让这阵寒风能把我的祝福带到你的身边…
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作者: lyg001    时间: 2012-2-23 16:34     标题: 无声之言,你还在吗

“馨,你…”我伸出手臂,想去挽留。无情地寒风从我手臂上划过,刺痛了我的手臂,也冰冷了我那伤痕累累的心。我睁开那眼泪还未干涸的眼睛,原来天亮了。我笑了,缓缓地收回那已无直觉的眼睛,闭上双眼,却不知一滴倔强的眼泪仍从眼角滑落。
  
  9月是个令人欣喜的季节,我们可以认识更多的朋友,也有可能收获美丽的爱情。我们就是这样简单的相遇了,没有人会想到我们会有爱情。刚进高中的我们都有一份的欣喜,一切都是新的东西,好奇心带领着我们学习生活。当然也有些失望,高中也并非我们想象中那样。
  
  我坐在所有人都羡慕的优秀生的座位上,而你则坐在靠墙的地方。你可爱,善于交朋友。而我内敛,甚至有点害羞。不知不觉,我开始注意你了,注意你的笑,每每扬起的嘴角。我的好兄弟翔和你关系很好,就这样,我们也成了好朋友。你说:你好无聊哦,都不怎么说话。我苦笑。
  
  我的家教很严,母亲很少让我出去玩,即使上了高中,还是陪在我身边。你说:我带你上网去。我犹豫。“真是的,不就上个网嘛!”“好吧!”我答应了。你很开心,催促着我快点。就这样,我第一次去网吧!我什么都不会,你把我申请了QQ,你教我玩飞车。和我比赛,赢了我之后就笑着说我笨,我委屈的说你欺负你。你说:下次你要多来来,就有可能跑得过我。我笑了。你说:你很少笑的,其实笑起来也挺可爱的嘛!我伸手去拍了拍她的头。
  
  渐渐地,我的笑容多了,也学会了不上晚自习陪你去上网。当然,时光也在不知不觉的流逝,快到高三了,我也从尖子生变成了普通的优秀生。我的座位也从中间调到了靠墙的位置,在你的后面。你问我:“你怎么成绩下降了,是不是和我玩的,下次不带坏你了。”看到你带有忧郁的眼睛,我笑了笑。推了推她的头,说:“猪,和你没关系。”“哎呀!你就知道天天打我的头。”“我就打,以后天天打。”你还是那么淘气,从来不好好学习。你喜欢拉着我去跑飞车,赢了我之后大笑,说我笨。其实我背地里玩了很多次了,早就可以赢你了。只是我不愿意,怕我赢了之后你就不会再找我了。
  
  秋风叶落,风雨变迁。我走在干净的水泥路面,望着一旁还为泛黄的四叶草。我信手捻起一枝,轻轻地的放在手心。问,你现在在做什么?不知什么时候,你慢慢地忘了我。你喜欢和翔一起,一起玩一起闹。你说:他很好,也很爱玩。不像你。我没有说什么,我想我是该退出你的世界。你还是像以前一样可爱,笑。只是身边总会多一个人。你们常常一起上网,他把你拉到腿上,而你也不反抗。她抱着你,你也没怎么说话。我想去说什么,最后总是默默地离开。
  
  就这样,我们结束了高中生活,但我们却没有结束。高考成绩落榜,你也毫无疑问的落榜了。我选择了复读,而你也因为父母的压力去复读。也许这就是上帝的游戏吧!
  
  开学一段时间后,我得知了你的号码。我们学校离的不是很远,我渐渐也有了想你找你的习惯。我们一周只有一天休假,我们只有星期六晚上有时间。我没有手机,所以每个星期六晚上,我都会去跑去公用电话亭里打电话。你每次都会在离我学校不远的网吧上网,然后和我说来老地方。我似乎每天都在期盼星期六,如果哪个星期六我没有打电话,你都会问我怎么回事。我很幸福,至少知道你心里还有我。
  
  秋天的夜很静,银色的月光撒在我们彼此的身上。默默地寒风也慢慢地渗透我的皮肤,浸透我的心房。我问:“你喜欢翔?”你说:“曾经有一点点。”“他玩你你知道的,那你也让她亲让他抱。”我质问道。你惊讶的看着我。因为我从未发过脾气。你没有说话。我说:“对不起,不该这么说你。”你说:“没事。”我说:“我要回去了。”没等她回答,我转身离去,头也没回。、
  
  5月氛围很让人压抑,考试卷如鹅毛雪一般像我们飞来。我开始想一心一意的投身备战,希望自己考好一点。即使这样,还是忘不了你。每到星期六的晚上,我的思绪都会乱成一团。我打电话给你你不接,即使接了也会想办法退掉。渐渐地,我学会了用笔写下一丝一毫的情感。只希望我永远不会忘记你,也有着你看到回到我身边的幻想。
  
  高中的时光如沙漏般流逝殆尽,又一轮的高考成绩在几百万双眼睛的注视下公布。差9分,呵呵。我又一次落榜。我没有选择逃避,没有流泪。我面对了这一现实,也面对了你给我的现实。你问我:“考上没有。”我说:“我肯定考不上的啦。”“别这么说好不,都怪我。”“和你没关系”我突然盯着我,说:“我能问你个问题吗?”“什么?”“你是不是喜欢我”我逃避了你那眼光,说:“你别拿我开玩笑好不,这种事不能开玩笑的。”你笑了笑,“这有什么啊”是啊!对你来说,这又算什么。
  
  我们结束了彼此的生活,在新的地方开始了新的生活。我看着你身边换了一个又一个人,却没有人一直陪着你。我多么希望在你身边的人是我,只是我已经没有勇气了。
  
  我的心已空,但却住不进任何一个人。
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作者: lyg001    时间: 2012-2-23 16:38     标题: 我推开了那道门

我步入社会的第一份工作是在一个化妆品公司做推销,公司刚代理了台湾一个名叫“安婕妤”的产品,需要大把业务员。老板除了给我们安排一个赖以栖身的住所什么也没提供,收入完全靠提成。尽管如此我还是很感激老板给我这个机会,在此之前我已在珠三角漂泊了许久,没有暂住证在收容所进进出出,我必须得找一份工作才能证明我不是无业流民。
  
  当时即使老板的条件再苛刻我也会毫不犹豫地接受,我那时真是沦落到有奶便是娘的地步。何况好心的老板还给我们提供了一个赖以栖身的住所,而且这也是一个发展的机会,有机会便有希望。经过一星期填鸭式的强化训练,我和几个有幸被暂时留下试用的同事就奔赴前线。公司的产品没有在商场设专柜,而是以加盟连锁的形式扩张拓展,走的是安利完美的直销路径。我们的任务是在各地寻找愿意加盟的合作伙伴,我们的客户就是美容院的老板。公司想在东莞每一个镇发展一两家加盟或连锁店。老板给我们划了片区,要我们在三天之内负责把自己片区的每家美容院都访问一次顺便了解他们的经营规模及床位,还有目前使用的产品,还要弄到美容院老板的名片和联系电话。
  
  上了阵我才发现自己是一个多么蹩脚的推销员。首先我很自卑,和陌生人打交道就会语无伦次,尤其不敢与陌生女性接触,美容院落恰恰是女儿国,莺莺燕燕脂粉扑鼻的场所。其次我对产品也不怎么熟悉,仅仅一个星期的了解。从皮肤生理学,皮肤护理,产品搭配与性能,使用方法价格等许多东西乱七八糟强塞在头脑里浑浑沌沌,我真正记得的其实廖廖无几。
  
  我根本没有后退的余地,只能怀着一种悲壮的心情,一种不成功便成仁的豪情踏上了艰难的征程。我知道这条路任重而道远,我也知道短短的三天意味着什么,但我管不了那么多,我急切地需要面包。再说我也想证明自己不是孬种而是最优秀的业务员,与我同出门的每一个人可能都是这样想的。
  
  我负责跑大岭山,寮步,茶山这三个镇。我从长安出发前两天就跑遍了大岭山和寮步的每一个角落,我仅是从美容院高悬的牌子上知道各家美容院的名字。我一家都没有进去,我没有勇气推开美容院那旋转的玻璃门。透过玻璃门我看见里面着装整齐的小姐高贵优雅,美丽大方,我自己却那么老土卑微。我害怕进去了她们会笑话我,我还怕自己说错话,我也担心她们老板不会接受我们的产品。总之我有一万个理由害怕,自然也有一万个理由不敢去推开那道门。我一次又一次地给自己鼓气,最终还是找到理由说服自己临阵逃脱。
  
  我奔波在大街小巷,我在一家又一家美容院前徘徊,彷徨。咫尺天涯,即使我明明看清门那边的小姐漂亮迷人,温柔可爱,我还是没胆量推门进去,我总觉得我与她们是不同世界的两种人。有几次我的手都举起来敲门了,当小姐开门想迎我进去时我又抱头鼠窜了。我的心莫名其妙地狂跳,我的脚情不自禁地打颤,我怕我说不清,我怕她们不会接纳我和我的产品。我幻想了一千种美丽的开场,一千个美好惬意的结局,但又一千零一次地破灭了。我想掉头回去辞掉这份业务员的工作,但我也不敢,因为每到这时我就想起面包,想起被治安队抓住关押的日子。我对自己说还有明天,下一次一定会成功,下一次一定要推门走进去!
  
  我犹豫着,我彷徨着,在希望与失望的徘徊中度过前两天的时间。奔波劳苦使我精疲力竭,回到自己的住处我连凉都没冲就倒在床上迷迷糊糊睡着了。
  
  醒来是第二天的清晨,推开窗,看着外面明媚的阳光和街上熙熙攘攘的人群,我又背着包出门了。我径直去茶山镇,到那里已经十点多,我来到一家美容院前刚要推门时隔着玻璃看见迎宾小姐不客气地摇手,我只好灰溜溜地退出来。唉,面包是找不到了!我黯然神伤找了一家小餐馆坐进去叫了一份快餐。我慢慢地吃着快餐,喝着餐馆里免费提供的苦涩的隔夜茶。我后悔不应该找这样一份工作,想想当初背起行囊走出家门那一刻我不禁悲从中来。我独坐在餐桌前漠然望着外面匆匆来去的人们,机械地喝着杯中的茶水,一坐就坐到十二点,直到店老板提醒我我才讪讪地站起来走出餐馆。
  
  我在街上漫无目的地游荡与一家家美容院擦肩而过。我心里越来越强烈地感到应该放弃这份工作。当我沉重的脚步踟蹰到一家名叫高山美集的美容院门前时已是半下午。三天的时间眼看就这样结束了,我想我还是进去看一看吧,反正我已打算放弃这份工作,成不成功我都无所谓,进去看一看也不枉了我三天的奔波,以后想起来也少一些遗憾。
  
  我把自己想成一个局外人,但心里仍很害怕,紧张得心怦怦直跳。我低头鲁莽地推开门走进去背书似地背三天来在心里不知想过多少遍的话,眼望着自己的双脚不敢抬头。我看到我的周围站了三双脚,过了一会儿一个温和的女中音说你坐下来说吧。我不好意思地抬起头目光接触的正是那中年女人镜片后似笑非笑的眼神。看年龄她大约三十四五岁,额前的头发染黄了一点点。看着她我心里一紧张话又开始语无伦次结结巴巴起来,她笑了笑说“别紧张,我是这里的老板,我们坐下来谈吧。”
  
  我跟着她在沙发上坐好,忙不迭地拿出附带的试用产品和产品说明书不厌其烦地介绍。老板叫人试了一下产品,仔细看了说明书,要我把资料和联系电话留下。走出高山美集我长长地吐了口气,伸手抹额上的汗,感到无比轻松与开阔。三天来我终于推开了一道门走进了一家美容院。虽然我是个不成功的推销员,但也不是一败涂地。
  
  第二天我怀揣着辞职书去见老板,老板老远地笑着对我说高山美集打电话过来有意做我们的加盟店,顺便赞扬勉励我一番。我心中欢喜,不是因为老板的赞扬,而是我终于推开了那道门。这道门它曾经横在我面前,让我无法跨越,现在我终于推开它了,看到门里真实的美好。人在旅途我们经常会遇到一道一道有形的门,无形的门,这些门横亘在面前,成为无法跨越的障碍。很多时候,很多人都不知道推开它其实只要一点点的力量,从门外到门内也只是一步之遥,而选择在门外徘徊,叹息,以至转身离去,与门里的美好失之交臂。每到这个时候,我们只要告诉自己坚持一下,再坚持一下,伸手勇敢地推开它,成功也许就在眼前。
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  平凡根,原名胡正根,1973年生于湖南平江冬桃山。业余从事写作,写作是一种心灵的释放,是对生活的体察。人生,很多时候付出是没有回报的,但活着仍须努力,因为只有努力才能给生活增添色彩,将有限的生命轨迹拉长。
作者: vbcfsd    时间: 2012-3-13 13:42

不相信真有一种帖子可以让人学会忘记烦恼和所有不开心的事情。。。所以。。。我选择看垃圾帖。。。选择垃圾帖的人。。。一般都比较冷静。。觉得冥冥中一直在等楼猪写这个帖子。。。我以为。。。楼猪的帖子写出来,常州白癜风 ,  。。。就应该是一部传世之作。。。到现在我才发现。。。什么事情都是可以变的。。。惟独不变的是楼猪的精彩原创。。。就好像我一直以为自己文笔不错。。。忽然看到楼猪帖子。。。才发现我输了。。。因为在我读楼猪的帖子的时候。。。我忘记烦恼和所有不开心的事情。。。,常州白癜风 ,整个人好象沐浴在4月杭州温暖的春风中。。我决定以后只会看好帖子。。。那种让人越看越暖的好帖子。。。那种让人忘记烦恼和所有不开心的事情的好帖子。。。换句话说。。。我以后只看楼猪的帖子。。。
作者: xdcyy2012    时间: 2012-4-9 20:26

你的美,我懂  残灯一盏,古筝一架,手卷一书。昏黄视线下的,是沉淀了历史的不朽力作《红楼梦》。溯游其中die-machine  ,感受风刀霜剑严相逼的悲悯,体会一番颠簸路八千的无奈。一片竹叶,飘落在我的手指,娓娓道来了你美丽的一生。  清澈  你油循环温度控制机 ,黛玉,一个水做的骨肉,你是一个柔弱忧伤的姑娘,若蹙眉,含露目。两弯似蹙非蹙笼烟眉,一双似喜非喜含情目。态生两靥之愁风冷式冷水机 ,娇袭一身之病。泪光点点,娇喘微微。闲静时似娇花照水,行动时如弱柳扶风。住在远离尘嚣的潇湘馆,轻轻唤一声绛珠仙子工业冷冻机 ,便能看到你的回眸,清澈而又忧愁。  噢,美丽的姑娘,清澈的姑娘。  聪慧  初进贾府橡胶专用模温机 ,你时时在意,处处小心,将贾府的一切看在眼里,记在心上。你深谙世故却不弄世故,爱憎分明;你可以给赵姨娘含笑让座水冷式冷水机  ,却绝不会像宝钗一样屈意迎奉他人。你尊重宝玉的选择,不为功名所牵绊,不为封建所束缚,共读西厢,共伴葬花橡胶专用模温机 ,共绣香囊。点点滴滴,一朝一暮,情虽切,意更绵。  噢,美丽的姑娘,聪慧的姑娘。  诗意  你是一个诗人water Chiller ,诗社中,你提笔而作“半卷湘帘半掩门”,“碾冰为土玉为盆”,你有梨花的洁白,有梅花的罄香。你怜花葬花泣残红风冷螺杆式冷水机  ,以“柳丝榆英自芳菲,不管桃飘与李飞”寄说对世态炎凉的愤怒;以“一年三百六十日,风刀霜剑严相逼”控诉长期迫害你的冷酷无情的现实;以“愿奴肋下生双翼低温防爆冷水机 ,随花飞到无尽头”述说对美好理想的渴望与追求。  噢,美丽的姑娘,诗意的姑娘。  心茫然,愁千丈,忆及身世飘零暗感伤,匆匆都一晌,看满天红消香断,众芳褪尽转眼花落人亡。  无尽的哀思,无尽的愁绪。望远方,无尽头,一抹飘渺的身影,一双含泪的清眸。噢,美丽的姑娘。  愿,灵河畔,芳草依旧。
作者: xdcyy2012    时间: 2012-4-9 22:06

恋城,恋一座城,是因为你恋着一个人,是因为你深深恋着一个人。  我恋一座城,因为城里有他,我想我恋着他<a href=http://www.njldsjx.com>die-machine[/URL],而且是深深地。  因为深爱着他,所以我深深恋着有他的城。  我认为他的城不需要,多么繁华冷水机厂家 ,多么美丽。  我认为,我觉得比,有他的城,本身就是一道盛景。  有他的城,是独一无二的油循环温度控制机 ,是无与伦比的。    无论是时尚之都巴黎,还是经济繁荣的纽约,还是烟雨濛濛的苏州古镇.......它们始终无法和它比拟。  我是一向酷爱旅行的人工业冷水机 ,我向往自由,我追求自由,我拥有自由。  我曾经一个人到过很多陌生的城市,我曾经一个人看过许多美丽的风景。  每一次冷水机选择 ,当我踏上旅程,我总是幸福的。因为,我总感觉幸福在不远处等待着我。  所以,我从不不畏惧旅程的艰辛。  但是无论我去多么遥远的地方油温机 ,有他的城一直是我心中最难舍的地方。  我也清楚明白地知道,有他的城,一直是我最向往终老的地方。  虽然我们只是红颜知己。  我把他当做我的伯乐风冷式螺杆冷水机 ,而我是他的子期。  也许在千年前,在幽幽竹林,他曾经为我抚琴,而我为他翩翩起舞。  我们曾经一起共赏曲曲《高山流水》。  可是模温机 ,在千年以后,我们却在人海中走散。  再相见,我们只能相望,只是相望。  我从来不怨恨命运200℃油循环式模温机 ,只是有点遗憾而已。  我懂得珍惜生命中所有的一切,就像我珍惜我和他之间的缘分,珍惜他所在的城。  在我印象中产品中心 ,他的城一直是繁花似锦的,年年桃花,绚烂整个三月时节。  他城里的月亮,月光总是那么皎洁。  他城里的青山绿水,总是那么惹人眼。  他城里的人们总是那么善良,那么让我感动。  一切一切,有他的城。  一切一切是那么的美好。  有时候,我想我是不是太爱他了,否则我不会那么深爱有他的城。  我想当我容颜老去后,我会一个人静静地去到有他的城。也许那时他已经离开人世,但我会一直住在有他的城。  因为,我想在他的城里,我至少可以找到一些有关他的感知和回味。  城里城外,今生,我一定要把它走完看完。  我素来是一个唯物主义者,但我还是希望,当我离世后,亲人可以把我安葬在有他的城,这样以后我还可以在城中满眼三月桃花。  说不定某天我可以遇见他,遇见他阳光明媚的笑容。  前世今生,我只愿在他的城里安生至老。  岁月总是催人老,年年桃花依旧红。  在岁月斑驳的年轮里,我一直在缓缓地走着老着。  但我人生的终点,还是有他的城。  他的城,是我生命最后的终结点,我毫无怀疑,且坚信着。  也许很多人,会为我觉得遗憾,毕竟,无法我们如林中鸟一般比翼双飞在人间。  但我觉得很满足,因为我可以在百年后,在他的城守候着他到永远。  我爱他,我恋着有他的城,我深深恋着有他的城。  有人曾经说过:你恋上一座城,大抵是因为,城里住着一个你深爱的人。  我想我恋着他的城,深深恋着他的城。




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