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标题: 烟花如瞬 [打印本页]

作者: 涅磐 时间: 2006-11-17 11:10 标题: 烟花如瞬

最近写了很多很的文字在空间里,写了很多很多的曾经,我一次次地看着,一次次地默默流泪.朋友们看了那些文字,都告诉我她们替我心疼,他们要我好好哭一场,他们要我一定要好好的,照顾自己的身体.
可是我做不到放声大哭,我真的做不到.
一直以为我的幸福会继续下去,很幸福很幸福的
却从没有想过我的幸福会被人分享,从没想过我的幸福里藏着如此多,如此大的谎言
从前天到今天,我已经记不清楚我到底吐了多少次,看到任何吃的都想吐,什么都不想吃,也吃不下去.可我还是很努力地逼自己一点点的吃下去.
这几天想了很多很多东西,真的觉得累了,很累很累了

作者: 飞翔的蜗牛 时间: 2006-11-17 12:09

让我想起蒋某人的维以不永伤

作者: 涅磐 时间: 2006-11-17 12:35

水蓝劝我忘掉,劝我好好痛哭一场,劝我再找一个
他说的我都明白,可是真的做到好难好难
我忘不掉,我哭不出来,我不知道还会有谁会如此有耐心等待我动心
我不知道,我不知道,我不知道

作者: kimido 时间: 2006-11-17 12:40

忘了吧大哭一场就好了朋友可以作为暂时的替代的一个人也可以很快乐

作者: kimido 时间: 2006-11-17 12:40

你写下来了就说明你想忘记

作者: 涅磐 时间: 2006-11-17 12:47

我一直一直告诉自己忘记一切
可是每个地方都有我们的回忆,椒江也是,学校也是
我们有太多太多的无可奈何
我只能努力,很努力很努力
如果有一天,我看到他,我能微笑,我能跟朋友一样跟他说笑,我想那时候我才是真的放开了
不知道哪天才会

作者: 飞翔的蜗牛 时间: 2006-11-17 12:50

我知道那样的感受想忘记可是那不是那么绝对的事情只有依靠一段新的感情

作者: 涅磐 时间: 2006-11-17 13:09

我一直很淡漠,对所有的事情都淡漠
除了亲情,除了朋友,除了感情
开始新的感情谈何容易,能让我动心是很困难的事情

作者: deleteyu 时间: 2006-11-17 14:10

我也是有如此命运的人
爱上了一个注定要离开的男生
他让我等，可是我用什么等他
没有承诺，没有爱
知道忘记才对，所有人逼我重新生活
也许这只是个时间问题，那就交给时间去解决吧
我们能做的，就是要自己幸福，让爱我们的人看到我们幸福！

作者: 涅磐 时间: 2006-11-18 14:11

真的真的不想说脏话的,但我还是忍不住了
妈的,人渣,败类
什么叫"如果这么跟她说明白,跟扔下她有什么区别"?!!什么叫"她没有什么朋友了，为了我
和父母僵了很久，现在她是无依无靠"?!!什么叫"想到的是如何不太伤害的和她分手"?!!又是什么叫"我有我自己的办法,我不想突然这么说"?!
妈的!!什么叫突然?!她如果不知道有我的存在,我逼你说才是突然,可她已经知道了,还给我说突然,真他妈的突然!
扔不下就扔不下,直接跟我说明白会死啊?!还说什么让我相信你,再给你一次机会,妈的,连这些都给我犹豫,决定不下来,还跟我说什么你已经是一个不一样的你了,混帐混帐!!!
犹豫不决,下不了决定,昨天你还跟我说那些废话做什么,我才开始努力说服自己去相信你,你却又做这样的事情,你让我怎么去相信你?!我到底怎么才可以说服自己去相信你?!!
给你一个星期的时间去解决,去断掉.你竟然还要我再忍受两个半月,到寒假?!
然后呢,如果你还是断不掉呢?我是不是该一直忍!忍!忍!!!
我没有那么好的容忍程度!!

作者: 涅磐 时间: 2006-11-18 14:38

这样不干脆的你,犹豫不决的你我还要来做什么?!!我还要来做什么?!!做什么?!!做什么?!!!
我不要了!!我不要了!!我不要了!!!!

作者: 尤纪 时间: 2006-11-22 11:12

有的时候忘记是办不到的,我们能做的是把事情解决叫自己在将来的哪一天想起来心理不难受
有些男人,叫他去死也好...

作者: 画儿公主 时间: 2006-11-23 11:34

大家都好辛苦啊
怎么办呢

作者: 画儿公主 时间: 2006-11-23 11:35

我们都好像
来到幸福大街的孩子们
我们都是殊途同归

作者: 涅磐 时间: 2006-11-23 14:56

昨天看着他在我面前狠抽自己,昨天听着他一遍遍地跟我说他对不起我,昨天看着他抱着我埋在我的肩头哭,之前的一切我都释然了.连我自己都觉得自己好没用,如此就心软了.可是我知道他的担子实在是太重太重了,之前我也逼他逼得太紧太紧了.从没有见过他在谁面前哭过,从没有见过他这个样子....

我问他,你还爱我吗?他抱着我紧紧没有松开,他没有回答我什么,可我已经得到了肯定
......
我,终归还是放不下

作者: 燎原 时间: 2006-11-23 16:09

相信自己的感觉

作者: 涅磐 时间: 2006-11-23 22:08

亲爱的,谢谢你
这一个星期以来谢谢你对我的关怀,我记得你对我说的每一句话
真的谢谢你

作者: 奇葩 时间: 2006-11-23 22:21

对不起磐姐现在才看到这些，似乎是晚了点
我也不晓得你和那个书生哥哥到底是咋了
不过类，原姐那话经典，感觉最重要，相信自己的感觉就好

作者: 涅磐 时间: 2006-11-23 23:01

就如同我告诉燎原的一样,我跟他只是和了,并不是好,且此和非彼合
我仍旧算是单身

他说他要挽回我对他的感情,他说他要重新开始振作,他说他再也不会欺骗我,他说.....
好多好多的他说,我选择相信他,爱情中的女生都是盲目的,我也是.
昨天睡在死党的寝室里,我们两个很久没有在一起睡了.两个女生躲在被子里唧唧喳喳的说着,我把一切都告诉了她,她跟我说,他能做到这些,证明他认识到错误了,而且因为我们的距离,他找了个和我性格很像的女生做寄托,这个人还是可以去原谅的.
我笑笑,很无奈地说,我可能真的逃不了了
死党说了一句话,你也根本不想逃,不是吗
是呀,我也不想逃
心甘情愿
很笨很笨

作者: 明媚の忧伤 时间: 2006-11-26 09:15

很多时候是我们自己愿意不愿意

感觉告诉我你应该忘记他了
那么就真的不在乎他了

作者: 涅磐 时间: 2006-11-26 18:47

感情的事情真的很难用常理去研判
再理智再冷静的人碰到感情的事情也会迷茫,也会失去方向

作者: 涅磐 时间: 2006-11-28 20:40

自从8年前,我亲自送走了静姐,我就很少写文字了,也很少写哀伤的文字
高三的时候,曾有熟识的学妹来问我,每次看到你总是觉得你很开心,没有烦恼的样子,为什么我就不能跟你一样呢,是否有什么秘诀能让你每天如此快乐?我笑笑,我告诉她说,其实并没有什么秘诀,可能只是我看得开一些吧
几天前,把自己的QQ个性签名换成了"幸福只因不放弃"
这是我高中时代的化学老师说的一句话,最近两个星期所发生的事情让我更透彻地明白了这句话的意思.幸福不会放弃谁,只有自己去放弃幸福
所以我会努力,我会加油,我会很好地去争取所有的幸福,不再轻言放弃

作者: xuehengheng 时间: 2006-11-29 02:12

时间是最好的催眠师~~~
过了一年，两年，三年……
总有一个时候会有了遗忘，，变得淡然
尤其是那个真正的半圆到来的时候

作者: 涅磐 时间: 2006-11-29 17:18

今天偶尔看到一个人的空间,很偶然.
看到一句话"如果有男生在你面前哭说明他已经快要窒息了,如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生;如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。”
我不知道是否所有的男生都适合这句话
同样的,我也无法去判断他是否也会如此.虽然我拉住了他,虽然我告诉他我会坚持下去,我不会放弃.
虽然我告诉他我不会放弃,但是我在改变着我自己.有天晚上睡觉前,我重新审视自己的最近的行为,猛的发现我又重新开始对任何事情变得淡漠,对任何事情的态度都是可有可无,仿佛2年前的自己,如同朋友说的,对所有的事情淡漠,对所有的人疏离,虽然我对每一个人微笑,却让人觉得我离他们很远很远.开始让自己学会不主动联系他,无论是信息还是QQ.开始让自己的语气不再如以前那般,就是回信息也变得言简意赅,没有多余的废话.
我答应他我会等着他,默默地.死党听闻,都问我,为什么你要如此委屈自己?那本就是你的,你为什么要委屈自己去做这样的决定?这根本不像你的个性该有的行事风格.
是啊,这样的风格的确不是我该有的.但是经过这件事情,我发现自己又学到了好多东西,好多以前的我所不理解的东西.有些事情顺其自然远比自己逼出来的要好.我,只是想明白了这点而已.
委屈?肯定是有的,但是这是我自己做的抉择,我没有后悔的权利.
我开始寻找,寻找最初的自己,带着我的爱情
未来的旅程前途渺茫,我背上行囊,开始流浪......

作者: 涅磐 时间: 2006-12-3 22:43

红豆生南国,春来发几枝,愿君多采撷，此物最相思-----王维
前天,收到了一份提前的圣诞礼物,一串红豆手链.有我最眷恋的红,那抹眩目.
昨天,拿掉手腕上的水晶,换上了红豆手链
朋友看到,笑问我,怎么换成红豆了,你对谁相思呢

若谷如果看到这句话，肯定会笑得很猖狂.她跟我说,亲爱的,这是我们的相思哦,所以你就归我了.用着能腻起人鸡皮疙瘩的语气.我翻了白眼送她,免费的.
红豆么?相思么?
记得曾有人问过我,什么是相思
我说
所谓相思,两者皆思谓为相罢了
红豆只是代表相思,红豆只是代表眷恋罢了....

朋友的问题让我笑了.红豆而已,喜欢而已
此物相思而已

作者: 涅磐 时间: 2006-12-7 14:49

人若倒霉,喝水都塞牙缝
这几天,我的生活体现了这句话的意思
原本稍微好点的胃口再次出了问题,又开始了只能吃下一点点的日子,饿的时候却什么都吃不下,难受到不行.想去看医生,又实在懒得动,算了算了,就这么拖着好了，总会没事的.
嘴唇上长了水疱,一碰到就很疼很疼,真的宁愿那不是我的嘴唇
一连数天做着相同的梦境,可怕的真实,梦境中的场景困扰着我,摆脱不去,满脑子的血腥,血红血红
昨天收衣服,突然发现我的牛仔裤不见了,裤架还好好的在竿子上,架子上的裤子却没有了踪影------我的裤子被偷了....这已经是我们寝室两个星期内第三次被偷衣物了,很郁闷,那条裤子我才穿了没几次的,竟然被人给偷了,学校的治安真是差劲,突然有了想搬出去的念头,唉~~~
为什么最近的麻烦的事情会这么多?为什么为什么为什么???
讨厌倒霉的日子,讨厌麻烦的事情,讨厌讨厌讨厌~!!!!!

作者: 涅磐 时间: 2006-12-9 00:22

我跟自己说我再也不生气了,可是跟自己说了没有多少时间,我又生气了
准备着明天要开始的比赛,很辛苦.伙伴们的不一致意见让我很头疼,不知道要怎么办,虽然我不是CEO.于是去询问他的看法,在解释了一堆之后,他跟我说那是你们的游戏,我没有兴趣.我知道或许我的伙伴们的想法很幼稚,不成熟,目光或许短浅.但是,没有谁一生下来就很成熟,目光长远的.他最后的态度让我彻底愤怒了,真的真的心都凉透了.
我不知道怎么去解释自己内心的感受,只突然觉得他好陌生好陌生.以前一直觉得我满了解他的,现在才发现或许那些只是我自己的想法而已,只是我自己的主观上对他的认识而已.曾经他说我是他的阳光,在我面前他才会展露真实的一面,所有的喜怒哀乐.而现在,我在问我自己,我真的了解他吗?茫然,我不知所措
不喜欢他对这些比赛的态度,如此冷漠,有着如此极端的想法.只因为他把钱放第一,认为这些对他毫无用处,因而没有任何兴趣.曾相信他所说的振作,也相信他会振作回来,原来的他会回来.....可是,可是,可是似乎是回来了,那些该死的想法却没有消失不见,仍旧根深蒂固,无法消除.

他说他喜欢我的天真和率直,而他却从没问过我为什么会喜欢他.一直没有跟他说过.认识他那么多年,快7年半了,我最欣赏他的处世态度,工作态度和爽快以及当初他为我做的一切.可是,现在所有的一切都变了,在他身上我再也看不到这些好的东西了.
这样的他真的让我觉得好陌生好陌生.我们曾经如此熟悉,现在却又如此陌生.
你说你要挽回我对你的感情,可面对如此陌生的你,我,真的不知道该怎么办了
难道我们注定要成为"最熟悉的陌生人"吗?就算我说我会等着你完成你的责任也逃脱不了这样的结局吗?

作者: 涅磐 时间: 2006-12-12 21:35

一直记得<<夜宴>>里婉后问厉帝的话,
她说,如果我是块冰呢?
厉帝:那我就把它含着,化了
她说:如果是火呢,一把含在嘴里的火呢?
厉帝:那我就把它吞了...暖心
刹那,我似乎感觉到她一闪而过的感动,为情
刹那,我也为厉帝的深情所感动,为情
......
上星期六他来了学校，碰巧我要比赛，长达1天半。从他到的那刻起就一直陪着我比赛，那天晚上还陪着我熬夜到1点多。他跟我开玩笑说，啊~明天回去我就去睡觉，什么都不做了。我知道他最近都没有好好睡觉，我也记下了他的话，拒绝了他要我在比赛结束陪他去市区的要求。
星期天那天好冷，风一直很大，很冷。结束比赛已经是中午12点半了，还要到楼下去观摩人家的比赛。下楼的时候他还是不放弃地跟我游说，我很坚决的拒绝了，同时让他也不要去了。朋友把我拉进了楼下的教室，他没进来。我追了出去，看到他正走向教学楼门口。叫住了他，他的表情让我很不高兴，真的是很不高兴（我的脾气跟他一样很硬）。说了些话，后来我索性扭头就走回了教室。不想让自己说出一些不该说的话来……
昨天跟他在Q上聊天，我问他星期天走的时候为什么是那样的表情。他说他火大，没想到我竟然这么忙。的确，弄到那么晚也是我始料不及的。他说他觉得莫名的伤心，在冷风中站了2个小时，看着3辆367从他面前开过，他却还是傻傻地站着，想着或许我会出来看看他是不是还在车站，可是直到他上车也没有等到我的出现。我骂他白痴，问他为什么要在冷风中站两个小时，星期天是那么的冷。他说，因为他要我陪他，我没同意，他那样是给我悔过的机会，可是我却没有给他让他陪我的机会。
看着他发过来的信息，突然觉得好心疼，心里一揪一揪的。只因我们的倔强而发生了这些事情。本不想说的，但我知道这样的误会对我们来说也是很大了。于是我敲下了这样的话“我记得你说星期六已经好累了，你说星期天回去就要睡觉，别的都不做。我阻止你去市区，只是想在结束的时候跟你去吃饭，然后送你上车回去，然后你就可以早点回去睡觉了，我知道最近你都很晚睡觉。如果去市区，回去肯定很晚了，所以……”
......
妹妹总说我不懂得对他表达我的关心,其实我懂的.可我了解他的脾气,我如果真的说出来,他一定会跟我说他没事,我比他想象的还要了解他.虽然有时候我会怀疑我根本不了解他

这一个月以来,自从他跟我说他要挽回我对他的感情之后,他做了许多从不曾做过的事情.如此傻冒的在冷风中站了两个小时,只眼巴巴地希望着我的出现.
那天看着他自己走掉,一个人,慢慢的拖着脚步的样子让我觉得他的落寞

他曾说我的倔强最让他头疼,每次看着倔强的我,总是很心疼
其实我们都是如此的倔强

作者: 涅磐 时间: 2006-12-15 23:33

今天才看到有人一个月前给我的留言,她说:睿智的女子总会有幸福的,要快乐哦"
睿智?有我喜欢的字,我喜欢这样的形容,虽然我不认为我能够承受睿智的形容
曾说以后我如果有小孩,名字中一定要有个"睿"字,不为什么,只是我喜欢
最近一个月,写了很多很多的东西,也想了很多很多东西,也学会了很多很多的东西
朋友说我变的陌生了,不像原来那个我了.我很痞地说,那是因为我长大了

作者: 溢の羽落 时间: 2006-12-16 08:57

有心疼的味道磐姐你会幸福的哦
如果谁敢不让你幸福 ......那 ......我把我的幸福分你一半哦 ~~~
[s:28]

作者: 涅磐 时间: 2006-12-17 00:15

落落~~呵呵,第一次学他们也这么叫你好了
谢谢你哦~
我很好,真的
我跟他继续在努力着,努力修补因为这件事情所造成的洞洞
我相信,所有的一切都会好的

作者: 溢の羽落 时间: 2006-12-17 01:07

[s:28]
那一起努力哦
大家都会好的亲爱的磐姐~~~

作者: 涅磐 时间: 2006-12-17 02:58

今天,哦不,是昨天
昨天我们在市区逛,从下午逛到晚上,不停地走,不停地看
坐在广场的凳子上,我让他回答我问了快两个星期的问题,他看了我许久,很慢很慢地诉说着.
面对着广场的灯光,我迎着风,很淡的说出了一些自己的内心,我想我的话对他来说是震撼的吧,他一直没有出声.
后来他抱着我,紧紧的,我知道他了解了我的想法,很是欣慰
曾经一度很绝望地认为我的幸福远远的离开了我,再也不会回来.但是现在我慢慢发觉,我的幸福还是在我身边的,它从来没有离开过我

作者: 邪. 时间: 2006-12-17 11:57

总是慢慢地回到身边
却没有勇气再次捉住

作者: 涅磐 时间: 2006-12-17 20:36

为什么没有勇气呢

作者: 涅磐 时间: 2006-12-19 20:47

前天是我最好朋友的生日,前天睡到中午一点才起来,整个人都睡晕掉了,结果也就把这事忘记了
昨天另一个好友发信息来问我,我才记起这件事情.后来被人笑,说我完全是头猪,睡到那么晚,哎呀,真是太丢脸了啦
最近一直胃口不好,只吃一点点的东西,却老是想把吃下去的东西都给吐出来.昨天晚上在Q里他问我胃是不是还在闹,有没有吃药.我说我只是偶尔会不舒服,偶尔想吐而已,所以,我不要吃药,吃药最讨厌了.从小到大,身体一直不好,我等于是被药泡大的,难得现在身体好一些,也不用那么频繁地与药为伍,我怎么可能再自找麻烦,去吃那些苦苦的药.不过,被人关心的感觉还不坏就是了
那天在外面的时候,我问你打算什么时候回家,你说你不想回去了.我就知道你父母还没有原谅你.你知道为什么我那么坚持,一定要你寒假跟我一起回家吗?你知道为什么我跟你说今年寒假我要满20周岁了你不可以不回去?你知道为什么我跟你说如果你不回家,我会亲自去你学校逮你回去吗(媛说这样就好象警察和小偷了)?你知道为什么我明知道你会难过我却还是跟你提这件事情吗?
还记得那天我说的话吗?我说,你的家人在你心里有无可估量的地位,你说你终于自由了,可那样的自由对你来说却比以前你觉得的禁锢更难受.我跟你说,或许你觉得我很过分,总是挑别人的痛处问,可是又有多少人知道我问的或许也是我的痛处呢?
你说你不想回家,你不要回家.我拿我的生日要挟你必须回去.你说在我生日那天你一定会回去的,可你却不要一放假就回去.我说那么我就跟你一起待到你回去的那天一起回去,你说我的父母会担心我.既然你知道我父母会担心我,那么你有没想过你的父母也会担心你?虽然你的父亲可能跟你说了断绝关系这样的气话.我告诉你说,无论你跟你父亲之间到底是谁的错,无论你们发生了怎样的争吵,你们终归是亲人,血浓于水呀.而且只有你先低头认错,断没有长辈先认错的道理不是吗?如果你晚回去了,势必又将发生一些可以避免的事情,而将事情弄的更加不可收拾,这是谁都不愿意看到的结果.
记得曾问你是不是一个月前的那件事情引起你跟你父亲的争执,你说跟这事没有关系.但是你却忘记了你说你父亲听到这事情后的震怒,你父亲甚至说要亲自过问我们的事.不要以为你没跟我说过我就什么都不知道,你那隐晦的文字早就说明了一切,我并非看不懂.
我不希望看到你如此的不开心,整天郁郁寡欢的样子.所以我明知这些是你的痛处,却仍是提及,甚至于逼迫你一定要回去.长久以来,你总是说我比你果断,你说你有什么事情决定不下来一定会问我意见,然后给我决定,现在你决定不了,你在犹豫,那么就让我来替你决定好了.

作者: 涅磐 时间: 2006-12-22 18:18

曾对你说,对不起,其实我不喜欢你很久了
这句话有很严重的双重意义,不是吗
记得当时你楞了下,然后就笑开了,很孩子气
毕竟你还是懂我意思的
一直嫌那三个字俗气,虽说很动听,却不喜欢跟人家说一样的话,没有创意
直到某天,这句话突然闪过我的脑海,就发现它实在太合我的胃口
那天看到棉花糖,白白的,小时侯的样子,你问我要不要,虽然有渴望可我还是摇摇头.
她写过,曾经的棉花糖让她觉得幸福,所以,我不要那种东西了
我跟媛说,现在是我对你冷淡,不会主动找你,不会主动联系你,更不会主动跟你说话.媛问我那你们不就是这么冷着吗?我说,其实现在我跟你的位置互换了下,你像从前的我,我像从前的你.我开始忙碌,工作和学习,而你倒反开始轻松了,没有以前那么多的事情了.那个周末我有比赛,你来看我,我忙得连饭都顾不上吃,自然没有任何时间陪你了.你抱怨我怎么会那么忙,连点时间都抽不出来陪你.你知道吗,其实你的抱怨让我觉得委屈了,或许你从没有想起之前每次我去看你的时候,你又给了我多少时间,而我又抱怨过多少呢?有好几次,我在那一天半,你甚至连陪我吃饭的时间都没有,总是告诉我你忙,你忙.
我承认我小心眼了,我承认我记仇了,我承认我心胸狭隘了......

作者: 妖妖~ 时间: 2006-12-24 09:04

圣诞快乐

作者: 涅磐 时间: 2006-12-24 21:46

今天发了条心理测试给你,题目是这样的"你住在202,希望我住在哪一间呢?301,302,303,304,201,203,204,101,102,103,104",你毫不犹豫地就告诉我说是203.当我看到这个数字的时候,我真的蒙了.后来我又发了信息问你:那么你希望她住在哪里呢?隔了好久,你才回我,302.真的,心真的DOWN到谷底了,没有任何的温度.
呵,原来你是喜欢她的.我说
想太多了又,他说
是吗,真的是我想太多了吗?做心理测试你一向准,你这样的选择让我怎么能不想太多太多?
后来,发了答案给你
再后来,你跟我说你选203只是因为是对门,你想让我们更亲近些,你选302是因为你只想照顾她,却不想让她打扰我的生活.你问我你相信这些测试的答案吗?
看着手机,我苦笑着,我能告诉你我相信吗?
于是,我告诉你说,我不信的,如果我信了,那么我的朋友将变成同性恋了.
可事实上,你知道吗,这已经不是第一次了,第一次你选的那个的答案并不是我最期待的那个了,你明白吗?从来无论你选什么,最后的答案都是我所希望的,可如今呢?你告诉我你爱我,你告诉我你的心里除了我再也不会有任何人的位置了,你告诉我你只是想照顾她,你告诉我你要挽回我对你的感情.....可是你却没有告诉我你对她究竟是什么,正如朋友说的,如果你对她没有一点点喜欢,你就不会答应她,正如你之前拒绝HZL一般地拒绝她.可是你没有,你没有,你没有!!!
弟弟说我会心疼你说明我心里还有你,弟弟说从我告诉他的那些你做的事情来看你告诉我的都是真的.你说她是我的影子,可是她真的只是我的影子而已吗?弟弟说他不明白你究竟是怎么想的,,既然有了我,你还要影子做什么,何况我们还好好的.之前你说你跟她说好毕业就分手,你说你早晚都会和我和她分手的,你这么做只是为了不耽误我跟她.你知道吗,你让我觉得可笑了,你瞒了我7个月,168天,你始终没有开口告诉我,这也是不想耽误任何人的做法吗?我,很怀疑.
今天是平安夜,去年的平安夜我们一起在外面通宵玩,和你的高中同学一起,很开心很开心.可今年呢,我想,你或许陪着她,那个你说你只想照顾而已的女生一起吧.如果今天没有下雨你会陪她一起放烟火吧,那天她曾跟我说她要在平安夜放很多很多的烟火,放她最爱的烟火.
我什么都没问,什么也不想问,我跟你说过,以后我就这么告诉自己,我没看见的就算发生过对我来说也是没发生的事情,不想太多,让自己难受.
跟弟弟说,我对你跟我说的未来真的没有以前那般深信不疑了,我怀疑着,我彷徨着.不想再让自己这样再被伤害了,所以我不期待.
无聊了,给E发了信息,没什么意思的信息,他问我,你这个有男朋友的人怎么不出去,尽发这些无聊的东西.我回他说,宁波下雨,某人又那么忙,我咧有男朋友跟没有一样.(呵~记得6月后有很多人问我究竟是有男朋友还是没有).
不多想了,平安夜就该开心些的
这个平安夜,我一个人.

作者: 涅磐 时间: 2006-12-25 14:56

上午上课的时候开了她的空间去看,我知道她必定会写一些东西在她的空间里的昨天
上个星期六在市区,我们在鞋城的时候,人好多好多,你抱着我,不让人流把我挤掉.那天我问你那时候你为什么要跟我说"委屈你了",你说我让你觉得心疼了,因为我的那些话.那时候我偏过头去,眨掉眼里的泪水,你可曾看见?我跟你说我跟她之间的事,我跟你说我真的做不到不去想那么多,每次都在我告诉自己不要再想这些的时候,我看到了她的文章,暧昧的氛围,不清不楚的.她的文字没有哀伤，又有了幸福的味道.她跟我说,以前她以为你就是她的天使,可她现在知道你不是.我把事情告诉了朋友,朋友说她如此矛盾的说法看上去像在晃点我,朋友也告诉我她绝对没有她所表现给我看的那么无助,那么单纯.
昨天的平安夜,他真的陪着她.
我,嫉妒了
我,迷茫了
我,找不到理由说服自己了

作者: 涅磐 时间: 2006-12-28 21:27

阴霾了好久好久的心情在前天总算稍微开明了些
平安夜的不爽也稍微消弭了一些,虽然我还是告诉E说我很不爽她写的那些依旧暧昧无比的文字,
突然觉得许多事情我都是通过你的QQ来知道的
前天把你的QQ弄成了离开状态挂着,要冲礼包进去.在等卖家冲进来的时候有好几个人跟你打招呼,我都告诉人家"我不是他".其他人都没有再回,只有一个男生问我是不是你老婆.之前她的存在让我心存芥蒂.我一直以为他们嘴里你老婆应该指的是她.于是我问他谁是你老婆,他回答我说万里的那个.我楞在那里,不相信我所看到的.在我发呆的时候,那个男生又发了信息过来,他说你现在过得很孤僻,几乎都是一个人,很刻意地疏远所有的人,他们叫你出去你都不去.他跟我说他们都猜我们分了你才这样,.我笑了,告诉他说我就是你们嘴里万里的那个.
你知道吗,他觉得很奇怪,我们没分我却似乎一点也不关心现在的你.他跟我说要我好好照顾你,他们看着你这样都很心疼,看着他给我的信息,我也觉得心疼了.最近所展现在我面前的你是慢慢回来的你,但是为什么跟你的朋友所述说的你不一样了呢?你跟我说你会是原来的你,你说你会振作,你说你不再颓靡,你说你不再让我那么担心....
前天你打电话给我说你想让我去看你,你很小心地问我什么时候有时间,什么时候没有事情.虽然我告诉你到时候再说,但是我知道我一定会去的.你知道吗,从11月15日到现在,这一个半月里,你给我打了8次电话,每次都是很小心的语气,生怕说错什么让我生气.这是从来没有过的事情.前天晚上快12点的时候你发信息跟我说你已经连续6天没有睡好觉了,我问你怎么了,你说你不知道.再问你的时候你说你要睡觉了,之后就没有回我.昨天晚上问你有没睡好,你还是说没有,没有任何理由.我真的开始担心了,
周末的时候我一定会去看你的,我不能让你再这样下去了.

作者: 涅磐 时间: 2007-1-2 19:09

30号那天,杨的生日,我们说好要一起过去的.那天下午你发信息要我先过去,你说你还有一些事情，你晚点会过去的.后来我去找戴了,跟戴还有另外一堆不认识的人一起在宿舍区的门口等几个人.结果我看到你跟她一起,从里面慢慢的走出来了.你知道么,当我看到的时候,我就傻在那里了,戴看了也很不高兴,跟我说你怎么还跟她在一起.你看到了我们,走过来跟戴说完话后,你转向了我,我知道你是想确定下我是不是很生气,我不想理你,于是就转过身去.你还是走了,陪她去逛.在去KTV的路上,戴问我我们到底有没有分手,为什么你跟她还是在一起.我跟戴说,你告诉她的是你两个都不要,你告诉她你跟我分开了,可事实上我们还是在一起,只是瞒着她而已.而这样的关系还要持续那么长的时间.看着我们一路走过来的戴听得也愤怒了,她跟我说,如果真的如此就不要再委屈自己了,世界上又不是只有你一个男人.我笑笑没有说话.戴跟我说,今天是杨的生日,要我开心一些,我点头.你后来发了信息问我是不是在生气.我看到信息的时候真的好想好想苦笑,我怎么可能不生气,就算明知道那有我自己的原因在里面也一样.第一次,我没有回你信息.坐在KTV的包厢里,我抱着抱枕呆呆地望着屏幕出神.你又发了信息跟我说要我不要不理你.我反问你我还能说什么呢?不是吗,我还能说什么呢
后来你来了,坐在我旁边,跟我说了一些话,我都没有理你,依旧听我的歌.接着我们就开始发起了信息,很奇怪是不是,坐在旁边的两个人却要靠手机来沟通.你说今天是杨生日,你要我不要这样,有什么事情等我们两个人的时候再说.看着你的话,我真的很失望,我是那样不知道分寸的人吗,我什么时候让你在人前丢过脸了?你明知道我为什么会生气,你为什么又要问我生气的理由呢?我已经尽量去容忍这些东西了,我告诉你说我尽量不让自己去想那些我不愿意看到的东西,那么至少不要让我亲眼见到她跟你在一起.
在主人面前,我始终保持着我的笑容,我始终没有对你很冷淡
昨天你告诉我说她发信息跟你说,她觉得我们之间还是很暧昧,你还是在骗她,这样的东西让她很不爽.当时我就不高兴了,说我跟你之间暧昧,那么她怎么不想想她自己又写了什么东西呢?又是什么幸福,又是什么相依为命,又是什么海阔天空....她以为我是痴呆还是怎样,以为我看不懂吗?
昨天冲你发了很大的火,我说我管人家去死,她要死要活的跟我有什么关系,为什么我要如此这样的忍受她的炫耀,要忍受她给我的刺激?昨天下午看到了她新写的文章,里面的语气跟我好象,她让我觉得我才是那个多余的人,她因为不让我受伤害,于是你们瞒我什么,然后她见不得光.我觉得好笑了,于是我问你,你要我不要再去看她的空间了,你要我不要再去为这个事情想那么多了,你说你很清楚你之前到底做了多错误的事情,你说等这件事情结束,以后你什么都听我的,以后你再也不会这么自以为是了.你告诉我说你真的和她把什么都说清楚了,她那只是孩子脾气,当不得真的,你让我不要跟她一般见识.你让我不要再这么坚持经过,你说我只要知道最后我们是会在一起的,我们是会幸福的,这样就够了.我告诉你说,我不想让这件事情成为以后我们之间的隔膜,不想让它成为以后被我拿来说你的理由,借题发挥的理由.昨天你跟我说不要再写那些暧昧的文字了,我答好.于是昨天新写了一篇文章,没有任何暧昧的字眼.其实我很想问你的,她有什么立场来干涉我们的事情.她的样子仿佛在跟我说你们还是那样的关系,你还是她的.
其实昨天我告诉你我对她的感观,你说是因为这件事情导致我主观上对她的片面观点,你说我不客观.真的是我不客观吗?那么为什么你既然跟她说明白了,她还会有这样的想法呢?她为什么还会说出那样的话呢?又是为什么她说她无法忍受了呢?我说她接受你说的两个都不要,可你们还是在一起,除了名分,你们之间跟以前没有多少不一样不是吗?你说两个都不要是她提的,你知道我是怎么想的吗?既然她得不到,那么她也不会让我得到,你明白吗?你说她不是那样的人,那么难道我就是那样小心眼的人,只会把人往坏处想的人吗?
今天你跟我说你爱我,今天你跟我说那天戴她们要你坦白交代我们关系的时候,你说你跟她不是男女朋友的关系,戴她们问你那我们之间呢,你说我是你要娶的人,你问她们这样她们觉得我们是什么关系呢?今天我问你当初怎么跟她说的,你告诉我的那些让我狠骂了,你说你告诉她你们不可能的,你毕业后要回台州的.你说她说她知道,她只要大学结束就可以了.你说的这些让我马上明白她为什么会那样想了.我告诉你你那样的话还让她心存幻想,你必须再次跟她说明白,让她明白你的态度.你点头,说好
今天我问你,如果在未来的两年半里我不会再见你会怎么样,你告诉我不会那么久的,你说你不会再让我这么多想,你说你不会再让我难过了
刚才戴发了信息跟我说,你们一起在上网,就坐在她旁边的旁边,她说她犹豫了好久还是决定跟我说.
虽然告诉自己不要想,要快乐,还是止不住难过了.

作者: 溢の羽落 时间: 2007-1-2 20:35

磐姐不要想哦想想开心的啊我给你寄东西了哦~嘿嘿~~
我们大家都这么好好的在一起啊是吧

作者: 涅磐 时间: 2007-1-3 15:57

"不愿再如此卑微，如此的不能见某处的阳光，相依为命的幸福，我不愿再躲藏，不管怎样 "
这是她在31号写的东西,她写她不要再为谁去想,为谁去委屈自己了,理直气壮的写.我看了万分气愤,那天他跟我一起在网吧的时候看的.当时我问身边的他,你有什么要解释的吗?他跟我说不要再看她的空间了,那只是她在发小孩子脾气的话,当不得真的.我问你为什么她会这么写,她的不愿意躲藏,她的要见某处阳光的阻碍是我吗?你究竟跟她是什么关系?你跟我说的那些,渐渐地我不敢去相信了,隐约觉得某些地方的不对,你曾让我再给你一次机会,让我再相信你一次,可是呢?对于我给予你的信任你又给了我什么?再次问你,你不愿意伤害她,难道你就真的愿意伤害我吗?你说我是你要娶的人,你以为这样对我来说我就会很安静地去看着你们在一起吗?我说过如果只有她不要了才会轮到我的感情我不要!骄傲的我不需要如此可怜的感情,不需要!我也不是那么可悲的人.
许多朋友说我对你太让了,说我对你太容忍了,说我对你太仁慈了.那天看到你们的时候,我真的想走上去,看看她要怎么面对我,是否还是如此的理直气壮.可是我没有,我记住了我所承诺的话,所以我什么都没做.你说最近她老是跟你发无名火,老是跟你说我说了什么什么,她怎么怎么觉得的.你问我恨你么,我摇头说不,可我厌恶这样的事情,很厌恶.
昨天晚上戴跟我说了那些之后,我马上发信息问你什么意思,你不知道戴跟我说了,所以很奇怪我突然的问题,我说男的和女的.你跟我说,她说要来给你送饭,你只能说好.她说要看你打游戏,你能说不要吗.她说累了,要坐下,你能说不好吗?我真的生气了,就在我告诉自己不再想那么多的时候.我告诉你说,你们既然不是那种关系了你就给我注意点不可以啊~!难道这样你也怕伤害了她幼小脆弱的心灵?我说你真的在乎我能不能多为我想想我会有什么感受?!你跟我说你知道了.这对我来说是最敷衍的回答,你知道吗?
越来越多知道事情的朋友为我觉得不值得,越来越多的朋友对你失望了.很多人从原来劝我给你机会的都开始劝我放弃了,朋友说他们一向是劝合不劝离的,但是他们都心疼我如此的忍让,如此的虐待自己
今天跟朋友说我想换号码了,让你再也找不到我,今天在考虑在这件狗屁的事情结束前再也不要见你,今天跟朋友说我在考虑要放弃了,你真的把我伤得很重了.今天在回忆当初只是朋友的那段岁月了,跟你谈恋爱真的好累,虽然你很宠我,虽然你对我很好.....

作者: 涅磐 时间: 2007-1-4 18:48

from our hang-ups ,I can't embrace her for so many days.when I agree with you ,it is likely to be at an unacceptably price.You said she was a sicker and she only can live for 45,so you tell me that we drive it underground to let her happy.But from her words ,you told her the same words what you told me .You let me believe you ,but my instinct tell me that you still lie .You told me to pay attention to the result ,just all.
If you tend to her ,please tell me ,now!I'll give it up ,and she can face the sunshine ,if not ,please tell her the truth .
I can't accept the insult about my hang-ups ,please!!
The game of 1 vs 2 is not right and not exciting .
I don't like that we reach the point of no return .
And I want to know all true things.
So that.

作者: ＂懒孩子o. 时间: 2007-1-5 05:10

累了~~好好的休息!!也许会好一些!!

亲情我的第一~~再后来就是我的朋友,和现在我爱的人!

作者: KID的对称美 时间: 2007-1-6 11:59

哇哈哈哈哈哈哈哈哈 .竟然看完了你的~~日记!!
没什么好说的!!老他不的将都袜-长拉拉(台州话)
忒较捏
还提到了我(感觉十分荣幸)
叫他速度做选择,别婆婆妈妈的.是不是男人啊~~~
哈哈.把那个女人的QQ号码发到我QQ上来,我去她群里瞧瞧~~  顺便做一些思想道德教育和免费的心理咨询.
你也速度决定.MD搞了1个多月了还忒烦!你再拖下去~拖到她死了算了就没第3者了哈.
要不我叫我宁波的黑帮朋友把她灭了?免费!
或者把你的男朋友打成白痴?免费!(汗~)
绞了2个月了还没绞出给结果.真F了你了~真不知道你的好朋友MM们怎么熬的,安慰你就要费N条短信了!
分有什么了不起?~?(别拿说说容易做做难来反驳我) 我都分了N次了.过段时间就没事了!
谈恋爱快乐的时间比难过的时间少得多了  我劝你还是到工作的时候找个人嫁了算了.少唧唧歪歪的误道学弟学妹们谈恋爱都像这样的..
不说了!加油!一定有很多人欣赏你的(包括我)! 拜拜了
庆祝火箭打败爵士麦迪复仇成功!!

作者: 涅磐 时间: 2007-1-6 23:42

我都没想到你会在这里留言给我
谢谢你啦~我知道我该怎么做
我也知道再这么拖下去不是办法呢,所以呀,等考试结束,我会让这个事情有个结果
否则如果真的像这样过下去,我迟早会崩溃掉的

作者: 软寞 时间: 2007-1-7 02:00

感情郁闷。。。

作者: KID的对称美 时间: 2007-1-9 18:25

小样怎么还不更新!?

作者: 涅磐 时间: 2007-1-10 16:28

每天考试,好累哦
日以继夜地看书,对着电脑,听着音乐,跟室友聊聊天
终于考完了3门,还剩下最最郁闷的C语言
据说我的C语言老师是个喜欢把人当掉的变态
去年有一个大班被他当了20几个,那些人今年只好乖乖牺牲星期天时间去上他的重修课,还要交750块钱(C语言一门5个学分,1个学分价值150块钱~~~)
由于在上机课上网被发现,班里已经有6个同志不被允许参加期末考试,我们学校的补考又很不好通过,所以这就注定了他们要被死当,他们注定下学期还要继续面对C语言老师那皮笑肉不笑的破脸,同情ING
同时也在担心我会不会被老师当掉,后面那些课我几乎都没有听进去,C语言已经成了梦魇
又想到下学期要学的数据库结构以及作为专业选修课的PB,据说这些跟C语言都有很大关联,想死的心都有了.啊~!!!上次听哥说,信管是商学院里最难最难学的专业~!!为什么我的命这么苦啊
省计算机二级算是过了,60分，一分不多,一分不少.跟同学说明年11月我要去考计算机三级,后来翻了下考试内容,结果三级要考数据库和网页制作,而且又都是笔试......
为了我的三级计算机证书,下学期,再讨厌的数据库也要硬着头皮上了
拼了!!!

作者: KID的对称美 时间: 2007-1-10 18:37

可怜啊.重修居然150块/分
我们120/分.重修打6折....
补考超容易....同情你们.!

作者: 涅磐 时间: 2007-1-10 22:14

貌似你补考过啊
不然怎么那么清楚

作者: KID的对称美 时间: 2007-1-12 18:13

学校的事情当然要了解.何况当个小班长
我第1学期哪来补考?

作者: 涅磐 时间: 2007-1-12 20:50

C语言终于考完了,都不会做,好想哭呢
超郁闷的
试卷很简单,可是我都不会,好担心会被当掉,555555
我该怎么办啊~
难道我的一世英名真的要毁在C语言上吗?我不要我不要啦~!!

作者: 涅磐 时间: 2007-1-14 14:33

昨天知道了让我震惊的事情
我不知道事情到底是怎样透出去的,昨天他告诉我那件事情他所有认识的人都知道了.我傻了,我的朋友只跟他哥说过一些我们的事情.
今天上线,他说他还在网吧,我楞了,问他你明天还要考试,你这样不行的.他的回答让我觉得害怕了,他说他不想考了.如此颓废的话,让我心惊.

作者: 巴斯光年 时间: 2007-1-15 03:28

不要死要好好活着

作者: 涅磐 时间: 2007-1-16 15:29

貌似没有人说要死啊

作者: 涅磐 时间: 2007-1-17 20:45

今天上实习课的时候,老师说C语言的卷面成绩出来了,有十几个没有及格
我心里突然咯噔了一下,有了不好的预感
老师说想知道成绩的同学一个个上去问,于是我去了.跟老师说了我的名字,老师在纸上写了一个数字,好低好低.问老师,老师说我可能过不了了,想拉也拉不上去的分数.
好想哭,5个学分的课程竟然就这样挂了,下个学期要补考.
一世的英名就载在C语言上了
于是下了决心要在寒假里把C好好看明白,弄懂下半学期没有听多少的内容,不仅仅是为了补考,也是为了下学期的数据库机构.
一直没把大学里的考试当回事,很少看书,只在上课的时候听一些,也没有做巩固,这下我跌得够惨,血的教训.
告诉自己,下学期初的补考可千万不能不过了.老师说补考的试卷难度范围跟这次考试一样,但是改卷标准要严厉很多很多.
不想去上重修课.不想交750的重修费,不想让自己再次丢脸了,我要好好看C语言了.跌一次就够了

作者: 涅磐 时间: 2007-1-19 13:40

发现自己好倒霉
今天开了空间去看的时候,习惯性地看了下"最近访客",突然在那一栏看到了老爸的Q名字,马上傻掉了.空间里有许多关于心情的文字,关于感情的文字.家里人从来不知道这样的事情,我从没有告诉过他们
忙不迭地把文章里可能看出来的文字给转移阵地,生怕爸爸回家开给妈妈看,那到时候我就真的死翘翘了,尸骨无存的那种.
室友让我回家的时候见机行事,唉~希望老爸看不出来

作者: 阿夏 时间: 2007-1-20 14:51

哇哈哈，好好笑哦~~如果我写的东西被我爸看到了想死的心都有了。不过长大后就不会了吧~

作者: 涅磐 时间: 2007-1-21 02:43

我该庆幸的,我有一个理解我的爸爸
很久以前妈妈就告诉我大学里不许谈恋爱,而我,很乖地点头说好
那时候我真的认为我可以做到我承诺妈妈的事,却没有想到它来得那样早
曾犹豫了好久还是决定违背我的承诺,我想证明给妈妈看,我会幸福
第一次,我没有做到我所答应的事情
没有把事情告诉妈妈,瞒着家里的所有人
....
那件事情发生到现在已经两个多月了,两个月来我在空间里写下了心里的点滴
从没有想过,只会用QQ发信息的爸爸在某天可能进我空间看到我写的文字,从没有想过
而从没有想过的事情,却在前天发生了
我在"最近访客"的记录里看到了爸爸的昵称
本以为他不会看到多少,只是有些许的担心
昨天晚上,爸爸发了信息问我是不是谈恋爱了
不知道该怎么说,于是,我拖着一直没有回答
只是说了些似是而非的事
....
后来爸爸告诉我要好好让自己快乐,以后不要后悔
我微笑,然后说好
可爸爸只听到我的声音,轻快的声音
却看不到我内心的烦闷
事情越来越复杂,再次充满了谎言和诡谲
难道真的是我看错人了吗
难道真的是我太过于天真了吗
难道真的是我太过于信任了吗
难道真的是我太过于沉默了吗

作者: 玄力星辰 时间: 2007-1-21 13:21

有这样的老爸真是幸福，特别是那句要好好让自己快乐，以后不要后悔，羡慕死

作者: 涅磐 时间: 2007-1-21 15:25

其实我在想,我在爸爸的眼中或许已经是个成年人了,我懂我自己在做什么
的确,那是我所决定的,无论对错,我都不可以在未来后悔的

作者: 涅磐 时间: 2007-1-28 21:35

今天是外公70岁的生日,爸妈给外公在饭店里过生日,我拿自己的奖学金给外公买了一个大蛋糕
今天外公很开心,很开心.
我跟外公说,外公50岁的时候我出生,外公70岁的时候我20岁,我没工作,没有能力给外公过生日,只能买一个蛋糕意思一下.我说,等外公80岁的时候我给外公过生日
看得出来,外公很高兴
长辈们也说我有孝心
其实,从小我几乎就是外公带着玩的,外公最宠我了.
但是我觉得我以后能为外公做的也就是让他高兴一些罢了.

作者: suanle12344 时间: 2007-2-4 12:16

QUOTE:

引用第1楼飞翔的蜗牛于2006-11-17 12:09发表的:
让我想起蒋某人的维以不永伤

恩
我也是

作者: 岚佚 时间: 2007-2-4 12:53

没有什么是永恒的~难过也一样~

作者: 涅磐 时间: 2007-2-7 13:06

昨天是他的生日,拉了儿子陪我去买礼物
最近他老是说自己运气不好,于是就想着买水晶给他
本来喜欢黑曜石的,后来看中了那款黑色的玛瑙,很漂亮
很霸道地让儿子把手伸出来把两串手链戴着让我对比看看,看了好久,终于决定把玛瑙送他,黑曜石送弟弟
昨天在QQ上跟他说是他的生日,他还莫名其妙的,真是白痴
后来才恍然大悟,神经超级粗
告诉他我买了礼物,他很急迫地说马上就要
我以为他只说说而已,没想到真的冲到我家楼下了
白痴一个,呵呵

作者: 涅磐 时间: 2007-2-7 21:45

那天偶然兴起,问你
有人说我们之间好怪了,你觉得呢
你笑我,又多想了不是
我说,按最近的经验,你说我多想那就说明我没有多想
你无语了,我很强词夺理吧

其实最近跟你在一起的时候真的觉得自己很安心
可为什么我们见不到的时候我还是那样的无法说服自己确定你所告诉我的那些事情
媛说其实你是个好男人,值得我去把握.她让我不要轻易放弃
其实这些道理我懂,可是我却开始犹豫,不再如从前的那般毫不犹豫

那天跟你出去,你告诉我说如果以后我们在不同的地方工作,那我们就分手吧
我问你,那我们现在如此努力,如此珍惜又是为了什么呢,反正迟早要分开了的
靠着你,我说你忘记了很久以前我们说好的事情
你说如果我早你一年毕业,我在哪工作,你就在哪
可是你忘记了我也说过,如果你早我一年毕业,我也会跟你一起

最近突然觉得我们之间的交流少了好多
我告诉媛说,其实我还是对你有些怨的
你曾说我变得让你陌生了
可你又怎会知道我比任何人都想回到过去
你又怎会知道我比任何人都宁愿那天只是场噩梦而已

后天是我20周岁的生日
跟我们的朋友一起出去玩
我知道,那天你一定会陪在我身边
想好了那天要唱的歌了
<<你很爱他>>,<<如果爱下去>>,<<后来>>,<<我们的纪念日>>
我想那天如果我唱了这些歌,你一定能明白我的意思的

几天前你问我你该送什么礼物给我才好
我说我不要任何礼物,只希望每个朋友送我一朵康乃馨,让我可以送给妈妈,谢谢她的辛苦
其实,这真的是我的愿望
可对你,我一直没有说出口
我想让你送戒指给我
不是我开口要,而是你主动送
所以当媛说你该送戒指给我的时候,我只是微笑,却不说话

几个月前,我把手上的戒指给扔到了阳台外面
再找的时候却找不回来了
虽然那是我自己买的
虽然我的盒子里还有
可我却始终让我的左手无名指空白着
我始终在等着你发现

终于,你发现了
握着我的手问我,戒指呢
我淡淡地微笑,被我扔了
你什么都没说,只是抱紧了我,紧紧的

朋友们说我是个傻瓜
从来都不知道告诉他我真正想要的东西
其实我也知道直接告诉他,我的愿望就可以获得满足
可那并不是我要的
我要来的东西和你主动给我的东西
两者是完全不同的意思
不是吗

很久之前就在想十九岁的最后一天会是什么样子
很久之前就在想十九岁的最后一秒会有什么发生
很久之前就在想十九岁的最后一瞬会出现什么奇迹
......
一直只在猜测,从没有想象过
或许会有许多许多事情,
也或许什么都不会发生吧

明天
我十九周岁的最后一天

作者: 溢の羽落 时间: 2007-2-8 10:40

磐姐~生日快乐.虽然早了一天
记得你寄给我的贺卡上说过,我们都要幸福,你也会努力,和你的他一起,幸福地在一起的......
一定要记得~

作者: 涅磐 时间: 2007-2-8 21:04

十九岁的最后一天
十九岁的最后一天,跟平常一样,似乎也没有什么不同的
唯一的开心,或许就是查到了三级考试的成绩,很顺利地过了.而之前我一直做好了下学期重新考的准备.
知道三级过了,说真的,心里是放下了一块大石头,我终于可以安心地准备明年的专升本考试了.下学期也可以准备考四级了.就像妈妈说的一样,我要一样一样的考到手.
晚上,一直听着伊能静的<<十九岁的最后一天>>,一首很老的歌.歌并是很好听,却符合我的心境.十九岁的最后一天.一直跟朋友开玩笑,我还是十几岁的人.可今天晚上12点一到,我就要正式告别我的十几岁的时光了.
我告诉自己说,我要努力,无论是什么,感情,学业,工作等等,所有的一切.
对自己目前的寒假生活还算满意,或许真的是在家的关系吧,许多事情让我安心许多.
对自己说,所有的事情都顺其自然吧,该怎么样的就让它们怎么样吧~
我的十几岁的时光,我的十九岁的最后一天
没有发生我曾幻想过的事情
没有发生我曾憧憬的奇迹
很平静,很平静
这样,挺好

作者: 涅磐 时间: 2007-2-10 21:57

昨天是我二十周岁的生日,有一帮朋友陪着我过,很开心
中午在嘉仪家搞自给自足,大官跟徐州都下了厨房,特别是徐大厨,那盘红烧肉和红烧鸡翅膀,那是相当的好吃.吃完饭,让贝贝把一些男生先运到KTV去,再回来接剩下的人.和他一起洗碗,很新奇,一直以为他对厨房的事完全是白痴,一直以为他连碗都不会洗,昨天让我对此有了改观,那架势,看着也还是个熟练工.
下午在KTV,看到了许久没见到的王大才子,乍看还被他那头卷发给吓到.不敢相信那就是我们初中的班长同志,这个形象完全就像个愤青,不过还好，他说话的样子还是原来那样,多少让自己可以安慰一下.在KTV,我唱了好多歌,都是这段日子听得最多的歌.可怜的男生们在我的"威逼"之下,很给面子地每个人唱了首歌给我听,很开心.
晚上吃饭,我带了三瓶红酒过去,原以为应该够我们喝了,哪里想到,半个小时都没有,三瓶就见底了,一滴不剩.喝酒真的好猛呢.吃完了饭,把蛋糕放在了桌子中间,大家帮我把蜡烛插上,点燃.....有蛋糕,无可避免的,我被涂了奶油,还不少,可怜的媛也被人涂了,最倒霉的是他,连头顶都被人拿奶油涂了一点.
从饭店出来,八点都不到,还在亢奋状态的那些同志们说要去酒吧.在宁波,我对酒吧已经产生了不小的阴影,就说不去.媛跟我说,大家那么高兴,我不该扫大家的兴的.那么,好吧~我去.
我们到那里的时候已经八点半了,可对于酒吧来说,还是早了些,一大帮人杀过去,厅堂里还是空荡荡的没有多少人.渐渐的,人多起来了,到了九点左右,酒吧里的气氛突然热烈了许多.随着音乐的转换,DJ的出现,酒吧里的气氛开始HIGH起来了,很重很有节奏感的音乐充斥着整个酒吧,看着周围的人慢慢地开始扭动身躯,动感无比.虽然知道他经常来酒吧这样的场合,虽然也看过他跳舞,但还是第一次真正的看他跳.而好久不曾跳舞的我一开始却无法让自己的肢体适应音乐的节奏.过了好久才适应那么HIGH的氛围,也随着周围的人开始跳舞.跳得很开心,真的很开心,随着音乐自由自在地扭动身躯,汗水越来越多,这个感觉真的很酷.在酒吧里,喝了不少杯兑了绿茶的酒,动感的音乐加上酒精的催发,被我压抑了好久的情绪彻底释放出来了.朋友们跳得都很棒,我们卡坐附近的那个台子基本上被我们给占据了,我也爬上去胡乱地跳过,呵呵,很过瘾.
回到家已经11点半了,躺在床上我的嘴角还是上扬着的.依次给朋友们发了信息,谢谢他们在我的生日这天能陪着我,我过得很开心.朋友们的回复很温暖,我的心暖暖的.
2007年2月9号,在我20周岁生日的这天,我的朋友和他都陪在我的身边,我,很快乐
就如你们告诉我的那样,我们是一辈子的朋友
谢谢大家

作者: 溢の羽落 时间: 2007-2-10 22:04

呵~真好

作者: 涅磐 时间: 2007-2-22 20:00

前天,突然想起了静姐,于是决定去海边.
踩着从没有穿过的一寸高的靴子,走了半个多小时才回到从小长大的那片海边.周围的景物变了好多好多,以致我差点找不到从小就熟悉的海坝.还好还好,还是让我找到了.
当我的脚再次踏上码头的时候,那违暌8年的情景重新翻涌在我的心头.迎着海风,呼吸着风里咸咸的味道,听着风在我耳边回扬,仿佛静姐就在我身边围绕.....
是拖着他一起去的,没有告诉他为什么.只是静姐从前与我约定,有了喜欢的人一定要带给她看.
在海边待了半个小时,静静地看着海,在心里告诉静姐我会让自己幸福......

昨天,易安请客唱KTV.
最近突然觉得了椒江这个地方的小,那天他告诉我他认的妹妹跟我的关系后,我是彻底地傻掉了,真的好巧呢.易安的歌唱得很不错,今天跟他开玩笑说,如果不是我定力够,我肯定被他迷倒了,呵呵.

今天,早上起来的时候觉得头好昏,鼻子堵着,嘴巴里没有任何味道.虽然昨晚已经吃过药了,不过看起来感冒是越发严重了.无奈之下只好推掉了昨天定好的约,决定乖乖在家休息休息.
已经有一年都没有感冒的我终于再次见识到了感冒的可恶.啊啊啊啊啊~!!!可恶的感冒,快点给我好啦~!!

作者: 心随 时间: 2007-2-23 14:32

海边。
风吹乱发。
也把衣领吹成竖直的角度。
不要一脸落寞的样子就好。

作者: 涅磐 时间: 2007-2-23 18:55

跟好朋友聊起毕业后的去向,她们都说毕业了想回来工作,我也是.于是谈起了毕业后的生活,虽然还有好几年.
我们说,以后我们三个要一起租一个房子住,过我们潇洒的单身生活.就像电视上曾放的那部电视剧<<好想好想谈恋爱>>里的一样,生活的自由自在.三个女生住在一起,去实现我们打小就想过的事情.可以一起玩,一起疯,一起恶作剧,一起做好多好多的事情.....
媛和上上说等我结婚的时候她们要给我做伴娘,我答好
我们说好,等我们的孩子出生的时候我们要做彼此孩子的干妈
我们说好,让我们的友情在我们的下一代身上延续
我们说好......
好多好多....
还有好几年,或许我们如今说好的这些实现的并不会太多,那又有什么关系呢?
这些对于我们来说就是梦想
美好的梦想

作者: 靡洛卡 时间: 2007-2-25 20:08

大学的时候就想跟最好的朋友两个人租房子住
单不单身倒无所谓　够疯就好　
年轻无极限哈　
好遥远的感觉　８过还是坚定并憧憬ＩＮＧ．．．．．

作者: 涅磐 时间: 2007-2-26 22:13

2007年2月24日,两年了,整整731天的感情历程,我知道未来还有好多好多年在等着我们
731天,笑过,哭过,开心过,难过过,坚持过,想放弃过....好多好多的事情
昨天晚上,你让媛跟我说她有事找我,让我下楼到银行门口去.等我走到的时候,却发现你站在那里等着我,不能说我不惊喜的.你抱着我在我耳边说的那些我愿意去相信都是真的.对于那个让我愤恨了好久的事情,我也决定让你自己好好处理,不过那并不意味着我什么都不问,真的,只不想给你太多的压力.
虽然对她有些抱歉,但是,这些是必须做的

作者: 溢の羽落 时间: 2007-2-28 16:05

你的他,我应该是见过的吧?那天烧烤也在的哦?

感情最烦人啦,磐姐加油哦!

作者: 涅磐 时间: 2007-2-28 17:31

我的他,那天并不在,你所看到的那个是我同学,我们关系很好,只是被我拖出来带路罢了
恩,我想我会开心的的吧
我会的

作者: 涅磐 时间: 2007-3-8 19:53

回到学校也快一个礼拜了,日子又开始了偶尔的堕落与颓废
不同的是这个学期有好多好多的事情在等着我去做,等着我去实现,等着我去努力
还有好多好的事等着我去发现，等着我去实践
告诉自己要发奋用功努力奋斗了,为了自己,为了未来
记得所有的事情,记得所有的约定与承诺
淡忘那段故事,淡忘那些疼痛
开始重新信任对方,开始淡淡地对着某些事情微笑
开始用另一种角度,重新认识彼此,从头开始

作者: 涅磐 时间: 2007-3-12 21:42

昨天在宁大待了一天,一直陪着他看书.第一次没有戴眼镜而选择了隐形的感觉挺好,一直拿着他的手机玩自拍,自恋的样子连坐在前面的一对情侣都不住地回头看我.
晚上回来的时候,因为记错了367的末班时间,等我到车站等车的时候才知道367末班车早在半个小时前就开走了.真是倒霉,只好排队等546.在等车的时候,我问他说,寒假里你所告诉我的那些话你是用了心在说吗?他看着我,点了点头.那有多用心?我问.我想我的问题很白痴了,他一脸"被你打败"的表情,说,你觉得有多用心就有多用心.
很开心,真的.

PS:今天查了C语言的补考成绩,过了,终于放下了心里的一块大石头,谢天谢地

作者: 涅磐 时间: 2007-3-14 22:22

跟朋友诉说我昨天所做的一切,朋友叹气,你早该如此
不忍心了如此之久,到最后的结局还是如此,我是完完全全地毁灭了她所有的信仰,毁灭了她所有的希望.之前她曾告诉我,说我所知道的那些并不是事实,我不知道到底什么才是所谓的事实.而当我们交换了彼此所隐瞒彼此的秘密之后,她想必也清楚万分,她所知道的东西是那么的脆弱,禁不起任何的摧残,她所知道的那些几乎都是假的.而她却一直以为那些才是真正的事实.
我很残忍,我明白
可如果我不残忍一些,那么就将是对我自己的残忍.

作者: 涅磐 时间: 2007-3-19 16:30

或许我是残忍了一些
或许我是强硬了一些
或许我是冷静了一些
原有的那些不忍心,原有的那些愧疚,原有的那些东西,全都被破坏得一丝都没有剩下.
已经有好多好多年的时间没有那样了,而这次我选择了最最残忍的方式.无论会造成什么样的影响,那些都不再是我所顾虑的了.会出乱子也好,会出人命也罢,该走的就不该留,该死的就没理由再活着.
曾经的残忍吓到了许多人,曾以为这辈子都不会再做如此,可惜,太多太多的事情逼得我不得不如此.
不是天使,便没有理由再标榜自己不是恶魔;不是单纯的人,便没有理由再解释自己毫无心机;不是暧昧的关系,便没有理由再留下任何徒增无谓希望的事物;不是人家送的,只是自己要的,便没有理由再留着.
渐渐地冷静,渐渐地残忍,渐渐地毫无顾忌...
那些要死要活的就让他们去死好了

没有任何资格去要求的东西,真被要了来,有意义吗

作者: 涅磐 时间: 2007-3-26 21:29

一个未来?真真的讽刺的一个词语
答应的一个未来便能让我乖乖地忍受着不公平的事情么
我说过,如果你放不开她,那么便是我放开我自己
刚问过你,如此地在乎一个人究竟给我带来了什么
你只告诉我说,你答应了我一个未来,为什么我总是忘记你说的这样的一句话
冷笑,看着你发过来的信息
如果你允我的未来只是因为责任,只是因为某些原因,那么我宁愿不要,我宁愿放开你,也放开自己
朋友说我为了这件事情憔悴了好多好多,寒假的时候就有人问我发生了什么事情,为什么我的样子看上去跟暑假的时候差别那么大?我又如何可以告诉他们发生了这样的事情,我又如何告诉他们我身体一直不舒服?我只能微笑,编很多很多的谎言告诉他们是因为睡眠不足.
你一直告诉我不跟她说实话,是因为怕她受刺激,对身体不好.她的身体不好,受不得刺激你如此清楚,而我你却从来不曾知晓.你说你没有忽视过我,如果我问起很多问题,我想你一定没有答案可以回答我,因为你根本什么都不知道.
突然觉得好累了,跟朋友诉说的时候也觉得麻木了,那些痛楚似乎也没有那样的疼痛了.心的痛苦开始被我忽略不计了么?
突然开始问自己,如此的坚持究竟是为了什么?如此地一再做傻瓜又是为了什么?真的只是为了那个未来么?
并不止一次地被人笑我的傻,笑我的白痴,笑我的执迷不悟.而我却愿意坚定地去相信你所说的一切.我曾告诉过你,如果我对所有发生的事情都不在乎,那么就说明我不在乎你了,那么就说明我对你没有感情了.
从小就是个拿得起放得下的人,却从没有如此地不舍得过.呵~或许我真的要如朋友说的那样,不该再如此想着了,否则迟早有一天我会崩溃掉的

作者: 软寞 时间: 2007-3-31 03:21

忘不了，就藏起来。

作者: 涅磐 时间: 2007-4-2 21:32

对敦煌心心念念到现在,从高二开始,念了4年,整整四个春秋,一直有那样的计划,却也始终是个计划,在我心里,没有机会去实现罢了.曾有人问我,那地方都是黄沙,有什么好去的呢?没有人知道我对敦煌如此向往的原因,所有的人都以为那只是一个我想去的地方罢了.而事实上并非如此,想去敦煌,除去是因为那一个约定,更是一种莫名的吸引.无数次梦回,仿若前生.

作者: 涅磐 时间: 2007-4-16 21:54

好几天没有写过日记了,总觉得自己该写些什么了
那天知道了一些事情,让我对她的最后一丝好感再也没有了
她曾告诉过我,她不是那种死巴着不放的人,她有她自己的尊严和骄傲
于是我信了,我责怪他的乱说话,如此肆意地诋毁一个女生
而我所看到的事情却完全与她说的背道而驰
她要求的再两年,她说的离不开,放不了
她所做的一切摧毁了我想为我的那些决绝而做些弥补的想法
她写的,想甩出手上的牌,想做的事
被人说残忍了,可我不在乎

作者: 涅磐 时间: 2007-4-22 01:32

虽然一直告诫某人,要他乖乖去睡觉
而我却隐了QQ,继续停留在网络上,敲打一些莫名其妙的文字
越来越晚地睡觉,被朋友笑为夜猫子.
曾几何时,一向喜欢睡觉的我,一向熬不了夜的我竟也开始这样的生活

作者: 溢の羽落 时间: 2007-4-26 11:28

还是要好好的睡啊~

作者: 左wgy 时间: 2007-4-30 19:50

kimido。meanswhat？

作者: 涅磐 时间: 2007-5-8 18:42

今天看到了不少朋友的关于回忆的文章,无数次的微笑了
从去年便开始写回忆的文章,一个个,一件件
朋友说看了我的文字,虽然是流水帐的味道,却依然让他们感到了温暖和真实
从来就不是一个喜欢表露情绪的人,老人们说我如此有好亦有坏
撇撇嘴,毫不在乎
第一次在某群里发了那样的脾气,几天前
如此任性而为并非不好,却实在超出了他人能容忍的限度,那便是不懂道理
于是我第一次说出了那样冰冷的话语
不喜欢那样的人,如此自私至极
我甚至连道歉的话都不屑去说
那原就是我本意,为何道歉

作者: 囡佳児。 时间: 2007-5-8 18:48

平淡是真``

作者: 涅磐 时间: 2007-5-13 01:21

骄傲而冷淡的女子
一直以来只会对熟悉的人展露最真的那面自己,而这样的评价出现在所有的旁人嘴里
突然间你说起了那句两年前妹妹告诉你的话
突然间你说你记得我最爱的是熊
突然间你说高中时每次我哭你都会吻去我脸上的泪水
突然间你说你要凑到那2400张彩票为我换那个熊
突然,眼泪就这样地决堤而出
突然,你抱着我无措地哄着"不哭了不哭了"
任由着我泪水泛滥,哭湿你的衣服

我说现在的我好累
我说现在的我没有任何安全感
我说现在的我好想回到过去
我说你干吗好好的说起高中的事情
我说我一直以为你都忘记了
我说你不再是那个在电话那头结巴着说"我喜欢你"的你了
我说我们都回不去了

你说你知道我有多累
你说你要怎样做才能让我觉得安全
你说那样你会陪我一起回去
你说所有的事情你都记在心里
你说你一直都没有忘过
你说那么你是哪个你呢
你抱着我,说了三个字"小傻瓜"

作者: 小乖 时间: 2007-5-13 22:16

俺偶像蒋某人的书名挖
顶个

作者: 涅磐 时间: 2007-5-19 23:32

去了凤凰山,玩了好多东西
我发誓,海盗船再也不要去坐了,小命差点丢在上面.

作者: 涅磐 时间: 2007-5-20 21:55

再一次地被人那样说,多可笑
一个做了那样多可耻事情的人却理直气壮地说着别人
一个只因为身体不好的人便拿这些去博取同情与不忍心
气到发抖,昨天因为坐了海盗船已有点难受的心脏开始了抽疼.妈妈说过在学校如果疼了一定要告诉她,我却总是瞒着她.胸闷的难受,什么都不想吃,想着我已经到了94的体重,或许再过个几天就能低过90了.
被教育了无数次情绪不能有太大波动,却总是被我置之不理.即使每次一激动胸口就会闷会疼.
想过平静的生活,远离所有的纷扰,远离所有的是非
这样也好,那样也罢
爱怎样就怎样好了

红尘中,有人笑有人哭.没有谁真的在乎谁,没有谁会是谁的谁.而我又为什么要那样的在乎一个人,为什么要那样的让自己疲惫

作者: 涅磐 时间: 2007-6-5 22:24

之前就在想着要过一个开心的六一,算做各类考试前的最后一次疯狂.也算是我奔三的第一个六一儿童节.
六一下午,去了做义教的高桥中学看他们的六一演出,听到了久违的<<中国少年先锋队队歌>>,突然涌起了许多的感触,跟那群初中小朋友过得很愉快,听着我教的那些学生叫老师,真的是很快乐.上台给学生颁奖的时候,拉了那个人高马大的教书法的男生给我当礼仪,穿着高跟鞋的我也只到他肩膀而已,台下的学生笑倒了一片,呵呵.那天下午,啃了好几根我最爱的棒棒糖,吃到了一快巧克力(这是我人生中第二次收到的男生给的巧克力,呵呵),超幸福的说.
六一,当然要好好的玩.虽然那天下午已经很累了,却还是杀到了"神采飞扬"去玩,去继续积累我的彩票.在一台机子上玩了好久,第一次点亮了全部的红灯,成就感不错.40块的钱,得到了1000张的彩票,比之前的两次玩得都要好.三次的总和已经有2600多张了,却还是放了起来,本打算去换那个可爱的熊,最终还是没有去换.我的六一礼物就这么被我放过了.曾许愿还是想要一罐棒棒糖,这个小小的心愿到最后还是没有人来给我实现,小小郁闷.啊啊啊啊啊啊~~我要棒棒糖啦~!!!!苹果味道的!!!!!
昨天,也不知道自己怎么想的,竟然会跑到天一去晃.一上车我就后悔了,胃里早已开始翻江倒海,恨不得全吐出来.亏得我上车前还在那夸口我晕车的毛病好了很多呢,真是一点都不给我面子.真的发现自己老了呢,在天一晃了4个小时竟然就撑不下去了.只能跑去真功夫去吃饭(貌似我每次去天一,都要跑真功夫吃饭,看来KFC和麦当劳叔叔对我的吸引力越来越小了),越来越喜欢真功夫的排骨和豆浆了,并又让我有了手痒想下厨的冲动,呵呵.回去的时候是一路睡过去的,同行的人都说我睡得跟个猪一样,真是郁闷.
昨天晚上盯着电脑做了半天的市场分析报告,耗了许多的脑细胞,只为了我们的比赛,为了今天要开的会.哪知道下午却被个人渣告知时间延期.早知道就慢慢分析了~~~
晚上有个朋友问我,快乐的猪还是痛苦的人，你会选择什么.快乐的猪,我选的毫不犹豫.难怪总是被人叫猪了,即使我一次次的否认我是猪.也有个朋友跟我说,上帝没有给猪智慧,是为了给它幸福.好喜欢这句话.
这几天的日子好累,不过很充实,很快乐.过了好几天潇洒的日子.
这几天发生了一些还算不错的事情,很高兴,呵呵
我,喜欢这样的日子

作者: 涅磐 时间: 2007-6-6 19:47

如果有个人,对我说,宝贝,来,抱抱~
如果有个人,对我说,宝贝,来,不怕~
如果有个人,对我说,宝贝,有我在~
如果有个人,对我说,宝贝,一切有我~
如果有个人,对我说,宝贝,你是我的阳光~
如果有个人......
我想我会毫不犹豫地去相信
我想我会全心全意地去坚定
那个人,是会带我走向空前绝后的那份幸福罢
等待那个人
等待那个能温暖地牵住我的手的人
等待那个能给予我简单温暖的人
等待有一天
等待那样的一天

作者: vlam 时间: 2007-6-6 19:57

同样的等待
然后义无反顾

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