幸福大街 - Powered by Discuz! Board

标题: [隨筆] 比如时间灰扑扑 [打印本页]

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:23 标题: 比如时间灰扑扑

依然一切如旧。

突然发现，转眼间依然如旧。那些爱过的恨过的人又从天边回来了。可是我却丧失了表达的欲望，我说丧失是一个很残酷的事。我却知道，看起来仿佛一切如旧，但有些东西已经暗暗改变了，一如我的心，已经残破不堪，可是红销香断有谁怜。

我笑容明媚，内心苍凉。我依旧对别人微笑，我依旧喜欢说那些事，可是我回不到当初那样简单的我了。我已经如同已经被玩弄得破碎的洋娃娃，没有谁再怜惜我了。或许，他们在怜惜我，可我已经麻木得感觉不到了。

平静如初，内心波澜万千。有些事，有过就不会当着没有发生，它始终都是心里的疤痕。看谁谁谁的签名是：谁的名字有天会化成耀眼的疤痕。那我的名字有一天会不会化成耀眼的疤痕呢。我已经不再温暖，不再明媚，看他们的字，觉得陌生，被人遗弃。亲爱的众亲，你们是否遗弃了我，让我在这尘世踽踽独行。

谁会记起我，谁会忘记我，谁会疼爱我，谁会憎恨我，时光总会一去不回，这些已经不再重要。

一切如旧。真的一切如旧么。我想伸出手问问谁，可是他们都对我漠然视之。请你们给我一个永恒的承诺吧。让我寻找到我的幸福和快乐。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:25

gone

病房的照片。

静静的，想到gone with the wind.

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:25

欲望之年，多情之月。
将来是什么样子的？我时常想起。

欲望之年，多情之月。

我对我的未来全然没有了期待。

将来就是这样，和现在的实际一样。

今后也将独自一人过日子。

有一个躯体和一个真实的脑袋。

当然也有一个可以用手敲打的额头。

岁月悠长，故事久远，我终会忘记所有的细节。

这样，这个永恒不变的旅行者缓缓地挪动着，在完全黑暗中沿着心灵的路走下去。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:26

我沉默着。然后继续沉默。

总会有一段时间，人突然失去理智一般的，会去急急忙忙的捕捉很多东西，不太清楚为了什么，只是想统统握在手里，象是在赶一场不要钱的集市。所以那些抓住的东西更象是抢来的，抢回来以后就会告诉自己是天底下最富有的人，告诉自己拥有的都是世间最好的东西，于是快乐在自以为是的充实中。

然而那毕竟是快乐的。

安妮宝贝说，有很多人他们很好，但是总是无法在一起，生活是无法选择的。

想到这句话时，心被刺痛了，我总是在不经意时被这样的东西刺痛。

现实里总有很多让我们变的沉重的东西，它们就象是恶性肿瘤之类的玩意，在你没意识到它们的存在时，一切都是幸福的，而当你意识到它们的存在时，对心理的伤害会比肉体上的还要多。

于是有写时候我会选择逃避，但逃避也是痛苦的，尤其是在自己发现自己原来是在逃避什么的时候。网络欺骗我的实在太多了，它竟然告诉我在网上能够得到一些爱，这真太没人道了，可我也欣然相信，麻木总是令我糊涂的逃出此陷阱又挣扎着跌入彼陷阱，如此循环损耗我的点滴精力和些许爱情冲动，这总让我想哭的时候又想笑，我于是在网与网间的缝隙中不断的翻滚腾挪，如同猿猴一般的惨烈。我似懂非懂的，沉沉睡去，又一次摒弃了一个小小的誓言，又一次在梦里觉得自己不是个东西。

Life is everywhere,but not here!

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:26

逃开。

我一直告诉自己要在这个夏天结束掉一切不必要的情绪。

我放弃了原以为会一直坚持的方向，忽然不清楚为什么。

我会那么坚定地开始另一个选择。

路边的栀子花开始凋谢。那一阵阵的心纠汹涌翻腾的向我袭来。

如今痛这一知觉其实已经被滥用了。

每个人都最大限度地用痛来形容自己身体的无助，彷徨，不自觉及神经质。

于是当自己觉得痛的时候，便突然地不痛了。

因不知道如何形容。

我知道，也许我们会这样互相遥望问候却陌生一辈子。

可是，我们会彼此说，要快乐。

我们会记得，生命中也有过这样的慰籍。

当开始学会依赖，当开始习惯牵挂，一切的一切，都已经割舍不下。

我知道，最后大家都会离开……

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:27

回望众亲。

送小郁和汪汪上的车，心动。

小郁说，撒旦，我爱你。

亲爱的，我一直也爱着你。只是如今我不知道如何说话，丧失了最基本的语言欲望。

汪汪说，沫沫，我还是习惯叫你沫沫。无论你来不来天津，希望你明媚。

想出行，一直都想。我想去看三土，想去看北京。可是终因经济原因，无法出走，就呆在这片天空下自生自灭。所以，我一直都想拥有很多很多的钱，那样我就可以去很多很多的地方，做我喜欢的事。

想起三土，已经许久不曾给他写信了。不知道他的身体是否还好，不知道他的天空是否明亮。无论怎么样，我们都要坚持变的更强，那样才会快乐。

想起CC，一直都记得她说，放心，我不会遗忘你，一直都站在这里，你只要转过身就会发现我。我是如此害怕被人遗忘。

M。M。几时你会在。

妮妮。亲爱的。我们都会好起来的。

我想念所有的人。一如既往地想念。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:27

到底可以走多远。

我想，这一路我可以走多远。

明天若是死亡，我会畏惧么。

我想我不会的，我已经对所有的事失去了该有的兴致。

不想生命留白，不想被人遗忘，所以我一直都在努力地让别人认可我，可是我找不到永远。

总在某一天，我就渐渐地被人遗忘，他们疼爱的宠爱的再也不是我这个倔强的女子。

明天若是死亡，我会有什么放不下。

我想我放不下太多，放不下那些至今还在疼爱我的人。

我想若是可以，我想在有生之年，好好地爱着他们，不要他们为我担心和忧伤。

可是，我在想，若是我真的死去，那一瞬间，或者那一年两年几年，他们还在惦记着我。

可是最后他们终于会忘记我。

这生命的华丽，我到底还可以走多久。

什么是永远。什么是承诺。

什么是誓言。不过都是一场谎言。

我一直都在想我到底可以走多远，我是如此害怕伤痛的女子。

对于每一个我生命里出现的人，我都很在乎很重视，可是他们却不是如此认为。

亲爱的。我到底可以走多远。亲爱的。我到底会不会被你遗忘。

我想你们永远不会知道我的悲伤，我想你们永远不会明白我的疼痛，我想你们永远不会好好地疼我，直到天长地久。

我到底可以走多远。

我到底可以走多远。

我到底可以走多远。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:28

一朵花的衰败。冷眼旁观的葬礼。

依旧是一整天的白日做梦。　

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:28

小幸福。

他们说，亲爱的撒旦，你已经许久不写长长的小说了。回头看那些缤纷的字，发现不像自己的手指写出来的，那般妖娆。而现在已经残废掉了，写不出一个字来。我一直在说要有属于自己的幸福。可是幸福是那般遥远。

手机掉了以后。突然发现我离别人越来越远，远到自己都看不见。心里有一些忧伤在蔓延，仿佛有时候自己把自己遗弃了。在游戏里，我伤害着别人，我一句又一句凌厉的话在伤害着别人。我只想有一个人可以一直疼爱我，也只疼我一个人。可是这样的幸福那般遥远。

我想有一个女子，我和她在一起温暖。我和她牵着彼此的小指，说着细微的话儿。我们穿着裙子，勾着小指，在街上奔跑，翻飞的裙角那般妖娆美丽。有时候，我喜欢这样细细的幸福，彼此依偎彼此安慰。

我想有一个男子，我和他在一起浪迹天涯。我一直都说这是属于我的幸福。他说，你放心，我一定会给你想要的幸福，所以我一直在努力。我看着他微笑，却依然觉得心里有一个地方坍塌了，我怕我看不见幸福的路。亲爱的，离我近点，让我感觉到你的温暖。

我要我们在一起，说话，看书，就那样单纯地爱着。我不要炽热的爱，那会灼伤我脆弱的心灵。我们就淡淡地在一起，我一直都崇尚柏拉图似的精神恋爱。那般美好。

我的小小的幸福就是这般细小。

神啊，请给我这个任性倔强自私却又善良的女子这样的幸福。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:29

沉沦白日做梦，不经意坠落，万丈深渊。

迫使自己忘记，回眸时顾盼，笑魇如花。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:29

住下去。走下去。

我将会一直。住下去。走下去。生活下去。

把生活刻意模糊，痛苦也就可以模糊，可以忘却，可以抛之脑后。我这样想念那些可以熟睡的日子，安心的毫无顾忌的整日昏睡。但是现在不行，想到的东西，太多太多。

有时问自己，我是不是活的过于沉重。即使有脚镣和手铐，还是要向往自由和轻松。

希望今晚不要再失眠。让我沉沉睡去吧。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:29

瞬间。望尽繁华。

闲暇的时候。会想起逝去的时光。
看见的。看不见的。出现的。小时的。靠近了。有疏远的。一一还在心里。
有些淡淡的忧伤。会出现莫名的遗憾。然而注定流走的。怎么也抓不住。
瞬间的感觉可以刻骨铭心。回忆仍是很深的感触。
有种瞬间张大看开的感觉。但不失原有本质意义
记忆美好。单单是因为这真实纯净。
承担不了一点点的沉重。越急迫去追。反抓住一把失落。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:30

预谋快乐

疯狂的翻着乱七八糟的歌曲文档，找到faye的声音忽然安静下来。
天气真的热起来了。好象游戏。
时间真的可以过的很快很快很快很快很快。好象游戏。

很多时候，一个人写字，会变得没有任何预谋。感觉是平淡而且空洞。
爱一些，不爱一些，又有什么关系。如果快乐，如果不快乐。
想让自己慢慢变成对于任何事情不会讶异，一切可以冷静而且不动声色，可以听到时间像水一样流走。
是干净的感觉。喜欢。
所有都看见听见。所有都忘记。

他们没有经过我的同意就把我弄到这个世界来，我想经过一些人一些事之后可以回去，但是回去的路我要求是粉红色的。
每天消耗1000ml的果汁，500ml的酸奶，1500ml的水。让自己像个带刺的水母……
跟隔壁刚上1年级的小萝卜头下棋，每每都是我赢，看着他狠狠的不肯认输心中，有得逞的快乐。

整理出旧文字。不再是孩子。一些事情不再坚持，持续的告别。终究不忍心这些字也被埋葬，即使那些日子已经不在。从去年7月的开始，一点一点的翻回来，就这样变成了现在的自己，把所有的光线，温度，水分一点点收敛起来。于是，我就转过身用决绝的语气告诉自己不要回头。就这样。时间是奇妙的东西，他能够带走我们曾经坚持的一切。无论是热情也好，感动也好，伤痛也好……心里在想真的没有东西可以跟时间抗衡，没有任何东西。永远是个童话而已。终于，时间的河流缓缓流过，温情而且残忍的把一切带走。

呵呵，多希望就这样一直生活着，这样很好很好真的很好。都说人心只有拳头般大小，记住一些事情就会忘记另一些事。有人靠近你，一定也有人走开。
这个夏天还是没办法穿那条白色吊带裙。
那天看到一条很简单的白棉布裙子居然要1300。然后在心里很心虚的笑。笑。
裙子一直平静的躺在抽屉里，想不到理由为什么要穿它。
时间很快或者很慢，有被拉扯的感觉。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:30

如果现在闭上双眼。

你会带我一起离去吗？

还是只留下这个没有羽翼的我在地面上。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:30

你怎么可以如此悲伤

尖锐的咒骂声刺痛我的儿膜。

我在长期的沉默中爆发。

我讨厌你们。我讨厌你们。我讨厌你们。

为什么这样看着我。

是啊，我多可笑。我歇斯底里，手舞足蹈，语无伦次。

然而这确实是我对你们唯一的语言。

大滴大滴的眼泪不断掉下来，全世界都模糊了痕迹，我眼中的愤怒也不会减少。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:30

化蝶

让我变成一只蛹吧。

让我安安静静地睡吧。

让我做梦吧。

让我梦到还有春天……

我要飞回长满紫荆的山坡。

我要让紫荆刺破了心。

让阳光从那些伤痕透过。

让它晒干那些沼泽。

我要冬眠。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:31

屋子。

我不知道自己在这个小屋里呆了多久，睡了多久。

在厚重的窗帘后似乎没有了白昼黑夜，我倦了闭眼，醒了睁眼，往复循环。

CC来了电话。听完电话，我昏昏沉沉地直起身子，拉开厚重的窗帘，灰尘开始在我的周围跳芭蕾，不停地旋转，阳光射进来，我眯着眼睛，一下子看不清东西。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:31

我这样的女子。

我这样的女子。
已经憔悴不堪的女子。
我不知道大家看了满不满意。我这个没有任何新意的女子。笑起来没心没肺的女子。
我更是不开朗。不美丽。不妩媚。不知如何让他爱到离不开。
我只是留着简单而清楚的脸。在每一个天蓝蓝的日子。异常想念他的女子。

我这样的女子。
情绪化。善变。自私。懒惰。没上进心。不爱说话。不值得期待。
不懂得与人相处。没有理想。只有愿望。
不信佛。却相信冥冥中的注定。善良。不说谎话。不骗任何人。
喜爱花朵。最爱马蹄莲。然后栀子。茉莉。蒲公英。
喜爱鱼。买许多带有鱼图案的东西，发饰。耳环。手链。
喜爱在阳光下感受温暖。也以此打发时间。过着散淡的生活。

我这样的女子。
还有一个习惯。在心情很不好的时候.会吃很甜很甜的糖孚特拉。
这成了一个很不好的习惯。
因为现在这种糖实在是很难得买到了。
所以在心情不好的时候，能够吃到是很不容易的。因此就常更不是滋味。
前不久自己买到了一条。现在一直放在抽屉里。舍不得吃。
我想我会留着它。等到你离开我的那一天。我再来吃吧。
那样我想我就不会那么地难过了。

我这样的女子。
不好的女子。经历了一些情感之后。现在变得坚强。内心坚强。
在这同时还希望自己能更坚强。
恨不得用盔甲将自己包裹起来。坚强些。再坚强些。
这些在我身边给予我爱的男子，爱自己爱的不够勇敢。或许有点爱到惧的缘故吧。
都太爱为我着想。所以反而丢失了一些原本该有的东西。
但他们不在我身边时。有时候很多东西是无法弥补的。不得不承认女子感情匮乏的时候，还是需要自救的。

我这样的女子。
感情永远是一个怪圈。
别人始终是进不来的。只能围着它在外逗留。
我也出不去。只能看着一场又一场的感情在我的眼前凋谢。
如今的感情。成了我最大的忧患。那个我痛爱过的男子。
幻化成了一个伤口，隐匿在心中。时不时的牵扯着心，隐隐作痛。
我现在更是很少觉得哪一个男子看到就觉得让自己心动。
觉得遇到的都是愚昧可耻的男人。不舍得付出的男人。
我在接受的男人，都是在某一个阶段想要照顾我。给我安慰。想让我快乐的男人。
但没有一个持久。没有一个人能坚持。
我其实现在在等的是一个愿意付出他的感情。
不计较他的感情的人来给我带来恒久的温度。
我现在要的是这个。

我这样的一个女子。
其实路过的每一个人可以选择记得我。遗忘我。
爱我。憎恨我。鄙视我。但那些都是你们的事情.
我无法控制。
我能做的只是一如当初般的坚持着我的坚持。放弃我的放弃。
当一切变得乏味，我不介意半途而废。
反正最后都会殊途同归。
殊途同归。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:31

沉默的伤口

心里的光线，那些沉默的伤口都已经渐渐的暗了下去。
无数的无数的日子之后，它变得那样的深，是再也抚摸不出痕迹了。
我也只好用这样的方式记录下自己的心而已.
现在的痛苦抑或是一种幸福，或者说现在的幸福正酝酿着一场新的痛苦？那是真的吗？

亲爱的……我只是想要简单的爱，就象冬季的阳光，象似水的年华，相遇，离开，再消散。生命并不短暂，只是快乐的时间真的太少，太少了。
朋友跟我说：“未曾拥有已经失去，未曾轰烈已经平淡。亲爱的，你说生命是不是一场生生不息的恶作剧呢？

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:32

我爱的她。

下午的时候CC说，小米最近都不理我啊。
我笑笑说，怎么会，我怎么可能会不理CC呢。
只是我已经越来越不适宜开口了。无异于一个哑巴。
我不想说话。不想说话。不想说话。
亲爱的，我很久很久都不曾为你写些喜欢的文字了。
曾经，我的绝望就象眼泪一滴滴沦丧。
过往，相识路上，千回百转的曲终人散。
最怕是，我的失望。无力的绝望。
争吵的欲望，在心里滋长。只不过是虚妄，不相望。
寂寞都一样。
有的时候，真的希望。明天再也不要起来。

早知道，
当初，
我就该把光阴剪成烟花……
一瞬间，
便可望尽繁华。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:32

逃离

逃离我只有逃离.. 还能说什么呢

黑夜中的城市像一头凶猛的，熟睡着的怪兽。
庞大的轮廓轻轻伏动，让人屏息，
却又觉得一种叫做安全的东西弥漫，四溢。
于是，夜也静了下来，夜陪着我。

不知怎的，突然想起了我的影子。
影子注定被光明敌视，却同样得不到黑夜的垂青。
夜里是完全见不到他的。
只有在某个阳光灿烂的午后，你才会发现他正委屈地缩在身后，
小心翼翼，亦步亦趋地追随到底。
看着他时而缩短，时而伸长，我心疼，却也无能为力。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:32

光线在眼前散开铺成薄薄的平面。纸飞机飞过。
钢琴回响在耳际，凡妮莎·卡尔顿。放肆的旋律缠绵在耳际，对于惘然者听觉上的挑衅。
从指尖滑过的那一刹风就开始吹。徐缓的气流上升又下沉。
纸飞机静静地泊在床头。前面已经有些磨损。

少年的笑脸，像满山遍野的花儿一样绽放。
意识到从楼上望去已经不再是自己的学校，已经是很久以后的事情了。
纸飞机？那只是记忆加上幻想合成的不真实的童年。草绿和嫩黄，蓝蓝的天。
是油画棒和蜡笔，随意挑选的几种好看的颜色。
百步能丈的操场，女孩在跳长绳。透过粗粗的麻绳看见瞬移中的一切。
一切都变化的那么快，跳长绳的孩子又怎能看清。从一年级跳到了六年级。

其实回忆中的美好多半是凭靠臆想。回忆的颜色亦是由当时的心情而定。
法国电影里的悄然的枯黄，凡高的画里的炫然的金红，遗像里惨然的黑白。
回忆似是在悼念过去，抑或是在增加着对未来的恐惧？
或是淡然地对待着离去的人和事。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:33

汩

<nong>
真是喜欢上海话，有这么多词语没有办法写出来成汉字的。
以前常和CC她们把一句普通话翻译成最正宗的上海话，自找乐趣。
居住在上海这么久，似乎直到现在才开始发现这个城市带给我的点点滴滴的温暖。比如上海话。
拥挤的街道，闪烁的灯火，细细的上海话，这才是我熟悉的城市。

<暴雨>
上海的这个夏天很怪，很长时间没有雨却有时在晚上雷雨不断。
每天一入了夜就开始听见远处的雷声，还有时不时的闪电。
从小就怕打雷。小时候只是害怕雷声，现在害怕雷雨天里电脑和别的什么会被弄坏。
呵，现实了很多。
暗夜里的雷声是很可怖的。
可是雷雨天里的热闹，逼着我忘却所有的寂寞。

<次马路>
很破旧的一条马路。
很普通的一条巷子，与闹市区显得有些格格不入。
望进去一幅生活的景象。三层的阁楼，飘扬的衣物。小贩的叫卖。摔倒了哭泣的孩子。
觉得有点憧憬这样的生活。可是却又舍不得离弃现有的生活条件。
The grass is always greener on the other side.
是谁跟我说过，不要对你的生活太过苛求。

<vincent>
stary stary night...
一直喜欢这首歌。才恍恍惚惚想起来，在好久好久的以前，小学的时候。
喜欢凡高的《星夜》和《向日葵》喜欢的接近痴狂。
只是为画中的绚烂和美好而陶醉。
凡高是个惯常于逃避的人么？他的美好太不真实。
不过我还是愿意追随着他的美好而去，像追随一个未完成的梦境。

<游荡>
一个人逛街就像是流浪。偏偏我只喜欢一个人逛街。
我觉得我比流浪的人稍微富有一点。算是游荡。
琳琅的饰品前面，往昔的喜爱似乎荡然无存。腻味了吧。
从开始有零花钱起就试图用这些东西把自己包装起来，为了满足小小的需求。
现在再试图满心欢喜的玩味，已经变成了一件很困难的事情。

八月流火。
流火的日子依旧平淡。
像楼上人家晾着的被单迎风飘扬。像淡淡的飘荡的一层纱。
夹紧了手指生活，害怕不经意间又有什么从指间偷偷的溜掉了。
这只是生活而已。生活不会让我彻底失望的是吗？
不许告诉我不是。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:34

我发觉我其实很在乎谁在这里路过，在看我独自的呓语。
我不知道着是否有特别的意思。然而事实是，
我不必在乎我在这里以什么样的姿态，
也不想知道这些人从哪里来，又向哪里去。

城市确实很空荡荡，和入睡前的心一样，毫无出路可言。
于是，我向着一刹那的迷离逐渐睡去前，还可以听一些音乐，发下呆，打些字，作留念。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:34

没有阳光的下午。钢琴深沉忧伤的调调。喜欢他的声音和歌词。
慢慢才明白。花一开，没人来，根本不奇怪……
地是床。天是被。流星是眼泪……

红蔷薇

这年代，季节快，许多花儿开。
风徘徊，云发呆。美景关在大门外。
等谁摘，不自在，慢慢才明白。
花已开，没人来，其实根本不奇怪。
夜里我就随着风雨摇摇摆。
见到日头我就会哭出眼泪来。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:34

我要给你甜蜜。

你要的温暖，你要的幸福，你要的所有，我愿意付出。

1。
那一朵水仙。
在临水自照。

而我是自恋的女子，这一生最爱的便是自己。倾尽所有，我都要给自己最完美的感觉。或许，在不经意间，我伤害了一些人，那请你原谅我这个自私的女子。

那金发少年爱上了水中的倒影。
而我爱上了谁。我想那个人一定会是与我心有灵犀的男子。

2。
阳光明媚灿烂。
亲爱的，你踏着七彩的云而来。

当你踩着七彩的云从天边而来，我想我可以得到无比的幸福。我心里暗暗地说，我要抓住你给我的幸福。我依赖你，我们彼此依恋，直到天荒地老。

紫霞仙子说。
我在你的心里流下了一滴泪。你踏着七彩祥云而来。
而你，就是我一直期待的那个男子，清朗而俊俏。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:34

匆匆行过大街。

匆匆行走在陌生的街道。
身彷经过闹市的繁华与喧嚣。
匆匆间，那是几分相似的朦胧背影。

已经习惯了认错。
现在的喜悦如残花般凋落。
那是心的伤疤，是青春的烙印。
是本来不愿却又每每被触及的灼灼的伤痛。

停下脚步，看那身影逐渐远去。
那逐渐拉长的距离是我心在哭泣。
繁华而喧嚣的街道，衬托着这份无人知晓的凄凄。
到处都是，都是麻木的灵魂。

不愿再继续前行。
如同花的四季，生命也终需是由繁华走向凋零。
不应该再次邂逅的朦胧背影。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:35

哥。

下午的陪哥去买数码相机。Canon。银色。小巧。
我也喜欢。
回去的时候又开始忍受那尖锐的声音。
哥帮我解围，然后我跟在他后面回家。
你能不能不要跟妈吵架？他转头问我。
我哑了。半天没说话。
我知道妈不对，但她毕竟是父母，你让她说好了。
妈讨厌的事情你就少做些。
他这样说着的时候我已经哭了，眼泪掉在地上，掀不起一丝灰尘。
他对我叹气，你真的一点都不可爱。
回到家的我把自己锁在厕所偷偷地哭。
然后咬咬牙走出去。
无论如何我只是想让自己能够好起来。

我也是一个存在。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:35

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:35

SO COLD

花儿的翅膀,到死亡,才懂得飞翔。
枯萎的烟草,要给燃烧, 才懂得释放。

这是这个混帐的暑假结束前的最后一次放肆自己。

听这首《Cold》,很喜欢,纯粹的，没有理由。
喜欢他在呐喊，COLD. SO COLD. WE ARE SO COLD
无论有没有人听得见。他还是自己一个继续大吵大闹。那只是他的感受。不管你懂不懂。
只是感觉像另一个自己。

昨天有人说这里是莫明的颓废。
我知道这是莫明的。
我也知道是颓废的。
即使我没把样子弄得妖怪。
却在腐烂，由一颗心蔓延至全身。
每一寸都开始令人厌恶。

只是。
这一切对我来讲都失去理由。

床上一年四季都要放一张棉被。厚重的棉被。无它。I AM SO COLD。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:36

AT A LOST。

我宁愿脆弱，一碰即碎。可惜做不了那样的人，过强的生命力，即使临到终点才“大”字型的倒下了，我仍能在一秒钟后爬起来，若无其事。像陶瓷泥，被揉成一团，再重塑，再揉成一团，本是如此反反复复。我给了自己很多的机会，很多的开始。我还有伟大的计划，今天弄一只蓝色的鱼，明天弄一张可爱无敌的笑脸。那么可笑，那么愚蠢。成型的陶瓷泥最后都一动不动地存在着，一样的被扭曲。我也终于明白到，毁灭之后是不会有重生的。像那只死了的鸟，它的尸体一直暴露在太阳底下，开始发臭腐烂。但它却以另一种形式存活在这个世界上了。

或许，我有太多的问题。却连一个答案都找不出，逼得自己筋疲力尽。仅仅希望可以闭上眼，不闻不问。又或许，问题本身就没有答案。世上本无事，庸人自扰之。真的，或许，存在本身就是一个，出口。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:36

静默三分钟

少有的早起，零星敲下一些字。

昨晚的三点半，给一男子发一条愚蠢的信息。活着为什么。发完了忽然想哭。眼睛却一直干涩。直至睁着眼睛地睡去。最近都清醒过头。即使灌啤酒也还是一样的清醒。酒精是没用的垃圾。
不知道他能不能收到。更不知道收到的是不是他。不知道。只知道，他说的话，我根本不会听得进去。我在那一刻只是想愚弄一个人。除自己以外的一个人。那样我就感到了开心。

喜欢上了“压抑”。不嚣张的夸大。不自闭的磨灭。隐。忍。宣泄。停住。那样就好，压抑就好。失语感觉在加重。反倒觉得，没有了嬉笑和漫骂，或更美丽。

洗澡的时候，对着镜子中的自己。意外发现自己身体的完整。或许其实一直都很完整。所有伤口都已愈合，并留下疤痕。全身。

明明没有了伤口。我却还敢推说自己疼痛。

爱上这句推托的台词，如果心中有血,为什么不让它肆意流淌。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:42

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:42

秋天来了。

背起行囊
我要去远远方　
远得可以把过去遗忘　
我不需要很确定的方向　
我只要这段旅程够长 …
一程一程的纠葛日甚一日的狂热 …
凌晨。听着一首叫《野鵽之悲伤》的钢琴曲。这里很安静。一直很安静。

今天我跟麦当劳叔叔坐在了一起。
它是个逗人喜欢的小丑。
想起以前每次见到它都吵着要跟它一块坐。
它一头红卷发。刷白的脸。化掉的眼影。大嘴。绕着双腿。有点丑陋。有点可悲。
是个小丑。
我们并排一起坐。就那样安静的坐在一起。

我也是小丑。只是。不讨人喜欢。

一间西餐厅里。吵闹。人声中夹杂流行乐的钢琴演奏版。
抬头，发现上面挂满了绿色的带子，并缠上七彩灯饰。
人熙熙攘攘。灯忽明忽暗。
让人想起圣诞节。

秋天来了。不寒冷。不温暖。
只是很静。
试着自己一个安静生活。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:42

祝他生日快乐。

近来时常想起一个人，可能是因为他的生日要到了。
那样在我脑子里打转，不断地闪现，让我受不了。
那么，让我祝他3天后的生日快乐。
就算他听不到，就算他不知道。

早上起来的时候，眼前一抹黑。
抵着书桌没有倒下。
可恶的黑暗。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:43

旧文字。

早上翻以前的旧帖子。
看到那些文字，那些人。心里一时顿生感动。
从初到论坛发完帖子就匆匆闪身到现在的久驻论坛，期间是整整一年的时间。
在那一年的时间之间，是长长长长的迷茫和挣扎之路。

现在坐在这里写心情，想起2005年的夏天。
心情竟然可以如此平静。
有些事情，注定要经历过了才能明了。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:43

无语。

没有语言的日子出现的幻听以及幻觉。
带我回到一日又一日。
我终于发现触觉嗅觉一切都可以开启一段昨日梦魇。
手脚身体冰凉了一整天。
我的确是冷血动物的。却对温暖如饥似渴。

盼望早日开学。
越发受不了这样的生活。
一起床上午的时间就呼的飘走。
然后上网吃饭等待又一天的消失。
荒废日复一日。
很快我就要滑落至底。消失在静默里。

到底有没有尽头。
一路上我内心所想要的又是什么。
我真的越来越不清楚。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:43

若知若明若斷若離

泉涸，魚相與處於陸，相呴以濕，相濡以沬，不如相忘於江湖。

昨天。
CC说。CC已死。而后重生。
Grey说。Grey亦死。而后重生。

我会想。死了。我们是否就会飞到天上。但都知。我们不死。至少不是现在。

今天我只是感觉一切都彻底完了。其实早该完了。只是从前不懂相忘于江湖这话罢了。
别人花一秒做好的事我花上了一年。两年。
那样的生活忘了持续有多久。只是模糊的在继续。
而现在，真的是时候完了。
就像我今天跟CC说的那样。我所有的感情都完了。
不留。

重生。
今天。若有明天。
我要读大二了。这条路我能够看到尽头。很短。知道很快就会走完。
也会很安静。一段时间，现实中不想再联系任何人。
尽头同是两年。
身边不会再有人。我自己一个。走开。
亦将走远。

倘若过去的祸害，碎片刺进身体里，不再企图拔出。我讨厌血。放任我的过去。它们不值一提。

若离。相忘。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:43

又见絮语

淡淡的看着夏天离开。
秋雨一场接着一场，把夏天残余的气息一次次的冲刷，直到一点也不剩。

不管如何撑伞，裤脚总是会被淋湿。
在弯下腰卷起湿淋淋的裤脚时，我突然想到了咖啡。仿佛看见了悠然的香气在眼前的雨幕中蒸腾。
想到了我喜欢的加了奶泡的卡布其诺和拿铁，碎碎的咖啡色随着银匙旋转。
想到了冬天时候去过的一个有红色布套沙发的咖啡厅。

我总是用生病来迎接季节的更替。
在某一天的晚上着了凉。莫名其妙的醒过来，然后莫名其妙的被堵在我的睡眠的入口无法重回其中。
感冒时候的睡眠很奇怪也很可怕。
睡梦里就能感觉到全身的极度干燥。熟识的人出现在梦里就全都变成了绰绰的人影，咄咄的向我逼近。
可是我就是醒不过来，我真是宁愿猛地惊醒然后吓得一身冷汗。
可是我就是醒不过来，我在噩梦的边缘慌忙的寻找出口，可是我就是醒不过来。

累了。
窗外还在淅淅沥沥的下雨，窗里的人却不管喝多少杯水都没有办法把自己从极度的干燥中解救。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:44

憎恶。

今天突然觉得厌倦。
席卷而来的空虚和挫败感。
即使这样让自己孤立，即使对自己说人终究是要一个人的，心里还是觉得痛。
不知所以然得沉闷。
这样反复无常。
讨厌死了。
我的头像太像生活中的自己。
以至于每每看到都有种憎恶自己的感觉。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:44

フレンズ

流离失所。忽然就想到了这个词。很滥。

或许只是因为刚才在找些EvaneScence的旧CD时无意中翻出了一叠旧信件。
而里面有很多。我遗忘掉的东西。都是些KK写给我的信。我该笑吧。至少这些我留住了。至少。
一叠发黄了的信纸。里面，有完整。

朋友是手中的风筝，不可能时刻用一条短短的线拉扯住。
过紧，风筝飞不起。
过松，风筝会断线。
但如果风筝想飞到最远，
你不可能勉强将它扯回来。。。

这就是我回不到的过去。一直来来回回在他们几个身边。留住。留不住。
曾经他们的每一个对我来说都那么重要。
如今感觉却变得，如此残缺不全。

还有KK曾写的那一段。
“无论你去过什么地方，爱过什么人，经历过什么，最后也只剩下回忆；想象与回忆之间可以很模糊，有时分不开真假。到底是否拥有过呢？”

如果我再无力去辩解。能否沉默？
晚上听到了奇幻领域。在夏初发生的很多事忽然就都涌上了心头。
现在我所能有的，就只剩沉默。
沉没。

你会否，告诉我，走过去？
但我就只能这样。没有昨天。明天。或是今天。

フレンズ  朋友

さよならって　言えたらきっと  如果我可以说声再见
もっとカンタンに　忘れられたの？  是否就能更容易来忘记你?
もしまたいつか　会えるトキには  要是有一天有缘再相会
ありがとうって　言えるように…  希望可以跟你说声谢谢你...

远くまで　歩いてみた　何も持たずに歩いた  试着走向远方两手空空的行走
君に会った　あの日のコトは　今でも宝物  与你相遇的那一天如今仍是我的宝藏

很爱的一段歌词。反来复去的听。
我们由陌生人变为朋友再做回陌生人。很多的你，和一个我。
这段歌词，于我而言，对太多人都适用了吧？笑。
那一些，如今已是陌生人的，曾经的，朋友。
如今。都只剩沉默。让它过去。
只是我知道，这些，你永远也，不会明白。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:45

哭。

我还是不肯说话。即使他们那样逼我。
然后我抓起钥匙冲到大街上，就这样很不争气地掉眼泪，迎着路人的眼神。
我心生憎恨。
我想我需要安静，安静，再安静。
全世界都不要理我。
那样最好。
我可以一个人自生自灭。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:45

我的手凉凉的，我的血汩汩地流。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:45

惘。

发烧。
含着体温计来写东西。
明天想回学校。不要再留在这里。
毫无意义地挣扎。

早上起来就听X。
这个时候最想听的居然是他们的声音。
X的歌曲总是长而复杂的前奏或间奏，带着份悠然的歇斯底里。
然后在极杂乱的重金属乐谱和相当快的riff下，听主唱粗暴地抛出几乎没有旋律的曲调。
可是X，那样的绝望总是能让我听到。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:46

记住

“绝望的尽头就是地狱之境。那里只有死亡和毁灭。救渡之路在何方？设若在绝望的背后没有反抗绝望的态度。我们就不能在存在的深渊里，获得一块向上一跃的地基。而会越陷越深，直到死亡的到来。”

看到一个陌生的网站.有关于海子的描述,海子,他永远是一个孩子.还有这段话,让人有说不出话的感觉.

"追逐阳光。这是我从来没做过的事情。我做的只是背光而驰。阳光很刺眼。我无法忍受。但我们还是要一起奔跑的。我带着你朝我自己的方向追逐。我是那人群中跑在最前面的一个。
记住零五年的夏日。我们说好要一起奔跑。"

二零零五年,我是第一个逃跑的人,落荒而逃.无论如何,即使我如此深的害怕刺眼的光,我依然,口是心非的说,今天,很灿烂.

记得，我们说好，要一起逃跑，GET AWAY FROM，光与影。

作者: 撒旦 时间: 2006-8-24 20:46

結束嘮叨。

作者: 妖妖~ 时间: 2006-8-24 22:29

一口气看完全部，我喜欢这样的文字~~~~
也许因为有些类似的情感不知如何表达，而在这，仿佛遇见另一个自己！

（写的心慌慌啊。真怕有一天这回帖又被删了）

作者: 玄力星辰 时间: 2006-8-27 16:18

强烈的阳光会把我们烤焦，可我们依旧义无反顾

作者: 离峥 时间: 2008-3-20 16:44

这些心情是属于我的05年还是06年，我记不起来了。
很多年过去了。我读着依然有落泪的冲动。

你让我找到了很久以前就丢失了的日记。

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