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标题: 悲傷量販屋 [打印本页]

作者: 藍花兒 时间: 2006-7-27 17:07 标题: 悲傷量販屋

閑逛到A的SP時,發現了這個網站.

好憂美.

簡單,也讓人很幸福.大概一個網站能做成這樣也不容易了.

最重要的是這裏沒有人認識我.我也不認識別人.

這裏屬於我一個的悲傷量販屋.

從此不再快樂。

拒絕再愛。

作者: 藍花兒 时间: 2006-7-27 17:10

七零八落

最近心裏很亂...

每月七月,八月失眠最為嚴重.好象已經成為一種慣性了.

整夜整夜不能停下思緒,怎麽也睡不著.眼睛卻很累很累...似乎再也睜不開了.

第一次鼓足勇氣在深夜看關於鬼怪之類的東西...其實內心也真的很恐懼.但又很好奇.

還從MSN的主頁中看到許多關於鬼的解釋.我相信他們的存在,也相信心理學家的話.

瀏覽完一切無關痛癢的新聞...

下載了很久沒有玩過的遊戲.下載完後才發現原來我的電腦中還有.我並沒有刪除.突然很想聽首悲傷的音樂.我突然覺得我真的很難捉摸...就連我自己也不了解.剪不斷,理還亂....

你好嗎？我很好

...

開著遊戲看了幾集蠟筆小新,發覺我開始對某些劇集有點厭煩了...或許只是心情的緣故吧.

忽然打個電話給誰.可是打給誰呢.翻看著號碼本.卻找不到一個合適的人.

告訴自己太晚了.

也算是給自己一個安慰吧.

實在很無聊,翻看著三大名人的BLOG.看著他們的粉絲為之瘋狂.真的很佩服.

或許我真的有點失憶了.

我竟然把韩寒和郭敬明混為一人.我想這如果讓他們的粉絲看到,一定會扔不少臭雞蛋給我吧.

原本很熟悉的東西卻會混然一談.

我想我需要重新開始.不對,我應該把每一天都當作新的開始.

但是....

但是我做不到.

我重新下載了韩寒的書集,其實我更想聞到書頁散發出來的淡淡香氣.那種聞道真的很舒服.記得學生時代,總是很期待發新書,然可以拿著書貼進鼻子好好的享受...聽起來似乎有點BT.直到初三,我發現書越來越多.在後來放假的時候整理書線,我才發現好多書我都沒有完全翻閱過.依然留有那種清新的味道.
有時候挺懷念那個年代的.
可惜那不是屬於我...

那又什麽才是屬於我的呢.

我好久沒有買過書了.今年看的幾本書都是朋友給的...

忽然想到了小S.我想我要不要給他次機會,也是等於給自己一次機會.女人的幸福就是有一個愛自己的人,有一個完整的家.而這些或許也只有他能給我.可是我卻不甘心.我知道愛情不能跟婚煙混在一起.人終究是需要現實一點的.就像可樂說的,當年他也是無奈.如果我在他可以給我幸福的時候還沒有結婚,他願意娶我.聽起來好象童話...

愛情重要還是下半生更重要呢?

大概沒有人有個好的答案...

那什麽樣又算好的答案呢?標准是什麽呢.

我忽然覺得我有點像浪人了.

想擁有婉清,卻對小美有點莫名的感覺...

似乎不堅定...

正是因為這種不堅定.所以將很多東西都複雜化.

大概就如別人所說的,或許我想的真的很簡單,但給人的感覺卻是很複雜的.

那要怎樣才可以讓別人認為你是簡單的呢.

裝傻?

只可惜上帝壓根沒有賦予我這種能力.

還是上帝遺忘了給我一顆愛人的心...

但一切還是需要繼續...

作者: 巧克力 时间: 2006-7-27 17:45

悲傷量販屋
喜歡這個名字

作者: 妖妖~ 时间: 2006-7-27 20:17

大街很温暖的。：）如果愿意，我们都是朋友。如果真的是想“最重要的是這裏沒有人認識我.我也不認識別人.”我们也会给你祝福。

作者: 藍花兒 时间: 2006-7-27 22:08

QUOTE:

引用第3楼妖妖~于2006-07-27 20:17发表的“”:
大街很温暖的。：）如果愿意，我们都是朋友。如果真的是想“最重要的是這裏沒有人認識我.我也不認識別人.”我们也会给你祝福。

讓人感覺很很溫暖.

謝謝,.

作者: 藍花兒 时间: 2006-7-27 22:21

這兩天你總是很奇怪.天沒黑就說要睡覺.天還沒亮就收到你幾條簡訊,你說好想我.
也許真的只是我太敏感了吧.
其實下午出門時我有看到你傳來的簡訊.但我沒有回.晚上回來時,看到幾條簡訊 .依然是你很想我.你吃飯了,你沖涼了.你要去看醫生了.就這樣而已....
那我還想要什麽樣的?
我也不知道我想要怎樣.
頭很痛.
夏天的水也可以刺骨.
其實我在想,我是不是想放棄了.
或許一直以為並不是我愛的人沒出現.而是出現了,我不敢愛而已.
我想知道知道死心踏地的愛的味道.我想知道什麽是愛.就算找不到答案.我也可以不用後悔.
但現在我累了.我知道我愛的那個人或許並不存在.
...
我應該平凡點...

我想結婚.

卻挑選不出結婚對象.
但我可以確定,你是在這範圍之外.
很慶倖遇到你.你給我證明了我沒有理由不自信.至少有百分之十的自信...
小飛說,人大了自然就會自信點.
難道我還沒有長大嗎？
但願...

作者: 藍花兒 时间: 2006-7-28 19:07

我考慮了很久.
終於從Q給他發了條訊息.
問他找女朋友沒有.如果沒有我們就結婚吧.
我知道他一定會很驚訝.我也討厭別人大驚小怪的.
果然,他問我是不是開玩笑,是不是喝多了.還是怎麽怎麽的.
我告訴他,他是最合適的人選.
原因,我不想跟他說.
至少他也算是最聽我話最疼我的..有著穩定的收入,令人羡慕的工作.有車有樓.又年輕長得還不錯.我為什麽不可以考慮.
給自己個機會.雖然我承認我不喜歡他.但我想慢慢的吧.也許我就會喜歡他.
有人說,因為不了解結了婚.因為了解離了婚.反正我們也不二樣都算.在還沒有結婚前我就做了離婚的准備...
沒有什麽大不了.

作者: 巧克力 时间: 2006-7-28 20:29

不要後悔就好

作者: 藍花兒 时间: 2006-7-28 22:32

說實在,其實我真的有點後悔.可我能怎樣.
活著,我就要心存感激.
命苦,心更苦.

作者: 藍花兒 时间: 2006-7-28 23:24

有人跟我說,其實我是個好孩子.只是比別人更敏感而已.
但這並不是件壞事.他還說我是個善良,偶爾也會有叛逆的想法的孩子....

作者: 巧克力 时间: 2006-7-29 13:41

説實在
我寧願我沒活過
這麽累

但是想想
好聽的音樂好吃的東西好玩的遊戲還有身邊的好朋友與父母
捨不得
哎,果然是矛盾的

作者: 妖妖~ 时间: 2006-7-29 13:59

难道是这一代孩子的特质？为什么我们都觉得活着无趣？

作者: kishi 时间: 2006-7-29 14:21

有时候总是想,如果我死了,又谁会为我哭泣
不快乐的心情,我们要装的很快乐
不幸福的生活,我们要活的仿佛很幸福
这是为了谁呢?

作者: 妖妖~ 时间: 2006-7-29 14:33

为了欺骗爱我们的人，为了稍微安慰一下自己

作者: 藍花兒 时间: 2006-7-29 16:44

其實大可我們應該更開心一點。
跟那些連飯都沒有辦法吃的人們比起來，我們是不是要幸福點？
我們玩著遊戲，吃著零食。談著戀愛，他們呢？電視或許都沒有見過。飯都吃不飽。十七八歲就等著訂婚，隨便嫁一個人，一代又一代勞繼續著這種循環的命運。

昨天有人跟我說，活著就要心存感激。不要欺騙別人，更不要騙自己。

我們是一個人，一個男人或者一個女人。就這麽簡單。其它的都是別人附加在我們身上的。

似乎道理說起來都那麽簡單。

依然還會寂寞。
只是你還未打開你的心。
當有幾個三五個好友或者和一個愛人住在裏面的時候，你就不會這麽認為了。

作者: kishi 时间: 2006-7-30 02:14

活着就是希望,又希望我们就要珍惜!
说的好象很简单,其实很难
也许我们有很幸福的物质,却仿佛少了很珍贵的精神

有朋友其实很好,三不五时,做在一起喝点东西,吹吹水
感觉着被需要的快乐!

这样的我们是幸福的吧

作者: 藍花兒 时间: 2006-8-1 19:05

節日。。。
為什麽要過節。。。
或許我真的像MAY說的，只是我不知足而已。
有了物質一切，還想要感覺。有了別人沒有的，還想要渴望更多。
或許我真的比較不滿足吧。
想想也是的。
這麽久以來，只有智和成是我喜歡的人。但二者是不同的喜歡。
小白，喜歡他的時候，他並不喜歡我。慢慢的他愛上我了，我卻想逃避。
總是不經意的想要躲著他。
對於很多人我都是這樣。得到了就想逃。
很矛盾。
很煩惱。
我想我快要成精神病了。
得盡快找個心理醫生看看。

作者: vian 时间: 2006-8-3 14:09

亲.很高兴在大街上看到你了.

我是AN.

很高兴你喜欢我喜欢着的这个大街.这里是温暖的大街.

可是亲.可不可以你让自己开心点呢.

你一直是个让人心疼的孩子.

作者: kishi 时间: 2006-8-5 23:17

也许这种逃避只是一种不自信的表现
是自我保护的一种形式!

作者: 曲终人散 时间: 2006-8-7 00:15

15楼说得很对呀~
（超赞~！）
可能，活着，一种难以言喻的凄美
成长更是一种消磨
但是我曾想，如果我没来过这个世界一定会很遗憾
毕竟，这个世界是丰富多采的

作者: 藍花兒 时间: 2006-8-9 22:34

你就這樣走了
丟下我一個人。
我一直都想對你說，如果你想走就說吧。不要說不舍得。
看來這些只是我想得太多了。
把自己關了幾天。
我不是想要大徹大悟。
我只是想讓自己知道，我還真的存在著。
我開始恨你，更恨自己。

曾經你對說的誓言
早已煙消雲散。
大概誓言也就只有在說出口的那一秒才是永恒不變的。

我甚至還不敢相信，你真的悄然無聲的走了。

你說現在的人不像你。
你還是喜歡以前的你。
你要做回以前的你。
那我呢。
你答應過我吵架後不會再掉頭就走。
可是你依然如此。
我知道是我自己太傻。
一次又一次給機會讓你傷害我。
好難過好難過。我竟不敢承認。也不敢說出來。
。。。
我發現我不再想說話。
甚至不該如何安慰失戀的密友。
說起話來無頭無尾。
搞不清楚狀況。

無所謂了，我已經無所謂了。
你的離開，你的一次又一次的傷害。都是我給的。
我恨你。恨你。
我不會再相信任何人。
特別是男人。
還是情人的那句話說的對，姐妹如手足，男人如衣服。
你走了就別再回來。
我會過得很好，過得很好。。

作者: 妖妖~ 时间: 2006-8-10 07:45

有时我们不忍对自己\对他狠,就只能让他对我们狠了。可是，我们心甘情愿

作者: 曲终人散 时间: 2006-8-10 23:09

……（唉）

作者: kishi 时间: 2006-8-12 15:40

QUOTE:

引用第21楼妖妖~于2006-08-10 07:45发表的“”:
有时我们不忍对自己对他狠,就只能让他对我们狠了。可是，我们心甘情愿

宁愿伤害自己,都不舍得伤害他,
这样的我们是好孩子吧!

作者: 曲终人散 时间: 2006-8-12 15:55

做出这样的抉择也只能是撕心裂肺的疼痛吧~

作者: 妖妖~ 时间: 2006-8-21 19:15

姐姐，你又躲起来了吗？
即使他离开，也不要有恨，因为恨是比爱更可怕的感情~~~

作者: 藍花兒 时间: 2006-8-22 02:32

突然喜歡上老歌，老片子。舊人。
愛你恨你問君知否。
其實我不想承認我恨你。我也不想說我恨你。因為他們都說恨得越多就愛得越深。
可是我心裏還是很清楚，我是恨你。真的很恨你。在我最難過的時候，你就這樣一聲不響的離我而去。
越想忘記的，卻越糾纏著自己。
每天晚上躺在床上，看著天花板，淚水總是禁不住的流。測過身的時候，左耳總會有很多的淚水。躺在床上反反複複，怎麽也睡不著。我開始想象，你會不會也象我這樣思念著。住在我上樓的人，會不會像我也一樣躺床上獨自流淚。他是男生還是女生。他也會像我一樣不開心嗎？朋友說我像個貴妃，擁著華麗的表面，內心快不快樂連自己都不清楚。
我開始不想跟別人溝通。
繼續做他們眼中的偶像，不敢在他們面前有半點不開心。久而久之，我忘記了什麽是開心。我什麽時候是真的開心，什麽時候是裝開心。但他們還是會說，姐姐，你的笑真好看。
我不知道我找誰傾訴。
我越來覺得我很可悲。
連個可以産知心話的人也沒有了。
我甚至有點不敢跟人說，我連個真正的好的知心朋友都沒有。
越來越想離開這個世界。
我只是個禍害。只會遺害人間。
是的，連我最親密的人也會這樣認為。
那麽我就做個禍害吧。
反正對他們而言，我也不重要。
我是個高貴的禍害。無人能及。
哈哈哈~
我應該開心。
我有的你們都沒有。
是的，我應該開心。
但是，我不想要的，求你們不要硬逼給我好嗎？
我想我是我自己的，我應該有選擇的權利。
我可以選擇喜歡或不喜歡。
可你們卻說我這樣是太不懂事了。
有時候人太理智真的是一種罪孽。
貓跟我說，如果他是未婚男人，他也不會要我的。因為我太聰明了。可事實上我聰明嗎？
我並不覺得。
原來他們都不了解我。
或許只是我給他們太多的假像他們。
我不想讓別人看見我的憂傷。
更不想讓別人讀懂我的內心世界。
他們不需要了解。就算了解了也不會理解。
還有俊，對不起。請原諒我傷害了你。
我不是想再做三等人。而是我真的再也爬不起來了。
我不想你為我傷心。我要保持我在你心中完美的形象。
雖然最後還是未能如願。
守，我真的很想試著接受你。可是你的行為真令我很討厭。
我討厭男人吐煙時有很誇張的歎氣聲。
我討厭男人點完煙後，火機重重的扔在桌子上。
我討厭男人在茶餐廳大喊喂。
我討厭男人自以為是。
我討厭你偷偷的查看我的手機，
更討厭你看我電腦裏的東西，翻看我抽屜。
我討厭你說我的朋友都是豬朋友狗友。
我討厭你說我的朋友都是很現實的人。
我討厭你，真的很討厭你。
我並沒有覺得你跟別的女生講話，我會胡思亂想。我覺得那很正常。你也不必在我的面前讓別的女人對你不要那麽有耐心。
我討厭這樣，真的很反感。
這些我都有跟你提過。
但你還是會問我，你有什麽做的不對。讓我告訴你。
我跟你說過了，你卻從來都沒有記到。
我很失望。
謝謝你愛我。
不過我想你也並不時具的愛我。
你只不過是想得到你想要的。
但你不要以為你到處去收賄我的朋友，我就不會知道。
甚至告訴他們，你的車版本號就是我的生日。你不要以為這樣就可以扭轉我對你的態度。
你錯了，我只會越來越反感。
你做得越多，我只會覺得越可笑。
你太不了解我了。
我討厭吃速食粉，你卻放在我的房間的地上讓我吃。
很抱歉。
真的很抱歉。
親愛的朋友們，我並不想嗖他在一起。
如果你們認為從他身上可以撈到不少好處，那你們繼續。或者你們喜歡也可以拿去他這個人。
我並不稀罕。
我只想一個懂得我在說什麽的人。
我只想要一個懂得怎麽愛我的人。

孤獨的夜，漫長的哭泣。
從此我是一個禍害。
禍害是不需要俾人了解的。
我是高貴的。
繼續著。
從此我的世界不再有愛，不再有快樂。
慢慢的，罷罷的，我會離開。。。

作者: 藍花兒 时间: 2006-8-22 02:33

QUOTE:

引用第25楼妖妖~于2006-08-21 19:15发表的“”:
姐姐，你又躲起来了吗？
即使他离开，也不要有恨，因为恨是比爱更可怕的感情~~~

我知道恨就代表著愛。
可我偏偏不想承認。
但我明明知道我心裏就是愛他的。
為什麽會這樣。
為什麽為什麽。

作者: 妖妖~ 时间: 2006-8-23 16:57

这一生，我们都有一个逃不掉劫难。挣扎最后，还是无果。忘不掉，又得不到，只能在记忆里求得永生。

作者: kishi 时间: 2006-8-23 21:04

既然得不到,也忘不了,存在记忆里会遗憾吗?

作者: 藍花兒 时间: 2006-8-24 02:49

他說明天要來找我談談。
可我不見你。
即使我真的很殘忍，惡毒，我也不想見你。
你說你愛我，很愛很愛，最後還說我很惡毒，很自私，從未給予過你平衡感。
我不知道什麽是你所說的平衡感。我也不想問你。因為你給不了我答案。
你要的只是我的身體。可你卻還虛僞的不願承認。
竟然還自以為是的認為，這個世界上的男人是很多，可是再也不會找到一個像你這樣對我的男人。
你是怎樣對我的。
充滿的虛僞。
不，是你本身就很虛僞。
想起你自大的表情，我真的很想找塊石頭扔過去。
雖然我知道我對你，是很差。
可是你卻從未改過。
也從未聽取過我的意見。
我認為你連我的普通朋友都不是。
你卻認為我害怕你在外面搞三搞四。
天哪，這是多麽的可笑。
今天我算是終於明白，老人的話永遠都不會錯。
你讓我看到了男人更虛僞的東西。
你一定要聽到了我大聲說我不愛你，真的不愛，你才會離開嗎？
你說你要見我，我讓你別來，你卻說你寧願犯賤。
天哪，我說了不想見你。是你自己要來的。
你不是說你愛我嗎？那你為什麽從不想想我的立場
對了，你又說你是真的很愛，只不過我不讓你愛。
天哪，這是什麽邏輯。
我快瘋了。
但我不想跟你解釋。
因為跟你說話我永遠找不到重點。
我真的很不想見到你。
我跟你也沒有什麽可談的。
我真的很想很想永遠也見不到你了。
是誰說得不到我就會去死。
死了嗎？還在活生生的打擊我。
我並不是希望你死。
我只是覺得你真的越來越虛僞了。
你的真面目真的越來越丑陋了。
那些朋友都說你是個沒有教養的人。
我相信。
他們都說你根本不配做男人。
我也選同。
所以，請你遠離我吧。
我不需要你的愛。
就算我再也找不到一個好男人了，
我也不會死去。
請你放心，好的並不會適合我。
所以我也不會有遺憾。
謝謝你對惡毒地評價。

作者: 妖妖~ 时间: 2006-8-24 07:26

这是对自己狠，还是对他狠？

作者: 曲终人散 时间: 2006-8-24 15:18

会感到特别的烦恼吧~
（很让人痛不欲生呵~）

作者: 藍花兒 时间: 2006-9-10 18:16

這兩天有強烈的欲望。
想來幸福大街。
想到他我就會想到這裏。
前天晚上跟個同學在酒吧喝醉了。
很丟人。
我終於懂了為什麽有些人喝醉了會哭，有些人喝醉了會說出平時不說的話。。。
回到家，躺在床上，拿起手機忍不住傳了條簡訊給你。正在傳送ING。。。我開始後悔，拼命按取消。卻提示已傳送。忽然我有點清醒來。開始後悔。這時，你像是很平淡的問我怎麽這麽晚還沒休息。我只是罵了句，你是個大混蛋。你去死。你說，准備了。我忽然覺得自己很荒唐。吃一顆前幾天學長留在我這裏藥。放著悠柔的音樂，開始沉睡。不，只是我想沉睡。卻依然處在痛苦中。我知道我不能睜開眼。不能。我不想再看到自己哭。我說過我要微笑的。於是。。慢慢的。。。
醒來的時候，我微笑著給你傳了條簡訊。昨晚上有點小意外。打擾了。
沉默。
我知道我這樣做是多餘的。
或許我只是想再在你那裏祈求點什麽。
可是什麽什麽都沒。。。
眼淚滴落在鍵盤上。
我開始微笑著依然跟朋友討論關於他的第三者的婚外情。
記得有個心理學家說，心理上的痛苦只有依賴別人才能得以解脫。就算心理學家他也需要別人的依賴。
那麽，我可以給自己一個完美的安慰。

像妖妖一樣。
我要微笑著，對每一個人微笑。
＾○＾

作者: kishi 时间: 2006-9-12 22:45

原来我以为我有喝醉了发疯找人的本钱，后来才发现你醉了人家没醉，没理由陪你个醉鬼说话。。即使是安慰

作者: 藍花兒 时间: 2006-10-11 17:27

好久咪來嘞。

感覺似乎有點陌生了。

嘿嘿

昨晚在838見到一個很像小四的人。而且還坐我旁邊的那張台。
後來一女性朋友幫我過去搭訕。

HOHO
丟臉。

作者: 妖妖~ 时间: 2006-10-21 21:03

那到底是不是小四？？
姐姐在上海哦~~~~
要幸福~~~~

作者: 藍花兒 时间: 2006-11-23 12:52

久違了。
我的溫暖港灣。
好久沒有回來嘞。
幾乎都快忘記的時候，卻又莫名的想起來嘞。
在知道他離開的幾天日子後，他有了女朋友。
想起這點不禁讓我全身發冷。
太好笑了，嘴裏說著愛我。轉眼卻又跟另外一個女人在一起。
還公然的他們的貼紙相全放在空間的相冊裏。
看著他對她的稱呼，心裏很失落。
為什麽人可以變得這麽快。
不過無所謂了。
什麽誓言，什麽愛，什麽感情。都是騙人的。也是騙自己的。
這些都不曾有過。只不過是寂寞的寄栖而已。
可笑的是，他竟然還上Q找我，說很想我。
OH NO
是我吃錯藥了還是他傻了？
看到日志的時候，他為她而寫的誓言。笑S，到底什麽真是什麽是假？
而她又會相信他嗎？
不過總算是放開了。
一切都放開了。
當他還在不停的說很愛我很想我的時候，殊不知，他也在為另一個女人編著另一個愛的誓言。
很可悲，很可笑。
什麽都是假的。
或許男人根本就不愛女人，只是他們需要女人。

作者: 藍花兒 时间: 2006-11-23 12:53

QUOTE:

引用第36楼妖妖~于2006-10-21 21:03发表的“”:
那到底是不是小四？？
姐姐在上海哦~~~~
要幸福~~~~

不是。
癡人說夢話。

哈哈。
最近有沒開開心心的。
好久不見安了。

作者: 藍花兒 时间: 2006-11-23 12:56

這二天喝酒發瘋了。
整個人就像抽空了一樣。
喝酒不是為了男人，不是為什麽事。
就是想喝。
就是想知道醉了是什麽感受。
就想知道醉了睡了醒來什麽事是不是都忘了。
與其說是想證明這些。還不如就說，我是想忘記某些事。
昨天怎麽到家的都不記得了。
只是模糊的記得在床邊吐了。
胸口悶得難受。
喝醉真難受。
以後不敢喝了。
多吃水果。
各位姐妹們也不要輕易嘗試喔。
就算不開心也不要喝。
受罪的終究還是自己。

作者: 藍花兒 时间: 2006-11-23 13:33

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编辑器

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作者: 藍花兒 时间: 2006-11-30 10:48

在我與俊生保持這種關系的時候，我不知是因為寂寞還是真的愛他。
莫明其妙的，手機傳來他的簡訊，他說他要讓我比從前快樂。
我問他，從前我不快樂嗎？
其實我知道我問了一個很傻的問題。
他說，或許。
我只是笑了笑。
我知道他也是個寂寞的孩子，一個寂寞的大男孩。
他說我是他的。但我想告訴他，我不會愛上他。也希望他別愛上我。
後來他賭氣不理我。嘴裏卻說只是困了沒事。
希說讓他清醒下想清楚會更好。
長痛不如短痛。
我只知道我不想傷害他。
真的。真的不想傷害他。
但不知為什麽，我狂奔的想象力總會有意無意的想到，跟他一起吃便當，一起玩遊戲，一起看電視，一起散步的情形。。。。。
很多很多。。
我知道自己不該這樣想。
那天，俊生說，天涼了多穿點衣服。這是我在轉季後收到第一條溫暖的信息。
讓我甚是感動。
我笑著問他，妳不會愛上我了吧。
他沒有回答。
我知道，他不敢說，也不會說。
或許是我有點太自作多情了。
或許豬尾說得沒錯，我已嘸心工作了。
只是我不敢去承認。
閒暇的時候，總會想起俊生。

作者: 藍花兒 时间: 2006-11-30 11:33

忽然很想念乐乐。
想念他柔软的声音。
不知他是否还有惦记过我。
呵呵。。。
似乎真的老了
开始念旧。

作者: 妖妖~ 时间: 2006-12-1 15:52

念旧，就是老了吗？？
有可以值得念的，总归是好的啊

作者: 藍花兒 时间: 2006-12-1 23:21

寧願被整座森林圍繞，也不要痛苦的圍著一顆樹。

作者: 藍花兒 时间: 2006-12-6 05:45

今晚唱K.
HI到現在才回來.
他們說.你很久沒有講過這麽多話了.沒有見到你燦爛的笑容了.
是嗎？
我很HI嗎？
我開心嗎？
我不知道.
我只是一遍一遍的念著.太快樂如何招架.
大概系因為我太寂寞.
親.你知唔知.我日頭唔複你信息.唔系因為唔挂住你.亦都唔系因為我忙緊.
系因為我驚.我驚我複佐你D信息.會一發不可收拾.
其實我知.我對你噶要求太高.
我唔應該要你改變D咩野.
我問你後唔後悔同我一起.
你話後悔果晚出去飲酒.
有時,我都想知.究竟我中唔中意你.
你問我點解會應承你同你一起.
我唔知.
真系唔知.
其實我知系我唔想面對現實.
系咪因為甘做.豬尾所以唔想上.
系咪因為甘.你變D越來越唔開心.
有時,我都唔知自己做緊D咩.
但系,我知我嘸你想象中甘堅強.
我唔想扼你.亦都唔想俾你見到我唔開心噶一面.
有時,你話你對我系真心噶
有時,你又話你識做噶啦.唔會玩真噶.
我好驚.
我唔知我驚D咩野.
系驚你真係中意佐我.定系驚你唔中意我.你唔在乎我.
真系好矛盾.
我好矛盾.我唔系有心甘你對噶.
我唔知究竟應該點.
我驚你對我太好.但系又驚你唔在乎我噶感受.
我真系唔知點算.
但系我知.依家.我好挂住你.
唔知你會唔會好似我甘挂你挂住我.
呵呵.
酒後胡言亂語完畢.
次次飲醉都喜歡來哩度發泄下.

作者: kishi 时间: 2006-12-16 01:05

呒嗮驚

作者: 藍花兒 时间: 2007-1-22 07:26

不再拿自己的感情作賭注.
注定輸得遍體鱗傷...
不再會相信你了....
你的眼神出賣了你...
你可以說我敏感.
你可以說我不夠溫柔.
亦都可以說我不夠關心你.
我無所謂....
是你.
是你讓我進入迷幻美景.然後推下懸崖.
十年.十年亦如何.
亦抵不過你曾經的她.
亦抵不過你的面子.
什麽是愛?
愛就是這樣嗎？
帶著你的滾字.
徹底離開...
離開這個城市...
離開這個虛假的人群.
我的世界不再需要愛...
我要為你為你的那個滾字付出代價.
再見.再也不見.

作者: 妖妖~ 时间: 2007-1-22 10:54

姐姐,我也累了

作者: kishi 时间: 2007-1-27 20:54

累了的时候,对着镜子笑一下
累了的时候,对着天空吼一吼
累了的时候,记得都自己说声加油!!!

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