真的爱你的女孩，总是有些傻傻的，傻傻地看着你，傻傻的笑
  
真的爱你的女孩，噩梦醒来不会打扰你的，静静看着手机上你的名字，明知道你在为另一个她二十四小时开机
  
真的爱你的女孩，那么轻轻地，等着你悲伤的时候给你一片灿烂，耗尽生命全部的灿烂，耗尽生命全部的光彩
  
真的爱你的女孩，把你给的一点点快乐都放大放大，当做一辈子的幸福
  
真的爱你的女孩，看你皱眉像纠紧了自己的心，她的眼神会跟着有一瞬的暗淡
  
真的爱你的女孩，即使在等你在等你，等到自己都快成雕塑，在你迟到走来的时候，还是会微笑
  
真的爱你的女孩，什么都不要求，简单的，知道你还好就好

真的爱你的女孩，是乐观的样子，微笑的样子，你看见的
  
真的爱你的女孩，孤独，无助，放在自己的夜里
  
真的爱你的女孩，对你的话不太当真的样子，她怕最后的最后把一切当真的只有自己
  
真的爱你的女孩，是最笨的，最傻的。她会撒弥天大谎，对自己

真的爱你的女孩，在你身后，被你忽略的
  
真的爱你的女孩，连自己都讨厌自己爱你时留给自己的泪光
  
真的爱你的女孩，你以为什么时候都会跟着你，所以你不肯回头看她一眼，不肯施舍一个微笑
  
真的爱你的女孩，也会责问自己到底该不该走下去
  
真的爱你的女孩，会在你转身前抹干眼泪
  
真的爱你的女孩，会下决心学做你爱吃的饭菜
  
真的爱你的女孩，终会转身，把那些饭菜，做给爱她的人
  
真的爱你的女孩，会对另一个他微笑，对你般甜蜜的微笑

真的爱你的女孩，她懂得爱过和等待

还有，珍惜……

今天無聊中，於是上網收圖片，看到幾張牽手的圖片
說不出是什麽感覺
感動，羡慕，心疼，失落
什麽時候才能不再過單身情人節
什麽時候才能不再一個人在聖誕夜閒逛
什麽時候可以有個人在入睡前和我說晚安
什麽時候才會有人牽起我的手，許諾給我溫暖一輩子

我很怕,我不知道我要怎么面对2007年的情人节

昨晚，心情很不好，想大哭一場
快12點了，發信息給他：我鬱悶鬱悶鬱悶，不開心不開心
這條信息石沉大海，沒有回音，一直到現在
我知道若我問他爲什麽不回，他的答案一定只有兩個，沒看見，或者，不想回就不回了

其實我一直很怕過情人節或是聖誕節
儅一個人沒有目的的在熙熙攘攘的街上亂逛時，看到身邊走過一對對情侶，還有幸福的一家三口，就連空氣中也彌漫節日的味道
而自己，卻是孤單的一個人，要去哪裏自己也不知道
那種感覺寂寞得難過

我知道，儅我心情不好想去喝酒發洩時，他不會再阻止我
儅我鬱悶不開心的時候，他不會再罵我胡思亂想
儅我迷路的時候，他不會再開導我

因爲在他的世界裏，我已經什麽也不是
從來就不是他想關心的那個人
於是，我再也得不到溫暖

關上門，就我一個人
眼淚沒有預兆地下來，泣不成聲
爲什麽要因爲一個不愛自己的人那麽難過，難以釋懷

夜夜夢見同一個人，是幸福，還是折磨？

我理解这种绝望,看着自己在他的心中由在乎变得不在乎,是情感的凌迟

以一首歌詞打破恍如隔世的錯覺

你总是心太软心太软
独自一个人流泪到天亮
你无怨无悔的爱着那个人
我知道你根本没那么坚强

你总是心太软心太软
把所有问题都自己扛
相爱总是简单相处太难
不是你的就别再勉强

夜深了你还不想睡
你还在想着他吗
你这样痴情到底累不累
明知他不会回来安慰
只不过想好好爱一个人
可惜他无法给你满分
多余的牺牲他不懂心疼
你应该不会只想做个好人
喔,算了吧
就这样忘了吧该放就放
再想也没有用
傻傻等待他也不会回来
你总该为自己想想未来

這是立豪今天一大早發給我的，我明白他的意思。盡量吧，我也不知道該怎麽辦了，不想再想了，好累

一切的错觉，一切的回忆，恍如隔世，是时候该结束了。虽然嘴上说着要让他心痛，让他愧疚，让他不好过，但是，我想我是做不到的，呵呵~~刀子嘴豆腐心的人。无论如何，我是不会做出任何伤害他的事，过去是，现在是，将来也是。华丽的转身，然后退场，曲终人散，脱离了戏剧的角色扮演，做回原来的自己。今天起，你只是我曾经爱过的人，只是曾经。我等待着那个对的人。最后要赶在我30岁前去普罗旺斯，那样就没有遗憾啦。要努力的赚钱啊，向普罗旺斯靠拢！

這是昨天上午，我對自己說的話，在空間上記下了，算是一個決定吧

昨晚，清姐的手機被偷了，她很鬱悶
她說TA也安慰了她很久
她說TA心情也不好，想哭

我以爲自己再也不會為這個人擔心了
可是聽到這句話，心裏還是猛地抽了一下，有些疼
我只想知道他怎麽了

最後我問他，才知道他是弄電腦弄到自己想崩潰
汗

終于沒事了，他只是發洩一下
而我，卻有掩飾不住的緊張和擔心
笑自己，以爲已經放棄了的感情，最後因爲一句無心的話，讓我看到謊言終究是謊言
用來欺騙自己的武器
為這樣一個人，值得嗎？

总要花很长很长的时间,才可以不在乎

姐，不开心时可以找我，有时，远距离倾诉可以把痛减少到最低。

最近的生活，还是老样子，忙着上课，忙着班里面的事
忙得有时烦躁，有时不亦乐乎
我不想让自己闲下来
忙碌的时候就可以没有时间瞎想一些不现实的事

有时我会看不清自己，不知道哪样的我才是最真实的
在大家面前，包括在敏敏面前，我大都是开心的，疯疯癫癫，没心没肺，喜怒无常
面对自己，我就像我写下的文字，平淡，安静，多愁善感
也许人都有两面的吧

我没有闭月羞花的容貌，我的心也做不到完全的仁爱，我甚至还有着小孩子般的坏脾气和任性。但是，我有一颗纯净的心，我是真的单纯，因为我从来就学不会掩饰我内心所有的想法。我不会像别人一样，在人群中穿梭自如。而我也只想做回自己，寂寞时爬到楼顶看星星，难过时不顾忌地掉眼泪，开心时给自己最灿烂的微笑。更多的时候，我是一个人安静的，什么话也不想说。

在我眼里的红颜,永远是个善良安静容易受伤却依然要求坚强的好女孩

意外的看到建姐的留言
她说，很久没去大街上看我了，原来我已经写下那么长的日记
笑笑
一种被人疼惜的感觉

今天很好，没有特别的事

只是很奇怪，一直很奇怪
为什么大家都不相信我也是贫困生呢？
虽然我没有贫到别人那种节衣缩食，借钱读书的地步
可好歹我也没富到哪啊？尤其在城市，那种消费水平能拿去和乡镇的比么？
我不想和他们辩解我的家庭状况，没有意义，因为不会有人相信
吴伟说我身上有种城市独生小孩特有的气质，一看就是家庭条件算好的
汗，暂且拿这句话自我安慰一下
我知道老爸老妈很辛苦，他们舍不得吃好的穿好的
所以我不会考研，我只想快些找个好工作，让他们能早些完成迟到的甜蜜旅行
我只想他们好
所以要努力，要很努力很努力
这是一个平凡孩子最真实的梦

其他的，已经不现实了

某人，你知道我已经写下了这么多的日记么？
你会怪我还写这些让我深陷其中的文字么？
你还会心存愧疚么？
如果你看了，会发现，我有部分文字已经摆脱你了，你会因此欣慰么？

你说过，你想要平淡的感情，你希望那是长久的
现在，我已经很平静很平静的去做到了你想要的样子
可是，你还在么？

他们说我傻，说我为什么还不死心
我不知道怎么解释
于是，我说，我已经不爱你了，这样可以堵住他们的嘴吧
其实，我知道，我在骗自己
每天闭上眼，我反复的梦见同一个人，我形容那是幸福的折磨
放心，半年过去了，纵使炽热如火也沉淀了
因为没有结果，所以我爱你，便和你无关

你从来就不会珍惜
你知道么，有多少女子可以有这么多的青春和感情消耗在一个人身上

你终究是孩子，你不会明白

呵呵，有多少女子可以有这么多的青春和感情消耗在一个人身上

我曾经挚爱一人八年、，耗尽了自己所有的耐心

而疾风，耗尽了我所有的信仰

我已经不知道该怎么迎接下一段爱情

郁闷中，大中午的一点钟跑去逛街
放弃了泡图书馆的原定计划
购物之后心情好多了
小易说我改走成熟路线了
我笑笑，人始终会变的：）

看到了四大高校的征文，以“感动”为主题
突然很想写一篇文字，记下这段日子
不是为了奖项去的，只是很纯粹的想写
呵~~已经很久不动笔了
先定下题目——记忆，零落2006

加油,什么时候的征文,我也参加好了

恩，截止到11月8日哦
不过希望不大
因为可能是内部人员得奖

似乎很久没来大街转转了
最近，很好，没有特别的事
生活开始很忙碌，开始努力地往图书馆跑，开始不再贪玩和懒惰
我不想让自己空闲下来，也许充实的生活可以给自己一些麻痹
我想，这样兴许是好的

明天早上要考普通话了，不紧张
报名了一个徒步七公里的活动，继猫儿山之后的又一次锻炼

我想做我想做的事
我却不能爱我想爱的人

昨晚拒绝了一个男生，他说他是我某个朋友介绍的，说认识我
看了视频，只剩一个感觉：恶心加反感
他长得不算太难看，只是不是我喜欢的那一型
我需要的是一个爱我的人，而不是一个为了空虚而谈恋爱的人

突然间，发现TA对我的重要，原来他已经无法取代
在《记忆  零落在2006》中，我是这样写的：
我告诉大家我不爱了，这样也许可以堵住他们的嘴吧。但是我清楚地知道，他是我生命中迈不过的那道坎，高高在上

写信给丹娜，我说，这辈子算是败给他了，输得一塌糊涂

晚上，做了个噩梦，到现在还记得那个情景
我看见他仰面朝天，离开了我
我心如死灰，选择和他一起走，我要跟着他

当我感觉自己快要飘起来时，醒了
坐在床上，发呆，这样的折磨还有多久

发哥的第二场爱情结束了
相似的情节，相似的结局，另一对的我和TA
发哥说，我曾经和她说你仍是自由的，最后，她真的就飞走了，不再出现
他说，他越来越能体会到我那时的心境
那种心疼的感觉，比死还痛苦

他问，你明白什么是爱情吗？
我没有回答
他说，爱情就是在学会了伤害的同时被伤害

我把自由还给TA了
如今的他应该飞翔的很快乐

我的开心是为了掩饰我的不开心

恩,我们都是"快乐"的孩子因为没有人愿意看到我们悲伤