2006-4-6 14:28
暗地病孩子
世界尽头[转]
那些旧照片都已经泛黄,那些日子都已经远去,那些笙歌依然悠扬,那些紫蓿依然盛放.
我的几本日记,每个人的哭我记过,每个人的笑我记过,包括我自己。
某年某月的某一天，鼹鼠，靠在我肩头大哭，黄河决堤般。不过是一件小事呢，眼泪就这么肆意地跑出来，张扬所有的悲伤。可谁又能说这是不幸呢？自我们的降生，上帝便赋予了哭泣的权利，与生俱来，勿需掩饰。几十年过去，生活却教我们学会隐忍，对一切事，对一切人，话留在肚里说，没有狂悲，不见眼泪。我们信奉上帝，然而信仰并不能阻挡心碎和残缺。于是我们依靠彼此的体温取暖，依靠彼此的肩头暂歇，然后继续上路。鼹鼠，那次算命说你是我的靠山呢，所以你要好好的。
灯灭了，黑暗在视野中撕絮般无声裂开，浪头泛潮般淹没。君和我睡在那窄小的木床上。毕业已一年，工作也一年，说着说着，她压抑的啜泣混着暗夜的凝重，压迫得我无法喘息。我们都付出生命的一部分来抵抗屈辱奋力成长，青春是一股莫名游走的哀伤的力量。成长，无可避免。几年后，还能看见君意气风发地谈事说笑，用那对手掌在我们肩头拍来打去，这是多好的一件事。
不可避免的我又想到了那个炎热的七月那座城市的那面巨大的玻璃。靠窗的位置，一扭头就能透过那面玻璃看窗外的景致，来往的人群，破败的旧楼，天上一朵寂寞的云流过，还有勤深深的深深的嵌在那面玻璃里面目模糊的脸。一溜阳光划过，眼瞳里晶莹一亮，转瞬而熄。
希望可以走到世界尽头，在那里，大家在一起．只是这样的愿望也是会醒来的，也会发觉世上没有纯净之土，容纳干净的你我。
也许，人是有原罪的，我只能够这样想，不甘心，想哭。
从明天开始生活要干净又透明．
（十七作）
2006-4-6 14:32
暗地病孩子
[color=indigo]
[b]*平衡点*
**我们的每一步都是举步为艰，只因为从不曾有过你以为的平衡点。只因为你不曾相信我对你的爱，需要的只是爱，不是什么现实中的平衡点。**[/b]
我一直记得七夕那夜，电话中，你问我，不明白我为什么会继续选择与你走下去。我的平衡点究竟是什么？
当时，我不知道怎么回答。因为我也不知道究竟是什么让我能如此固执的与你继续。今天，我明白了。我的平衡点只是我们的爱。
回去的父亲打来电话，担心你的未来，因为你的事业还是一个零。你父亲说，你家有钱，我有文凭。大人们的交谈的内容，我也只是在这样的后来发生的事情，由父亲的嘴里一点点知道。哎~~大人的话，我很少放在心上，因为总认为那个世界离我还很远。只要父亲愿意我和你继续交往，我才不在乎什么门当户对。
可这一次，父亲不松口。因为你父亲的承诺太早，你忘的太快。父亲记的太牢。什么房子，什么工作……接踵而来。我厌倦了这样的交易，我的坏脾气开始发作，那夜电话这端的我不再是你面前的那个我，争执，哭泣，叹息。
你痛恨我的父亲，你厌恶我的世俗，你直呼我的名字，狠狠的说，这辈子不会为我而改变什么，也不需要我为你而改变什么。这句话伤了我，很深的划痕。
知道吗，你错了，真的错了。
为我，你已经打算放弃了快完成的技工。为我，你留在这多了十几天。为我，你需要舍弃许多原先可以做的事情。一切早已经开始改变。
若是相爱，必然会彼此妥协，只是你不曾发觉。
父亲哭了，母亲哭了，我哭了。一直以为只要隐藏好过去，什么都不会阻碍我们的爱。我以为我可以因你而坚强，原来，我还是那么的脆弱。我的平衡点被倾斜了。
你是爱你父亲的，我也是。可我从不知道怎么去表达爱，我甚至不知道可以为他买什么。只知道，第一次听到他老泪纵横，知道自己伤了养育自己二十六年的老人家。为此，必须付出代价。那就是……
我们的爱必须烟消云散。
[b] *盛夏末*
**最终还是散了，你讽刺的说，我们就这样玩完啦？是啊，你的游戏结束了，剩下的我一个人在徘徊，久久不愿离去。**[/b]
最后，又是最后这样的一个词来形容。
熬过一个夜，
最后一条短信发给你，说，我不曾后悔，事到如今，在你的心底有了刺，父亲的泪也流了。每个决定都是冷暖自知。冷暖自知。
最后一个电话你打来，语气依然那么多愤怒。我承认与你分手。你讽刺的说，我们就这样玩完啦？
玩完，呵呵。在母亲的泪下，我开始对你的爱，在父亲流泪后，我结束我们的爱。
是啊，你的游戏可以结束了，但我的还没有。你会如你所说的那样吧，坐在沙发上发呆一会，忘记我，继续着生活。而我呢？
某年某月的今天，剩下的我，仍旧一个人在徘徊，久久不愿离去。仍旧记得给你发的那条短信：[/color]
[color=purple]
你吃包吗？我吃包。
你爱我吗？我爱你。 [/color]
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