今年生日，纠结在我生命里的人已经多了一个

去年，等待一个人，等一份祝福，最终因为他的遗忘而让我死心放弃

但，那个时候，还是很多朋友在身边。包括他。

今年生日，已经变成等待他。不知道会不会收到他的祝福。

我知道他是不会忘记今天是我生日，至少几年内不会忘记。因为他那超强的记忆力和曾经的在乎。

昨天打开一个群，发现他的头像竟然在里面亮着，心莫名地颤抖——在那次绝交的大清洗中，我应该把他删出了我的势力所及范围。

点开群里的私聊框，只是安静的看他熟悉的资料，没有说话。

上了线，我的头像和他的头像在群里突兀地亮着。

但却没有人说话

我轻轻地把QQ签名改成：真的有一天，两个人并排站在一起可以当作不认识。


晚上，小乐给我电话，开心地聊了许久

终于在收线前，我小心的问，用尽量平静的语气：你知道他现在在哪个城市么……

没什么别的意思，只是想问问，想知道他好不好

小乐回答了我，她还说：“前两天他还给我发了短信，说再过几天就是你生日了，他说可能会给你电话。”

我心一痛，竟是说不出话

原来他的存在仍然可以这样沉重的压着我的心

小乐劝我，如果接到他的电话，一定要心平气和地讲，不要吵架，生日了，要开心点

我勉强地笑

其实多么希望接到他电话，已经50天没听到他的声音，感觉就像一个世纪那么长

但又很害怕，我不知道，经过一个夏天的历练和遗忘，我是否已经有足够的勇气去面对他

我不能保证，不能保证我可以心平气和地接完电话

我还没有成熟到足以控制自己的情绪

如果我发火，我一定会说出来，即使烧伤别人更烧伤自己


_________________________


最终,他没祝我生日快乐,他也没祝

我在乎的人中,唯一忘记我生日的,是我爱过的两个人

我见到了最喜欢的老师
我收到了老哥为我精心选择的贺卡
和那么多那么多记得我生日为我祝福的朋友
我应该很快乐
我是幸福的

也许是时候做个选择，继续纠结在有他的世界，或是彻底离开。
选择一个痛的比较短的吧。
真的说服自己下狠心的时刻，生活才会翻开新的一页

原来，还是会念念不忘
原来，总是不够决绝
我却发现，自己已经将他慢慢淡忘
不发短信了，没有想念，没有难过
也许，爱情，它真的走了

来晚了。

生日快乐。

说要写了一个夏天的《时光倒流——祭奠我的2005》终于开始写了
出于意料的难写，感觉自己已经忘记了很多事情，特别是高中
记忆似乎断层了，深刻的只从今年2月开始
但仍然坚持着写下去，只有找回曾经在乎的感动，才可以邂逅熟悉的自己

好久不上安家，今天登陆看到留言，夏夏问我为什么退群，叫我不许丢下大家逃跑
我终于觉得有必要解释一下，于是正式在安家说了再见
一直不想说的，想就这样消失了让大家把我淡忘掉，就像点冰说过的，把我的离去当做死亡
但……也许，有一天，当我可以勇敢的回头去看的时候，我会回家吧

还有四天就要回学校了，其实很舍不得
不想走。桂林的冬天那么冷

朋友们也陆续离开了，无论怎样惧怕，总要上路的

[quote][b]引用第162楼[i]妖妖~[/i]于[i]2006-08-24 19:04[/i]发表的“”[/b]:
也许是时候做个选择，继续纠结在有他的世界，或是彻底离开。
选择一个痛的比较短的吧。
真的说服自己下狠心的时刻，生活才会翻开新的一页[/quote]

想要选择彻底离开,也选择了彻底离开,可是到最后还是丢不开

夜晚依然会想他,

总以为再也不会为他掉的眼泪就那么轻易的背弃了我

始终还是没有办法狠下心来

谁都一样的，看别人的故事，是用理性，而到了自己，只是感情！


也许有些回忆，不要记起，任凭时间处置才是最好的选择。
前面风雪很大。我们一起用力向前爬~~~

回来吧，还有我呢：)

嗯，我回来了就去看你：）
其实有点想桂林的朋友了，只是那生活条件实在让我汗颜……

还好啦，没让你住校内“鬼屋”就不错了。
我今天又“败家”了一百多，回去别骂我啊：(

想要一个对我好的人  宠溺的好  无条件地包容一切我的任性 在没有光亮的角落里  让习惯并且依赖于黑暗的我  知道路的尽头永远有人等我  用他（她）那柔软的微笑和简单的眼神  抚平一切忧伤  说着：宝贝不怕  有我在

时光倒流——祭奠我的2005

在幸福大街看到一篇相似题目的文章，猝不及防的被打动。
时钟逆着轨迹往前拨动，从十二月惦念到一月，一路走来，两处地点，三四过客，就是二零零五的全部。
那些零碎地回忆，想念的人，夏天的风，倾盆大雨或者阳光灿烂的日子，都在芬芳的字里行间复苏。就仿佛清晨照进幽林的第一束光线还可以看见飞舞的尘埃，仿佛夕阳余辉下捧着光芒的安静的大海，仿佛一条干净的小溪丁丁冬冬的撞着向前奔跑夹带着轻轻翻滚的小石，总觉得有什么心事像初生小草在心底某个罅隙里贸然抬头。
是的，在用了漫长的一整个夏天把自己修补好后，我也想写一点文字，祭奠那一年，2005。

[十二月]  思念  疲惫  想家
桂林的冬天很冷，风凛冽的吹，似乎所有的温暖会离开自己
圣诞节近了。老哥已经在问我想要什么礼物
想到自己曾在日历上圈起这个日子，对自己说那天到来的时候我要么是和老莫在广州天河区吃夜市，要么是和RR穿得像两个洋娃娃在成都街头快乐地奔跑
那个时候，怎么也没想到，自己会在这个山水甲天下的城市度过四年
已经习惯了这里的生活，知道了怎么在繁杂琐碎的工作中偷懒休息，在没有姐妹们在身边的日子里不寂寞
安静的进出图书馆，必须把一个学期没翻过的书在几个星期内翻完读透。习惯坐在一楼半露天的靠窗座位，虽然寒冷，却能让人清醒
手机是必不离身的东西，就好像每晚都必须给手机充电一样例行公事
和寒的短信交流已经成了生活的一部分
所以很多时候我是一个人走，但我并不是一个人，什么时候都不是
因为有一个什么时候都在我身边不离不弃的人
那个时候，对寒是什么样的感情，自己都说不清楚。只能说是彻底的信赖，和对谁都不曾有过的依恋
我和寒都很忙，但总会在疲累的时候给对方信息，他是唯一一个我可以放肆地说我想你的人
除了想他，发现自己开始想家
并不是想念爸爸妈妈，只是怀念起家里的生活
规律的饮食起居，温暖的气候，舒适的房间，和那一群让我想念的朋友
而且，那时，特别想回到我和寒的城市，想见他
现在想想，那样一些单纯的不含任何悲伤元素的思念和期待，已经是一种奢望的幸福

[十一月]秋天来了
这座城市是有秋天的，我这样惊喜地发现
原来真的会落叶，原来真的枫树会红，原来天空真的可以变得很高很高
我一直生活的城市不会落叶，一年到头都是绿色，几场冷空气就入了冬，几场暖空气就回了春。一年时间里，八个月是夏天，剩下四个月是冬天
觉得自己坚强了起来，来大学后经历了一些事情，接触到很多优秀的人，咬着牙坚持下来的独立生活
也许，更关键的是，心里不再有一直压迫着的人，所以可以好好的关心自己
而且，也有人在关心我，寒，在11月的第一天，对我说，猫，做我妹妹吧
我想，也许是寒的陪伴，让我有勇气去忘记年，忘记我挚恋八年的人
因为有另一个人成为我心中的支柱，其实也许自己贪恋的，就是这样心中有一个人的感觉。好证明自己是存在的，是有心的，是有那么一份感情值得去守护的
所以才一直不愿意放手，怕放手了自己就会被掏空，那种失重感会让我窒息
而且那段时间很忙，现在想起来，已经不记得当时在忙什么，似乎有排练有会议有作业和很多琐琐屑屑的工作再加上日常的上课。疲惫到不想说话。
老哥那段时间告诉我的一些事情，也令我的心情动荡到极点，只有寒的安慰可以让我平静
感觉那时的自己已经把心掏了出来，小心的存放在玻璃瓶里，舍不得再让它受一点伤害
11月，在起风的校园中，在周围人或友好或羡慕或不屑的眼光中，学会自己保护自己
同时，习惯了有个人，遥远的陪伴

[十月]纷乱 寻找方向
大学生活正式开始了
回过神来才发现自己揽下了很多东西。班长，学生会，团委，校运会训练，漫画社排练。
于是开始忙碌。知道了原来在饿的时候可以吃饭在困的时候可以睡觉真的是无与伦比的幸福
觉得自己自小规律的生活已经乱七八糟。留给自己的时间少的那样可怜。突然很怀念军训时的日子，大家都是一样辛苦，而且辛苦完后会有一个人大声喊着敏敏然后我笑着向她走过去
寒很心疼我，他说忙过这段就把一些东西放弃吧，精力是有限的
看着你那么累我很心痛，他这样对我说
开始渴望可以安静的坐下来看书或者好好的痛快地玩玩电脑
开始思考什么是大学，试图把眼前的路和自己造就规划好的蓝图连接起来，然后发现了自己曾经美好想象的幼稚和面前的无奈
我对自己说，等到一定时间，我会放下一切，开开心心地为自己活一段时间，做自己想做的事情，不勉强自己
我是个不会委屈自己的人，从小就是，除非有些人有些事让我已经丢了自我
觉得自己已经不那么想年了。我有预感这次是真的可以结束了。不再爱他，暂时不爱任何人。
但一天，大姐给我发来一个爱情测试，其实是耍人的游戏，只要你填完你和你心中那个人的名字，系统就会把这个信息发去给你题目的人的邮箱
我可以想象到大姐看到我和年的名字后一定会很无奈
其实我比任何人都无奈，我在心里说
渴望一个出口，想看到一束温暖的光
不要离开我，我对寒说

[九月]新的地点 新的人
当推开车门，脚踏上这片还有些陌生的土地，我不知道等待我的是怎样的生活
这里有很多的山，漓江清净地穿过城市，街道不宽，人们的生活节奏很慢。空气中有湿润的气息，阳光温和。接待我的。是个很漂亮纤细的学姐，她领着我来到宿舍，四人间，里面有三个学姐，只有我一个新生。
简单的安顿后，爸爸妈妈叮嘱几句便回去了。我看着他们的车在人群中缓缓前进直至无法看见，心中突然感到无措
我是个从小被宠坏的孩子，撒野得无法无天，天大的事情有父母扛着，恶劣的坏毛病有朋友让着。但现在，我得收敛，我必须学会怎样在四年内磨平棱角，变成无数低眉顺眼的成年人中的一份子
新生的介绍会上，认识了来自同一个城市的阿龙，精力充沛的女孩子。她总是在结束了疲劳的军训后大声的呼唤我的名字，然后勾着我一起去吃饭。她很要强，而且会不自觉的感染都周围的人。如果不是跟着她的步调，也许我不会在军训中出头，不会竞选班长，也不会去什么学生会。一直以来我是个习惯默默无闻的人，但真的迈出这一步后，我才发现原来自己也可以光芒四射
中秋时候给老莫和寒打电话，他们都还在家。听到他们熟悉的声音突然想哭，亲爱的朋友，我们何时已经隔了那么遥远
年偶尔会给我短信，而我再也不主动发给他，我已经很疲惫，彻底的失望过后是彻骨的累
在一次例行的听报告途中，接到他的短信，问，你是不是开始讨厌我了
我愣了一下，说是的
我不想骗他，也不想骗自己
既然我选择转身，就不会再回头，对不起

[八月]平和 放弃
八月，莫名的燥热。马上，就是十八岁生日。
寒已经回到了我们的城市，他本来说这个暑假不打算回家的，我不知道他回来是不是有一部分原因为了我
只是一直没约寒出来见面，即使有他的手机号码，也是很晚才开始发短信，似乎更满意和他停留在网上的交流，让我有种小心翼翼的安全感
我在等一个人。年很早前就说过，高考完的夏天会来看我，来给我过生日。因为这个执念，我甚至放弃了长途旅行的机会，一个人蜗居在家里自己舔噬伤口，只为了不错过他。我不奢望他会给我带来生日礼物，不奢望能和他可以有单独在一起的机会，更不敢想象真的冲上前对他诉说我八年的爱恋，我仅仅是奢望可以在某个他不注意到的角落偷偷看他一眼，哪怕隔着街道，哪怕隔着人流，哪怕他身边有另一个女孩，只要能让我远远地，卑微地，安静地看他一眼。我想我再也不会这样的去等待一个人了。
一次一次假装不经意的对他提起，什么时候过来玩。然后看他用敷衍的口气说最近很忙
最终，结果就和许多不看好这段等待的人的预言一样，他没有来
甚至，他忘记了我的生日，不是忘记了给我祝福，而是根本就忘记了是哪一天……
在本该最最快乐的十八岁生日的夜晚，我在黑暗的不开灯的房间中流下眼泪，对自己说，放弃吧，求你了，放弃吧
在生日的前两天，终于见到了寒，接过他给我的礼物，我抬头看面前的男子，温和宽厚的样子，似曾相识
我对他笑了，我的笑容是美丽的，这点，我一直都知道

[七月]焦虑 挣扎 强迫自己笑
从来没有考虑过成绩和升学的我，第一次发现单薄的成绩在残酷的升学面前是那么苍白无力
一直以来就是成绩优秀的孩子，但数学的惨败让我在这个至关重要的考试中没有一个足以让人放心的敲门砖
开始害怕，开始向很多以前想都没有想过的问题，例如复读，例如读家所在的学校，这些都是以前谁和我提起我都会冷哼一声说开玩笑吧的事情，但现在已经很现实的摆在眼前
很多次，早晨推开房间门闻到客厅中隐约的酒气就难过得说不出话。家中的气氛变得很沉默，说任何话都小心翼翼。不敢出门，拒绝和父母去出席应酬。一次帮妈妈去小店买东西，路过书报亭，熟识的老板娘和我打招呼，我竟是飞一样的加快车速驰过去。我想我快要疯了
终于一切慢慢地明朗起来。仿佛多云的天气太阳在厚厚的云层中只漂移着一个微亮的轮廓
我继续起停了半个月的瑜伽练习，在呼吸和肢体的延展中寻找宁静
开始写很多很多文字，回忆高中，回忆自己过去十几年的经历，仿佛一下子惧怕起遗忘，惧怕起无法遏止的剧烈情绪会打碎心中的美好
这些，我没让什么人知道。但还是有很多朋友，从我失去温度的文字中看出了什么，他们很担心我。我慌张地说没事的真没事的。其实是想回避吧，不想让这些一直看着我优秀的人看到自己这样狼狈的样子。给我留一点骄傲的角落，好么？
在这个为自己打造的小小的可以呵护自己的角落里，只走进了一个人，寒。
寒是这个夏天才认识的网友，他看了许许多多我的文章，写了一篇让我感动的主帖和一篇让我惊讶的回帖，于是他成了那个夏天唯一可以靠近我的人
和他说了很多很多自己的事，也许因为以前的不相识，一点距离感让我可以和他讲述很多的过去，包括别人知道的和别人不知道的。他是一个好听众。
慢慢发现，笑容一点一点蔓延回来

[六月]解脱 变得安静
已经不记得那两天是怎么过来的，只记得是下着雨，气温降了下来。
考最后一科之前一直下着雨，我看着天空想，如果我考试成功那么就让我走出考场前停雨
交卷时我看到外面没人打伞，于是我很开心
接下来的几天通宵通宵睡不着觉，不知道是快乐还是空虚。躺在床上大睁着眼睛头脑一片空白，原来恨不得塞进骨子里的那些单词语法历史年代在飞速逃离我的身体。原来一切结束了是这样的感觉。
没有多大的狂欢，和小猪们去唱了一次歌，打了一次电玩，和姐妹们去了一趟郊外小镇，平静得很
觉得自己已经尽力了，这样踏实的感觉让我很安慰。至少我不用把自己关在房间里哭捶胸顿足的后悔当初为什么不更努力一点
开始练习瑜伽和健美操，一年多在书山题海中跋涉沉浮的生活已经让我的身体几近透支
生活渐渐变得规律起来，可以光明正大的对着心爱的电脑，写一些一直想写的字；和姐妹们散步、练习，觉得不孤单；瑜伽的好处开始实现，脸色渐渐红润起来
买了很多新衣服和新裙子，也帮着老莫进行形象改造工程。街上的人还很少，有些时候路过一些学校，看到森严的高楼里一片片人头，心中说不出的复杂滋味
等着我们的是什么，谁来告诉我

[五月]期待 忘记恐惧
五月的时候，已经不焦躁了，开始一遍一遍翻看课本，即使知道已经饱和了看得快要呕吐了也还是一遍一遍的看
发现自己和所有人一样，作了很多很多卷子，认真地对待每一次考试，已经可以面对成绩宠辱不惊
中午依旧在自习室看书，只是晚上会睡得很早。说不清是不是疲惫，或许应该说是平静。毕竟就这几十天，我不想透支自己垂死挣扎，这样的赌注太大，我下不起
到五月下旬的时候，已经很期待高考，学校停课了，两个星期的时间，只能自己看书
教室里的空气很混浊，每张桌子上都是高高垒起的书，我不知道那到底是监狱还是台阶，但还是面无表情的一本一本的翻过
偶尔会和同桌谈论高考完的日子，说要好好地去疯，好好释放，也许要找个山头大吼大叫，要坐一趟远行的火车，可以看到听到自己的逃离
是的，我想逃离了
无数次地在梦中重复一句话：过了这个六月，请让我离开
无论如何，我不愿再来一次，我天性的懒惰让我无法对抗这样的压力，迎接我的不管是成功还还是失败，我只想要个暂时的小站给我歇脚
我相信只要有路走，就会通向不同的终点，而且你永远不会知道你走上的路是好是坏，所以我不想勉强

[四月]似乎做了很多 又似乎什么也没做
现在已经不记得那个四月是怎么过来的
四月，是我的城市春天到来的季节，气温慢慢变暖，衣衫慢慢变薄，只是肩上的压力还是那么重
卷子像柳絮一样漫天飘舞，题目旁的红色笔记时那个春天唯一可见的鲜艳颜色，用虚弱的身体对抗着微凉的温度和湿润的空气，不敢生病
已经对过去鄙夷的题海战术逆来顺受，习惯抓过一片空白的练习面无表情的写，有很多次教室里只有我一个人，但我仿佛可以感觉到很多辛苦沉重的灵魂坐在周围。黑板上鲜红的倒计时牌如一道符咒，封印了所有蠢蠢欲动的念头
不敢去游泳了，只偶尔打打排球，而且不敢奋力去救球，比保护球更重要的是保护自己，这是所有一起打球的小猪心照不宣的
打完球后一起吃饭喝饮料冲回宿舍洗澡的时光是那时唯一的亮色，而且一切都得看着时间如急行军一样迅速因为不能错过7点开始的英语听力
一次在打球的时候遇到两个初中的小妹妹，她们问高三是不是挺轻松的还可以出来打球，我莫名的笑了不知道该如何回答
只有亲自经历过的人才会懂得高三

[三月]他 她
关于三月的印象似乎很深刻，因为他和她
三月，是年的生日，是我和老莫可以在第一次全市模拟考华山论剑的日子
我记得那是为了给他买礼物，跷了半天的自习课出来，一个人在商业街大大小小的精品店晃悠。拿起一个一个或可爱或实用的小东西进行比较，想象他需要什么，想象他看到礼物的表情。最后选定了一款运动水壶，送杯子太常见也有寓意，所以我选择了有同样功效但更便于携带的水壶，我想让他明白，有些意义即使不表达明显也一直存在且一直跟随，如我对他的思念和等待
在他生日那天晚上给他打电话，听他在那头说着感谢，说今年他不过生日居然还收到礼物很惊喜。我安静的听他的声音，在心里说，我是这个世界上最在乎你的女孩可惜你不知道
和老莫的竞争让我很重视，三年前，我们踏上了不同的起点，但老莫这三年来的努力我看得到。去年圣诞节前去她家玩，进了她的房间后我就惊呆了，抽屉里是演算满满的草稿纸和厚厚的参考书，床头是英语杂志和时事政治，所有的音乐CD小说被收得不知所踪，我默默地看着她因为熬夜而没有多少光泽的长了痘痘的脸，想着老莫你一定要比我好。
成绩出来那天，我趴在宿舍走廊栏杆上给老莫电话。她一科一科的报出分数，我的心一点一点下降。她对这次比试的重视让她成为年级第一。而我的总分竟比她少了将近一百分。这是笑话还是悲剧？
那之后在所有人惊异的眼光中我决定发奋，至少怎么追上数学五十分的差距是个残酷的现实。记得那时我每天看书到半夜两点，每天只睡四个多小时。那是我长这么大最想努力的时光。
我知道老莫的优秀和努力，只是我无法接受自己居然在本该和她并驾齐驱的旅途中只能远远看着她的尘埃，我们有共同的终点。那有着温暖气候的南方最繁华的城市，有着早茶和夜市，有着拥挤人潮的城市

[二月]开始了 没有任何后退的理由了
如果之前还能有所推托，可以为一些事情一些心情找借口，那现在已经别无选择
我记得在去年年底和卉卉一起进出图书馆的时候，我还说看啊天黑得越来越早了，等到六点多天还亮着的时候就差不多该高考了
现在我确实已经可以看到高考张牙舞爪的守在前方，看我们千军万马向它义无反顾地冲过去
真的不剩几个月了，才恍然发现自己似乎还有很多东西没来得及看，很多题目还不知道怎么做。没有假期了，需要不停歇的一路冲到高考。而这个短暂的寒假根本就没什么实际的休息价值，不过，并不是只有我一个人这么累。我这么想着，勉强安慰
教室里的气氛变得不一样，但还是努力打起精神找点乐子，不想把自己的弦绷断。那是最大的爱好就是看杂志，一节自习课翻完，而且都是看那种图片比较多的色彩相对鲜艳的，中和一下已经模式化黑白化的头脑。例如一些时尚杂志或者《宠物派》什么的。一次我们的杂志中转站被班主任缴获了，站长站起来大义凛然的说，留点杂志给我们吧如果不想让我们崩溃
辛苦的日子里我的座右铭是要化郁闷为食量，从另一个角度阐释是委屈了自己的心就别再委屈自己的胃。于是每个星期出去附近超市大举采购零食，饼干、麦片、巧克力、薯片、怪味豆、果冻、以及咖啡。然后用不变的体重来打击那些等着看我发胖的人。
不过总还有定不下神的东西，似乎还无法全心全意地投入学习上。我看着周围一个个面色凝重的斗士，心里很羡慕
我知道我要强，如果我想做好的事就一定要做好。但我该怎样把学习变成我想做好的事

[一月]烟花散尽时 我们是否能得到祝福
新年的倒计时结束，钟声响起，烟花绽满天空，学校的通宵晚会，永远是那么热闹而美好，只是对于初一到高二的孩子而言，他们不明白进入2005年对我们意味着什么
我把电话打给了RR，去年这个时候，我是打给年的，但今年，我觉得应该是要祝福一个更需要鼓励的人。年一向不求上进，而老莫一直在奋力前进，所以，我愿祝福RR，这个在远方和我一起努力着的孩子
其实电话那头说什么根本听不清，捂住耳朵也是嗡嗡翁地响，只能大声地喊着新年快乐，但是是真的很快乐
挂了电话，我挤到人潮汹涌的许愿墙前，要了一张小纸条，虔诚的写上祝福：愿我和我的朋友都可以拥有最美丽的夏天
那时的愿望就可以这么简单，没有什么比高考成功更让人期待的事情
奋力跃起，把纸条粘在了力所能及的高处，但还是免不了混杂在一堆花花绿绿的字纸中间。满墙的愿望在夜风中飘扬，像绚丽的花朵，缤纷盛开
我抬头看夜空中的烟火，已经变得稀少而黯淡，一圈圈光和影，在黑暗中无措地找寻奔向地面的方向
烟花落尽，年华散场，我们能否得到祝福？

十二、十一、十、……三、二、一。
我空白了脑海，我在手心画了一个圈然后握拳，我说，我会记得你们，我会。
十八岁的那一年，我的二零零五。交织着狂喜和刺痛，然后美好。
——时光倒流。

死了，我发现我看太多，已经觉得没感觉了，可能是没感情了吧。真的不想过感情纷纷扰扰的生活。把我的精华去掉吧，我受不了。

我也不敢看了，怕看了痛又开始蔓延。

写完后自己越看越没感觉,觉得太远了,真的遥远的不真实

回来了，很累，在车上一直疲惫的睁不开眼

花了将近一个小时把床位彻底清扫，去几个宿舍看了看，见到了狗女人和３０２可爱的小孩子们，很开心

去找红颜吃消夜，其实晚餐吃的很饱，但还是想去随便吃点

看着摊边走过的人会开始发呆，似乎一下子没适应这里的生活

似乎习惯了晚上是和姐妹在一起．．．．．．

妈妈说１０月６号是中秋，我看看她的眼睛说，好吧我回家

＿＿＿＿

车进桂林的时候莫名的心烦，似乎讨厌起这个城市

疯狂想家

这里的树这里的节奏这里的气息都让我不习惯

快点到寒假，我要回家

快点毕业，我要回家
＿＿＿＿

唯一的好处是可以在网上夜游

跑去卉的相册搬照片

我的生日很开心，非常开心

谢谢你们，ＭＹ　ＦＲＩＥＮＤＳ．

晚上打他手机,总是关机,不知是他睡得早还是有了新的号码
不想去想了
让我们彼此过没有对方的生活吧

我问了夏夏,他真的换了号码
没告诉我
算了.

看到黑名单里他的号码,右键点击,可以把他移回好友
犹豫着
在验证那想了好久,改了好多次,只写了,你好,我是南敏
不敢发
怕发了后的事情无法想象
手没动,眼了已经砸下来
该不该发
我的心还够不够坚强去承受再一次伤害
难道和他真的不能在当朋友么
没有互相问候的理由么