我也觉得,所以我是不会提出和他分手的
我想我是个安于现状的家伙.
反正以后我想我肯定是要在南方,而他,应该会回北方吧
总会分开的

怎么办怎么办~看来我做了错事~!!

7.2

他来看我
一路散步,吃冰
我要拍他,他不给
最后我负气离去
又是不欢而散
我连再见都没好好和他说

其实我好想告诉他,我很高兴
对虽然一直和他保持着距离
虽然没叫他哥
虽然一直在吵
但我很高兴
真的

我也许真的不爱了
只是仍会激动
仍然他叫我出来就出来
换衣服,梳头,洗脸光速完成

走在路上仍一眼将你认出
你却没看出我穿的是你第一次见你那天的衣服
你果然是忘记了

笑着看你
你不帅,真的
但我依然喜欢看你
曾那样一次次出现在我思念中的脸

明天你就要离开
一路顺风

再见

自己一个人,也要快乐，坚强而快乐

要写的东西很多,期待暑假

昨天其实一直在等电话
你答应回家了打个电话给我的
等到凌晨5点，手机仍然安静
我自己睡着了
没人哄也是一样可以睡的
没人理也是一样会病好的
没人陪也是一样能快乐的
没有你也是一样要习惯的

该怎么描述我的第二段感情


如果说第一段是绵延八年的单相思和等待然后再彻底失望中放手，那第二次怎么概括？

他曾经给我了最多的感动和温暖，他可以轻易的在我的个人测试中拿到满分，他曾经让我局也得自己是全世界最幸福的女孩拥有最单纯的快乐。之后我才一不小心发现自己已经深深爱上他。他却说对不起他爱不上我。之后为了让我死心他说了很多绝情的话做了很多绝情的事，一如他的那条短信“我真希望你恨我，恨之入骨，再也不想见到我”。而我也在一次次受伤一次次失望一次次回忆和现实的反差中变得越来越敏感越来越尖锐越来越不可理喻。终于在我崩溃之前我决定走人！


删了他的短信，删了他的照片，删了他写给我的文章，删了他的手机号，删了他的QQ进黑名单，在我做管理员的他加入的群把他踢掉，在我不做管理员而他加了的群给退掉。


从今天起此人是生是死近在咫尺远在天涯皆与我无相干


我这辈子从未与人绝交，不想它是第一个

我这辈子从未恨过一个人，他也不例外


我不会恨他的


恨是一种变相怀念，所以我只求遗忘。

唉，你真的能忘吗？
太刻意的忘记，也许会伤自己更深

会忘记的,慢慢不去想他:)

曾经很多人说喜欢我文字里的温暖和大气，很多人说喜欢我通过文字传递出来的快乐和勇气
但现在，很多人对我说，你的文字让我很心疼，很难过，很陌生

2006年夏天，变得多愁善感
是不是夏天来的很晚的关系，春天的寒冷绵延到现在

阶段性的流泪已经让我的眼睛很干涩，不会轻易哭泣，留下的是近乎恶毒的漠然
他很累，我也很累
也许是自暴自弃了吧
既然他不喜欢我，那我在他面前怎样的好怎样懂事也是没用，不如尽情撒泼，毁了自己毁了最后的联系一了百了，既然不能抹杀过去，就不要延续未来。
我喜欢那句话——请记得我一辈子，哪怕是恨。

一日和卉卉聊天，很惊奇地发现我竟没和她说过关于他的事，草草地和她讲了几句，只记得我说，都过去了，现在我和他已经不是兄妹，也许连朋友也不是
她问，为什么走到这样的地步
我说，因为我很痛，他很累，这样下去不如趁早了断
卉卉问，他让你很痛么……
干涩的眼睛竟有些湿润。
是，我很痛

一直强调我是个害怕受伤，受不得伤的家伙
即使可以坚强的和别人说，没关系的没关系的，其实，心里还是已经千疮百孔

我觉得自己其实是个挺好的女孩的，真的
我很真诚，很善良，我对人很好，长得也不难看。
可是没办法，他爱上的人，是一个我无论如何也比不上的好女孩，她那么优秀而我不
而且，那女孩也是我朋友
我是无论如何也不会去恨或者去嫉妒我的朋友的
这点，任何时间也是一样

2005年，我说过暑假要写篇关于2005的文字，交织着狂喜和刺痛的一年
我曾经相信天使的存在
现在我知道了真的没有谁可以永远陪着谁
拿起电话不知道打给谁，按好短信不知道发给谁
所以一天比一天安静

已经不敢看过去的字，觉得一年来真的老了好多
有时会想，若一直留在爸爸妈妈身边，会不会快乐一点？

习惯不按时吃饭，习惯熬夜，习惯走路，习惯戴上耳机听一整天，我的健康在寂寞地死亡

习惯了一个人的生活。

复习,很累,再过两天,可以回家
回家了就好了,恩

一定要好好爱自己。
一定。

恩,回家了,就好了
家很温暖
希望以后也能和我爱的人有一个温暖的家......

看到你的故事，很难过，发现大家都有着相似的经历，似乎有着我们这样秉性的女孩总会有这样的历史，很痛，痛过以后就很习惯了


希望你可以很幸福很幸福

也许因为这样我们会变得很乖很乖


这样的话也许是应该感激他们的吧

我們就 是 這樣躺在流水的隙地享受幸福
然後幫助它變得現實。呵

我也回家了
我要再试着遗忘一次
忘了他，忘了我曾经爱过他
能做到么？

花了很长时间看完你的故事，从快乐到悲伤再到释然
有些人只适合美丽在记忆里
世间的事有不同的开头，但似乎以后都朝着相同的方向发展
不必为他人投入太多，一个人更精彩

我写了很长的回忆录
但只写了所有开心地回忆
那些伤心的过往，我不想记得

不想失去的天堂记忆

序：
可以说，我在第二段感情中受得伤远远大于第一段，因为曾经的美好对抗不起末端的残忍。于是在不断的落差中我跌落的粉身碎骨。
我对所有人说我要忘记一切，所以我和他绝交，把一切他的联系方式删掉，发誓这辈子再不因个人私事独自过江南。
但我真的舍得么
我舍得放弃他，但我不想忘记
我曾说一段回忆中如果痛苦远远大于快乐，那么这段回忆就没有继续存在的必要
所以我想既然我要忘记，就把所有的痛苦忘记吧，把美好留在心中
这样回头看的时候，就只剩下美好了
这篇文章不包含任何文学素养，无文笔无构思，未经任何处理和虚构，冗长的流水帐，纯粹只为了让自己记得……

（一）

和他相识于高考完的暑假。2005年7月，SOHU安达论坛
我是南敏，论坛斑竹
他是论坛新来的板油
开始是仅是论坛上浅谈的交往，直到有人问起了CR，触痛我心里最深的角落
那天晚上他给我留言，问我CR是什么？
我告诉了他，给了他CR的地址
第二天，就很惊讶的发现，论坛上他写了《一个盗墓者的独白》
他写了自己重游神迹的心境，字里行间，是脉脉温情和滔滔敬仰
我为之深深地感动，也为之记住了这个陌生的朋友

几天后，在我做斑竹的另一个论坛达也小站的最新注册会员名单上，看到了那熟悉的名字
一边感慨他的精力旺盛四处乱窜，一边给他发了留言，无非是欢迎他来有什么不懂得记得找我之类的客套话，但其实，是开心的，连自己也不知道为什么的欣喜
达也小站的心灵麦田，是一个原创板块，我在那里写了很多关于自己的故事，也不知道他是用什么时间，把那里关于我的文字，都看了个遍
所以当我看到他在我的自诉散文《你不会喜欢这样的女子》下的回帖时，惊讶得说不出话——这个本该陌生的男生，何时已经了解我至此？？
我终于加了他的QQ

一天半夜，睡不着，爬起来打《界外》，很长的小说，几十张纸让我有些绝望
却很意外的发现，他在
互相打了招呼，没说几句，他竟有些唐突的问：可以说说你的高中么？
我不知所以，但还是简要地说了一些我们高中的特点
他沉默片刻，说：我装不下去了
在我的逼问下，终于得知，我和他竟是一个高中的，他大我三届。现在在外地做暑期实践。
老乡已经难得，何况是校友，我惊喜地不得了，对他的亲切和好感平添几分
那天晚上他陪着我打文章，一直到凌晨四点，关上电脑时，我已经有预感他一定会成为我的好朋友。

他在线的时间很长，但喜欢隐身
我已经习惯了每次一上线就往他那经典的球球头像砸消息：打捞打捞~~
然后就见那家伙笑眯眯的吐着泡泡浮上来
他很有耐心，见解独到，再加上相同的城市相同的高中已经他看了我那么多文章后对我的了解，使我和他交流起来畅通爽快，不知道什么时候起，和他聊天成了我当时最大的快乐之一。我和他说很多很多事情，学校的，姐妹的，家庭的，和关于我的，关于六年，关于老哥，一些深埋心底的过往
那样强烈的倾诉欲望，是对谁都不曾有过的
他也和我说了少事情，说起了他以前的女朋友，他之所以对西大很熟悉，就是因为他女朋友也是西大的，他说他女朋友也和我一样家教严格，他们总要开展地下活动，他说他的女朋友很喜欢植物，经常拉他去植物园，他说他女朋友手很巧，可以把牛仔裤改装成背包。
而我笑，我告诉他我也喜欢植物，也告诉了他怎样把牛仔裤改装成背包的具体操作——正好我也会。我给他听了三周年的祝福录音，他说我的声音很像她
很多时候，我都觉得我们是在彼此温暖和抚慰
二十天内，我和他的聊天记录就超过了我和以往的每一个人

有一天，我对他说：8月我生日，回来给我送礼物
他有些为难地说：这个暑假本来没打算回家
那一刻，我竟是自己都无法解释的深深失望，除了自己已经很迫切的想见见这个天天和我海吹神侃的大男孩，还有就是觉得原来这个城市和我竟是那样的让他毫无留恋
我想见他，他却不屑于见我。我这么想着，很难过

记得是8月的一天，他给我留言：不知道为什么，想回南方过夏天
那刻，好开心

几天后，他回到了我们的城市
有他的手机号码，却一直没给过他短信，我想我毕竟还是一个有些腼腆的人，他也没短信我

似乎是鬼节的那天吧
在老莫家看完鬼片，一个人走夜路回家
路上无聊，给了他信息，说我一个人看完鬼片走夜路
他说不错啊，西大的夜景满美的
就这样一路陪我到家
那一刻，我怎么也没想到，这个号码，将成为我日后话费单上长长的绵延

还记得那时的一天，外面暴雨打雷，家里断网，百无聊赖下躺在床上给他信息
他说他正在外面淋雨
我笑：骗谁呢，那么大的雨
他说：本来是被困在超市的，后来发现那雨下得越来越欺负人，就准备冲回去，刚准备起跑手机响，遂进店抢夺一塑料带包在手机上边走边发，路人皆侧目疑似火星生物
我笑，心中却很温暖，想象一个男孩子，为了陪我发短信，拿着塑料袋包着手机在雨中奔窜的样子，那刻，好想好想见他

也就是那个时刻起吧，迷上和他短信，他总是会很快的回复
让我很感动，也有被宠溺的小小虚荣
所以，当有一天，我从早上给他短信，直到中午都没见他回复的时候，我是那么慌张，我不停得给他信息，问他没事吧，担心他出意外，感觉上，他应该是只要活着只要手机还能发短信就不会不回我信息的人，我就是这么骄傲的认定着
到了傍晚，他才回复说忘了带手机出去，结果回来看到那么多的未读短信，汗
我才恍然意识到自己的失态，什么时候，已经习惯了他在我身边
书上说：任何事情坚持三个星期就成了习惯
一个月来，我已经习惯了他陪伴，听我唠叨，陪我沉默，陪我度过那段最黑暗的岁月

2005年8月20日，我生日前两天
我说，给我礼物
他说，好

我们约定下午两点百货大楼楼下麦当劳见面
他说他是个平头，穿白衣服的胖子，形象猥琐
我笑笑，其实已经不在乎他长什么样子

我提前十分钟到了约定地点，我的好习惯，和人相约，一般都会提前几分钟到
料想他还没来，在麦当劳里粗粗扫视一圈，便要了杯可乐，悠闲地给他短信：我到了，里面人多，我在门口等你
发完短信，想想还有时间，便信步往商场大厅里走，
突然，一个好听的声音在我身后响起：
“好像这里离门口很远哦？”
我一惊，不好意思地笑了，抬头，往身后看去
看到了他

微胖，白皙，带着细黑半框的眼镜，和善的笑容
那刻，心里唯一的形容词，和轻舞飞扬对痞子蔡的形容一样：斯文
不能用帅或不帅来形容的男孩，他给我的第一印象和一直以来与他相处的印象相似:很舒服
没有什么生疏感和拘束，我和他很随便的闲聊，我甚至还强迫他看我带去给他的封神同人集
他还跟我开了个小玩笑，拿出两份礼物让我选，我艰难的抉择后，他笑笑把另一份递给我：帮我转交老孙，谢谢
我当时狠狠地瞪了他一眼，但心里，是高兴的
两份礼物：一本书《宋词地图》，因为他知道我爱好文学和旅行；两盆植物：一盆含羞草，一盆辣椒

晚上上网，见他在线，愉快地和他打招呼
他开玩笑说难得没有见光死
我在心里轻轻说傻瓜不会的
他告诉我他对我的印象很不错，他说我今天的衣服很漂亮，说我抬头一笑的时候他觉得这个女孩真是可爱的无边，他说我是二十年来第一个露出笑容比他还快的女孩，他说他一辈子都忘不了那个笑容
我在电脑前笑得好开心
我的笑容是美丽的，这点，我一直都知道

8月22日，生日
凌晨0点，不能上网，靠在床上等短信
来了几条，姐妹的，高中小猪的
我没有等到六年的，没有等到老哥的，没有等到老婆的，心里有点失望
也没有他的短信

第二天起来，迫不及待的开电脑
却在论坛上看到他的零点帖子
那个笨蛋还发早了：8月21日23点59分59秒
我似乎可以想象到他打好文章后看着时间算着秒数等着发帖但还是不甚早发了一秒后懊悔的样子
那一天，六年没有给我祝福，于是，我决定结束
真的结束了，我八年的爱恋

几天后，老莫因为一点事情也约他见面
出于习惯，我跟去了
再一次见到他，依然是侃侃而谈的样子
也有很多时间，他不说话，微笑的看我和老莫像两个小孩子一样在桌子对面打打闹闹
但后来，我却生气了
我的脾气很急，而且有很多不可理喻的原则，如一个个小地雷，踩到就爆
就因为他对我的女神风雾姐姐表现出了那样微小的不以为然，我毫不犹豫的站起来，面无表情地说，我累了先走了，接着我看着老莫说再见，就上了车头也不回的离去

晚上，接到他小心翼翼的短信
他道歉，说对不起
他说他从小就怕让朋友生气，而且，他不想让我讨厌
那刻，从心底原谅他，一个不希望我讨厌他的男孩

那几天，我却不断从老莫口中听到一些危险的讯号，似乎他们已经走得很近
竟有一些妒意，在心底某个角落贸然抬头
我对自己说，我是气他，要夺走老莫
因为我和老莫在一起那么多年，一直单身，都把对方的可能出现的男朋友当成自己的头号假想大敌
是的，我是气疾风，气他竟对我最好的朋友下手
带着这样幼稚可笑的心情，我再次把疾风约出来，但又不知道怎么开口和他说，只好打印了一些文章，装订成一个本子，在附了封信在里面
无非是告诉他老莫对我很重要，不可以打老莫的主意之类的小家子气的话语
似乎忘记了上次不快，我们很愉快的聊着天
第一次见面索要礼物，只相处了不到半个小时
第二次见面有老莫在，再加上后来我的负气离去，也不算成功
也许这第三次，才是我们真正的可以坐下来好好面对面地说说话
他的睿智，他的风趣，网上网下都让我折服，而他那种独立，对自由的向往和对感情的认真，也让我欣赏

回到家后，在网上很冒然的留言：
我觉得你好适合作我老公
我可以想象他看到这条留言时吓的被呛住的表情
果然，他上线后说的话都乱了章法，他问我，为什么有这样的感觉
我把方方面面的原因仔细分析了一遍后，看着他吓到不知道说什么好的感觉，笑着告诉他：哎，开玩笑的
但其实，心里真的是想着，若能有像这样的老公，多好
会做菜会开车，多才多艺，成绩优秀，能力出众，性格温和，落落大方，了解我关心我可以给我无限制的宠溺
甚至，连一次他告诉我他打算以后开车走川藏，我耍着脾气磨他带我去，那么任性的要求，他也答应了
那刻，是真的幸福，是真得想跟着他的车子，九死一生，一同站到那最接近天空的地方，感受永恒的宁静看雪吻蓝天
我似乎忘记了，忘记了我很早以前就想过，我是要和我爱的人一起去西藏的

离开学校的前几夜，突然莫名的伤感，似乎无法接受突然的告别
给他短信，和他说，喂，我们做个约定吧
我说若四年内，我没有男生喜欢，你没有女朋友，那大学毕业后，我就和你在一起
他答应了，他说四年内不可能没有人喜欢你的
我笑笑说，看看吧
这个约定，是我们的四年之约
过去，很多知道这个约定的人都说好浪漫
现在回头看，却觉得这个约定是冷冷嘲笑的猖狂

离开的时候，不想惊动太多人
只在走前一天，决定和老莫一起去蛋糕店吃吃甜点
却在那天上午，接到他的短信：猫，我去帮你送行吧
那样温暖的语气，让我无法拒绝
很久以后问他为什么那时突然叫我猫，他说突然想到的，跟着感觉走

我们三个人在蛋糕店里坐着，他点了最便宜的绿茶蛋糕
老莫还有瑜伽练习，坐了不到一个小时便匆匆离去
座位上只剩我和他
他很轻松的和我说去很多高中时的趣事，一场离别，在快乐的气氛中结束

分开前，我告诉他，回去麦田看看，我给他留了封信
那时我出发前发的告别文，给他的

我写，这个夏天，有你，真好

第二天，上麦田，看到他的跟帖
仿照我的格式和段落，文字间，是熟悉的关心和暖暖的温柔
他说：这个夏天，有你，我不再纷乱

在QQ上，他对我说，去看邮箱
我去了，看到了他的信静静躺着，是回我附在本子中那封信的，发信时间，凌晨五点
他说：所以,请你放心,我不会做让你受伤害的事情. 你们是我不可以伤害到的人
他说：其实一直想告诉你,你对于我而言的重要性,丝毫不比风雾对你而言的重要性差
他说：要去睡觉了,已经迷糊得神志不清了,我只是想在你去学校之前能看到这封信
我对着屏幕上的白纸黑字，安静的笑

下午，我摇上车窗，车子缓缓发动，我离开了我们的城市
随身的背包中，装着打印下来的那几封信，潜意识里，珍贵的东西

（二）

来了大学，陌生的环境，紧张的军训，很多很多事情
联系我们的，只余下手机
因为知道老朋友们刚去到新的地方，压力都很大，只有他，可以耐心听我唠叨吧
  
他仍然很有耐心，每条信息都会回复，不管是多么无聊的牢骚抱怨
我说我忘了吃早餐，他说猫，你真是越来越让我不放心了
我说我爱吃公寓门口的螺丝粉，他说要吃有营养的不许再吃转转粉再吃就变转转猫
看到手机震动，已经是我那段日子最大的期待

他也要回学校了
车过桂林时，他给我信息：昨晚在麦田写告别文，写到一半突然想起你说：何必弄得那么伤感，于是直接关机。但车过桂林的时候，真的感觉这城市与我二十多年来的印象多了许多看不见的喜爱
我在心里悄悄地说：知道么，也是因为你，我这个夏天才这么快乐，我才对那个城市如此不舍

开始迷恋上手机，短信也好，电话也罢，贪恋他的温暖

知道他唱歌好听，赖皮地说明年生日要他一起来K歌，赖皮地让他在电话里唱给我听
十月的北方已经很凉，他在阳台给我唱了一个多小时直到声音微微的哑
还有一次，对他说我要任性要马上听他唱歌，他那时在图书馆，只好找到一个僻静的角落给我唱《世界末日》
最最喜欢听他唱《回到过去》，也许是让他想起了他过去的女朋友吧，那样的深沉

他说要给我写篇剖猫文，让所有人都知道猫的好
我说要写得比《你不会喜欢这样的女子》还好哦，他说会的会的，一定让我满意，但需要时间，不能急
我却已经急不可耐的帮他写了剖猪文，还死命不给他看，告诉他寒假才亲手交给他

他答应了要送我抱抱熊，答应寒假回来做饭给我吃，菜谱还是我钦点的。他答应下个夏天教我游泳。他答应带我去吃冰淇淋带我去疯飞。
他答应给从来么收过情书的我写情书。他说过要我把他当浮云不要把他看得太重要但却说无论猫在什么时候需要他他都会像灯神一样冒出来。

这样的温柔和照顾，如何让我不沉迷
所以在他面前变得格外任性和软弱
记得为着一次心情不好跳下床给他打电话，歇斯底里的发牢骚，他也耐心的扛着手机陪我聊了一个多小时
挂电话前我才想起打过去时他在饭堂打饭，怯怯的问他饭是不是冷了不能吃了，他笑着说没关系他可以去买面包

记得有一次为老哥的事情哭得很伤心，告诉他说我哭了，他说猫不要难过你难过我也不开心，还说他要去唱通宵歌来忘记猫的难过。我以为他是开玩笑，但当我晚上11点多打电话给他的时候，他真的已经和一群朋友在K厅门口。我和他讲老哥的事情，讲着讲着就在电话这便泣不成声。这是第一次，很多年来第一次在人前哭，虽然中间隔了一条电话线。他也有些慌乱，但他勉强镇定下来，发挥他当年辩论队队长的风采，把我不该哭不值得哭以及我想不通的事情的来龙去脉给我详细地分析了一遍，条理清晰极具说服力，可惜遇到了当时已经不可理喻的猫，我霸道地推翻他的言论，依然伤心得不能自已。最后他叹气，说猫你不要这样，不要这样……事后他告诉我当时他真得很心疼，还告诉我以后如果他不在我面前我不可以这样哭。从此我知道了世界上终于还有一个人可以让我在他面前不设防的掉眼泪，不用担心我的形象，可以尽情的撒娇，神经质，歇斯底里。是的，我心情不好的时候之所以不说话就是因为那个时候得真的是不可理喻，既不像平时的开朗可爱，也不是文章中的忧郁深情，我叨叨絮絮，语无伦次，无理取闹，而且什么都听不进去。但这样的自己，我可以很放心得让他看到。也问过他那样的猫是不是很丢脸很任性，他笑着说不是丢脸是可爱，猫很乖，一点都不任性。

开始怀疑自己是不是爱上他，这样的依赖和亲近，是对谁也不曾有过的

10月的最后一天，他给我信息：猫，做我妹妹吧
我可以清晰地看到我的手在轻轻颤抖，但我艰难的回复过去，我说好
——若你希望我是你妹妹，那我便做你妹妹，只要可以留在你身边
我说，那要一直好好宠猫，好好疼猫哦……
嗯！会滴！这样既使我被生活改变了也不会变的不宠猫。两个感叹号，做了我的哥哥，他那样开心

一次，他说，要是早点认识你就好了，只是怕那时我不够好，对猫不够好。
我说，感觉哥哥老是对猫疼不够的样子。
是觉得不够，因为猫对哥哥真的很重要。
我说，我真的不知道自己究竟做了什么可以得到哥哥这样的重视。
他说他也不知道，他说也许是历史的安排吧——猫给我很舒服的感觉。。
也许是上天安排哥哥来宠我的呢，我笑着说
是啊，我会好好履行上帝交付的任务。
——哥答应猫，以后会一直宠猫，把猫当自己家的妹妹来宠。
我小心地存下这些信息，如同存下一辈子的幸福

我还记得，他给我我一条很长很长的短信，再看完《十八年感情，纷扰似丝絮》后
我还记得那天是我走过球类馆门口，手机一震——
猫，看你写六年的文字能让我很清晰地感觉到你过去的痛。爱情也许总会有伤的，有人逃避，有人捂着伤口说无悔，更有人矫情地冲着这份痛去爱。对于我这样只有一次经历的人，本没什么本钱去评论，只是觉得，当你再长大些，历事更多些，心更平静更豁达的时候，对待爱情会更成熟。猫，想宠你是因为看到你收过的伤更因为觉得这样的好姑娘让我想宠。西大的孩子如果被保护得太好，会比较脆弱的。猫的感情很细腻，所以我想在我力所能及的地方让猫少受伤害，毕竟我是大你四年的老油条，而你是还没入油锅的新面粉：）我想让猫不要受到生活的伤也不要因此伤到自己，虽然要对抗这样的矛盾很难：）猫原谅我不能一笔一划的写给你，有时间了一定补：）
那刻，我看着上方一碧如洗的天空，把头仰的很高，不让泪水夺眶而出

那么多那么多温暖的文字，所以我告诉很多朋友，我有了一个很好很好的哥哥
他是世界上可以给我最多温暖和耐心的人，我这么认为着
那个时候，是真的幸福

他的很多经典的短信，被我一条一条收在已存信息里
——好吧，那我们统一口径吧，我们是亲兄妹^_^
——发现开始有点依赖猫，居然会想打电话骚扰猫
——个笨猫没看出小猪喜欢被猫折腾么？告诉猫一个阿拉丁教义：施爱比受爱更幸福：）所以每次看到猫坏笑撒娇胜利阴谋得逞小猪其实很开心：）
——猫，我不知道该怎么说了，因为我真的没有别的意思。猫，如果你不舒服或者难过或者不开心的时候，让我知道吧，好么？
——猫在广西师大中文系读大一；猫又多变的声音形象和很多老婆；小猪答应送猫抱抱熊教猫游泳请猫吃蛋糕k歌做饭给猫吃带猫去疯飞；猫的生日是八月二十二日
——我一定在北京给你找只好熊，一路扛回来给你
——放假再见到猫的时候一定要好好抱抱你

习惯了，经常想他
习惯了，每天都和他短信
就像他在一条短信中说的：习惯了生活中有只猫，感觉不一样了

11月，他的生日，亲手为他制作贺卡，抢着给他打午夜电话
12月，疯狂的想回家，想见到他。那时候也是他到了考验的冲刺阶段。我强迫自己减少了对他的骚扰，想让他安心看书。却发现，联系减少的日子是那么难熬。有时候睡醒，接到他深夜发来的短信说想我，都会甜蜜的偷笑出声
哥哥，我很想你啊

1月13日，1月14日，2006年研究生入学考试
明明是和自己没什么关系的日子，却牢牢记在心里
12日晚上就想给他短信催他早睡，却怕他已经睡下打扰了他
13号，14号，坐在图书馆看书，却魂不守舍，一直想着，他在考那一科，考得好不好，出考场没有，有没有好好吃饭
约好那两天不给他短信，所以越发的担心
即使知道他不是小孩子即使知道他可以把自己照顾好，也是一样的担心
思念的滋味，真的是沉重
我怎么可以，这样在乎一个人

虽然保护得很好，手指上还是长了冻疮
只有右手，想了想，恍然大悟，这是和他发了一整个冬天的短信的印记

1月20日，我收好行李，回家了

我们的城市，我回来了

（三）

回来前，他和我说，他不想马上回家，刚考完试要去玩，要去放松
那刻，心里是有点恼火的，我心里想着回来这么晚谁给我做菜，但其实……是想念他吧
我是个嘴硬的喜欢逞强的女子，不讨人喜欢

回家休息两天后，他却失去了音讯，两天没有一条信息，手机也打不通
心急如焚
他终于传来条消息，白天看看新闻就知道我遇上什么事情了
那是春节客运期间，十万人次被滞留北京西站的那次
连老天都故意让我们的重逢如此多揣？
车过郑州时又是大雪封路，直到22号晚上，我在上QQ时，惊喜地看到那个球球头像亮起来，对我说：我回来了
有些明知故问的，我说，不是说要在半路下车去威海玩么
他笑笑：雪下得那么大把我的旅行计划全破坏了
我在心里偷偷的骂，坏人！却是不经意间嘴角上扬

第二天，旅途劳顿的他终于缓了过来
在QQ上，他说：明天过来吧
我幸福的不知所措——终于，可以吃上他为我做的菜了么
那刻，把所有女生不能和男生单独在家，不能独自去网友家之类的教条安全警告全部抛诸脑后
只想见他

第二天，匆匆和家里编了理由，跑出家门，快乐得似冲上云天的小鸟
在公车驶过大桥时，才感觉到些许不安，这是第一次，一个人去这么远的地方，笑话我吧，我从来没有独自过江南
但渴望已让我忘记了恐惧

在车站等他来接我，忐忑不安，直到在站牌的玻璃橱窗里看到他的影子，才轻轻转头
看着他依旧温和的笑容，关于夏天的美好回忆，全部苏醒

车站到他家，要经过一个小的菜市
他问我要吃什么，按照菜谱熟练买着菜
我跟在他身后，幸福得像孩子
帮他提了一袋番茄，一起上楼

进家门前，我怯怯地问阿姨不在吧
他坏笑着说不知道哦
说着他开门，往里头看了一眼就回头冲我使了个眼色说准备叫阿姨好
我吓得几乎六神无主，艰难的咽了口口水，调整了一个自认为最乖巧的笑容才硬着头皮往门里走
房里空空如也……
笑着打他

进他的房间，整齐，带着一点清淡的香味，似乎是皂香
我对味道很挑剔，但他的房间，让我感觉很舒服
坐下来，玩他的电脑，听他的音乐，他给我送来零食和饮料，手拿着饼干一手拿着酸奶问我还要什么
偷偷摸摸了他的床，已经细心的为我这怕冷的家伙铺上了电热毯
翻看他的照片，终于看到他口中念念不忘的女孩，不能说是美女，但看着让人很舒服，很有气质，招人喜欢的感觉
偷偷地，把自己精心准备的附有剖猪文的礼物书放在他的桌面

戴上耳机后，把音量开得很小，可以听到他在隔壁厨房叮叮咚咚地做菜的声音
忍不住偷偷跑到厨房，倚着门口看他忙碌的背影
那刻，真的幸福
似乎真的是这个家的一员，有一个宠爱我的哥哥，在厨房帮妹妹做午餐

其实他的菜做得真得不错，只是做法和我家的习惯太不一样
而且，他还犯了个致命的错误，没有给我准备调羹
我吃了几口，面露难色——无法接受几乎没有汁水的番茄炒蛋，无法接受全是碎末状的酸菜牛肉，无法接受烫熟了再加调料的青菜
他小心地问：不好吃么
我一咬牙说了句特打击人的话：我一向是个饭菜过家香的人，能让我在别人家吃不下饭的，你还是第一个
——天地良心，我说的是实话啊
他脸色微微变了一下又缓了过来，说吃不下就不吃了吧
于是我很听话的停下了筷子

趁他去洗碗的当儿，爬上了床，暖暖的电热毯，只可惜，下面没有席梦思，我知道自己注定睡不着了
他进房间后，轻轻带上门，开始玩电脑
我躺在床上，装出熟睡的样子，偷偷看他
他一直很专注的敲打着键盘，不时拿一块巧克力放进嘴里
我可躺不住了——凭什么我的在硬板床上装睡，他可以潇潇洒洒的玩电脑吃零食
我爬起来，把他往床上推，抢占电脑阵地
他也不恼，大大方方的睡下了
我玩了一个多小时，终于困了，了解我的人都知道我不睡中午觉，我的习性是睡下午觉——大约两半但到三点半才是困的周期
来不及多想，我扯开床上的被子，也钻进了被窝
就这样躺在他身边，静的可以清晰的听见他轻轻的呼吸
那刻才觉得有点不对劲，我竟和一个男人躺在一张床上
侧头看他，才发现他也醒了
对视了一下，不约而同的笑
我轻轻的翻身，倚在他肩头，略抬头，可以闻到他下巴刚刮完胡子上的皂香
我在心里轻轻的说：哥，你好温暖

那天，我轻轻吻了他的额头

第二天，他问我下午有没有空，说他有东西要拿来给我
我已经猜到是什么，但只是不动声色的说好像有空吧
下午5点，他来电话，说他已经在大门口，我让他沿着校道走进来，自己也立刻飞身上车

在外院旁的路上，远远的，看到他
抱着暖暖，向我微笑走来
确切地说，暖暖是我后来给它起的名字，那个时候，它只是他手中的一只布绒大狗熊
飞速掠过的风，不知能否注意到我眼角唇边的幸福
——我从小就想着，第一个送我布狗熊的人，将是我愿意嫁给的人

把暖暖递给我的时候，他还有些抱怨，说他一个大男生抱着个大熊上公车真的很扎眼
我只是笑，心里不停地说：谢谢，谢谢，谢谢……

本来应该再多和他一起走走的，我却突然觉得一阵眩晕，头重脚轻
没什么，老毛病，低血糖犯了
这个病一年大概折腾我三四次，回去喝点糖水，睡一觉就好
但关键是，在我低血糖犯的时候，我是极其虚弱，不说全无反抗能力，甚至连走路都是艰难
所以一般我病发的时候，都不想让人在我身边，不想让人看见平时活力十足的我那样柔弱的样子
但当他提出要送我回家的时候，我竟没有拒绝，也许，这个世界上，我只会在此人面前露出全部的真实，包括坚强，包括不可多见的柔弱

他建议我坐三轮车回家，他在旁边帮我骑车回去
我虚弱但坚定地摇头，坚持要自己走
天知道我是多么想珍惜，可以和他漫步的时光
眼前在发黑，不断的出虚汗，头晕恶心，每走一步都是艰难
20多分钟可以走完的路程，我整整挪了四十分钟
他一直沉默的跟在我身旁，却不曾伸手扶我
那刻，真的是有点气他
只在路过西区的一片住宅区时，他抬头，很专注的看，告诉我，那是他以前的女朋友的家
——他终是忘不了那个女孩，那个和他爱到最浓时被迫分离的女孩

之后，大病一场，没日没夜的躺了两天，回老家，过了年
再次约见，已经是大年初六
他实践诺言，要带我去四处吃

从桃源路吃到教育路，沿着七星路徒步去中山路，吃蛋糕，吃粉，吃牛肉丸子，吃凉粉
他端着两个碗向我走来的时候被我趁机偷拍
命名为《哥哥给猫端牛肉丸》
之后，让他帮我拎着背包，自己趾高气昂地走在前头
到了民族广场，快乐的追逐，他躲着我拍他，我躲着他打我
幸福的笑声回荡在空旷的广场上空
听他边走边给我哼歌
他不愿牵我的手，却再过马路时总是走在迎车的那面
在路上的他很矜持，不肯给我捏他的脸，却在上了出租车后对我说现在可以捏了没有人看到，那刻，真的希望车开慢点再开慢点不要停下来
坐在装饰精致的水果捞翻着美丽的甜品单和他一起决定吃什么
看他坐在对面看着我，脸上是溺爱的温暖的笑容
那天，真的快乐，最快乐的一天

那个冬天，和他打了很多很多电话——市内电话怎么也比长途便宜
很多时候是晚上下网后，发了几条短信就开始打电话，一直打到一两点，挂了电话就沉沉睡去
那段时间，在他的声音中看窗外厚重的天色已然是我最大的幸福
一辈子都会记得，一辈子都会在心里
还有一次，早上醒来，就开始发短信，告诉他我刚醒
他马上打来电话，撒娇的说要听听猫刚睡醒时软软的声音，他说那个时候我的声音是软如水的温柔，似乎穿越时空到了那个连瞪人都不会的稚嫩时代
和他在电话两头有一搭没一搭的说话，就是舍不得挂
那段时间，甚至有种感觉：除了他的电话，不想和任何人说话
没想到自己生活中可以那么亲近的走进一个异性
从未想过

假期的时候，偶尔也会温习英语，看到一个单词：miracle
原来是真的存在的

寒假的时候，不是第一次在电话里对着他哭，却终于是第一次为他哭
就因为我第一次去他家时对他的厨艺用了那样恶毒的鄙薄，他说再不会做菜给我吃了
态度坚决，不像玩笑
我急得哭了出来，只是哭，说不出话，那刻，觉得自己真是过分
他慌慌张张的安慰我，说开玩笑的，难得有个逗你的机会，你怎么真哭啊

于是定在2月9日，第二次去他家

很不巧的是，那天阿姨是真的在家，但却一直在房间里玩电脑，不曾出来，我一直没见到阿姨
真是奇迹，去朋友家做客，和朋友妈妈在一个家里一天，居然连面都没见，真搞笑！

那天其实不开心
他把我迎进家门后就自顾自的睡觉去了（他今天凌晨两点才回家）
我一个人孤零零的玩电脑，还很担心隔壁的阿姨会不会突然起床
偷偷摸摸的感觉让我很难受
看看在床上安睡的他，有种被漠视的伤心

他去买菜，也只留下我一个人在家，我听到隔壁关严的房门里隐约传来的敲键盘的声音，害怕得想逃走
如坐针毡
那刻，真得有些怨恨为什么他不待我去见见阿姨

他终于回来，去下了米，坐在床沿上看我玩电脑
我小心翼翼的问：不去见阿姨会不会不太好？
他一愣，微笑着说：没关系，阿姨不想见你
——这句话，你们信么，使我生平收到的最大的侮辱
即使现在在键盘上敲打着，喉头仍哽咽着有哭不出来的难受
阿姨为什么不想见我，我就那么卑贱不值得阿姨一见？
难道我来朋友家做客连见到朋友家长的资格都没有么？
我是个家教严格的女孩，居家处室的礼仪规矩是从小就受到严格教导的，但凡我去朋友家玩，没有哪家的家长不喜欢我，可是，他却那样漫不经心的告诉我：阿姨不想见我……
为了平复心情，我小小地开了个玩笑，我说也许这就是女人间的小斗法吧，谁也不愿意先去见对方
他夸张地看了我一眼，说，你以为你是谁，阿姨要和你斗法？
——你以为你是谁……
他这样对我说……
一个告诉我我很重要一个告诉我他会宠我一辈子的人这样对我说
偷偷侧过头，咬紧嘴唇，怕他看到我眼眶里的泪水已经不争气的在打转
是啊，我以为我是谁，我什么都不是，所以，我不配见阿姨，我注定只能像小偷一样畏手畏脚地躲在房间里玩电脑
我们是不是都太年轻，面对很多事情无能为力

那天，找了个理由生气，匆匆从他家出来
他看出我的气恼，默默地送我回家
一路上，为了那个借口不停的数落他，他也默默地承受
其实，宣泄的，是关于那两句话的委屈吧
——一个说不会让我受伤害的人，终于也狠狠地在我心上插了两刀

回到西大，在校门口取了车，仍不舍得骑回去
仍珍惜和他一起漫步的时光
只是我心情不好的时候是禁止任何人靠近我，所以我让他沉默的跟在我身后走
我始终没有回头看，只在路灯偶尔投下的长长影子才可以确定他仍在身后

在走过僻静的大操场，他终于开头，说我可以现形了么？
我回头冷冷地看他，说，给我揍你两下
他听话的上前，我真的狠狠地打了他，下了七八成的力
他只是小心地看着我，说不生气了，好不好
语气，真的就像做错事的孩子
我在心里悲伤的笑，我想你知道我有多痛么

决定赌气，决定不理他几天
回去睡不着觉，爬起来飞快的打文，委屈，失望，那样沉重的压着我的心，让我几乎喘不过气

那天晚上，他没有给我电话
我破天荒的一晚上没关机，但在沉重中醒来后，没有未接电话
我想我是不是真的做绝了，让他已经没有任何想解释想说的话

一个白天，他也没给我信息
难受，心疼，开始怀疑自己
觉得自己是不是太过分了，是不是我过分的任性和赌气伤了他，是不是让他对我很失望我是那样不乖，是不是我下手太重了打痛了他他生我气了
这样的煎熬

晚上8点，终于给了他电话，手机竟是关机
我想他定是生气了
自责，深深的自责

晚上十点，给他家打电话，叔叔说他还没回家。挂了电话，心神不宁

坐在床上，无端地想流泪
手机响，看到上面他的来电大头贴，一时惊喜地不知如何是好

他在电话那头道歉，他说他都知道，知道是他说错了话
他说是他的错，没有照顾好我，说他没顾虑到我的委屈，让我一个人躲在房里玩电脑
那天的心痛和一天来担心忐忑在他略带哭腔的声音里完全释放，我哭得一塌糊涂
他难过地说，如果有勇气大大方方的带你去见见阿姨该多好
他说，其实，昨天，一直很想抱抱你
他说他看了我贴的文章，他说他看了很难过
听到他在电话那头压抑着不哭出来的声音，我心也痛得死去活来
我问他阿姨是真的不想见我么，他说不是的他说是阿姨怕见了我让我紧张尴尬才可以避而不见
我问他昨晚为什么不打电话给我说我直到半夜两点多都睡不着，他笑笑他说他直到凌晨五点都睡不着
我问他为什么一整天不开机，他说怕一开机就会控制不住地想打电话给我而他又不确定我是否想接她电话
我握着手机在心里轻轻说，傻瓜，我怎么舍得怪你，我怎么会舍得怪你……
眼泪大滴大滴地落下

寒假最后一次见面，是在情人节前一天
去他家之前就知道，这也许是寒假最后一次见面了，18号，他要飞赴上海

那天，几乎是纯粹的告别，我是吃了午饭才接到他叫我过去的电话，而且我也没有任何理由晚上不回家吃饭

记得那天晚上他在电话里说，他想抱抱我
这次，他真的那么做了
我看到他桌上的那本礼物书，已经有了翻阅过的痕迹
问他，喜欢那篇剖猪文么？
他静静地看了我一秒，伸出双手把我揽进怀里，说，很喜欢
我趴在他怀里，安静的闭上眼睛，虽然只有短短的几秒钟，但我却感到拥有了世界上全部的温暖

那天，在他家的床上，我们终于接吻
19岁那年的情人节前夕，我失去了初吻

晚上回到家，还觉得恍如梦中
不知道自己为什么要吻他，明明告诉自己也告诉所有人我是不爱他的，只把他当哥哥而已
为什么，为什么，要吻他呢
我怎么可以，吻自己的哥哥
负罪感，却不后悔

躺在床上，想了很多，发现自己对他是太过依赖了
撒娇到任性到柔弱到不像我
我怎么可以这样毫无保留的信任一个人
从小我就学会了要自己保护自己，我是不该要任何人保护的，我应该是要足够的坚强足够的独立足够的孤独来面对生活的挑战，苦乐自知
我是不该这样完全的去依靠一个人，因为没有谁可以永远陪着谁
是的，我该离开他一段时间，不可以再这样下去……否则……否则，我不确定自己会不会爱上他
我是不能爱上他的
因为一旦我爱上他，后果只有失去
所以我才一直压抑自己强迫自己只把他当哥哥
但那个吻，却让我觉得那样危险
如果再这样在他身边，我不知道自己会怎样，自己会做出什么事情
我头一次发现，我竟然没有了自控能力
是的，不可以再这样下去了

艰难的把我的决定告诉他
关了电脑后，一阵眩晕
那天是2月16号
我对自己说，对不起，哥，让我离开一段时间，等到我找回了自己的勇敢和坚强，我再回家

晚上，他打来电话
他说，猫你在做什么啊，为什么要走，为什么要走
我听着他温暖的声音，哭得说不出话，喉间梗着刺痛难咽，拳头握紧了又放松，指甲的痕迹深晰可见
我说，哥，原谅我，我决定了的事，不会回头
我说，哥，最后给猫唱一次歌好么
他说，想听哪首
我说，你打电话来前最后听的那首吧
他说，我今天一天都没听歌
我说，骗人！——我知道的，他只要开电脑就会开音乐
他说，真的，我不敢听歌，因为一听歌就会想你
我说，你不会想我的
会的，会想的，很想你，他轻轻地说
最后，他给我唱了《回到过去》《我可以抱你吗》《轨迹》
在他好听的歌声中，我哭到散尽力气
那天在日记中写：以前他在唱这些歌的时候，心里想着的，是他过去的女朋友。以后，他唱着这些歌的时候，心头，会偶尔闪过一只猫吗……

18号，飞机把他带离，整个城市失去温度

想念，无休止的想念
那些天，我疯狂思念着的，开眼之后闭眼之前想着的，只有他一个，他的笑他的好他的话语，不是六年不是其他任何人
这样单纯强烈的思念，再也不会给谁了

之后的事情，不想再记
已经有了很多很多日记在记录
而且，其后的痛苦已经远大于快乐，不想去写