嗯呢~~觉得有这样一段回忆，很痛快，不后悔。
还有朋友和亲人在身边，于是幸福也还是在身边。

不知道是有意无意。最近几次去唱K，每次唱到《我怀念的》，其他人都放下话筒，只有我在唱。

昨天去玩，和几个好友一起出去过夜，赶早上的阳光起床外拍。
难得地化了妆，掩盖夜谈到3点至睡了3个小时带来的憔悴和黑眼圈。化妆是个好东西。整个人看起来瞬间就神采奕奕。

但明媚的笑容下还是不时回想起，昨天夜谈的内容，大家都是有男朋友的人，但说起他的时候，我会说“嗯，我的前男友如何如何”

一个“前男友”就说明一切了。

七夕那天给自己买了个尾戒，非常漂亮。
还买了粉红色的指甲油，这是第一次擦粉红色，不太适合自己，但我想，我总要慢慢改变。

今天我忘记了是突然出于什么原因，蹲在大街看帖子。



也许，是听了《沉淀》吧。我想去祭奠爱掩埋的地方。



看到以前记录过的点点滴滴，觉得当初真的是幸福过的，很简单的，小恋人的幸福。



也看到自己说，如果这次结束，我不会再回大街，因为不想看到那么深刻的记忆。



看到以前总是他道歉，看到以前他总是说想念，看到他那么爱我的样子



看到我义无反顾的回家，看到我想他到走神犯傻，看到我那么爱他的样子



你看，我们是那样的相爱过，被所有人祝福过。



看到他说过：不要离开我好么，我已经离不开你了



看到他问我：媳妇儿，我们什么时候结婚



看到他说：媳妇，我下了，抱一下……再抱一下……



看到他简单地说：睡醒了，在想你



现在你，睡醒了，还会想我吗？



你会不会知道我的消瘦和失眠，我假装的洒脱，我强颜的欢笑。



你应该知道的，因为你了解我。



但你不会过多的介意，因为你总不敢相信的我用情很深，在你看来，我总是可以很快的不在乎，很快的放下。



我们都是倔强又自卑的孩子。



所以猫MM问我你会不会还纠缠骚扰我的时候，我哑然失笑。不会的，我们都不是这样的人。



若是毕业前，我会追，会纠缠不休，但我现在知道，大家缘分已尽，挽留没有意义。我不该再继续牵绊你了。我只会给你带来无尽的烦恼和错误。



所以，我平静地看你离去，平静地接受你抛弃我的事实。你的理由冠冕堂皇地为我好，那我还有什么话说，我应该说感谢你吗？



我很小气，我不会谢你。我还要生气，我气你带走了我的爱，我撒娇的权利，我受宠爱的权利。



谁的手机会为我而开，谁给我唱歌做饭，谁陪我去东去西，谁听我报平安。我眼所见耳所闻，说与谁人听。我该对谁叫喵喵，蹭着谁的胳膊，靠着哪个胸口看球，被哪双手拥抱入睡。



我看到去年生日前一天，我们的对话

你说：生日打算怎么过

我说：没打算，实在不行我们就去闲逛吧

你说：好



你看，那时的我，幸福地多么从容不迫，有个人，爱我，守着我，陪我去疯或者去安静。这是我的男朋友，我曾经是个有男朋友的人



虽然，你让我一个人去凤凰，我很难过，你也让我别去，但我不能为了你，放弃我向往的旅行。你一直都不是很高兴，我知道，你也是在气自己，气你不能陪我去。



你说你会一直查凤凰的天气情况，会等着我报平安。

尽管那几天你的心情一直不是很好，但你仍然是关心我的。



所以，虽然你不能和我一起很遗憾，但我至少知道，有一个人会牵挂我的安危，让我可以和他报平安。这让我觉得有点幸福。我08年的愿望，就是这样。



就像猫妹妹说想要一个人陪他发传单。我只想要一个人，等着我的信息，无论几点。



我可以一个人走，但我不想一个人，即使在很远，我也想知道，有个人一直在。



可是，你还是那样的人吗？



我没有自信，我猜不透。



看着农场的记录，知道你每天上网的时间。可是我除此之外无能为力。这也许是我玩农场的一个理由。我只想知道你在。



你已经离开我了，这是事实。

我在爱情上孤身一人，这是事实。



无论如何，我们相爱过。深深地，真切的。付出了很多很多。

我真的付出了很多，不管你能感觉到多少。

我付出了所有我能给你的。



我只是想牢牢抓住那时候来之不易的幸福，在幸福面前，我也是普通的小女生而已。



可是，现在，我要继续做回我自己了。那个坚强的冷漠的自己，独立的封闭的自己。



不撒娇，不矫情，自己一个人，沉默强大地走着。



文字都在，人已经改变了。



大街还在，我的蜗牛抱枕还在，你不在了。



物是人非，我曾经写过——这是最苍凉的词语。



DEAN，2009年9月6日，我仍是爱你的。

呵呵，还是喜欢LV2的风格。
暖暖的暮色，家的感觉。
昨天和朋友出去玩。一群人在一起聊天，讲笑话。
说到他的事。我谈笑自若。
黄黄说：你一点都不难过呢
卉卉说：难过在心里而已

恩呢，卉卉是了解我的，至少她知道，我的用情曾经多深
所以，怎么会不难过呢
只不过我尽可能不表现在人前罢了
我很多个晚上听歌看书会不小心触景生情的流眼泪
我自己都讨厌这样没出息的自己

但，走出来，总是要一个时间的

我没有什么放不下的，但总有无法很快忘记的温暖

今天和小满聊天，他和猫妹妹又陷入僵局，说要做陌生人
我拍手叫好。
小满终于忍无可忍的说你以为我很想做陌生人吗，自古劝和不劝离，你这样一直打击我是不是太狠了！

我才发现自己确实做得不大好
以前我和他吵架，和朋友倾诉，他们都会叫我们好好沟通，多多理解，还是希望我们继续在一起。哪有人唯恐天下不乱的摇旗呐喊希望别人分手做陌生人呢

也许小满和我倾诉，把我当姐姐，也只是希望我可以说一句：我理解你
可是我确实太残忍了
我也有会鼓励会安慰的人,但有的人因为太熟悉，知道他们对我的纵容，反而我就补碘也不知道体谅了。
你看，我还那么地不好呢，总是伤害爱自己信任自己的人

能被人理解和安慰是多么地重要啊
我曾经有一次，在电话里哭着求他，求他说一句话，要按我说的一个字一个字地将给我听。他很生气，认为我是无理取闹，认为他已经表达了类似的意思，为什么要做我的复读机。
可是我就是想听他亲口说，说：
我知道你很辛苦，我知道你很不容易，我很心疼你。

我确实很辛苦，虽然比起一些一个星期跑一次得远距离来说，我一个月左右回去一次确实不算多。但我一个女孩子，来回十几个小时的车程，我真的也会累。
别人问我为什么总是我回去，为什么他不过来。我怎么回答呢，帮你说各种理由搪塞。也确实我回去可以回家住，一切都方便一些。但我一样要每天来回一个小时的车程陪你去吃饭。而且许多时候也不要你送回家。就因为舍不得你那么辛苦，宁可我自己辛苦一点点。

我会和别人说我回去时你会推掉一切事情陪我。但其实，我能回去就已经是推掉了几天里所有的事选则会来陪你。
不是吗……

别人说我为你付出很多的时候，我总是替你辩解，说你的付出比我多。
是的，不吵架的时候，你是最好的，对我宠爱，关心，卉站在我的立场帮我考虑很多问题。
你也曾经为了选择了放弃理想和家乡。可是，最后，你还是放弃了。

曾经说离不开我的你离开了。
你坚持说你比以前更爱我，其实你说谎了吧。
你不如以前爱我了，因为你不会再为我放弃一切了。

而现在，我们都慢慢淡去吧

我之所以支持小满他们做陌生人，就是因为我自己，就是这样的人
做不成情人，就做陌生人吧

因为怕从熟悉的人口中听到不熟悉的预期，怕看到曾经拉着我的手牵着别人，怕一切可能的伤害。

所以，做陌生人吧

怕看到曾经拉着我的手牵着别人。。
即使不爱，也会怕。。。

很久没回来。真的很久了。
虽然可能前一段时间回来给姐姐留言，但是，那个时候也只是登陆留言。

南姐，抱抱。我回家了。

我最近很想找回想念一个人的感觉。

我知道我是不能想念过去的人了，就算偶尔还是被思念淹没，我也不要自己主动去想起。

今天去他的空间，看到他把我的相册都撤掉了，我不知道他做这些操作时是怎样的表情。

看到校内的农场，小猪给他送的猫子座，看到他把他种出来的猫子座送给BOBO，我只是个路过的人。

无论如何，我也不会再回头的。是你丢弃我，除非你回来，否则我不会再向你走去了。

总有一天，我想念的人，不会再是你。

总有一天，你也会有你的幸福。

总有一天，我会忘记。

今天看到这样一句话：如果不能忘记，那就不要试着去努力了。真正的忘记，是不需要任何努力的。

敏敏,其实我觉得那人给你的影响挺深的,
我也觉得你还是很伤心的,
虽然你在笑着诉说.
但是一切都会过去的,
旧的去了,还有更好的在前面等着!!
你一定会很幸福的!!


还有,我不是哄你开心的,我觉得咱真的像同龄人!!

我去洗澡噜!!!
________________________

昨天和小师傅去逛了一整天，回来后她给我发的留言。

我身边的朋友都是懂事的家伙，他们知道我的坚强，我的伪装，不舍的戳穿我

小师父只是91年的小姑娘，很直爽，很可爱

这么直爽爽的就说出了没人敢说的话

给了我一个痛痛快快哭出来的理由

姐姐 。
一切真的会好起来的。
从那么多伤痛中都爬出来的，这次也可以的。
加油！
幸福下去吧！！！！！！！！

最近有个人问我的食谱，然后说我的饮食规律真是乱七八糟惨不忍睹。

其实没那么夸张，我只是不爱吃米饭而已……

他说要好好管我。

然而我知道他做不到

我是被严格“看管”过的女子

曾经有人每天早上把我喊起床，盯着我去吃早餐

不许我吃螺丝粉，一定要我吃米饭，和我说“再吃螺丝粉你就变成转转猫！”

我突然想起那些过往，然后觉得很温暖。

我彻底和他分了。
删除QQ,解除校内。
从此，此人是生是死天涯咫尺皆与我无相关。

今晚他的态度彻底伤害我了
我不恨他，可也不能忍受自己的敏感总是在介意蛛丝马迹
让自己那么痛苦

我也不想做一个无耻地干涉前男友的前女友。
让我静静地彻底地离开你

谢谢你曾陪我走这一段，谢谢你让我真正的恋爱

谢谢你让我曾经如此幸福

祝你幸福，我曾经的爱。

慢慢释怀，期待下一个幸福地出现。

11月的第一个周末是这么过的。
运动会由星期四开始放假四天。
星期四上午和舍友逛校园一条街，中午和朋友去市中心吃大餐，下午回来和同学打汽排球。晚上和征征去喜欢的小店喝奶茶。
星期五上午帮天一拍外景，中午回去休息一下，下午继续和同学打汽排。晚上和朋友逛夜市。
星期六白天学生会去秋游，晚上和老朋友去唱K。
明天上午洗衣服，中午和一个师妹吃饭，下午去超市采购，回来打排球，晚上待定。

我努力把自己弄得很充实，和不同的人在一起玩。
但回来还是两三点地睡不着觉。
晚上唱K不顾周围人的愠色，唱了好多许巍的歌，还好想听他的十年演唱会。

我受的影响真的很大。
哪怕我唱那些歌，都会想起以前和他一起在他的电脑前听歌的样子。这就足够让我在黑暗的阴影里偷偷流泪了。更别提一些歌词。
所幸没有任何人发现。

我和师兄一个晚上提到三次“前男友”，他很不满，让我向前看，不许再提他。
嗯，我也这样想。
我不希望你总是出现在我的生活中，我会时常想起你教我的事，影响我的习惯。我真的想忘了你，把你变成不痛不痒的存在。

但连对YL我都做不到完全当做毫无关系，何况你呢
有时会嫉妒一些情比金坚的孩子，也许我真的是因为暂时的缺爱而忘记爱情的模样了。

但，宁缺毋滥
且，珍惜当下

我不希望你总是出现在我的生活中，我会时常想起你教我的事，影响我的习惯。我真的想忘了你，把你变成不痛不痒的存在。


南……

抱住 同惆怅。。。

原来咫尺，已是天涯。

时间是个好东西。

随着天气寒冷，思念像被冰冻。

想到他，不会再那么难过。

半夜醒来，有时还会想哭，还会记得曾经在拥抱着我入睡的温暖。我的后背贴着他的胸口，隔着薄薄的睡裙，依然感觉到温度。

最近发现一首很适合的歌，不停单循着听，慢慢就麻木了。

蔡健雅的《当你离开的时候》

我只能低着头发呆
让回忆渗透脑袋渐渐变空白
我把它当做个意外
但内心还想不开
因为我明白其实你都还在
我想起了你给我的感动
想起我们之间的温柔
我想起了我们第一次牵手
我闭上眼想起当时你许下的承诺
把你整个心都叫给我
然而到后来我什么都没有
当你离开的时候
我可以当作已释怀
他对我也算关怀他看不出来
我知道这样不应该
在他身上找依赖
算不算是种出卖因为你一直在
我想起了你给我的感动
想起我们之间的温柔
我想起了我们第一次牵手
我闭上眼
想起当时你许下的承诺
把你整个心都交给我
然而到后来我什么都没有
当你离开的时候
我想起了你给我的感动
想起我们之间的温柔
我想起了我们第一次牵手
我闭上眼想起当时你许下的承诺
把你整个心都叫给我
然而到后来我什么都没有
越是没用力越是心痛


但是现在，我可以想象，如果我人海中再次见到他，我应该会控制得住自己，不让自己习惯地走上去拉他的手。不会让自己傻傻地站着让眼泪夺眶而出。
我会很平静地看着他，让他看不出我心里的波澜。

最近还是依然努力让自己的生活很充实。

忙碌一些。思念的时间会少一些。

看天空花草的颜色，期待郊游或者运动。

他离开前曾说：相信没有他在我也会过得很好。

嗯，我要让他知道，我过得很好。

对已经没有任何关系但心底还是愿意关心对方的两个人来说，知道对方过得好，就是最大的安慰。

1月9日，越来越近。
还有两个星期。
这是我为你守候的期限。
过了1月9号，我的心会彻底离开你。
我不会再提你，只在心里记住这段过往而已。

现在也有人对我很好的，没有任何要求地对我好。
不因为爱情，只因为单纯地在一起很开心和对妹妹一样的疼爱。
我也还有很多朋友。
这半年来我在新的环境里，收敛很多性子，剪了头发，穿起亮色的衣服，明媚许多。

今晚我要去过平安夜，不知道情况怎样，希望一切顺利。
呵呵，其实只要和朋友在一起过，不管怎么过都很开心了。
我会让自己过得很快乐，我相信这也是你希望的。

DEAN,圣诞快乐，考研成功。

1月9号那天，很想来大街写篇日记，但一直打不开。

想写一篇放在空间里，但还是没有那个勇气，不知道何时开始，不敢那样明目张胆地剖白自己的心情。

也可能是我不希望朋友担心，也不希望被人取笑，取笑我那么久咳对过去念念不忘。

一次无意在宿舍提起我想陪他到他考研结束，宿舍人很不屑的说你真多余，都分手了扮什么痴情种。

这话很刺耳，但我找不到反驳地理由。

我知道我是在自我沉溺。但我每次彻底从一段感情里走出来，第一需要时间，第二需要新的感情。当这两个条件都具备，我就不会再有一丝一毫的留恋。所以抱歉。既然我这么爱过你，就让我依然祝福你。

尽管你曾经对我说过那么绝情的话，我也知道我们绝无再复合的可能，但我的心，还是在原地的。不再等你，却无法往前走。

1月10号你考完。这是全国统一的，我知道这个日子。
我也知道手机里存着你妈妈的号码，你就是用那个号码给我发了那么绝情的短信，但我不能问候你。
就像1月8号晚上，我想给你发祝福短信，我想提醒你记得提前吃好胃疼和头疼的药，但我不敢用自己的号码，我把短信打在QQ上托外地的朋友帮忙发出去。
1月10日，我也是上了QQ问你小妹，问你考得怎么样。
她告诉你考得如何，告诉我你心情还不错，告诉我那个你妈妈的号码其实一直是你在用，只是你以前不想有人打扰。
我的眼泪很快流出来。

我觉得自己很悲哀，曾经是最亲近的人，曾经你每天发生什么事情见了什么人吃了什么东西我都是知道的，但现在我居然只能这样了解你的消息。
我明白无误的确定无疑地彻底和你是两个永不相交的世界了。

所有的好，所有的坏，所有的悲伤和喜乐，都已经尘封。我们各自带着自己那份记忆生活。
我真想知道你记忆里的我是什么样子，我真想知道你是否还用着那时的手机，我的电话打去时响起的铃声还是不是《私奔》，那些满满的收件箱都来自媳妇儿的短信删了吗，我的旗袍我的酒杯我的本子我的相框你放在哪里。

你的衬衫在我床头，本子在我枕边，相片藏在钱包夹层里。我无声地纪念你，直到自己能放下的那天。

其实现在又人对我很好，我每天有很长的时间和他在一起，一起吃饭，看电影，无论多晚她都送我回宿舍。但我知道自己不能喜欢他。因为我不想再失去一个好朋友。

你说，如果我们从来没有在一起过，我们现在是不是至少还是可以问候的好朋友。
我有时会后悔，但我清楚地知道，我的不悔远远比后悔多。

DEAN，2010年1月13日，写到你我还是会流泪。
我告诉几个很好的朋友，过了1月9号我不再提他，提他我就自己掌嘴，可是我每天都要掌自己的嘴，怎么办。
希望过了这个寒假，过了这个槛，我会再次是一个无忧无虑，阳光明媚的女子。

有人曾说我从来不在空间写到他。

所以，这是我第一次，也是最后一次，纪念你。



本来有很多很多话要说，却又无话可说。

只是我告诉自己告诉任何人，过了今天，我将不再提起你。



我曾说1月9号之前的路太长太难，我不忍心你一个人走，即使多余，即使多余，我也想给你一点点默默的支持和陪伴。

你不会知道，你也不会需要。
你自己说的原话：“现在我想怎么样都是我自己的事，没有你我过得很好，就算不好也和你没关系了！”

但这是我给自己的一个小小誓言，我是一个固执的人，你知道。



1月9号到了。

这是你一个人的战争，也是我一个人的战争。

终于硝烟散尽，空无人烟。



从此，你走你的路，我走我的路。

我会记得，却不再提起。



有一篇文章，我曾说要在知道那个人出现的时候我才贴出来，但现在，可以贴了。

因为我再不需要得知你任何消息。

我们的世界，至此永无交集。



写给将来出现的照顾他的人



如果你是读到这封信的女孩子，那么首先我要祝福你，能得到他的爱，是莫大的幸福，请好好珍惜，好好待他，他是需要人心疼的孩子。



他的胃不好，不要让他吃生冷刺激的东西。帮他备好药，检查好有效期。他生病时，尽可能在他身边，哪怕除了握着他的手之外什么都做不了。如果有条件，给他煮点东西，看着他吃下去。



他爱喝酒，但不能让他经常喝酒，小心别让他喝醉。但他和兄弟一起喝酒时，别拦着他，让他尽兴，但请保证他安全地回到家。如果你酒量好，偶尔陪他喝几杯，他会很开心，不会和也没关系，以水代酒。



他过去很瘦的，现在好不容易胖了些，请督促他多去锻炼，这不只是为了增肥，更重要的是为了健康。



他会为你付出很多，而且不想让你知道，请细心发现，并且不经意间对他更好些。



他的忧伤需要人洗涤，我希望你是。他很容易不自信，所以多和他说实话。在他有难过神情的时候，抱住他告诉他你很需要他不能没有他。



他希望被人需要的感觉，而且内心深处其实也需要别人。



他有时也会很笨，有点迟钝，所以要多把你的想法告诉他。



他会愿意让你去了解他，你可以放心的问他任何事情，他会尽可能地告诉你。但他面有难色时，请不要再追问下去。



不要多提他过去的感情，因为他此刻只想和你在一起，全心全意的。



不要怀疑他的爱，相信他，相信他的每份承诺，每次表白。



他有送女生回家的习惯，不要介意，让他去送。或者陪他一起送然后再一起回家，不用担心晚，和他在一起，很安全。



他做的菜很好吃，也会乐意为你去做。但如果你能时不时为他下厨，他会快活的像孩子。他不爱洗碗，如果你也不爱，那么请求助洗碗机。



他的口味是偏咸的，不喜欢很甜，不能接受太辣，貌似也不喜欢酸。有以下禁食：八娇果汁，邓老凉茶，黄皮酱，老友粉，葱花……总之很多了，是个很挑食的人，请互相迁就。



他讨厌突如其来的光亮，不要在黑暗的房间里突然开灯。他喜欢阴天有风的天气，讨厌阳光刺眼。他喜欢蓝色，喜欢冬天，喜欢雪。他喜欢摇滚乐喜欢电影。他喜欢米兰昆德拉的书，喜欢达利和梵高的画。他很重视朋友。



尽一切可能去多了解他，多和他沟通。



他如果不对你生气，说明他为你做了很大的让步。不要因此而骄纵。尽可能少和他发脾气，他会很不开心，因为他担心你，而且他会想很多。



他有自己的梦想，不要成为他追求梦想的牵绊，放手让他去追，安静地等待他。要鼓励他坚持自己的步调，但当他说他想你的时候，请告诉他你也想他。



他其实很爱他的家人，特别是他的妈妈和姥姥，所以请你对他他的亲人就和对待自己的亲人一样，甚至更好。



我希望你是他今生最后一个爱人，陪他一直一直走下去，赡养老人，抚育孩子，不离不弃。



如果你看到这篇文字，可能你会觉得我很他的感情很深。是的，在我写着这里的每一个字的时候，我深爱着他，他也爱着我。但是如果现在是你看到了这封信，那我一定已经是他的过去了，我和他再不会有任何暧昧瓜葛。因为他已经有了你。



在此我以朋友的身份真诚的祝福你们，希望你好好的照顾他。祝你们永远幸福。



媳妇儿

2008年3月27日


——1月8号那天写在另一个QQ空间的日记

今天我一直睡不着
现在是2010年2月14日到15日的凌晨。

昨天听王菲唱《传奇》觉得很好听，上网去搜原唱，竟然听了一整天。
由此也可以证明，这个情人节，又在是单身的宅居中度过。
晚上和朋友聊着聊着，始终低落
然后突然想起，今天是什么日子。
两年前的今天，是什么日子。

我会记得两年前那个女孩，怎样在离情人节过去还有半小时的时候发出短信。
怎样忐忑不安，难以入眠。
怎样在好不容易睡着片刻又惊醒发现对方凌晨5点多回的短信说白天想见面
怎样再也无法睡着然后大冬天的清晨出去晨跑
怎样如约见面
怎样涩于表达
怎样微笑
怎样牵手

如果我们还在一起。
应该是正好两年了。

但我们并没有一起走过这个短短的纪念日

手机里有你的号码，却没有和给你发短信的欲望
我们断的如此彻底赶紧
我的伤心，不让你知道
我的纪念，不让你知道
我的眼泪，不让你知道

你给我好好睡着，不许失眠，不许想起我，不许记得这是什么日子
我不许你像我这么傻

两个人的爱情里，有一个傻瓜就够了。

我也有对我好的人，有人要送我巧克力，有人说明天做我一天男朋友陪我度过这一天，有人说你毕业时如果还没有男朋友我直接拖你去登记

我只是微笑而已
我现在时多么怕恋爱
因为害怕再次失去

我一个人也会过得好好的
我会找一个很爱我的人，我也很爱他，然后好好经营，再不放手
只是，不是现在

尽管现在心里很空，也会很想有个人可以抱抱，有个人可以亲亲，有个人可以让我不设防地撒娇和任性
但，我会先自己照顾好自己。
替将要出现的照顾我的人，先照顾好自己，治愈所有的伤
然后，用最好的姿态遇上他。

那个人，不管是谁，都不会再是你了。
我怀念的不是你，而是那段一去不复返的时光。
是那个曾经勇敢无畏的自己。