我要上来看我的南.

将至未至.

搬去新校区后因为是该死的校园网，所以上不了国外网站也就进不了大街。蜗牛告诉我可以用XXXXX操作，可是真让我自己汗颜——我是如此的网络小白……

整个秋天经历了一场实习。

我告诉朋友去实习是为了奔赴一场美丽的约定，为了遇见生命中第一批孩子们的笑脸。

于是我也按照我想象的做了。

现在依然能时常收到孩子们的短信，字里行间的温暖。

现在这是跑回家了。大四没有课，所以请了假回家。

在家一样是天天泡图书馆。不过每天都是在一楼等他来，然后再一起拉着手上四楼。

累的时候就装出可怜的样子看看坐在对面的她，然后他就皱着眉头呵斥我“看书看书”

喵……

晚上看完书会一起去宵夜，不过现在……嗯，小肚子又出来了……怎么办，想吃，又怕胖……

泪……

算了。不装委屈了~

幸福的时候还是要大大方方地说：小日子还是挺滋润的！

呵呵 我光明正大的回家增肥去了~ 有好几斤。。呃 减肥减肥。。嘿嘿

南敏姐，你怎么好久都没写了呢？

2009年夏天，我毕业了。
没有想象中的离愁别绪，很平静地告别回家。
回家面对着新电脑，和两个多月的空闲。
好久没上大街，因为在学校的校园网是在是没办法。
一直在想我是否应该做个过客了。但还是忍不住回来看。
新的界面，找了很久也没找到可以调回老界面的按钮。
嗯，要努力试着习惯。


之前的每一个夏天，都是和大街一起度过
希望今年也不要远离。

还是那句话，惟愿岁月静好，不诉离伤。

关于这栋高楼里的幸福……他虽然也毕业回家，不再在身边，但还有思念和联系，也算一种幸福。
只能期待再见面，只能期待有微小的机会再续前缘。至少，也要各自幸福。

今天去逛街，和姐妹去的
感觉不是很习惯。
上公车竟然忘记了投币，因为以前，都是他来投
去什么店子也成为了难处，以前只要和他很模糊地说一下，想去哪里哪里，想逛什么什么品牌，他就会把我带过去，还一边骂我是小路痴，我也乐意被他骂
包括坐公车回来，发现旁边不是他的手，这都让我觉得陌生难过

我发现没有他在，我还不习惯
一直以来，真的，真的被宠坏了。
习惯了告诉他每件事情，习惯他给我出谋划策，即使我并不听取
习惯了看体育比赛时有他在解说
习惯了任何变故马上打电话告诉他

但现在，我在努力控制自己少与他联系
终将分开的两个人，应该，慢慢地淡掉，这样，对我们都好

我会慢慢让自己离开，让自己习惯没有你在的日子
习惯自己是个单身，但要明白我曾经很幸福。

南姐。。。我滚回来了。。。

抱抱 还好么？ 呵呵
你去旅游了呀~~~~

哈哈，抱抱滚来滚去的小I~~
我明天才开始云游：）

恩.很久不见.

来观望2009年夏天到来时,这幸福是否还在.

嗯，转眼已是三年半。
经历过幸福与不幸，还是可以微笑如初。

这样便很好.

依旧可以重新开始自己的幸福

南，兜兜转转，我们都经历了那么多

无奈压在心底，终于明白了自己是多么的渺小，面对这个世界，我们真的很无奈

离别与重逢，不断上演。习惯了，也就不再悲怆。。。

这个夏天，突然沉默了。

昨天终于想起了无聊的原因，因为在这个承前启后的漫长假期里，我没有了对手。

初中升高中的那个暑假，在网上遇到了老哥。写信则是写给ETAS和葫芦。7月份时，中考成绩不理想，在信里写自己的绝望。我很少对别人一对一的倾诉难过之情，那一次，想起来是歇斯底里的。他们在哪的时候给了我很多安慰和鼓励。后来分数线出来，发现依然够了省重点高中的线，才知道是虚惊一场。
之后则是在网上闲聊，遇到老哥，可爱的老哥，傻傻的老哥，好欺负的老哥，那个时候，觉得他就是我的亲哥哥。每天都挂上网和他聊天。两个放暑假的学生，一个初三毕业，一个即将大二。
直至现在，看着老哥工作，即将结婚，偶尔的联系，深深地祝福。

高考完后的暑假，是真的考砸了。心情极其压抑。
这个时候，遇到疾风。也是整个夏天不停地聊，每天都聊，聊天记录近千页。
从来都不知道我是那么善于倾诉的人，把自己从小到大的事，毫无保留地说，在QQ上一行一行飞快地打字。
那种倾诉简直像是一场战争。
后来，相忘于江湖。

但这个夏天，大学毕业了。
不知道能遇见谁。
我的很多朋友已经不再有暑假，已经去上班或者仍在复习。
比我大的人，也已经为生活所累。
我一个人停在原地，找不到了聊天的对手。

2009年的夏天，我终于地沉默了。

这些天发生了很多事。

先是他以为我要结婚了。这个谬论让我觉得无语。还很没品位地在空间写了日记辟谣。自己都觉得自己反常和可笑。

也许吧，他是唯一能稍微让我打乱步调的，人，就如同他是唯一能让我在他面前哭的人，是唯一能让我求他只为了听一句话的人。

不知道他相信了没有，隔天就发来了分手的留言。
里面给的理由让我愤怒。
我可以接受他不爱我，可以接受他爱上了别人，可是我不想看到他是因为以后两个人不可能在一个城市以后他也不可能养得起我这样的理由。

我一向不喜欢懦弱的人
我不喜欢提前放弃希望的人。
我讨厌一个自怨自艾的样子，我讨厌还没开始努力就说了努力没有用的家伙。

我就是这么坚强果决，所以一直像个男人婆一样，被人当做强势的象征，很多人都以为我是刀枪不入的女子，没什么可以动摇，没什么可以影响。

但其实我也会在深夜里听到《受了点伤》就留下眼泪，只为那两句：
曾经以为你会不一样，但凭什么你要不一样
曾经想要留你在身旁，但谁又能留在谁身旁

我不能怪你。
你没有为我留下来，我也没有选择跟你走
我们都没有立场去指责对方
只怪我们都付不起

今天看到他的签名改成：
诚征女伴一名：要求一，女生；要求二，听话。

想要个听话的女生是吗？
如果这就是你想要的，那么祝你如愿。

那个人永远不会是我，不会是这么强势的我。
但，这么强势的我，唯一一次，哭着求你按照我的要求，对我说的一句话，是什么，你还记得吗？

从来在别人面前不会说苦不会说累只会说“我很好”的我
曾经哭着求你，求你对我说：
“我知道你很辛苦，我知道你很不容易”
只有这样听到，我那时已经快要难过得崩溃掉的心才稍微好过一点点

那些惨烈的过去，好像烈火，把一切化为灰烬。

如果要放开手```就不要给自己留下后退的余地```

这段时间，陆续有人失恋分手。
我知道自己的故事只是其中最平凡的一个
我没必要呼天抢地做出自己是全天下最不幸的样子，微微一笑，让所有人相信我可以扛过去。

是的，扛过去不难，没有什么事情能胜过时间。
只是，这期间的痛苦，我默默隐忍。
那些感觉，绝望，疲惫，心凉。
即使我还是觉得幸福远远大于痛苦，但我也确实在其中，情真意切的难受过。

记得7月，你刚离开时，我还不能习惯没有你在身边。
任何一点小事也想要问你的意见。自己一下子不知道该怎么面对人情世故。
看到体育新闻，看到不知道的电影，有了不知道的地名，第一时间也是想问你。
你曾经是我的军师，我的活地图，我的百科全书。
我曾经拨通那个号码，就总是能听到你应答的声音。
你会在那边语气温柔，问我“怎么了”，我可以对你撒娇，对你发脾气，对你哭。

可你回去后抛弃了手机，抛弃了我。
起初你还总是及时的回复我的留言，对我隐身可见的设置，也让我知道你一直在。

可是，渐渐的，我发现我在Q上很少能看见你的头像亮起来了。我发现我的留言你不再回复了。
我沉默，我愕然。
我试图登录你的QQ看看你是否依然舍我隐身可见，但你的密码，已经不是我知道的那个了……

你在我不知道的某个时刻，决定放弃我了。

你给我发来了分手的留言。言辞中下定决心。
我也知道你的坚决，因为以后你再不回复我的留言。

起初我想陪你走一段，陪你考完研。只要你还需要我，我便不会离开你。
可是你的征女友启示，90后启示，一次次无情地将我嘲笑。
我知道你也许是想让我死心吧。
我相信我们是真心爱过，相信你对我曾是一片深情。

我想我该明白你的苦心，自欺欺人也好，随你心愿也罢。
我不想负隅顽抗，把我们都弄得那么累了。
好的，按你说的，我们分手吧。
尽管，尽管我们仍然深深相爱。
至少，至少我仍然深深地爱着你。

我会记得你的好，忘掉那些你的不好。忘掉的你暴躁，倔强，爱教育我，身体很差，不好好看书，忍不下气和我很激烈地争吵，逼我道歉，爱生闷气……

我会记得你会偷偷跑来桂林给我惊喜
会在生活费很紧张的时候还给我买礼物
在自己很累的时候该给我按摩
在家里给我做菜，叫我去吃
从来不让我和你在一起时拿东西
一有机会，便会抱我吻我
会把什么密码都告诉我知道，让我给你装扮空间
会在我问你任何事情的时候，诚实地告诉我
会在陪着我的时候，拒绝别人的邀约，把所有能给我的时间给我
会因为我说鱿鱼冷掉了，而重新跑去给我买回热的
会在我尝鲜要喝新口味的奶茶时，默默买一杯我常喝的口味，等着给我做替补
会把我想要的衣服，爽快地留给我，尽管那也是你最喜欢的衣服
会用我的照片做桌面，好好收着我的礼物和衣服，收着我的相片和本子
会在我想去什么地方的时候，陪我去。
会在我不知道要去什么地方的时候，陪我去。
和你一起坐公车坐的士坐在宿舍都是我的宝贵回忆。
那时我有胸口可以依偎，手可以牵，肩膀可以靠。

没能和你一起去云南，一起去凤凰，是我的遗憾。
没能和你一直在一起，是我最大的遗憾。

我想为你剪断长发。
我希望短发的自己，不要在做关于你的梦。

今天下午我梦见你还要我，你在外面等我，只为看我一眼。
我梦见你对我笑，梦见你牵我手。

梦醒一场空
梦里不知身是客。

我们都冷酷到底吧。
我记的我就是这样的人，深爱过的人，一旦分开，就绝无再做朋友的可能。

"開始習慣，懂得習慣，接受習慣，必須習慣，我到達哪个境界了？”"

南 我再次迟钝的慢了半拍。开始接受现下的境况，难以置信花了三天我就接受了。
可能是他前期的铺垫让人冥冥中在习惯吧。唯有感谢，不舍，要习惯独自的日子，不可太过依恋。那些的日子很习惯很自然，现在知道是对大家的好，要么接下去或许会别扭变质的，果断的喊停，我接受。原来一直是自己在迷雾当中 而适时喊醒了我，如此而已。

人生中十件无能为力的事：1． 倒向你的墙 2． 离你而去的人 3． 流逝的时间 4． 没有选择的出身 5． 莫名其妙的孤独感 6． 无可奈何的遗忘 7． 永远的过去 8． 别人的嘲笑 9． 不可避免的死亡 10． 不可救药的喜欢。

三晚上无尽的纠结，质疑，努力的看清它发生的过程和原因，大抵是看清了的，却也不愿在深究。还在，已是很好。细水长流的陪伴。

有一天，這些都會過去的，想到這結果，我就欣慰。再怎麼累死人的愛，再怎麼累死人的恨，都會過去。失眠，被冤枉，交通阻塞，長得不好看，都會過去。——蔡康永

安慰 安慰自己。抱抱。我们痛快的爱过享受过拥有过，已经是个幸福的人了吧。只期许未来大家都很好的过，还会 有终属的呢。

恩恩。

值得感谢的是，他们都会过去。