早上醒得早，6点多就被吵杂的搬迁声音弄醒。

索性起来收拾东西，才睡了2个多小时，有点乏力

对面宿舍有个男生来帮忙，用蚊帐杆挑行李，一次挑6袋，羡慕

我现在身后六大编织袋的东西我懒得去看，桌面上仅剩本本和插座，其余全部打包，瞧这就是宅女的作息……

今天到现在为止他也没问过我什么，可能昨天吵架吵得有些伤

而且他今天也要实习参观一整天

其实很想他来帮我，我从来没有自己搬过宿舍，每次每次都是有人帮忙，而刚才打叔叔电话，居然关机，妈的！

8点50开始动手吧，不就是6个编织袋一个双肩包一床席子么，我是精力过人神勇无敌小超人，我可以的！

我要我自己很强大，没人安慰也可以自己好，没人帮忙也可以自己做完。

7-11，我会记得，今天我很累。

猫，要像小南和雅玲那样吗？
心疼的说。
其实还是做由佳那样的女子比较好的说。
可以逃避，可以放弃，可以坏，所以可以不累。
女人啊，何苦为难自己。

我回来了。

好好：我不会做由加那样得女人的，也许我曾经少女得时候被人说过像由加，但我讨厌她。现在我不是小孩子了，不想任性下去。

说到自私。

我是个很自私的人，我一直这么知道的。

所以我也很讨厌好好，因我觉得怎么可以有人比我还要自私还要任性。

但别人得事我管不呃，也难得有人受得了她，这自然是大幸福。

而我，也好不容易找到可以受得了我的人了，虽然这些年喜欢我的男生陆陆续续也有，但他们不曾走的离我太近，要他们找到我实际上是一个自私到无可救药的人也许会瞬间消失掉把。

他经常批评我的，经常说“你什么时候能考虑一下我得感受！”“你能不能别总想着你自己”“你找到为什么你周围得朋友和你在一起都会觉得很累么”“你找到为什么别人会对你很无语么”……
这些话总让我生气，可是我找不到反驳的理由，所以就更为的生气

不过其实我也是一个偶尔会为人想到许多的人

反正说不清楚了，呵呵，是个很复杂的人，所以能一直在我身边得朋友真得很不容易

这些天都有和他好好在一起，在一起时果然不容易吵架，吵架也是装出委屈状喵呜一下就好了~呵呵

小日子简简单单地，挺好

敏敏，狂抱个，我啥都不说了。
（我这里连个表情都发不了，但是。。嘿嘿）


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哎呀，被猫讨厌了捏，伤心……

TO想~回抱~~

TO好好：不是早就讨厌了么？从2006年3月起就讨厌了。

哎，真是的，那么讨厌啊。
我也无话可说了，讨厌就讨厌吧。

恩，是的，反正我也不是一个不能和我讨厌的人相处的人。

昨天和姐妹们散步聊天，用他的话说就是邪恶组织终于集合了，然后顺利地在我们喝茶的店子里引起了围观……似乎我们姐妹走到哪里都是能折腾的人。

聊天的话题和尺度也让我们自己都觉得不可思议，两年前甚至一年前我们还是一群会谈着小动摇小暗恋的女孩子们，一年之后就成了一群小妇人了，对自己的男人絮絮叨叨，也许再过几年，就会出现婚姻，出现婆媳关系，出现子女。

今天早上去看书，发现真的太久不看书了，很不习惯，晃了半个多小时就回来了。

下午去他那拿旗袍去改，已经是偏短的旗袍，衩还开得高，要多少把衩缝起来一点。他陪我去改旗袍，那感觉真好。看到我旗袍的老板娘觉得我的旗袍似乎小了，是啊，那时我瘦小苍白，不像现在，已经丰腴了许多。

我喜欢这样两个人在一个城市里的感觉，就不会吵架。而且真的觉得自己不是一个人。

今天穿了新裙子，和很久没穿的10CM的坡跟鞋和老妈去外面吃饭。

本来以为可以来回坐车，所以对鞋子要求不高。

可惜吃到一半被死党叫去她家，逗留到很晚。

陪死党吃了宵夜回来，忍不住叫他送我。

那时脚已经很疼，让他扶着我，一路上还是扭了6、7次脚，现在换上拖鞋还是有些疼。

他终于看不下去了，把我背起来走，可惜没走出10米我就心疼了让他放我下来。

和他在一起后我已经胖了，不好意思让他背。这样的小介意也让我觉得有些温馨。

于是我一瘸一拐地慢慢扶着他走了回来。

呃……有点傻

HOHO  
  
     胖女人么`

南姐原来在这里……嘿嘿   

昨天我买了高跟鞋和很淑女的裙子~  嘿嘿 准备转型咯~

哦呵呵呵呵~~支持转型！！

明天和姐妹们约好去K歌的，每个人都要带男伴。

本来昨天还高高兴兴地约好我先过去陪他吃午饭，然后再一起去赴约。

但今天又把话说僵了。

不知道他为什么生气，我也不想说他生气是没道理的，好吧，又是我说错了某句话，虽然我从来不记得那些话是什么。

现在和他之间好像又什么定时炸药一样。他经常打着打着电话就说“好了，我不说你什么了”“我什么也不说了行了吧！”，也许是他以前说过的，他给我出主意我也生气，不给我出主意我也生气，所有他干脆不管了。所以现在他也时常和我说“你想怎样就怎样吧”“你爱怎样就怎样吧”“谁能管得了你啊”“你会听谁的话啊大小姐！”

然后我也气结无语。

我们都在别别扭扭什么啊

多说无益，各自睡觉好了。

套用他的话还给他就是“你爱说就说，不说拉倒”

说起来今天好像是因为我明天要催他起床说僵的吧。我说你明天能按时起床不，他说不知道，我说我会叫醒你的，他说我要想睡你叫不醒的，我说我用各种极端手段（省略）看你醒不醒，他说随便，我就说好吧你能醒就醒不醒算了！

反正现在火气都挺大的，他总说和我在一起就没有什么让他有成就感的，我说你别指望我能让你有什么成就感，他说那还要你做什么……

我可从来没指望在我的另一半身上找什么成就感，有就有，没有打倒。

我最近就特堕落，就这样，爱吵就吵，爱僵就僵，无所谓~

大不了明天一个人去赴约，就和姐妹们说我面子不够大，请不得他起床！

如此情深，却难以启齿。原来你若真爱一个人，内心酸涩，反而会说不出话来，甜言蜜语，多数说给不相干的人听。——《她的二三事》

这是在阿想的空间看到的。

觉得很相似。

和他之间的谈话，总不如预料，我时常会说出尖锐的话来，就如同他会说出沮丧的话。

金牛对于狮子，其实是十二星座中倒数第二低的相配度，相配障碍在于，步调不一致。

今天醒来，看到他凌晨5点发来的短信，说睡不着想起一个友人说的话，说我们只能同欢乐，不能共患难，所以以后有不开心的他还是愿意自己扛，虽然他最讨厌这样。

也许吧……我是属兔的，据说属兔的人天性就是超级乐观主义者，加上我的星座血型就更甚。我从来不会让自己的忧伤持续太久，心情多数时候阳光明媚，看到未来总一片大好。幼稚也罢，理想化也罢，仿佛一直没心没肺的兔子，跳跃在初春的草原上。

不是没有试着去接近他的忧伤，但那样不仅我无法理解，反而会使彼此都更加失望，所以我放弃了。

我想我最喜欢的那段话，我送给妖妖的那段话，原来我自己都做不到……

他前几天和我说，他以前的朋友曾说他可能一辈子都找不到女朋友，因为没有人受得了他的性格，除非能找到一个可以完全包容忍让他的。但众所周知，我不是那样的女孩。

而且我也一直是一个被周围人预言很难有人受得了我性格的女孩子。

原来我和他是两只刺猬，所以走得很艰难。但因为不想分开，所以还是要试着慢慢地慢慢地接近。

昨天的冷战后，今天早上想打电话叫他起床提醒他出门，居然一个手机关机另一个不接电话。

一边在心力骂骂咧咧一边气冲冲地去他宿舍找他。结果就在上他宿舍楼梯时时接到他的电话，然后就在门口看到穿戴整齐可以出门了的他。

他就是这样，怎样吵架怎样冷战，到最后关头总不会让我失望，于是也生不起气来。

今天姐妹们打趣地给我们的孩子想名字，他说了句：留着慢慢想吧

于是姐妹们就很高兴地说就叫“刘着慢慢想”

然后进化成，女孩叫“刘泽蔓”，男孩叫“刘泽想”……

我们相顾无语……

不过，倒真是挺可爱的呢，呵呵~~

刘泽曼这名字好…… 嘿嘿

我喜欢 泽 这个字。哇 还有一个想字。（抿嘴一笑～～
叫想的话，将来会想太多哦。

明天他的飞机去北京。

今天他本来希望我陪他去买些随行物品和特产，但我没去。

觉得很愧疚。

中午吃完饭我打给他，他还没起床。

本来按计划应该是我去找他，陪他吃饭，然后在他宿舍附近的门搭车。

但我看看外面的毒辣太阳，突然怯懦了。

走到他宿舍要半个小时，昨天我看了表。而我不能骑车，因为我想打伞——要知道骑着跑车打伞是很变态的行为

于是就这样犹豫了，我说要不我们直接在市中心会和吧，我家附近就有车站，不想走那么远。

他说你要是不想出来就算了，在家呆着吧

我说没有不想出来，就是不想走那么远去搭车（3分钟VS.30分钟），外面太阳很大……

他说算了不想动就不动了

我说你不许生气啊

他说早习惯了

于是我就在家里吹空调呆了一下午……

外面太阳始终很大，也不知道他怎样了

我需要他陪我时他从来义不容辞，所以你看，其实我做得多么不好

他去北京了，现在应该正在飞机上。

凌晨三点时迷迷糊糊听到手机想，是他发来想念，于是回复

他说我大晚上还不睡着，不乖……喵……

6点半闹钟响，爬起来给他打电话叫他起床，那家伙居然已经起了……喵……

8点半他过完安检，给我打电话

好吧，短短的流水账，祝某小同学一路平安

刚才去看了南师姐的空间，看到她引用的一组照片，就感觉很温馨

是一个男人拍他的家庭，妻子，孩子。

照片上有模糊明媚的笑容

南师姐说希望中年后可以是这样的妻子，文雅淡然，如陈郁的花朵

我想这对我而言是奢侈的，我注定是俗世的妻子，工作生活，忙忙碌碌

不过我只希望身边是我爱的人，可以彼此体谅辛劳

这对于我而言，就是最诗意的生活了