这两天打很和平的电话，说很自然的话

又听到他唱歌给我听了，真好

兜兜曾经说，当一份爱情中快乐远远少于痛苦，这份爱情就没有存在的必要

我还看过这样的话，当一份爱情中痛苦超过1/5，那么感觉到的就全是痛苦了

所以其实困难也许没有我们想象得那么大

拨云见日后，我还是知道自己很爱你

答应了自己，这次要很幸福的

今天电话里说起我们已经快一个月没见面了，其实说起来也不长，但好久很久很久没看到对方一样

昨天早上打球，看到我美丽的情人和她BF甜蜜地坐在场面看比赛，男孩子撑着阳伞，一手揽着女友，两人就这么依偎在一起。突然好羡慕。

想起我回去看他打篮球的时候，出于矜持，一直没怎么和他太亲密，连他摔伤了我也只是过去递上水和纸巾。

似乎和他大白天走在一起的时候也不会勾肩搭背，只是拉着手，一直一直走而已。

如果下次见面，我想大大方方地由他揽着走，呵呵，把积攒下来的恩爱好好挥霍一番

其实我们真的可以很幸福的，只要我们用心去经营。

突然觉得很寂寞，如果他来看我就好了。

早知道应该让他来看我，由我来负担所有的费用。

以后可以在一起的话我不想再轻易分开，我发现我还是有很害怕寂寞的时候

今天大街上很多老朋友回来了，真好

这两天都没有吵架。原来可以这么好。

记得我们刚在一起的时候，我真的觉得很幸福。

觉得我们之间的柔情蜜意那么浓烈，说不尽甜言蜜语，迫切渴望见面

但经过磨合争吵，有过悲伤失望不耐烦

我们的手还是牵在一起

昨天和他说了我只是想要多一点点的肯定。女孩子面子那么薄承受不起那么直接的说教和指责。

他很认真地承诺他会努力去做

我想，我也会更听话的。少发脾气，可以笑着带过的事情就不要较劲了。较给谁看呢？互相伤害多傻。

因为我很重视你。所以我会努力做让你宽慰的好女孩，你灵魂的伴侣。

让你的朋友都说我是可以和你走到最后的女孩

DEAN,虽然我如此自私任性暴躁尖锐，我也想为你变得宽容善良温和内敛

因为你是让我想为你变得更好的人

记得，每天对我多一点耐心和温柔

记得，女朋友不能说教，只能哄。

第一次在这里发言，是因为我还没有想好要说什么，我只是在看，看着里面的故事，关于其他人，关于你的故事，突然发现，这里的踪迹和我走过的几乎是一样，于是有这样的冲动，留下自己的足迹……

滴滴：希望你在走过漫漫长路后也是很幸福。

今天在别处写了篇小日记。

还换了个小马甲穿起。

那篇日记里，写下了我想努力做到的一切。

我想做个让他不后悔和我在一起的人，做一个他会和朋友很骄傲地说起我的人

2008年6月10日下午，记得克罗维的爱。

我第一次知道。原来我是很小气的人。

也会介意过去，会吃醋。

也许“前女友”这个存在给了我太多的不堪回忆

我真希望我们相逢时都是一张白纸

不要写满那么多刻骨铭心

我已经把过去彻底地丢弃了

再也不会想起以前那些所谓经过

他们出现在我面前，我可以视而不见

这样小气而绝情的我，有一天会找到报应的，是不是

会被人拖进黑名单，被人视若无睹，被人把我曾经的心碾作尘

我们要义无返顾的幸福下去，不管别的，因为已经找到了自己的真爱，所以 我们要幸福。[s:17]
呀呀 要紧紧抓住他不放啊。

他关机一整天了。
到现在也还是没理我。

也许我真的做得太过分了。
强迫他改了空间日记中写到X的部分。还让他把她拖进黑名单。

其实我知道她对他已经不重要了的。
但我还是抑制不住在看到他写到她时的嫉妒。
我讨厌过去的回忆，无法抹消，不可替代

其实，我真的希望他可以为我写点什么。认认真真地为我写篇文字。
而不是三言两语地略略写过。

小桐的日记里经常会提到那个叫林蕾的女生，我不知道如果我是小桐我会怎么办。
我的眼里容不得沙子。
小桐写过这样一句话我一直记得：廷，你小说中的女孩子可以不是短发而是长发么，这对我很重要。
那是读这句话的时候，我还不理解她的忧伤。

现在我明白了。
这样的感情，也许不单是嫉妒了，而是无能为力的介意
讨厌小气的自己，却没办法不去介意
曾经无数次想过我会宽容地对待情敌，让她知难而退，但如今，我连已经过去的人都无法释怀……
我真的小气，说明我真的在乎……

那孩子还不知道要别扭到什么时候，手机不开，短信不回。
我已经道歉了，他想生气道什么时候就到什么时候吧。
我很累，我不想哄他，也不想再对他说求他原谅我

如果有一天我真的很生气，他会这样耐心地哄我，放下自尊地请求我的原谅么……

我只是想要……想要更多的宠爱……

嗷~ 要开心……呵呵  
从前双方的不顺利  是为以后和正确的人相遇撒~  而南姐努力做他正确的那个人吧。从前的种种，咳，就当是积累经验，虽然不可能不在意，但是还是尽量大度些~让他看到一个这么这么善解人意的女孩~~^_^

在空间，已经许久不曾这样明目张胆地纪念爱情。

我今天在想他，在分开的第一天。

我看到图书馆邻座男子穿着拖鞋，就想起他总是会穿着球鞋出门，他觉得男生穿着拖鞋出门是不礼貌的。恩，总是干净整洁的，休闲衬衫，牛仔裤的他。

每天早上起来起来，总会细心刮干净胡子，拍打须后水，脖颈间留下好闻香气的他

指甲修剪整齐，眼镜戴得端正，头发总是清爽的他

在厨房利落地做出好菜的他

蹲在地上 帮我擦地板的他

有很多CD很多电影的他

政治经济地理历史生物化学哲学美术等等方面都可以向他讨教的他

很有礼貌的他

晚上总会送来访的女孩子回家的他

在西餐厅帮笨拙的我温柔地切好牛排的他

我耍赖不睡觉的时候有点小无奈地唱歌哄我的他

突然出现在学校里要我马上从图书馆出来赶去校门口的他

会用已经很紧张的生活费给我买巧克力和脚链的他

……

下午试讲的时候，一个同学提到了“寻根”，我想起了《这个杀手不太冷》里面，玛蒂达和里昂的对话。还有她躺在他臂弯里安睡的样子。
那个时候我和他也是在我宿舍床上用我的本本看这部电影。我就枕在他的臂弯里
看到那时，我侧头过去吻了他

我是这么地爱着这个男子，现在这个世界上，唯一与我的爱挂钩的人

今天在本本2号上狂写一气，有这样几句话，写完就心疼了

1。上帝创造世界用了七天，我也等你七天。你会不会回来找我？

2。我知道你是不会向我低头的，可我又能迁就你多少？

3。不是不爱，而是不合适——原来这有的时候真的是理由，而不是借口

敏敏姐，只想说，一定一定要幸福。。。

我真的现在发不了帖子了，不知道为什么……

是快速回复那里出问题了么，现在是用回帖键的

我找蜗牛投诉了，看你这高楼还欺负我不！

这几天发生了很多事。

我们两个人都觉得很累。

12日晚上和他吵架了。
开始了一天的冷战。中途和他发短信道歉，他没理我，手机关机。
13日晚上，话不投机，我要求他为这一天的冷漠道歉，他说好吧对不起真的对不起再见！！
于是就是漫长的冷战。

我很早前曾梦见一次我生气，我给他7天的时候让他挽回我，可是到第八天醒来我只能无奈地面对不被挽回的结局。
这个梦境，我告诉过他，那时我问他，7天时间，你会挽留我么
他说不一定，要看他自己当时的心情
那时我就很失落

所以现在我也给了他7天，我不知道他会不会回来。
今天是第三天
我们开始通电话，于是出现了以下的情况。

七天的抵抗，以一种不明确的姿态暂时结束。
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我问，你什么时候才能不生气呢？
他说不知道。
我问我们现在算是什么状态？
他说不知道。
我问你还当我是你女朋友么？
他说不知道。
好吧，所以是一种不明确的状态。
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我生气时是直接地发火，言辞激烈说出很伤人的话而自己可能都不记得；而他生气时是不想说话不想争执直接开始冷战道歉也没用。我们都无法接受对方的方式，所以一直以来矛盾连连。
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他说我很好笑，说我把人惹生气了居然还用七天来让别人找我道歉。于是他说，你如果喜欢七天那么好我也给你七天，这七天里面我们都努力，你也想想你该怎么做。
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于是现在就变成了非常囧的局面。
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为什么本来是我希望他有所作为的七天变成了他给我的期限。
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现在他对我仍是很重要的不能失去的人，所以我可以为了他接受这个七天之约。
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但，也许哪一天，也许哪一天，我的失望会如同黑洞，没有任何先兆。
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只是，我如此地挽留的人，却不能明白无误地表现出他对我的挽留。
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他曾说过去是历史的重演，其实我也有这样的感觉，如果一直是我在做着表面的努力，那么和以前又有什么不同。我其实只是希望有个人，无论在什么样的情况下，都可以坚定的告诉我我对他的不能离开不可失去。
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这几天，感谢大家对我的问候。谢谢南师姐约我吃饭，和黄黄刚睡醒看到日记都从北京给我打回的电话。
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我现在很好，有好好吃饭，今晚刚刚去买了一件心仪已久的小衣服。
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但，可能会有一些心情急躁的地方，如果这段时间言辞出现诡异，现在这里谢过。
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希望七天之后，一切新生。
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还有有些话想继续说。
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有人和我说，恋爱谈到这样的份上，为什么不干脆了断了呢。
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我说现在还分不开，至少我还不能离开。
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早上打电话时他说看了我的日记，但他说我的文字太虚假了，和我做的根本不一样。我问他是不是不相信我可以做到我写的东西呢，他说是的不相信。
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你要记得，你说了这样的话。
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你总是一言九鼎的样子，是的，我也承认你是很守承诺的人。但是，你说过那么多次你不能离开我，可是为什么每次都是我在挽回。不是我不生气，只是因为怕失去你，我把自己的愤怒强行化解了然后依然给你打电话为你怎样才能让你消气。而你呢，俨然变成了一个单方面的个体——不回我的短信是因为不知道要和我说什么，关机时因为不想和我理论，冷战的时候偶尔响我的电话只是因为想我了……你做的真的太有道理了！
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至少我无论在怎么样的冷战下，看到你的未接多少还会回响一声电话或者发条短信去问问，可是，你看到我的未接你曾问过我么？如果你觉得这样子符合了你的方式维护了你的自尊心那么恭喜你暂时如愿以偿。
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你响了一下我的电话，你把关了一天的手机打开，你是不是认为这就是给了我一个信号，让我可以和你联系了的信号。你知道我是怎么想的么，我觉得你好像把一根骨头丢弃在脚下，等着小狗去捡。
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因为你对我很重要，所以至少现在为止，我会和你道歉，只要能让你不要这样子和我冷战，那么我能接受的我都会接受。这就是我的方式，也许我确实写的和做的不一样，也许我确实也做不到许多东西，但很多我没写过没说过的我已经做了，我从来没说过你对我很重要让我无法离开，但我一直在试图挽回。
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这和当初很像。当我耗完了自己最后的心，我就会真的真的走了。而且没有任何征兆的，早上睡醒还觉得要继续下去，但晚上时此人可能就已经与我天涯咫尺再无相关。
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如果我这辈子注定无法感受被人挽留的一刻，那也罢了吧。
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我不懂看到这篇日记的你是不是又会生气又会觉得我不知道你想表达的意思，不过我还是请你先冷静下来，看看我想说的话，我心里的想法。不是只有你一个人觉得艰难。

我想起了不堪的回忆，在上一段感情最后的日子里，也是风雨飘摇行将跌落。

那个时候也是每次电话都流泪，每次都在争辩。

而我一直说服自己继续爱下去，说服自己无论如何都不能失去眼前人。

最后是我莫名其妙在一瞬间感到疲惫。

那种感觉如同被抽空，好像所有曾经支撑我的东西都消失不见。

我只是说出那两个字，如同电脑里的永久删除。

现在DEAN依然是我想与之一辈子的人可是如果我们无法度过这道坎，我们真的走不下去。

一个人的挽回很累，很累，很累，很累……

我的自尊，我的骄傲，经不起再一次的跌落了。

你曾经在深夜拥着我告诉我看了我在大街的日记后知道我受了很多的伤，可是，你还是让我再次从历这样的伤痛且愈演愈烈……

在空间的文字，改来改去，最后还是删除撤换，成了最宁定的姿态

始终不喜欢把自己的感情暴露太多，这是习惯

昨晚又说得有点不开心，我想让他叫我媳妇儿晚安，他却告诉我现在不能讨价还价

那时流泪流得很惨烈

四方形的抱枕垫在头下，眼泪好像永生的泉水一般不间断地流出来，直到我开始觉得口干舌燥。我把打湿的抱枕换了一个角度，4次90度的轮回后，我的皮肤再次感受到湿润，那时真的是有些绝望了。

我和他说我睡不着，胸口很闷——每个人如果流了半个多小时的眼泪并且不能哭出一点点声音，那真的会胸闷的

最后他终于说：好吧，听话啊，媳妇儿，要乖！

好吧，虽然那时我那么难受，几乎每呼吸一次都很难受，但我还是安静地睡去了

我想幸福的红线什么时候才能再次续接

我们现在说话总是会彼此误会，他说我不明白他想表达的意思。

可是我又能怎么办。

我只是想幸福

并为此付出我所能付出的一切