于是我又跑回家了，虽然这周也是有很多事情要去做

但想想，在哪都是做,心定就好.昨天把课件和说课稿做好，明天要写两份教案,还要抽空看看英语吧

和他也时常地在一起,这次回来前我告诉自己绝对不先和他发脾气,于是大部分时候都很和平

家里这边天气很好，后悔没多带短袖回来，笑

和小猪的事情在短信上已经看不出什么大问题了,QQ上还是很少碰见,回家试着约她见面吧,希望能好了，不好的话，就继续耐心地等待吧.

没有过不去的事情，对么?

今天看到几句话,心里一动

1.其实,诺诺,.我好怕你难过

2.请你不要让我离开你

3.南,看来你也和我一样,最近对很多事情力不从心

买了明天回去的票,还有很多事情要去做

又要调整步调,和自己的生活接轨

这段时间的心绪确实很不宁静,很容易生气

刚才我在打以上的几行子,他在身后和我说话,吵得我无法定神

我回头很严肃地说我写东西的时候不要吵我行不行.----我这个人就是很娇纵的,看书的时候，写字的时候,睡觉的时候，都很不爽被人打扰

他也有点不爽,说你不要用这个表情和我说话行不行

我凭什么在写字的时候要笑着啊.我说我最真实的表情就是在我写字的时候，所以当我写日记的时候我从来不让人注意到我的脸----即使是写着这些看似无关痛痒的话

也许我果然是十分任性的孩子,不介意和人争吵,不介意闹僵,觉得只有自己一个人也无所谓

虽然也会去挽留很重视的东西,但始终是学不会收敛起触角,好好待人的

想到自己必须要对自己珍视的人抵抗，就觉得无力。

但我也不想再一味的忍让下去

我星期一开始会去新家看书，每天都去。去看一个白天。小猪说，如果有冲突，她去图书馆。我不知道她做出这个决定后心里是否委屈愤怒，是否把我这几天的退让和调整化为泡影，但是，没办法。

我已经不能再妥协什么的。我的复习压力也已经很大。

不想再游手好闲，不想再换得患失犹豫不决。把时间段划分清楚或者怎样都好，我也必须去看书。有的伤口，一味遮掩总是不行的，换一种路，也许有一种新的走法

恩，很少来这里了，看了敏敏的那么多字，觉得很幸福。

给自己选择了一条路，把自己逼上绝路

注定我要更为辛苦，而且要放弃更多东西

但我还是很欣喜地开始一步步做出决定

安妮说得真好：任何事情只要心甘情愿，都会变得简单

上午的微格讲课，全无状态，不知道自己是怎么了，打不起精神

下了课去新家，本来想趁小猪不在去帮她收拾一下屋子，擦擦灰尘什么的，怕她的小鼻炎又受不了。但推开门发现她在床上睡觉，很困的样子，摸了摸她额头确定她没生病，就叮嘱几句，退了出来。

有的时候，还是没有勇气去面对

为了打发晚上要听讲座的无聊光阴来上上网，收到王老师回复的邮件，很开心，这些天心里难得的温暖

还有黄黄，在BLOG的留言和在小猪那的留言

她其实也是很不懂事的孩子。我知道她C411中始终不能全心全意地喜欢我，虽然我们也曾有过相互靠近的时光。因为她说过，她讨厌性格和她相近的人，而我和她很相似，都是一样的桀骜，有时想着自己就忽略了别人

她一次次地对我说：我好羡慕你，有卉卉在你身边

一副我是受了多大多大幸福的样子，是的，我有卉卉我真的很幸福很满足，但卉卉也有我在身边，可是她从来不会说“好羡慕卉卉有你在”或者哪怕说“好羡慕你们俩有彼此”，那么，我的心情是怎样的呢，她从来不会考虑

她一次次地在小猪BLOG里写我想你我真的想你了我好想你。她真的好喜欢小猪

小猪，真的是我们的天使

其实我也很羡慕这样执着的喜爱和想念。我也希望能有朋友对我至此。

呵，其实我不该贪心，我也有彼此牵挂的人，哪怕我们从来互不言说

想念，有时也可以是一种沉默无声的力量

终于，写完了。

有成就感，却又莫名失落。

离回家的日子越近，心思就越不在学校

和小猪的关系自然许多，至少在QQ上说话，已经没有异样

和他，也还好，嗯，呵呵，没有了阴霾，磨合期的第一阶段，算是度过咯～

很好很好，等回家调整一段时间吧

5月，应该已经很热，带短短的衣裙回去，好好释放心情

回来之后，就是披星戴月的征程

没有心思管其他的事情，安静地享受夏天

小满的签名似乎是打算爱一个女孩子了，真好，他终于走出来了

我的力量很微小，不能为所有人祈祷幸福，所以我只能期望所有和我彼此经过的人都可以很幸福

我觉得我现在是挺幸福的了，嗯，心里有温暖的感觉，很平静

很多天的平静安然的幸福，再次被我一次祥装的生气打破

我不明白为什么别的女孩子可以撒娇可以无理取闹，而我不可以

为什么要一直微笑着保持和平说甜蜜的话波澜不惊

我承认我好动成性，总希望两个人没事可以小吵小闹

他说我总是不听完他说话，他说我总是自己想怎样就怎样，他说我总要求他做到答应我的每件事但我答应他的却不会好好完成

好吧，我说，那么接下来几天都是你先挂电话吧，我听完你每一句话，好不

刚才打了三个电话，都是他先挂

空荡荡的沉默后是滴的一声然后是一串串单调的信号音

原来是那么寂寞的感觉

和他在一起后总是他让我先挂电话……

现在在自然姐的空间看日志，看到一篇，然后好难过，她写道：

【其实，我一直在想，到底怎么样才是真正爱着一个人，怎么样才算是珍惜。

    看着他的个性签名改成与我有关，心里面更多的时候是温暖吧。

    只是，真的，很多时候我让他觉得累了吧。

    真的不想这样，但是，第一次，感觉如此无力，我开始不知道怎么样才能给他快乐和简单的幸福生活……

    而或许，我从来就没有给过他这种生活。

    我明白，我们都有自己的生活；

    我明白，我们现在一南一北；

    我明白，我们不能像其他情侣一样天天腻在一起；

    我明白，在你受伤的时候，我不能第一时间赶到并且在你身边照顾你；

    我也明白，从选择跟你在一起开始，便意味着面临巨大考验；

    我当然明白，我都明白。

或许吧，我本就不是现实的人，我一直按照我的心很随性地在过我的生活，包括选择和接受你……

    但是，亲爱的，你明白么？此生第一次，我很想好好地爱你，只想这样。

    爱一个人，真的很难，我还在很努力地学。

    想给你太多的温暖和力量，但也知道，很多时候你需要的是一个人独处的时间和空间；

    我明白，真的明白，如果我爱你，就应该让你过你想要的生活；

    我也明白，如果我们彼此相爱，都会愿意为对方改变。

    爱，在我们彼此心中。

    You  know , I  know , between  us

还有一篇，写于自然姐分手后……

细细算了算，以前没有计算过，现在计算，是因为太短暂，短暂到我想用天来计算。这样，看上去会不会看起来长一些？知道这样很傻，但是，怎么办？幸福太短暂了。

     相爱的169天。遇见你第213天……

     回忆让我泪流满面，但是，我还是要倔强地去记录，用伤痕累累的心去记录，你给的快乐和悲伤。很多时候，我嫌伤得不深，要自己痛到无法呼吸，就像此刻，听着张信哲的《做你的男人》一边写下这篇给你的语言，情人节在KTV你唱给我的第一首歌。痛吧、痛吧、痛吧……痛到死过去会不会就能获得新生？

     戒指从左手中指缓缓取下的一瞬间，我知道，一切都尘封了……回忆一幕幕闪现，这是一场做了多久的梦呢？为什么醒来眼睛红肿，胸膛空空如也？亲爱的，你来过么？真的来过么？拥抱是真的么？亲吻是真的么？为什么我还能感觉到温热，你却告诉我：再见。为什么，为什么？电话两端泣不成声的两个人，却要说再见？你曾说的未来就这样轰然坠地……

     曾给的温暖和感动，曾给的关心和体贴；第一次牵手，你说的：“接到你我就放心了”；吻干我眼泪的那个你；牵着我的手一刻都不肯放开的你；生病时陪在身边细心照顾的你；情人节拍大头贴拍到脚软的你；背着我开心打转的你；甘愿伏在地上让我骑在背上的你；……亲爱的，怎么办？我的眼泪止不住……真的不愿相信，你真的离开我了，不会再回来了。那个说过要在玉龙雪山向我求婚的你，不会回来了。

     好吧，亲爱的，我知道了。就这样吧，命运让彼此离开，即使我哭着、喊着、梦中见了你都会心痛到无法言说，我们也必须分开，那么，我微笑，即使随时会流泪。即使你我都不愿意，但是没办法。终于体会到了心被挖空的感觉。

     从此，我不再是奥利弗，我的世界里也再没有大力水手的保护和陪伴。

     我会安安静静的，走在人群中，披散着柔软但凌乱的长发，让桂林的春风，许是沁着凉意的春风，吹着灵魂，吹着不再灵动的心。

     答应过你，要好好照顾自己。我会的，你忘了么？遇到你之前，我是那么坚强独立的女子。现在，没有你在的生命，不鲜亮，但是依然会好好地活着。

     朋友们说，我会遇到更好的。也许吧，别人眼中的好。只有我知道，错过你，意味着什么。

     好吧，就这样吧。就这样错过吧……

     再见，是不是意味着再也不见？好吧，再见！

     还有，祝你幸福！

亲爱的 我又一个人了 怎么办 我不知道和谁去说 没人可以说 我好心痛 眼泪簌簌的掉下来

我知道。这是第四天了。第四天你不在这里的日子。
敏敏还好么。五一过的怎样。

小桐:远距离的意义就在于,只要你不去想,这个人就好象完全不曾存在过.你可以做到不去想他么,希望你可以放下他，真的放下他.你是如此美好的女子，而且已经不是小女孩,你没有更多的时间去等待了不是么.愿你快些找到可以给你依靠停泊的家.

想想:我跑回家了，家里电脑中毒,非常非常慢,所以上网很少,仅有的几次上网都是跑来他家玩,来不及也不好意思当他的面写日记.我很好,你好么?

呵呵 原来是这个样子。我很好哦。
五一大家都出去玩列。。我还窝在家里。老爹忙的没空带我们出去游玩。[s:17]

更新完后看到想想也刚刚更性，然后马上去给她留言,回来再看到她也刚刚来给我留过言.这样的默契让我心里温暖

5.1回家了.光明正大地回来的,可以和他在一起的时间少了，但也有了很多和父母家人在一起的时间,明天还要去见个老朋友

昨天表姐来家里吃饭,我无意中问出她最近要结婚的事,吃惊得合不拢嘴

从小和我一起玩大的表姐,在十几岁时,曾因为长得相象被人以为是亲姐妹的我的表姐,居然要为人妻

她的笑容依然很温婉,说她都是工作几年的人了，飘久了也想有个家

晚上带表姐和他去吃消夜,也算是让我的第一个家里人见了她.表姐在三人交谈时不苟言笑,但却在他取单车时,小声对我说"也就他能受得了你的性格"

微笑.为什么舆论真的都一面倒

现在来他家,他和几个同学一起做午餐,香味飘进了我没关上门的房间

这一刻我觉得我真的是很幸福

我很好,你们都好么?

我回来了：）

这次回家，还是开心居多。

小吵小闹也有，什么时候才能度过磨合期呢。

他和我说回学校了要乖，嗯，我尽量。

小艾她们怂恿我做温柔女子，说爱情里重要是不是你做了多少而是你让对方感受到了多少。这些话让我有了些豁然

不管怎样，我回来了，再次分别。

希望这次真的可以坚持自己的步调

彼此加油

我很坚强的，我可以扛住思念和孤身一人的脆弱

恩
来了来了
问个比较白痴的问题
你说的“平平”是马甲
什么是“马甲”
[s:04]

马甲的意思就是……一个人混论坛的时候可能申请不止一个ID，常用的是主号（比如南敏），不常用的扮演路人甲的就是马甲（比如平平）

昨晚一夜没睡好，被一只该死的蚊子骚扰，但也许自己心里也有郁结

昨晚又是和他话不投机

不想再去先示好，我已经发了好几条短信，不要再先打电话

早上的微格教学分数很低，我始料未及。心情很不好。

我也是有心情不好的时候的！别以为因为你很阴郁我很乐观就注定总是我哄你！

关机，睡觉。需要休息。

看到他的签名变成：原来伤痛和忧伤只有靠自己才能痊愈

有点无语

当然是这样的，本来就是这样

我从来都是自己舔伤口，漫漫长夜一个人捱过

我不习惯诉说自己的伤痛和软弱，更不会把自己的幸福和快乐丢给别人扛

喜怒来自内心，坚强也是

如果可以的话
在悲伤的时候给朋友打个电话
说说自己的心事
把自己的心情用另一种方式发泄出来
可能会好些。

可能一直就不太喜欢电话这个形式

用声音表达自己的心情让我恐慌

一直都习惯用短信来逃避交流，70个文字也让我觉得安全

刚才他打电话来叫我吃饭

虽然依然话不投机，但还是他主动打来，算这场小小的怄气中我胜利了么，可是我一点都不高兴

我不喜欢自己一再退让，我的包容心不强

是不是和内心细腻的人交往起来好累，两个人都大大咧咧直直白白的是不是会更好

而且偏偏我那么没有同情心，看着别人写疲惫悲伤难过我都是面无表情的看过

因为我知道这样的情绪谁都有，同情心不能如此滥用

我更喜欢为那些受了伤害后还心存勇气的人所感动，他们让我觉得有希望

DEAN，我真的希望你多些快乐

我也希望自己不那么容易生气

我还希望我们都可以是大大咧咧的人在电话接通的时候一笑泯恩仇

而不是这样令人心凉的彼此指责猜疑和沉默

你说我一天没给你电话，可我从昨天半夜就给你发了几条信息，是谁一整天关机不回复

还要我怎么样，给你打电话听到那个冰冷的女生告诉我你关机自取其辱，然后等你开机时看到来电提醒满足你的虚荣心

比如果觉得每次都是我无理取闹我应该道歉那么我只能对你说你做梦

首先我只是容易生气我不是无理取闹，其次我可以道歉但别以为每次我都会道歉

做一个女朋友如果连被男朋友哄得权利都没有，那我很无语

我是男的么？还是我比你大？都不是！

我也自认为自己不必你大度成熟，我就是小家子气，就是执拗，就是固守自尊

我也有自己的底线