昨天见面了~

在火车上真的很辛苦,我终于明白为什么我买不到有座位的票了，正赶上南宁各高校开学的日子

厚着脸皮和美女搭讪,蹭到座位坐,但还是觉得疲惫

只是心里想着他,就觉得充实而幸福

晚上,吃饭洗澡,收拾停当,下楼就看见了在等着我的他

被拉住抱着,听他说:我爱你

前天晚上和他歇斯底里地说:我曾经决定下次我再爱上谁一定要那人先爱上我!但你是我先说喜欢的,所以我会很不安!

现在他说:是啊,是你先喜欢上我的,但现在,是我先爱上了你

是呢,我还从来没对他说过我爱他,我必须要更确定自己的心意

要确定地,用力地认清自己,牢牢抓住来之不易的幸福

坐在一起的时候,他问我:可以不离开我么,我已经离不开你了

我想了很久,我说我已经不相信永远，但我至少可以保证，在大学毕业前,我们不要分手

是的，我已经不是可以轻易说什么天长地久承诺的小女孩,但我现在说的每一句话,都要很认真

呵呵，本来今天早上约好一起去晨跑的,我们也都如约在6点半的时候醒了,哈哈，不过我好累哦,所以临时取消了约定,啦啦啦啦啦啦~~我是坏人

在一起的时光总是过得那么快

拉拉手,随便走,日子这么过去便很好

下午的火车,又要回学校了

感觉，好象自己没开过学一样,在学校的那五天,我遗忘了个干净,我的记忆似乎一直从寒假延续到现在,而其中,一直有他的身影

其实这个寒假我们真的是彼此陪伴的,DEAN,那个可爱的留守儿童.

在湖边聊天,跑到城市另一头的公园散步,看暮色西沉,圆月升起

他一直拉着我的手,虽然我一直别别扭扭地不肯让他好好牵

昨天是和大姐那对一起去市中心做手工巧克力,很简单地步骤,做了他喜欢的白巧克力,逼着他当场吃掉

还有拉他去买戒指,我从去年生日那天就的一枚小戒指,几乎每次上街都要去看看,有三次都已经准备掏钱了,但一直不买,我说我一定要等别人送我.那么可爱的天使蛋造型的小戒指.终于,有人可以替我买下.

这些本来只能奢望的事情，终于出现了

昨天他送我回家,我们聊起来,才发现我们才在一起8天，可是却觉得似乎已经在一起好久好久,做了那么那么多的事情，了却我好多好多的心愿

昨天他搬家,我好不容易才从他手里抢过拖把帮他拖了一下地板,然后坐在简单的小床上随意聊天,靠在他肩头,能感受到温度，就很好

今天早上是这次回来最后的见面——其实这两天父母已经对我的频繁外出强烈不满，他们希望我好好在学校准备考研，所以我会减少回来的频率了。我们都还是得坚持自己得步调吧~

从他手里接过了他房子的钥匙，如同握着最珍贵的礼物。谢谢你，给我一个可以停泊的地方

我要回学校了，珍重

钥匙。多么好的东西。

嗯，现在，我在桂林有了自己租住的小单间，他也租了房子

觉得生活一下子开始改变了，真的没想到会是这样的

2008，好神奇的一年

新家的一切都弄好了，今天在亲手布置好的床上躺了会，然后觉得很幸福。

大大的床，彩色的窗帘，小小的装饰精致的书桌，大大的杂物床上放了许多我们随手拎来的东西，衣服和零食。很好，很好，家一样的温馨，而里面住着我和我的好朋友。

开始越发的离群索居，今天的课只上了一节——确切说是睡了一节就逃课和小猪去超市买枕头和碗碟。安静，不常与人打招呼。只对自己喜欢的人微笑。

顺便败了两件衣服，一件纯白色的棉质衬衫，一件两件套的黑白中袖，开始回复简单的风格。也许也是受了某人的影响。

真的是开始互相影响了。呵呵，我的小红颜说，人好比什么都好，终于有能管住你的人出现。是呢，我现在被管着了，一日三餐有人监督，早睡早起，精神很好。虽然相隔两个城市，也还是可以感觉很近的。

姐姐说，这个年龄还有这样的激情是很难得的，我也觉得，好像回到了少年时不顾一切的爱情，既然相爱，就好好地为对方做更多。这次我不想敷衍不想回避，既然幸福来之不易，我真的想好好去经营。

我是真的非常喜欢他了。可是，我还不确定自己是否算爱上了他。心已经非常疲惫的我，随意说不出“爱”这个字眼。

前两天在一起，他不止一次地问我：你会爱上我么

我只回答：也许会吧

嗯，请等待我确定无疑地可以告诉自己我爱你的那天。一起努力。

一起。努力。

今天晚上和小猪在外面吃饭的时候，突然接到短信

狗女人发来的，说最近很久没见到我，担心我是不是出了什么事

原来，她还是会担心我的，我大学最初的死党，依然记挂着我，让我很温暖。

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小红颜已经不来大街写字。

我今天去看了她的博客，然后突然想起了自己失落的东西

幸福来得太快，我从一个滞销的干物女一夜之间蹦入二人世界，很多事情都还没理清楚，都还不适应

看她写道如下的话：

【兩年了，我經歷過反反復復的痛，偶爾入侵的想念就像慢性毒藥。

我耗盡兩年愛一個人，

同樣，也用兩年忘記一個人。

最后，我知道沒有什么是靠得住的。我什么也不相信了，尤其是愛情。

這是你帶給我的唯一缺憾。】

是，也许我真的太累太伤了，所以现在总是无法坦然地敞开心扉去勇敢

我总是笑着的，这样也许会让别人和自己觉得温暖

但，正如同他说过的我是帮他疗伤的一味良药，我也愿意相信他是我的药

我希望这个人，可以给我救赎，带我完成这个伤寂的轮回

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明天，再去街上转转，继续败家，要准准备一份礼物：）

大姐在空间里叫嚣着让我写点恋爱之后的事情，可是我还是觉得不适合在那么大庭广众的地方诉说

QQ空间于我，从来就是大大咧咧没心没肺的地方，随便写写，柴米油盐生活琐事，大家随便看看，笑过就好

所以，还是写在这吧，看的人少了，反而自在些。

一。

我确定我是真的恋爱了，满心幸福，不问世事。时常走神，小猪和我说话，经常地答非所问。

小猪昨天和我吃晚餐时，问我TA在家么？

我就回答说他晚上才正式搬过去睡，下午都一直在收拾

小猪很不满地说你在想什么啊，我问的是我们的家的那个巫婆下午在不在

我才慌忙说抱歉

我说现在我有太多家了，所以不知道你问的是哪个了

小猪“生气”地说，你这人这个学期回来一点默契都没有了，和你说话好费力的！——但眼底，却掩不住带着笑意

是啊，我现在的钥匙串有好多好多钥匙，我自己的家，宿舍的钥匙，和小猪租的房子的钥匙，以及他租的房子的钥匙

孤独如我，一下子有了那么多停靠的地方了

二。

短信的数目又开始飞快的上升，一排一排地收到和发向同一个名字

我始终不知道该怎么称呼他，手机里一直存着最开始认识他时的名字：DEAN

而他，叫我“媳妇儿”

我曾经不满的和他抗议，我说很多人可都是称呼我为“孙大小姐”的，怎么被你喊得和黄脸婆一样——脑中会出现那种盘着头发穿着花夹袄坐着毛驴或者牛车回娘家的画面……

但，还是会应着，而且，那么地喜欢听他在电话那头撒娇，说媳妇儿我好想你

好吧，媳妇儿就媳妇儿吧，记得对本媳妇好点！

三。

上个周末，我回去看他了

真的连自己都吓到，才回来一个星期，我就迫不及待地回去了。放佛过了好长好长时间

我抵挡不了这样的想念

而且因为遇上了开学潮的关系，我买不到座位票，一路回来真的很辛苦，我从来没有试过站着回家，这么娇生惯养地从来不舍得委屈自己的我。而且因为着急见他，我居然忘记了还可以买快巴票……真是白痴……

和家里说我要回去拿被子还说宿舍里其他人没回来我自一个人不安全，于是顺利通过了爸爸妈妈的怀疑审查

但其实，回去的时光，几乎是一直和他在一起

我其实一直是个不太会玩的人，所以，就这么和他随意地拉手到处走，在城市另一头的公园坐坐，在餐厅里看他吃东西，时光飞快度过

星期天时和他去做手工巧克力，做了很漂亮的花朵叶子和爱心的形状

我动作熟练地搅拌浇模，把他和同去的大姐夫妇看得目瞪口呆

呵，其实我一直都是适合居家的女子，只是看看那个人是否愿意让我为之洗手做羹汤

四。

他提前拿到了新家的钥匙，这个周末，我正赶上帮他搬家

说是帮忙，但他什么都不让我做

大大小小的东西，他都拿在手里，不让我受一点点累

看他一个大男人，笨笨地使着扫把和抹布，我靠着门口心里很温暖

最后我还是在他打扫阳台时偷偷把拖把拿去洗了洗，新的拖把，所以可以放心地用手去拧干

我一向爱护我的手，曾经被人说我手上不是洗手液的味道就是护手霜的香味，细腻柔软

但我那时还是很高兴地去为他做这些琐屑的事情

洗好拖把后我把他直接拖出房间，然后把房间门反锁，在里面细细地擦地板

他还在外面不停地敲门说媳妇儿你休息着就好让我来做

真是的，也偶尔让我为你做一点什么吧

五。

这个星期他开始上课了，新家也正式入住，和他同租的是他老乡，一个会严格看管着他的男孩子

但我还是有些许不放心，怕他睡过头，怕他照顾不好自己

于是我把他的课表记了下来，每天晚上，短信告诉他第二天上课的时间地点，以及叮嘱他的一日三餐

但，其实，他现在已经不是寒假时一睡十七八个小时的“觉主”，因为思念，现在我们总是会在凌晨就醒转，他四五点，我六七点。每次我发短信过去，他总能很快回复。

六。

现在，很习惯牵手了，他无论何时都牵着我的手，东西再多他也尽可能地用一只手拿，另一只手握着我的手

现在，爱上了喝百事可乐，因为他喜欢

现在，经常发呆走神，想到他就会笑

现在，把指甲修剪整齐，头发打理直顺，穿着素净简单，我希望自己，成为让他安心的女子

现在，学会坦诚地说内心的想法，虽然偶尔口是心非地说点逞强的话闹点小别扭，但他总会很快地揭穿我

七。

这个人，真是奇迹。

那些曾经以为不可能的事情，一一上映

不得不微笑。

——写在百度空间里的文字，习惯了，任何心底深处的文字都要在大街存底：）

今天，和小猪一起。

买菜。

看碟。

午睡。

做饭。

散步。

桂林今天虽然没有阳光，但也没有风，所以不冷。

心情很好。

很满足，很幸福的感觉。

下午给他发信息，他正在挂窗帘。

他说一边布置新家一边想我，想着我们可以一起布置我们的世界。

嗯，如果真的有那样一天，就好了。

那么我会亲自下厨，会亲自打扫，会亲自挑选各种生活用品。

因为从小想做浅仓南，这些东西，我早已一一学会，所以不用担心会娶到一个什么都不会的傻瓜。

我一直认为我不适合做人的女友，现在看来，是错的。

一物降一物，我认栽，行不？

要好好珍惜我，因为我是好女孩。

我似乎还是始终没对他说过我爱他。他也不止一次地问我“你会爱上我么？”

呵，你说呢？

现在的我，已经轻易说不出“爱”这个字眼，但我做的，会远远比我说的更多。

我又想回去看你了，我愿意为你这样来回的奔波。

但不可以，我不可以耽误你太多的时间。我们都要考研，我们都需要宁定。

所以，我很乖，很乖地想你，很乖地不让你知道我那么地想你

下个星期，我会努力回去看你的，然后我们哪都不去，一起在房间好好看书，饿了就下去菜市买菜做饭，好么？

我没有说过我爱你，但记住，你对于我，已经是一个让我想归去的存在。

——同样，百度空间里的文字，搬来

刚打完电话。

有一搭没一搭的说话，就是舍不得挂

他在电话那头声音有点疲惫，我知道他累了一天，快要睡着。

但他依然很坚定地说“我想你”

嗯，我也很想你，那么地向回去看你，可是不可以，不能把彼此惯坏，不能

我很认真地告诉你要坚持自己的步调，但心理早已决堤

我那么想念你

今天下午坐在新家的阳台晒太阳，暖暖的光线让我不自觉地眯起眼睛，每一个毛孔都在舒展呼吸，像一只慵懒的猫咪。然后，心里就突然很想念他

想得似乎在呐喊一样，可以听到自己的心怦怦跳。闭上眼睛张开眼睛看到的都是同一个人。这样浓烈的思念，我本以为再也不会出现了。但现在，确实，确实的，我在想着他。

嗯，这样涅磐重生的感觉，真好，心里满满的，慢慢的，满溢出来

今天把积攒的衣服全洗了，被子拿出去晒了，书桌衣柜都整理了，把宿舍弄得很干净，又从图书馆借了学习用的书。暖春三月，又该怎样有怎样的惊喜和期待呢？

明天天气也会很好，和小猪约好一起穿裙子，呵呵：）

四年一度的2月29日，我把满心思念全都给了你。

我下了。

我睡了。

你已经睡着了吧？

我最近要乖，早睡早起，好好吃饭，好好照顾自己，目标105斤：）

我从来不敢奢望的体重，但你喜欢，所以我努力试试吧～增肥！

我很想你

非常想你

特别想你

晚安，DEAN，我的亲爱

昨天把兜兜的日记的翻出来看

曾经那么有感觉的文字

一字一句，都好像在说自己的

那些渗入骨髓的伤，自顾自地坚持

可是，这次看，却怎么都无法沉溺其中

可能真的是现在太幸福了

除了无法见面。短信，电话，依然联系得如此频繁

其实不常见面也是好的，相看两不厌很久很久，我怕我做不到

不如隔两地，各平安，那么想起来，都是满心的美好

只是，至少，我一个月至少得回去看他一次吧

想看看他把我们的小房间布置成了什么样子

想吃他亲手为我做的宵夜

想拉拉他的手

那样也挺好

今天阳光很好，有20多度，我穿上了裙子、长靴，走在春风里，感觉很舒适

回来后细细修剪指甲，涂上淡色的护甲油，莹润的光泽

我最近真的很乖，不留长指甲，不擦色彩斑斓的甲油，不施脂粉素面朝天，穿简单的素色的棉麻衣服，头发自然披肩。来往于宿舍，教室，图书馆和新家之间。看书写字，很安静。

大三的下学期，这么简简单单的

多么好。

晚安

抱歉，今天晚睡，因为是三儿的演唱会，吧里在狂欢

今天和小红颜出去吃宵夜，她看出来我胖了

嗯，真的胖了，目标105斤的人，能不胖么？

呵呵

接到你的电话，又是一如既往的粗声大气的和你说话

分了一边耳机给小红颜，她边听边笑说你好可怜

呵呵，谢谢你，总迁就着我

总撒娇着和你说分手，几乎每通电话都要说好几次

你总被我弄得很无语，然后死不同意，接着说好话哄我

记得有一次我们视频，我又嚷嚷着说分手吧分手吧

然后看到你特无语的表情

不知道怎么这我就突然很害怕，我说如果哪天我说分手吧你回答说分就分吧那怎么办

还没等你回答，我有很快地接着说，那我再把你追回来好不好？

你的表情瞬间很微妙,你没说话，而是敲过一行字：不知道为什么，突然觉得很感动

嗯，能拥有彼此，是幸，我怎么舍得轻易丢弃？

记得老莫和我说过她把疾风追回来的时候，都是不要自尊，泣不成声地说着我爱你你不要走

那么，如果真有那么一天，我也愿意为你如此这般的

所以现在，给我再调皮一下，好么？

晚安，DEAN，我的亲爱

今晚他上课，几个班一起上的公共课。

他说我大姐也在那个班

接到他短信时，我正在新家赶作业，恍恍惚惚的

想到大姐，突然一转念，发现似乎上个周末才见过大姐

继而一转念，发现我们才分开了一个礼拜

自己都觉得神奇

见大姐放佛还在昨天，可见他，怎么觉得已经是好久以前

上个星期日的这个时间，他正与我走在送我回家的路上

时间真的很玄妙

我差点三天前就要溜回去了，快扛不住了，想念已经让我很无力了

给手机充了足足的话费，放心地打电话发短信，虽然电话的内容我从来没一句好听话，几乎从头到尾都

在骂他。但其实，我知道他了解，我只有对喜欢的人，可以这样尽情地撒火。

他总笑着对我说，也就我受得了你了换一个人早被你骂跑了

也许吧，所以你不可以跑哦，不然谁给充当姐姐我骂人的对象呢

他预订3月14号要来看我，12天，怎么觉得那么难熬

我一不小心松了口，说如果你来不了我回去也可以，别勉强

说完就后悔了，不可以总是我迁就你

来回奔波真的很辛苦，坐10个小时的来回火车对我也是很大的磨砺

而且，我回去还得担惊受怕，你也知道，整个校园全是我父母的眼线

也许我回去，得戴上帽子墨镜，穿起只在学校穿的那些衣服，白天都不能出门，或者只能出去外面玩

这些，对我都是委屈

他说，我很想你，好想明天就买票去看你

我其实好想说，你来吧。但我缓了10秒钟，依然告诉他要坚持自己的步调

虽然我依然是自私任性霸道强势的女子，但偶尔我也是懂事，我知道怎样才是对人好

如果连小小的思念都无法捱过，又怎么面对之后漫长的分别

所以，要安静，等待见面

莫急，莫慌，莫猜疑。

且宁，且安，且徐行。

且宁。且安。且徐行。

[s:21] [s:22] [s:22] [s:22] [s:10] 加油。

莫急，莫慌，莫猜疑。

且宁，且安，且徐行。

昨天晚上因为一小句玩笑不小心哭了

我发现我始终是没自信的，也不敢去信任人

虽然他一再叫我要相信他

但还需要给我一点时间

我早已经认定我是和幸福绝缘的人，所以，现在，受宠，若惊。

他为了逗我开心，把本来想给我惊喜的周末来看我的安排告诉了我

晕～为什么我们每次闹不开心都是以惊喜收场

昨天其实是我不对，挂他的Q，还冒名和他的前女友聊天

他问我在不放心些什么，为什么不能相信他说的他们之间已经没什么了呢

他还说：你再聊下去不怕吧我和她引得旧情复燃然后把你甩了？

我的心当时就紧了一下

自从我和疾风告白后，他用“我还爱XJ”拒绝我后，我对“前女友”这个存在就一直很介意

而旧情复燃，则是我最害怕的一种情况

他怎么忍心，和我开这样的玩笑……

最后是他一直在和我道歉，呵，每次都是这样，我做错了事，反而他和我道歉……

但我发现，至少现在，我那么不能失去他，失去他的任何一点可能都会让我万分难过

我确定我是很爱这个人了

凌晨醒转。脑中昏昏糊糊，想着过去，想着现在，一片混沌

突然手机震动，拿起来一看，4点35分，他说：媳妇儿，我睡不着，想你！昨天真的很对不起！

我也和他道歉，说我总是逞强，说话口是心非，还爱把分手当口头禅挂嘴边

顿顿，我问他，还记得寒假我告诉过他的一个我表达感情最大的习惯么

他说，记得我说过很多，但不知道是哪一条

我说：如果我可以经常把我超级喜欢你啊，爱你哟这类的话挂在嘴边，那一定不是真心喜欢；对于喜欢的人，我是很难开头的；而对爱的人，更加是死活不开口憋死也不说。所以……傻瓜，其实我爱你，非常地……

他说他是世界上最幸福的傻瓜了，还说想听我当面亲口这么告诉他

我说滚啦去死吧！这样的话我才不要说呢～至少也得找个合适的时间合适的环境再看看姐姐我的心情好不好啊：）

但是，似乎有的话真的是要说出来的。

我们都是那么不自信的人，受过伤。

所以，所以，这次，希望可以一起幸福

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以下是在百度空间里胡乱敲下的字

其实我爱你2008-03-04 00:14

今晚哭了。

晚上随手帮他挂Q，没隐身。

结果看到他的前女友和他打招呼。

我本来以为这两个人已经没联系了，就如同我和我之前的BF是绝交了一样

所以出于自己心里的阴暗，我冒充他和那个女孩子聊天

还好，都是日常的话题

我也不敢套太多的的话

聊了一会觉得自己的行为很不好，于是老实地给他打电话，坦白

他有点无语，说他都无视那女的了，让我把他的QQ关了

我说随便聊聊嘛怎么你心虚啊

他说没什么心虚的啊可你难道不怕你把我们旧情复燃了我就把你甩了啊

我当时就无语了，说甩就甩呗，我无所谓啊！

气氛一下子有点怪

草草把电话扣了，把他的QQ关了，和他简单地说了抱歉。短信还没发出去，他的信息就来了，说早睡了，晚安。而那时，还不到10点。

我一下子很慌张，好像心一下子就塌了一样，水气一下子就涌到眼眶周围了。

我还没想好该不该给他打电话，他的电话就来了。

我跑到外面露台去接，那里有长长的木沙发，我仰面躺下，这样眼泪就不会流落满脸

他听出我声音不对劲，不停地问：媳妇儿，怎么了

我说没事，就是吓到了。我怕你生气了。

他说他不生气只要我开心就好我想做什么都可以只要我开心。

可是我还是忍不住哽咽。我说你怎么忍心吓我呢，即使是玩笑，怎么可以对我说出那么过分的话呢。

他忙不迭地道歉，着急，哄我。

最后他叹气说你知道你平时有多吓人了么——我至少每天要和他说五次以上的“分手”……

原来，这感觉那么可怕，仿佛坠入深渊

我的泪水止不住，我从来不知道，自己任性的口头禅给他那么大的伤害

他问我为什么总是那么介意他过去的女朋友，为什么不能相信他，他说你难道认为我喜欢她会比喜欢你多么？

我说，不比我多至少也有一半的程度吧

他笑叹：即使在我最喜欢她的时候也不及对你的一半啊。你们是不同的。

我说，嗯，你对她是喜欢，对我，是……

那个字眼，我始终说不出口。

然而他接着说下去：我爱你

我的眼泪又悄悄地流下来

我说我很喜欢去调查我在乎的人，因为我会不放心，我不是多疑的人，只是，只是，我……

他帮我说：我知道，你不自信。

是啊，我似乎一直与自卑绝缘，但我心底那么不自信。我总觉得不会有人倾心爱我，我不会得到幸福的眷顾，在爱里我只会付出而不奢望回报，我不配做任何人的天使。所有关于爱情的幸福，在我身边都不会久留。

他安慰我，道歉，承诺，说他已经认定我了。

最后他说，告诉你个好消息你要开心点，我周末打算去看你的，本来想瞒着你，给你一个惊喜……

我顿时无语……

那傻瓜，还问我城际列车的发车时间和快巴的发车频率。笨死了……

但心情，怎么可以瞬间就好起来了呢……

我也是傻瓜。

其实我之所以那么没自信，是因为表白当天，他告诉我他心里有伤，再也不可能全心全意对别人好，对我，也许只能有90%的用心。可是，我就是那么霸道地要求全心全意。虽然那时我逞强地说我对他仅有60%的用心……我们也许都在互相伤害。

但，我的亲爱，现在，我对你的思念，有100%的纯粹和深厚

现在我心里只有你一个，不在乎其他任何爱过喜欢过的人

傻瓜，你真傻，其实，我爱你。

非常爱你。


——————————

诚实2008-03-04 23:06

我和他之间的感情真的很经典，每次闹不开心都伴随着惊喜和突破

今天凌晨醒转。脑中昏昏糊糊，想着过去，想着现在，一片混沌

突然手机震动，拿起来一看，4点35分，他说：媳妇儿，我睡不着，想你！昨天真的很对不起！

我也和他道歉，说我总是逞强，说话口是心非，还爱把分手当口头禅挂嘴边

顿顿，我问他，还记得寒假我告诉过他的一个我表达感情最大的习惯么

他说，记得我说过很多，但不知道是哪一条

我说：如果我可以经常把我超级喜欢你啊，爱你哟这类的话挂在嘴边，那一定不是真心喜欢；对于喜欢的人，我是很难开头的；而对爱的人，更加是死活不开口憋死也不说。所以……傻瓜，其实我爱你，非常地……

他很激动。他说有些话真的是要说出来的。他自己其实也是很没自信的人。但现在，他是真的真的不能离开我了。

嗯，亲爱的，现在你知道了我是爱你的。所以，我们都要给彼此多点信心。

其实，在这之前，我真的只相信我自己了。

曾经，我也对周围的朋友充满信任。但你知道被最信任的人欺骗是什么样的心情么？不是没有察觉那些蛛丝马迹，但因为信任，我从来都相信他们的一切解释，不再多想。所以，让我最好的朋友和我爱的人背着我偷偷交往了两年。那之后，我的心就层层封锁。我只相信自己亲眼看到的，亲自思考的。

而你，不会说假话的你，我可以相信你么？

你说你永远不会离开我，除非我不爱你了，你才会安静地让我离开。

我告诉你别说永远，我讨厌“永远”这个词。

我已经不是当年的小女生。现在的猫，受过很多伤，她很小心，本来就细腻的心变得更细致，睁大眼睛看着她想提防的一切，不放松一点戒备。

可是，在你身边的时候，我真的可以什么都不想的

所以，我也很需要你。

如果哪一天，因为我的任性和你分开，那么，我有很大很大的可能会卑微地去求你回来，那个时候，如果你身边还没有另一个女孩子，请无论如何也要回来，好么。

我真的很怕很怕自己的任性，有的时候自己都控制不好自己，瞬间就可以让性格变得很烂很烂，歇斯底里。你可以包容这样的我么？我对他人的没信心，其实是对自己的不自信。

连自己都不相信的人，怎么能去相信别人呢

但我其实想去相信的。2008年，我给自己的目标，是要做勇敢坦率的女子，学会相信，然后日益强大。

而请你，在我变得更好的过程中，一直在身边。

谢谢。

[[i] 本帖最后由 南敏 于 2008-3-17 10:34 编辑 [/i]]

Je T'aime(我爱你)-Lara Fabian


D'accord,il existait d'autres facons de se quitter  
是的，我们可以用别的方式告别；  
Queleques eclats de verre auraient peut-etre pu nous aider  
譬如几声玻璃的碎响，干脆而嘹亮；  
Dans ce silence amer,j'ai decide de pardonner  
而如今沉寂如海，我却决定原谅  
Les erreurs qu'on peut faire a trop s'aimer  
所有那些因爱而纠缠的伤。  
D'accord souvent la petite fille en moi te reclamait  
是的，我会时常像孩子一般呼唤你的名字，  
Presque comme une mere ,tu me bordais ,me protegeais  
而你就像母亲一般守护在我身旁。  
Je t'ai vole ce sang qu'on aurait pas du partager  
我偷偷潜入你的生命，独占着你的心；  
A bout de mots ,de reves je vais crier  
如今在梦和言语的尽头，我悲哭彷徨。  
Je t'aime , je t'aime  
我爱你，我爱你，  
Comme un fou comme un soldat  
像个疯子，像个勇士；  
Comme une star de cinema  
像蚊蚋面对光明的卑微和决绝。  
Je t'aime , je t'aime  
我爱你，我爱你，  
Comme un loup,comme un roi  
像匹独狼，像个君王；  
Comme un homme que je ne suis pas  
像我无法企及的冀望。  
Tu vois, je t'aime comme ca  
你看，我的爱就是这样。  

D'accord , je t'ai confie tous mes sourires ,tous mes secrets  
是的，我向你倾吐我所有的欢喜和悲哀，  
Meme ceux ,dont un frere est le gardien inavoue  
我向神父隐瞒的，也要同你细讲。  
Dans cette maison de pierre ,Satan nous regardait danser  
在这幢石头房子里，撒旦注视着我们翩翩起舞；  
J'ai tant voulu la guerre de corps qui se faisaient la paix  
我渴望着肉体的战争，痛与快交织成的网。  
Je t'aime, je t'aime  
我爱你，我爱你，  
Comme un fou comme un soldat  
像个疯子，像个勇士；  
Comme une star de cinema  
像蚊蚋面对光明的卑微和决绝。  
Je t'aime ,jet'aime  
我爱你，我爱你，  
Comme un loup ,comme un roi  
像匹独狼，像个君王；  
Comme un homme que je ne suis pas  
像我无法企及的冀望。  
Tu vois , je t'aime comme ca  
你看，我的爱就是这样。  
Tu vois , je t'aime comme ca  
你看，我的爱就是这样。